?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: финансы

33 несчастья.


А иллюстрации бытовые. Намедни вдруг купила абрикосов и сварила варенье с грецкими орехами по рецепту Юлии Высоцкой. Прямо не я - колдовала на кухне. Получилась краса-краса. Вообще, по опыту, варка варенья оказалась одним из самых простых рецептов готовки, это такая волшебная вещь, и очень благодарная. Вот подарить кому-нибудь баночку своего варенья, это ж так эффектно и от души! А трудов - минимум.

Бывают же такие периоды - дни, недели, даже месяцы, когда ну вот все как-то не так, не с той ноги и через одно место. Ну ладно, преувеличивать не буду, не все, но очень многое.

У меня с тех пор как я вышла на эту работу и взяла курс на зализывание финансовых ран (и последующее полное восстановление), все как-то кувырком в этой финансовой сфере. Везде борьба. По мелочам, конечно, не буду гневить Бога, но вот прямо борьба, без с препятствиями.

То минус на счету хотели прикрыть - боролась за то, чтобы был. То вот кредитную карту закрыли, без всякого предупреждения. Ну и с кредитной картой тут у меня еще череда всяких мелких нестыковок и неприятностей происходила. Такое ощущение было, что я с барабашкой каким-то невидимым играю и постоянно проигрываю. Так и виделась мне временами его ушлая морда, которая надо мной насмехается, зараза.

В общем, беда с этими кредитками. И без них беда.
Read more...Collapse )


Мой утренний кофе на входе в наше огромное здание... А да, в июне мы будем переезжать в новое, с совершенно новаторской концепцией, вот мне тогда будет что вам рассказать... Правда, там уж у меня не будет личного кабинета.

Вот так незаметно как-то получилось, что пишется мне в жж сейчас исключительно об этаком материальном, насущном и бытовом - деньги, работа. Такова жизнь сейчас у меня, для разнообразия, видимо.

Сегодня на дне рождения подруги обсуждали, а что же такое амбиции, и есть они у нас или нет. Например, одна девушка собирается закончить таки высшее образование и получить диплом Мастера по праву тут, в Австрии (чтобы вы понимали - это изучение права на чужом, немецком языке, когда этот предмет и на своем-то, русском, я считаю гипер-неподъемным...), несмотря на то, что уже после первого семестра обучения (всего их около 8 или 10, точно не знаю, но немало) она поняла, что право - это вообще не ее, и вряд ли она когда-нибудь будет с ним работать. Вот это амбиции! Иногда я чуть-чуть завидую таким людям, потому что мне лично ничто не стоит бросить начатое дело на полпути или даже в начале, если, конечно, от этого не зависит чья-то жизнь. Вот работу сейчас не могу бросить, даже если бы на ней было постоянно и непрерывно тяжко - потому что долги и счета надо оплачивать, и другой альтернативы на данный момент нет. Но иначе - я реально могу любое начинание бросить и оставить без сожаления, даже если туда уже вбуханы деньги и энергия. Диджейство, например, оставила, когда перестало греть, и не жалею. То есть, мои амбиции - это только либо тотальная жизненная необходимость, либо горящий внутренний интерес. Или - данное кому-то слово/обещание. Вот тогда могу.

Уверена, я не одна такая. И может, это совершенно нормально, как оно у таких как я. Но однако, чуть завидую людям, которые могут преодолевать, достигать, вопреки, несмотря, которых куда-то что-то движет, что-то большое и сильное. Например даже - материнский инстинкт. Он у меня ни разу в жизни не просыпался.

И такая я плывующая по течению приземлилась опять на новой работе. Слава Богу, хотя амбиций у меня нет, и я их, естественно, и продемонстрировать не умею, что могло бы помочь на интервью - меня все равно каким-то образом на работы берут, и именно когда мне оно надо. Видимо это вот мое внутреннее "надо" как-то проецируется вовне и работодатель его считывает.

С этой работой мне повезло. И опять почти чудесным образом. Судьба, наверное, мне работать в банках, раз меня туда берут раз за разом вопреки отсутствию образования.

Read more...Collapse )





У меня тут есть волнующая тема.

Я сама обожаю читать про всякие психологические и волшебные штучки, про планирование, про игровые тренинги, про карты желаний, что что-то символическое и прочее такое, но когда дело доходит до дела, у меня мало что получается. Я могу записать свои планы на 1-2-3, могу аккуратно подвести итоги, и вообще с логикой, прагматикой и цифрами я на хорошее «ты», но если нужно что-то вообразить, выдать какую-то ассоциацию, рассказать что-то в символах (типа – а на что похожа ваша боль?), представить себя кем-то, ну и все такое – то у меня наступает ступор. Я давно уже поняла, с воображением и ассоциативным мышлением у меня совсем слабо. Странно, да, слышать такое от человека, который считает себя творческим? Но это так. Я категорически не умею что-то придумывать или воображать. Именно поэтому единственное, о чем я умею и люблю писать – это то, что происходило со мной на самом деле. Слава Богу, со мной происходит так много, что и придумывать ничего не надо, только знай веди дневник и записывай реальность.

Но зато меня хлебом не корми, дай почитать про какие-то такие практики, как люди раскладывают и интерпретируют таро или что-то там про метафорические карты, про психологические приемы, про то как правильно загадать желание (никогда у меня не работало). Люблю почитать про то, что для меня, по сути, другая планета, и склонности к чему у меня в помине нет. Так я год за годом следила где-то в сетях, как люди придумывают себе СЛОВО ГОДА. Это как-то так красиво – в начале года/конце предыдущего выбираешь себе какое-нибудь слово, и так оно сопровождает тебя весь год, и возможно, что-то в сфере этого слова проработается. Потом и итоги подводят к концу года, как слово «поработало». Но у самой у меня эти слова никогда не рождались. Ну потому что если что-то такое загадывать, то оно должно идти откуда-то из глубины души, находить там глубокий отклик. Иначе – нифига же не сработает. А у меня как правило по запросу ничего из этой глубины не идет. Я взываю куда-то там в нутро, а оно – молчит.

Но в начале этого года я не успела даже подумать об этом, как слово само ко мне пришло! Из той самой глубины! Вот так всегда у меня бывает: я спрашиваю там себя о чем-то, вопрошаю, ожидаю чего-то изнутри, и ноль, а потом вдруг однажды оно приходит само по себе, совершенно спонтанно. Так вот мне пару дней назад и пришло слово этого года – ДЕНЬГИ.

Да-да, вот так вот сермяжно-меркантильно и совершенно неромантично. Но, видимо, накипело.


Read more...Collapse )












 

100 дней в поиске. День 35.

Второй день новой жизни с Бобом. В смысле, с этой стрижкой, которая по-модному именуется длинный боб.
И мне по-прежнему так хорошо и легко, как будто меня подменили!

Говорят, что по жж и по фотографиям тут видно, что энергия бьет ключом. Собственно, так и есть. Жаль только, я пока не нашла ей серьезного применения.

Приехала с лодки и пока что передумала идти на работу (то, что я решила тогда, что пойду что-нибудь попробовать, даже небольшие деньги). Что-то идеи все пропали, видать, смыло морской водой и выдуло морскими ветрами. В голове пустота и свежесть. Силюсь что-нибудь придумать - не думается. Ну стало быть, так и надо пока. Зависну в этой пустоте, будет как медитация. Я думаю, что вполне скоро придется снова работать и двигаться, и бороться, и напрягаться, поэтому надо выполнять задуманное - хотя бы полгода полного отдыха.

Read more...Collapse )




Ну вот, заканчиваю свой проект. Можно сказать, триумфально. Хотя как посмотреть...

Сижу в центре денежной столицы мира Цюриха, в шикарном отеле всего лишь 4 с половиной звезды, но оказывается, для Швейцарии это практически все пять. Люблю махровые белые гостиничные халаты и мягкие тапочки. У меня целый бар с кофеваркой Nespresso, рабочий стол, куча каналов на телевизоре, и шикарная ванная комната, где я хотела принять ванну, но времени маловато, ванна очень бодрит, а мне бы спать. Сейчас уже допишу и пойду баиньки. Завтра начинается новое время. Рабочее. Е-мое, я ж теперь швейцарская банкирша.... Ну скажите, такое бывает?


Мое писческое место. Чувствую себя крутой командировочной. Хотя даже не начала работать :-)

Read more...Collapse )


Майку с этой фразой в дешевом магазинчике пришлось даже купить, потому что эту фразу мне надо крепко зарубить на носу:
Заботься о других, но живи свою жизнь!


Ну вот, можно сказать, моя безработная фаза на этом этапе жизни завершилась.

Сегодня, практически last minute, буквально в последний день перед началом рабочего времени, я подписала контракт.

Read more...Collapse )







Время цветения сирени - мое любимое. Я всегда ищу 5-листные цветочки и ем на счастье. В этом году съела целых два, сэкономила на одном обеде :-)...

Так вот, мало-помалу, привычка вести дневник расходов прочно укоренилась в моей повседневной жизни. Прийти вечером домой, достать тетрадочку и внести туда все расходы за день - это уже как принять душ и почистить зубы. В этом я молодец, что сказать.

Однако, как показывает моя честная эксель-табличка (записи из тетрадочки я в конце месяца свожу в экселе), последние два месяца, март и апрель, когда после увольнения с работы, в преддверии существенного уменьшения доходов, я должна была бы совсем дисциплинироваться и урезать расходы, были одними из самых затратных за последнее время. В чем дело? Ведь мне все время кажется, что я совсем не трачу денег! Я не покупаю дорогие вещи, не хожу по ресторанам, питаюсь дома, даже обед на работу частенько готовлю дома и беру с собой. Не путешествую. Не курю и не пью.

Я смотрю на цифры последних двух месяцев "финансовой диеты" и вдруг понимаю: вообще-то, я занимаюсь самообманом! Я смотрю на табличку расходов за апрель и вижу, что нифига я не мало трачу. Я трачу много! Очень много! То есть, все это время, когда мне кажется, что я вся такая разумная-экономная не покупаю ничего дорогого, не ем в дорогих ресторанах и прочее, мои расходы на недорогие вещи и кафешки просто-напросто помножаются на 2-3! Проще говоря, я забиваю эту дыру невозможности тратить на что-то дорогое тем, что покупаю что-то дешевое, только побольше! Это как сидеть на настоящей диете и есть обезжиренные и здоровые продукты, но в немыслимых количествах и в любое время.

Вот это я сейчас прозрела! Какая там экономия - тот же консьюмеризм (aka элементарное потребительство), только вид сбоку (или сверху, кому как интереснее)! Все то же самое, только по мелочам! И таким вот замечательным образом я пребываю в иллюзии, что ничего не трачу!

От этого открытия я, конечно. с одной стороны, очень расстроилась. Мне так хотелось верить в свое преображение, в работу над собой и победу над собой... А с другой стороны - чем скорее что-то осознаешь, тем быстрее можно действительно начать над собой работать.

Так что, подвожу очередные печальные итоги, но на сей раз действительно с широко раскрытыми глазами. Хочу, на самом деле очень хочу видеть все как есть, признать в себе все, как есть. И далее думать - либо пытаться бороться и меняться, либо принять себя такой и просто-напросто снова начать зарабатывать. А еще - действительно хочу понять, так ли уж нужно мне все, на что уходят деньги, или я просто до сих пор забиваю этими тратами черные дыры своей неудовлетворенности жизнью.

Кстати, к слову. Мне попалась на глаза офигительная статья об офисном рабстве, где на пяти пальцах объясняется, почему офисный человек вынужден потреблять гораздо больше, чем ему в принципе нужно. Лучше даже сформулировать нельзя. Это действительно некое рабство - рабство работать, и рабство тратить много. Я в точности как автор статьи вообще не обращаю внимания на мелкие траты. 20 евро, 30 евро - летят направо и налево и непонятно на что. Плюс еще и карточная система и система овердрафта...

Это я к чему. К тому, что впервые в жизни, уходя с офисной работы, мне безумно хочется изменить сам образ жизни, и соответственно, образ мыслей. Хочется жить, чтобы осознавать все. Осознавать минуты жизни, осознавать радости, осознавать траты, осознавать себя, где я, что я, что я делаю и куда двигаюсь. Я не знаю, насколько это возможно. Я страшно боюсь, что не получится, и придется вернуться в офис. Но я честно хочу попробовать!

Вот так вот простое ведение ежедневных расходов вылилось, понимаешь ли, в глубокие философские мысли...

Ну а теперь обратно к моим баранам. Итак, куда ушли мои кровные (и слово-то какое для денег - заработанные кровью..) в апреле-месяце, когда я должна была тихо сидеть и не жужжать не тратить вообще...

Read more...Collapse )

Oops, I did it again! Про работу.


Весеннее небо - как символ надежды...

Я снова уволилась. В никуда.

История повторяется. Даже время в точности то же самое – весна, март. Из Газпрома ровно пять лет назад я уходила концом апреля, написав увольнительную в начале марта. Здесь я тоже обговорила уход в начале марта, ухожу концом мая. То же время, та же история. Но мне так хочется надеяться, что я стала другой, и путь дальнейший меня ждет другой.

Концом мая будет ровно 4 года и 10 месяцев с тех пор, как я работаю в банке. Почти пять лет. Непостижимо, как я выдержала все это время. Чувствую себя героем. И от того, что работала так долго на нелюбимой работе, и от того, что наконец-то, честно признавшись себе и работодателю в нелюбви к ней, к работе, я просто с нее ухожу.

Впрочем, гордиться особо нечем.

Read more...Collapse )
Плакать не буду, конечно. Вон сколько всего печального в мире происходит, не время сейчас по мелочам реветь, а мне вообще грех жаловаться.
Но чернила я достала, потому что дисциплина есть дисциплина, и снова скрупулезно перебрала свои финансы по зернышку.

Позитивного, в отличие от пуховика цвета мимозы или куркумы, на банковском счету мало. Но Москва ж тоже не сразу строилась. Перевоспитание привычек, закладываемых уже многие годы - это не баран чихнул. Тут выдержка нужна. И терпение к самой себе.

Месяц февраль прошел для меня под знаменем жестоких и пугающих размышлений о работе и о том, что с ней делать. На ту должность с более высокой зарплатой, про которую я писала в прошлый раз, меня не взяли. Написали об этом как раз в феврале. Мол, вы нам понравились, Фрау Ортнер, но другой кандидат больше соответствует нашим запросам. Я расстроилась, но немного. К тому времени, когда получила отказ, я уже почти была в нем уверена и даже расслабилась, потому что, если по-честному, работа эта снова в частном банке, а я просто жуть как не хочу больше работать в этой сфере. Думала - возьмут если, значит, судьба, буду продолжать. А тут не взяли. И расстроилась я не потому, что осталась без новой работы, а потому что меня в последнее время вообще никуда не брали. Хожу на интервью - и не нравлюсь. Мне даже стало страшно, что меня вообще больше никуда не возьмут, и я не буду знать, что делать, потому что я ведь по жизни не знаю, куда идти и что я хочу. Поэтому мне важно, чтобы я нравилась и меня брали. Ан - не берут.

Но про работу я еще отдельно напишу пост, много там у меня мыслей и событий. Главное на данный момент, что я остаюсь пока на этой, и вообще-то хочу настолько поправить финансы, чтобы через какое-то время была возможность уйти в "никуда", пока что это единственная мысль, которая меня греет. Поэтому не жужжу, работаю, подсчитываю утраты на полях битвы с финансами и зализываю раны...

Итак, сегодня, на первый день весны...


А это просто песенка о весне, одна из моих любимых! Столько в ней человеческого тепла, сколько добра в простых словах... И реалии так знакомы...

Read more...Collapse )

Это елочка! Которую я впервые в жизни поставила в этом году, настоящую! Решила так уважить мою квартиру - она этого заслужила. Ну и я тоже :-). Какая это все-таки прелесть - просто взять и поставить елку, даже если просто для себя самой!

Ну вот, теперь я и про квартиру готова написать. Приобретение и переезд были, пожалуй, самыми значительными событиями года уходящего, и я до сих пор в шоке от того, что сделала. И сколько еще предстоит сделать, но это все мелочи. Которые даже потихонечку становятся приятными.

Начать с того, что я только недавно осознала, что сделала этот более чем смелый шаг в самый последний момент перед тем, как конкретно испугаться. Незря, видать, меня что-то толкало и пинало, чтобы принять решение как можно скорее. Я просмотрела всего около 12-ти квартир прежде чем сделать выбор, и это заняло всего лишь 3-4 недели. Решение принималось очень тяжко. В квартире этой было для меня столько же минусов, сколько и плюсов, и я сидела почти в отчаянии перед весами, никакая чаша которых не перевешивала ни на грамм. Я пошла подписывать предварительное соглашение о покупке, которое при условии подписи продавцом уже было бы для меня необратимым, я решила, что подпишу его на меньшую цену, и если это судьба, то продавец согласится. При этом надо знать меня - я ни разу в жизни ни за что не торговалась, это мне абсолютно чуждо, я терпеть не могу рынки и толкучки, а еще и бываю неадекватно агрессивна, если мне что-то "впаривают" - от того, что боюсь, что мне точно впарят.

Так вот, на подписании у моего милейшего, симпатичнейшего маклера восточной наружности я сидела и нервно тряслась. Мне так хотелось, чтобы это решение принял за меня кто-то - более мудрый, более знающий. Лучше - мужчина. Поэтому когда маклер положил передо мной бумажку на подпись, я подняла на него умоляющий взгляд и честно выложила: "Вот я, как она есть, молодая женщина, одинокая, беру кредит в банке на полную сумму, потому что нет никаких сбережений, мне страшно, я никогда не принимала одна таких решений. Пожалуйста, дорогой маклер с бездонными ориентальными глазами, скажите мне - оно мне точно надо?" Конечно, про глаза я вслух не сказала, но в целом монолог мой был примерно таков. На что маклер, отразив в этих самых глазах вековую торговую самоуверенность всех восточных народов вместе взятых, твердо сказал: "Берите, не пожалеете!". И я взяла. Понятно, что ему-то что, ему надо было товар продать. А мне? Мне нужна была мужская поддержка, которую я и получила.

Итак, в последний день апреля я подписала контракт, в мае получила кредит, в июле после уже описанных мною приключений получила ключи и в августе переехала. Как говорит одна моя любимая подруга - не приходя в сознание. Немудрено, что где-то в этих бесконечных хлопотах я забыла зарегистрироваться в электросетях, что и привело к тому, что месяц я была без электричества. Но пока что основные заботы позади. Я даже, несмотря на мое глубокое предубеждение к страховкам, квартиру застраховала. Кстати, мой страховой агент от фирмы Alliance оказался более чем симпатичным молодым человеком с внешностью Гаспара Ульеля и чудесным греко-римским именем Тристан Петридес. Судьба как-то постаралась, посылая мне буквально во всех делах, связанных с квартирой, исключительно симпатичных молодых людей. То Граф, то перс, то Победитель, а то сам Тристан. Это ли не знаки ее, судьбы?

Я только сейчас осознаю, что если бы искала дальше, и протянула с выбором и решением еще хотя бы месяц-два, то точно бы испугалась и не стала ничего покупать. Потому что непонятно, что с работой, потому что Россия и Украина, и вообще в мире происходит такое, что кто решиться связать себя кредитом аж целых на 25 лет? А тогда, в апреле, мне было как-то море по колено...

Любопытства ради хочу подсчитать, сколько примерно уже вложила в это приобретение.

[Подсчеты расходов и фоты квартиры...]
Около 12.000 ушло на все сопутствующие покупке расходы - 4.200 маклеру, около 5.800 налог и занесение в земельную книгу, около 2 - адвокату и нотариусам за составление и ведение контракта. То есть, примерно 10% от стоимости квартиры, которая для меня составила 118 тысяч (в первоначальной заявке было 120 тысяч, это я так типа сторговалась, ну говорю же, торговаться я совершенно не умею).

1.500 - на покупку крупной мебели (кровать и 4 шкафа)
2.000 - кухня (к этому придется еще прибавить замену шкафчиков, пострадавших при нашем пожарчике)
500 евро - на налаживание нагревательной колонки (вызов сантехника, когда колонка почему-то потухла, оказалось, всего лишь упало давление воды, которое спокойно можно регулировать самой, так кто ж знал + окончательная подгонка выводной трубы и регистрация аппарата в соответствующих органах, все ведь тут надо официально зарегистрировать, чтоб их... ну да ладно, лишь бы работало!)
105 евро - трубочисты, которые прочистили опять же выводную трубу и подтвердили, что все у меня в пределах нормы. Очень милые ребята приходили. И это все-таки так забавно, когда в стране до сих пор живут и работают настоящие трубочисты в черных комбинезонах и белых шапочках, с тросом и ершиком наперевес... Говорят, если встретишь трубочиста случайно, надо непременно загадывать желание - сбудется!
1920 евро - обошлась мне установка нового электро-счетчика.... Тута у меня нет слов, только буквы. Но я была так счастлива, когда мне наконец-то вернули электричество и тепло, что эта сумма меня почти не расстроила. Можно сказать, я рассталась с ней легко.
650 евро - холодильник и стиральная машина.
НУ и бессчетное количество неких мелочей - шторы, покрывала, подушечки, коврики, и прочее прочее прочее, эти нескончаемые расходы, но такие приятные...

Это странное и неописуемое чувство - жить в квартире, которая вроде как твоя. Именно твоя, не семейная, принадлежащая маме, не съемная. Оформленная на твое собственное имя. Мне кажется, я до сих пор все та же маленькая девочка, неспособная на такое. А ведь вообще-то мне уже почти 40, и это вполне нормально, принимать в этом возрасте соответствующие взрослые решения. Мне кажется, и вся квартира у меня получилась именно взрослой. Не бывшая девичья светелка с душевой кабинкой, большими вечно незашторенными окнами и диваном вместо кровати, а именно взрослая квартира. Потому что две комнаты, отдельная спальня с моей собственной первой в жизни кроватью, ванная комната с ванной, отдельный туалет. Потому что выбрала ее, не особо обращая внимания на престижность района и места, лишь бы транспортное сообщение было хорошим, не обращая внимания на элитность и красоту дома (дом изнутри, кстати, в состоянии вечного ремонта, не знаю, будет ли когда-то приведен в порядок...), заботясь о том, чтобы было тихо, чтобы гости могли нормально спать (на прошлой квартире нормально заснуть и спать без беруш никто, кроме меня, не мог). Несмотря на мою спешку с решением, я все-таки сделала с этой квартирой выверенный и очень взвешенный выбор. Так выбирают, наверное, мужчину для жизни и семьи, обращая внимания на ключевые, стержневые качества, и мирясь с некими негламурными недостатками, что-то во внешности не так, или лоска не хватает, или еще чего. Ну а самое главное - это четкое ощущение, что с этим мужчиной ты можешь и хочешь быть. Вот и с этой квартирой у меня было точно так же. Я вошла и знала, что я бы могла здесь жить. Так и живу ведь.

Вот как примерно выглядела квартира при покупке (прошу прощения за качество фото, давно уже нет у меня хорошей камеры):

IMG_1510IMG_1514
IMG_1516IMG_1511
Это большая комната с двумя окнами, уголок прихожей, где сейчас встроена кухня, ванная и спальня с одним окном. На самом деле, на вид очень приятный ремонт, паркет, коричневая и бежевая плитка... Ремонт сделан, конечно, не лучшим образом, тяп-ляп. Но так и я ж не перфекционист :-)

А это моя основная дизайнерская идея - простенок между двумя окнами занимает моя любимая Одри, для фона которой я специально подбирала цвет упаковочных коробочек Тиффани. По-моему, затея удалась :-)
IMG_00000678_edit_edit1

А это вторая по важности идея - превратить маленькую спальню в кусочек Греции. Изначально я хотела выкрасить одну стену этой узкой комнатки в розовый цвет, ну так вот хотелось, по-девичьи. А потом я увидела эту полосатую гардинную ткань в Икее, в точности повторяющую цвета флага моей любимой страны, и поняла, что комната будет греческой. Пусть она слегка перегружена синим цветом, но каждый раз, когда просыпаюсь, я вижу этот изумительный вид из окна бара Каприс на Миконосе и греческий флаг и на момент переношусь туда...

IMG_00000680_edit_edit

В квартире еще так много всего отсутствует, нет приличных ковров, еще стоят какие-то коробки и нет ни одной люстры, поэтому и фотографировать и выкладывать пока особо нечего. Но все-таки меня немножечко распирает от желания поделиться тем, что получилось. А сколько труда во все вложено! Труда моих многочисленных дорогих друзей, моего мальчика-хорвата, теперь уже бывшего, но это другая история, однако, он оставил огромный след и в моем сердце, и в этих стенах...

А самое прикольное, что я считаю, что теперь в квартире не одна! Когда мы гуляли с мамой по чудесному, красивейшему парку дворца Шеннбрунн, в одной дубовой рощице она подобрала несколько желудей. Они были обычные, гладкие, не расколотые, и мне даже не пришло бы в голову, что вообще-то желудь - это семечко дуба!  А мама взяла и подобрала. Дома бережно положила несколько желудей во влажную землю и завернула в полиэтилен, создав нечто вроде теплички. Когда она уезжала, она разделила желуди, сколько-то взяла себе, и сказала, что парочка моих (кажется, их у меня осталось три) уже дали корешок! То есть из этой вот плотной ореховой оболочки желудя проклюнулись настоящие корни! Я уже и этому удивилась. А когда через несколько недель с маминого отъезда вдруг из земли пролез крохотный нежно-зелененький росток, я оторопела. Как сейчас помню, была суббота. После очередной мозговыносительной недели на работе я проснулась поздно, с почти больной головой и совершенно без настроения. Бывает у меня такой феномен. В субботу вроде бы отдыхать надо и радоваться, а ты просыпаешься выжатая как лимон, как будто всю ночь по тебе ездили асфальтоукладчиком, и настроение хуже некуда, и слоняешься какое-то время по дому, не зная, куда себя приткнуть, и идешь в шоппинг, чтобы забить эту черную дыру. Отдыхать начинаешь по-настоящему только в воскресенье, так там уже поздно, в понедельник снова в корпоративные сети... Так вот и в ту субботу я проснулась и выползла из своей синей кровати чернее тучи. Выпила водички и вспомнила, что надо и цветы полить, я ж теперь после маминого отъезда стараюсь заботиться о них, дисциплинирую себя. Вдруг и у меня получится быть такой хозяйкой, чтоб даже цветы процветали? Подхожу к окну полить горшочек с желудями, а там росток! И тут у меня, представляете, слезы ручьем! Я проплакалась,  и мне вдруг стало так хорошо, как будто с меня стряхнули всю грустную пыль и заново вдохнули жизнь! И правда вдохнули - теперь у меня дома самое что ни на есть доказательство того, что жизнь ЕСТЬ, что все рождается снова. Этот маленький дубок, который, кстати, растет как на дрожжах, боюсь, скоро придется покупать ему огромную кадку, чтобы он дожил и дорос до весны, когда мне придется думать, куда его высадить, это дубок теперь всегда напоминает мне о том, что жизнь продолжается, что бы ни было....

IMG_00000667_edit
Мой зеленый сожитель :-)




Profile

Balearic
midasik
Наталья О

Latest Month

August 2019
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner