?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: финансы

33 несчастья.


А иллюстрации бытовые. Намедни вдруг купила абрикосов и сварила варенье с грецкими орехами по рецепту Юлии Высоцкой. Прямо не я - колдовала на кухне. Получилась краса-краса. Вообще, по опыту, варка варенья оказалась одним из самых простых рецептов готовки, это такая волшебная вещь, и очень благодарная. Вот подарить кому-нибудь баночку своего варенья, это ж так эффектно и от души! А трудов - минимум.

Бывают же такие периоды - дни, недели, даже месяцы, когда ну вот все как-то не так, не с той ноги и через одно место. Ну ладно, преувеличивать не буду, не все, но очень многое.

У меня с тех пор как я вышла на эту работу и взяла курс на зализывание финансовых ран (и последующее полное восстановление), все как-то кувырком в этой финансовой сфере. Везде борьба. По мелочам, конечно, не буду гневить Бога, но вот прямо борьба, без с препятствиями.

То минус на счету хотели прикрыть - боролась за то, чтобы был. То вот кредитную карту закрыли, без всякого предупреждения. Ну и с кредитной картой тут у меня еще череда всяких мелких нестыковок и неприятностей происходила. Такое ощущение было, что я с барабашкой каким-то невидимым играю и постоянно проигрываю. Так и виделась мне временами его ушлая морда, которая надо мной насмехается, зараза.

В общем, беда с этими кредитками. И без них беда.
Read more...Collapse )

А моя орхидея, которая расцвела к началу работы сразу после Нового года - до сих пор в цвету, представляете?

Продолжаю еженедельный марафон письма.

Иногда думаю: жизнь нарочно подкидывает проблем и задач, подруга (помните старую странную песню, одну из пионеров русского рэпа "Подруга подкинула проблем, дура"? :-)), чтобы было чем делиться в жж. В моем случае получается: жить, чтобы писать! Кто-то пишет, чтобы жить, а я живу, чтобы писать - а почему бы и нет? Шучу, конечно. Но писать мне всегда есть о чем.

От красот и отношений возвращаюсь к теме года, к Деньгам. Вернее, жизнь меня сама к ней постоянно возвращает, не давая передохнуть. Реально, подтверждаю: тема года - работает!

Вести с передовой моего финансового фронта за последние недели-месяцы и пара серьезных выводов:

Read more...Collapse )


Мой утренний кофе на входе в наше огромное здание... А да, в июне мы будем переезжать в новое, с совершенно новаторской концепцией, вот мне тогда будет что вам рассказать... Правда, там уж у меня не будет личного кабинета.

Вот так незаметно как-то получилось, что пишется мне в жж сейчас исключительно об этаком материальном, насущном и бытовом - деньги, работа. Такова жизнь сейчас у меня, для разнообразия, видимо.

Сегодня на дне рождения подруги обсуждали, а что же такое амбиции, и есть они у нас или нет. Например, одна девушка собирается закончить таки высшее образование и получить диплом Мастера по праву тут, в Австрии (чтобы вы понимали - это изучение права на чужом, немецком языке, когда этот предмет и на своем-то, русском, я считаю гипер-неподъемным...), несмотря на то, что уже после первого семестра обучения (всего их около 8 или 10, точно не знаю, но немало) она поняла, что право - это вообще не ее, и вряд ли она когда-нибудь будет с ним работать. Вот это амбиции! Иногда я чуть-чуть завидую таким людям, потому что мне лично ничто не стоит бросить начатое дело на полпути или даже в начале, если, конечно, от этого не зависит чья-то жизнь. Вот работу сейчас не могу бросить, даже если бы на ней было постоянно и непрерывно тяжко - потому что долги и счета надо оплачивать, и другой альтернативы на данный момент нет. Но иначе - я реально могу любое начинание бросить и оставить без сожаления, даже если туда уже вбуханы деньги и энергия. Диджейство, например, оставила, когда перестало греть, и не жалею. То есть, мои амбиции - это только либо тотальная жизненная необходимость, либо горящий внутренний интерес. Или - данное кому-то слово/обещание. Вот тогда могу.

Уверена, я не одна такая. И может, это совершенно нормально, как оно у таких как я. Но однако, чуть завидую людям, которые могут преодолевать, достигать, вопреки, несмотря, которых куда-то что-то движет, что-то большое и сильное. Например даже - материнский инстинкт. Он у меня ни разу в жизни не просыпался.

И такая я плывующая по течению приземлилась опять на новой работе. Слава Богу, хотя амбиций у меня нет, и я их, естественно, и продемонстрировать не умею, что могло бы помочь на интервью - меня все равно каким-то образом на работы берут, и именно когда мне оно надо. Видимо это вот мое внутреннее "надо" как-то проецируется вовне и работодатель его считывает.

С этой работой мне повезло. И опять почти чудесным образом. Судьба, наверное, мне работать в банках, раз меня туда берут раз за разом вопреки отсутствию образования.

Read more...Collapse )





У меня тут есть волнующая тема.

Я сама обожаю читать про всякие психологические и волшебные штучки, про планирование, про игровые тренинги, про карты желаний, что что-то символическое и прочее такое, но когда дело доходит до дела, у меня мало что получается. Я могу записать свои планы на 1-2-3, могу аккуратно подвести итоги, и вообще с логикой, прагматикой и цифрами я на хорошее «ты», но если нужно что-то вообразить, выдать какую-то ассоциацию, рассказать что-то в символах (типа – а на что похожа ваша боль?), представить себя кем-то, ну и все такое – то у меня наступает ступор. Я давно уже поняла, с воображением и ассоциативным мышлением у меня совсем слабо. Странно, да, слышать такое от человека, который считает себя творческим? Но это так. Я категорически не умею что-то придумывать или воображать. Именно поэтому единственное, о чем я умею и люблю писать – это то, что происходило со мной на самом деле. Слава Богу, со мной происходит так много, что и придумывать ничего не надо, только знай веди дневник и записывай реальность.

Но зато меня хлебом не корми, дай почитать про какие-то такие практики, как люди раскладывают и интерпретируют таро или что-то там про метафорические карты, про психологические приемы, про то как правильно загадать желание (никогда у меня не работало). Люблю почитать про то, что для меня, по сути, другая планета, и склонности к чему у меня в помине нет. Так я год за годом следила где-то в сетях, как люди придумывают себе СЛОВО ГОДА. Это как-то так красиво – в начале года/конце предыдущего выбираешь себе какое-нибудь слово, и так оно сопровождает тебя весь год, и возможно, что-то в сфере этого слова проработается. Потом и итоги подводят к концу года, как слово «поработало». Но у самой у меня эти слова никогда не рождались. Ну потому что если что-то такое загадывать, то оно должно идти откуда-то из глубины души, находить там глубокий отклик. Иначе – нифига же не сработает. А у меня как правило по запросу ничего из этой глубины не идет. Я взываю куда-то там в нутро, а оно – молчит.

Но в начале этого года я не успела даже подумать об этом, как слово само ко мне пришло! Из той самой глубины! Вот так всегда у меня бывает: я спрашиваю там себя о чем-то, вопрошаю, ожидаю чего-то изнутри, и ноль, а потом вдруг однажды оно приходит само по себе, совершенно спонтанно. Так вот мне пару дней назад и пришло слово этого года – ДЕНЬГИ.

Да-да, вот так вот сермяжно-меркантильно и совершенно неромантично. Но, видимо, накипело.


Read more...Collapse )












 

100 дней в поиске. День 35.

Второй день новой жизни с Бобом. В смысле, с этой стрижкой, которая по-модному именуется длинный боб.
И мне по-прежнему так хорошо и легко, как будто меня подменили!

Говорят, что по жж и по фотографиям тут видно, что энергия бьет ключом. Собственно, так и есть. Жаль только, я пока не нашла ей серьезного применения.

Приехала с лодки и пока что передумала идти на работу (то, что я решила тогда, что пойду что-нибудь попробовать, даже небольшие деньги). Что-то идеи все пропали, видать, смыло морской водой и выдуло морскими ветрами. В голове пустота и свежесть. Силюсь что-нибудь придумать - не думается. Ну стало быть, так и надо пока. Зависну в этой пустоте, будет как медитация. Я думаю, что вполне скоро придется снова работать и двигаться, и бороться, и напрягаться, поэтому надо выполнять задуманное - хотя бы полгода полного отдыха.

Read more...Collapse )





Кто у меня не на инстаграмме - это памятник снеговику, представляете? Некий голландский художник сотворил и выставил в венском Бельведере. Очень натурально. Народ балдеет, я сама видела, как компашка снимала какое-то танцевальное видео на его фоне. Забавно! Это было в воскресенье, еще была зима. А сейчас к нас опять весна пришла, все это великолепие растаяло. Но снеговик стоит. Чего ему будет, из пластика небось.


Я так и не приноровилась в этом проекте к режиму писания каждый день. Самое забавное, что не так уж я и занята вне работы. Прихожу домой и занимаюсь чаще всего любимым делом - ничегонеделанием. Смотрю кино, вяжу под него или пересматриваю журналы, сидя в кресле. Пью травяной чай (сейчас греки в Арахове подарили нам с Ирой по целому пакету знаменитого греческого горного чая, очень вкусный!) или горячий клюквенный морс (просто развожу пару ложек клюквы в сахаре, которую мне мама прислала, добавляю ложку меда для сладости, очень вкусный и полезный напиток получается), слушаю музыку. Словом, ни-че-го не делаю. Отдыхаю. Нет, чтобы писать или музыкой для диджейства заниматься...

Но мне нужно оно, ничегонеделание.Read more...Collapse )
Ну вот, заканчиваю свой проект. Можно сказать, триумфально. Хотя как посмотреть...

Сижу в центре денежной столицы мира Цюриха, в шикарном отеле всего лишь 4 с половиной звезды, но оказывается, для Швейцарии это практически все пять. Люблю махровые белые гостиничные халаты и мягкие тапочки. У меня целый бар с кофеваркой Nespresso, рабочий стол, куча каналов на телевизоре, и шикарная ванная комната, где я хотела принять ванну, но времени маловато, ванна очень бодрит, а мне бы спать. Сейчас уже допишу и пойду баиньки. Завтра начинается новое время. Рабочее. Е-мое, я ж теперь швейцарская банкирша.... Ну скажите, такое бывает?


Мое писческое место. Чувствую себя крутой командировочной. Хотя даже не начала работать :-)

Read more...Collapse )


Майку с этой фразой в дешевом магазинчике пришлось даже купить, потому что эту фразу мне надо крепко зарубить на носу:
Заботься о других, но живи свою жизнь!


Ну вот, можно сказать, моя безработная фаза на этом этапе жизни завершилась.

Сегодня, практически last minute, буквально в последний день перед началом рабочего времени, я подписала контракт.

Read more...Collapse )







Время цветения сирени - мое любимое. Я всегда ищу 5-листные цветочки и ем на счастье. В этом году съела целых два, сэкономила на одном обеде :-)...

Так вот, мало-помалу, привычка вести дневник расходов прочно укоренилась в моей повседневной жизни. Прийти вечером домой, достать тетрадочку и внести туда все расходы за день - это уже как принять душ и почистить зубы. В этом я молодец, что сказать.

Однако, как показывает моя честная эксель-табличка (записи из тетрадочки я в конце месяца свожу в экселе), последние два месяца, март и апрель, когда после увольнения с работы, в преддверии существенного уменьшения доходов, я должна была бы совсем дисциплинироваться и урезать расходы, были одними из самых затратных за последнее время. В чем дело? Ведь мне все время кажется, что я совсем не трачу денег! Я не покупаю дорогие вещи, не хожу по ресторанам, питаюсь дома, даже обед на работу частенько готовлю дома и беру с собой. Не путешествую. Не курю и не пью.

Я смотрю на цифры последних двух месяцев "финансовой диеты" и вдруг понимаю: вообще-то, я занимаюсь самообманом! Я смотрю на табличку расходов за апрель и вижу, что нифига я не мало трачу. Я трачу много! Очень много! То есть, все это время, когда мне кажется, что я вся такая разумная-экономная не покупаю ничего дорогого, не ем в дорогих ресторанах и прочее, мои расходы на недорогие вещи и кафешки просто-напросто помножаются на 2-3! Проще говоря, я забиваю эту дыру невозможности тратить на что-то дорогое тем, что покупаю что-то дешевое, только побольше! Это как сидеть на настоящей диете и есть обезжиренные и здоровые продукты, но в немыслимых количествах и в любое время.

Вот это я сейчас прозрела! Какая там экономия - тот же консьюмеризм (aka элементарное потребительство), только вид сбоку (или сверху, кому как интереснее)! Все то же самое, только по мелочам! И таким вот замечательным образом я пребываю в иллюзии, что ничего не трачу!

От этого открытия я, конечно. с одной стороны, очень расстроилась. Мне так хотелось верить в свое преображение, в работу над собой и победу над собой... А с другой стороны - чем скорее что-то осознаешь, тем быстрее можно действительно начать над собой работать.

Так что, подвожу очередные печальные итоги, но на сей раз действительно с широко раскрытыми глазами. Хочу, на самом деле очень хочу видеть все как есть, признать в себе все, как есть. И далее думать - либо пытаться бороться и меняться, либо принять себя такой и просто-напросто снова начать зарабатывать. А еще - действительно хочу понять, так ли уж нужно мне все, на что уходят деньги, или я просто до сих пор забиваю этими тратами черные дыры своей неудовлетворенности жизнью.

Кстати, к слову. Мне попалась на глаза офигительная статья об офисном рабстве, где на пяти пальцах объясняется, почему офисный человек вынужден потреблять гораздо больше, чем ему в принципе нужно. Лучше даже сформулировать нельзя. Это действительно некое рабство - рабство работать, и рабство тратить много. Я в точности как автор статьи вообще не обращаю внимания на мелкие траты. 20 евро, 30 евро - летят направо и налево и непонятно на что. Плюс еще и карточная система и система овердрафта...

Это я к чему. К тому, что впервые в жизни, уходя с офисной работы, мне безумно хочется изменить сам образ жизни, и соответственно, образ мыслей. Хочется жить, чтобы осознавать все. Осознавать минуты жизни, осознавать радости, осознавать траты, осознавать себя, где я, что я, что я делаю и куда двигаюсь. Я не знаю, насколько это возможно. Я страшно боюсь, что не получится, и придется вернуться в офис. Но я честно хочу попробовать!

Вот так вот простое ведение ежедневных расходов вылилось, понимаешь ли, в глубокие философские мысли...

Ну а теперь обратно к моим баранам. Итак, куда ушли мои кровные (и слово-то какое для денег - заработанные кровью..) в апреле-месяце, когда я должна была тихо сидеть и не жужжать не тратить вообще...

Read more...Collapse )

Oops, I did it again! Про работу.


Весеннее небо - как символ надежды...

Я снова уволилась. В никуда.

История повторяется. Даже время в точности то же самое – весна, март. Из Газпрома ровно пять лет назад я уходила концом апреля, написав увольнительную в начале марта. Здесь я тоже обговорила уход в начале марта, ухожу концом мая. То же время, та же история. Но мне так хочется надеяться, что я стала другой, и путь дальнейший меня ждет другой.

Концом мая будет ровно 4 года и 10 месяцев с тех пор, как я работаю в банке. Почти пять лет. Непостижимо, как я выдержала все это время. Чувствую себя героем. И от того, что работала так долго на нелюбимой работе, и от того, что наконец-то, честно признавшись себе и работодателю в нелюбви к ней, к работе, я просто с нее ухожу.

Впрочем, гордиться особо нечем.

Read more...Collapse )

Profile

Balearic
midasik
Наталья О

Latest Month

October 2019
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner