Category: россия

Category was added automatically. Read all entries about "россия".

100 дней в поиске. День 9.

Как быстро движется время! Подсчет дней в названии постов дает такую четкую картину... Ничего плохого в этом нет, конечно, это нормально, обычно, но все же, как все быстро!


Гуляли сегодня с подругой в парке Пратер. Какая же неожиданно у нас наступила зеленая, почти летняя красота... На фото - отражение в озере. А выглядит космически, как будто перевернутое небо.

У этого письменного проекта нет определенной цели: скажем, чтобы к окончанию ста дней я нашла себя, или стержень в себе, или стала бы увереннее, или больше приняла себя. Эти вещи ведь никак не измеришь. По опыту: даже если я почувствую, что стала сильнее и гармоничнее сама по себе, что якобы достигнут тот самый пресловутый "мир с собой и миром", в следующий момент жизнь может запросто повернуть так, что весь этот мир полетит к чертям, и я с ним вместе кувырком. И как будто надо начинать сначала...

Суть этого письма - просто в том, чтобы писать. Чтобы облекать мыслеформы в слова, чтобы занять время чем-то осмысленным, пока я нахожусь в процессе отдыха и прихода в себя (вот опять же размытое понятие: почувствую ли я, когда я туда приду??), чтобы что-то искать - в себе и в мире, незря же мне пришло на ум именно слово "поиск". Так что, я действительно отпускаю себя в поток, не хочу от себя требовать никаких четких форм этой писанины. Как говорится (мой любимый формат!) - что вижу, то пою. Но! С небольшим акцентом на наблюдении за собой и своим внутренним миром.

Вчера поздравила себя с очередной маленькой победой. Хвалить так хвалить!

Collapse )



Мое снежное я.

100 дней в поиске. День 2.

Вы ж не думали, что уже на второй день я скоптилась и отказалась от своего слова? Нееет, не дождетесь!
У меня не то что слово, у меня тысяча слов! В минуту! Просто так получилось, что поздно.

Я сегодня днем сидела в кафе и чинно писала новый пост, продумала тему, сочинила на мах аж две страницы в ворде. В кафе не было интернета (да-да, и такие кафе бывают! там специальная табличка "No wifi. Please talk to each other" - "Вайфай нет. Пожалуйста, общайтесь друг с другом"), и пост я не опубликовала. Потом заторопилась на встречу, потом ходила на йогу с медитацией. И вдруг после медитации мне совершенно четко пришло, что тема работы над собой у меня сегодня совершенно же другая! И писать я буду заново - о другом и очень важном. Крайне важном.

После Москвы меня здорово качнуло в Вене, целую неделю я ходила сама не своя, порой даже было страшновато, вдруг эта странная депрессия никогда не закончится. Меня так тянуло обратно в Москву, мне не хватало драйва, меня совершенно ничего не задевало в Вене, хотя я так старалась обойти все знакомые тропы и места, которые раньше меня радовали. Ну все, думала я, труба - то ли реально в Москву переезжать, то ли не знаю что.

И конечно, на этом настроенческом фоне Австрия и Вена показались мне еще более чужими. Почему я здесь? Зачем? И как дальше жить здесь? Я и вообще последнее время чувствую неприязнь к Вене, а тут ну совсем плохо.

На йоге подруга рассказывала про Австрию и ее значение в мире, а подруга моя, надо сказать, очень любит эту страну, живет в ней с огромной любовью и наслаждением. Я так всегда восхищалась этим и даже завидовала - это же просто невероятно, жить в такой гармонии, не только с собой, но и с местом. И вроде бы мне это место, эта страна тоже дали так много, очень много - да одного поста не хватит описать, как много, начиная даже просто с подруг и друзей! А я, я-то чем ей отвечаю на это???

И после рассказа подруги меня буквально проняло: а ведь я зашла слишком далеко в своем отрицании Австрии, и надо начать с того, чтобы принять этот город, это место, которое дало мне приют, причем самым волшебным образом, и начать по-настоящему жить здесь! Кто знает, что впереди, я ведь уже поняла для себя: навряд ли я сама решусь сделать реальные шаги, чтобы уехать отсюда, и тогда какой смысл в моем тут существовании, выживании? Надо жить, и жить желательно хорошо!

Ах, Австрия... Что ты сделала со мной? Зачем-то ведь ты со мной, в чем-то добрый друг, в чем-то вредный недруг, а в целом - нереально комфортная, чистая, вежливая, спокойная страна! А значит, пока мы вместе, надо жить друг с другом хорошо, и если уж ты пошла на компромисс, и так тепло приняла меня, иностранку, и раз уж я так упрямо остаюсь с тобой, мне тоже пора бы трезво взглянуть на мое собственное поведение и понять, что я очень неправа. Совсем неправа, радикально неправа - живя с тобой и постоянно демонстрируя мою нелюбовь. Это ведь элементарно неуважение к руке, которая кормит!

В общем, так. Я даю себе обещание и время (если понадобиться, много времени, оно того стоит!) заново полюбить мой дом здесь. Если не прямо полюбить, то хотя бы очень сердечно принять. И понять наконец-то, что жизнь-то моя сейчас, здесь, в Вене, в Австрии, и вполне возможно, я тут буду жить долго, а может и всегда. Ну сколько ж можно стонать, что мое место не тут? Сейчас и здесь - тут, именно тут. И баста.

И может все-таки это будет огромный шаг в сторону пункта номер два из первого дня!

P.S. Вы скажете, что давно уже пытались мне на это намекнуть, а кто-то из вас даже буквально кричал мне в ухо.... Но повторюсь: кто ж виноват, что некоторым для осознания мало даже миллиона световых лет????? Очень хочется не разочаровать ни вас, ни себя саму и взяться за эту задачу основательно.
Мое снежное я.

100 дней в поиске. День 1.

Строго говоря, что толку от каких-то 100 дней, когда я всю жизнь ищу и ищу и никак не найду...

Но именно сейчас у меня возникла жизненная необходимость в проекте, в чем-то рутинном, в той самой моей "дубинке", про которую с легкой астрологической руки Наташиzzelenskaya я никак не могу забыть, а точнее, нахожу этому феномену все больше и больше места в моей жизни. Без этого, судя по всему - никак.

Я думала, что путешествия будут моей рутиной. На немножко скопленные деньги я запланировала себе всю весну по любимым и нужным местам: в марте были Афины, в апреле - Москва, в мае поедем с подругой открывать сезон на неизбежный Миконос, ну и потом  в самом конце мая у меня намечается невероятная авантюра, в которую я и сама пока не верю, поэтому напишу ближе к делу. Мне казалось, это такая у меня интенсивная сказочная жизнь, что мне даже некогда будет загрустить, и некогда будет думать о плохом. И как же я ошибалась... От себя не убежишь.

По возвращению из Москвы прошла целая неделя, а я до сих пор сама не своя, не знаю куда себя приткнуть, пытаюсь делать то же самое, что и до Москвы, и меня ничего не задевает, ничто не проникает, такое ощущение, что сердце осталось там, а остальное тело уже ничего не чувствует кроме пустоты. Опять проклюнулась бессоница, пока что без панических атак, но и до них, похоже, недалеко. Что делать - не знаю. Как мудро сказала моя новая гуру (с удовольствием погрузилась в ее книгу "В предвкушении себя...") Ирина Хакамада: "Если не знаешь, что делать, делай, что знаешь, а не то что советуют."

Поэтому я вчера вдруг вспомнила, как мне помогали мои каждодневные записи, как мысли от письма становились на место, а дни обретали смысл, да еще и благодаря вашим комментариям - и я мигом решила, что мне нужен новый проект, новый дневниковый марафон! И вот сегодня, в первый день, когда Меркурий выходит, наконец-то, на прямой свой путь, и когда день рождения моей любимой Одри Хёпберн, я решила, что буду писать каждый день на протяжении 100 дней.

Collapse )
Мое снежное я.

Московских окон негасимый свет....



Москва на этот раз поразила меня в самое-самое сердце.

Здесь только сотая часть моих впечатлений. Остальное чуть позже, когда снова смогу нормально дышать после этой поездки...

Москва. С придыханием.
Autumn

Streetstyle. Москва, Патриаршие.



Наконец-то я оформила в пост фотографии Элины Сазоновой - мой замечательный подарок на день рождения в этом году! Вот честно, это один из самых лучших подарков в моей жизни! А главное - не материальный! Все-таки эмоции и творчество гораздо круче вещей!

Куча фотографий и мои пара слов о самой фотосессии...
Tranquille

Моя Пермь. Взгляд издалека.

IMG_1176
Самый главный памятник Перми, доказывающий, что там действительно по улицам запросто ходят медведи.

Ну вот, уже неделя прошла с моего возвращения в Вену из родной Перми. И кажется, только сейчас разум и чувства медленно возвращаются к привычной стихии. Честно скажу, путешествие было для меня непростым. То, чего я сильно боялась, прошло совершенно отлично и гладко, но психика моя, слегка надорванная переживаниями по приближении поездки и усталостью от зимы и от работы, оказалась не готовой к общему фону российской действительности.

В родном городе, где я выросла, где училась, где столько родных мест и еще более родных людей, которые даже на таком расстоянии остались совершенно так же родными, я перестала чувствовать себя уверенно. Причем напрочь. Меня постоянно сопровождало чувство необъяснимой, неконтролируемой тревоги и чувство полной незащищенности. Как  будто я приехала туристом в совершенно незнакомую страну, даже не зная ее языка. Меня все пугало. Начиная с путешествия на самолетах, где я жутко начала бояться полетов, при том, что никогда не боялась. В этой же поездке, на всех четырех рейсах Вена-Москва-Пермь и обратно я всю дорогу паниковала, вздрагивая от каждого звука. На последнем рейсе я просто едва смогла дождаться, когда будут разносить напитки, попросила бокал вина, выпила его залпом, не выдержала (обычно в полетах не пью, да и вообще давно уже практически не пью спиртное), и только тогда смогла хотя бы на полчаса успокоиться. В Перми в новой маминой квартире на 18-ом этаже 25-этажного дома первые несколько дней я тоже вздрагивала от каждого звука и шороха, мне все казалось, что малейший порыв ветра (а ветра в это время были у нас знатные) нашу колокольню снесет нафиг, разберет по бетонным плитам. В Перми у меня пропало чувство доверия - жизни и людям. Оказалось, я совершенно отвыкла от нашего русского "авось".

Например, мы ехали на такси в дом моего дяди, на другую окраину города, далеко, мама и бабушка на заднем сидении, я на переднем. Люблю ездить спереди и смотреть на дорогу и по сторонам. Но в этом такси переднее, ветровое стекло треснуло практически по всему периметру. Трещина была сильная, было видно, что она не только немножко на передней поверхности. Всю поездку я вздрагивала от каждой большой кочки на дороге (о, эти российские дороги... это отдельная история) и дико боялась, что от любого резкого подскока или от случайно прилетевшего камешка стекло это со всей скоростью рассыплется прямо на нас с водителем. Он, кстати, был невозмутим, а я смогла глубоко вздохнуть только когда вышла из этого небезопасного вида транспорта. Понимая, что такие "авось"-мелочи я уже не могу не замечать, а они там - везде.

Кроме страха и чувства тревоги две мысли постоянно преследовали меня в Перми: насколько трудно, странно, противоречиво, попирая все законы, совершенно не по-человечески и не для человека устроена жизнь в нашей родной стране... И насколько мужественно, где-то пытаясь переделать эту действительность, но в основном просто смирясь с ней, где-то пытаясь плыть против течения, а где-то просто опустив руки и головы, где-то с нахальством и хамством, как своебразным протестом всему происходящему вокруг, а где-то с искренней улыбкой и даже с открытым сердцем там живут люди. Живут мои родные и друзья, живут многие из вас... И как я в своем здешнем, нереальном европейском комфорте могу хоть на что-то жаловаться?

А еще сейчас, по прошествии недели с приезда обратно, я понимаю, что еще так сильно зацепило меня в этой поездке. Приехав в Пермь, которая со времен моего студенчества, мне кажется, не особенно изменилась, за исключением новых современных зданий и крутых заведений и кофеен, мне кажется, я вернулась к прежней себе - неуверенной, застенчивой, депрессивной, не умеющей сказать "нет", стремящейся всем угодить девочке. Как будто не было этих двадцати лет, этого огромного опыта. И я теперь отчетливо поняла, что девочка эта никуда не делась, и наверное, все время будет со мной. И надо бы мне уже просто-напросто ее принять.

Вот такие вкратце мои ощущения от поездки домой. Сложные, многоплановые, странные и неожиданные.

Ну а вообще-то было море-море-море позитива, о чем, собственно, я и хотела вам поведать, даже с иллюстрациями.

Collapse )
Tranquille

Светская жизнь. Еще одна неожиданная командировка.

Maier

Ох, жизнь в последнее время торопится, бежит, перескакивая с одного на другое, как будто наверстывает упущенное, или наоборот, компенсирует будущее затишье, пока не знаю. Но приключений и путешествий, в том числе и совершенно неожиданных, у меня в последнее время не сосчитать. Одно время мне казалось, что я такого ритма не выдержу, а теперь как будто всегда так жила, и это совершенно нормально, с корабля на бал, а оттуда на следующий бал, и снова на корабль, и опять куда-то плыть-лететь.

Одним из любимых развлечений последнего времени стало для меня светское чтиво под названием Tatler. Раньше, покупая любимые Elle, Marie Claire и Vogue, рассматривая там моду и косметику и почитывая временами очень даже неплохие статейки, я обходила Tatler стороной, считая себя выше этого верха снобизма, где под каждой второй фотографией с вечеринок значилось «Светская дама». Одно только это идиотское женское звание чего стоит.

Потом кто-то принес Tatler на работу, я с любопытством пролистала его, все равно ведь картинки и красота. А потом, в напряженных рабочих буднях, когда в глазах начинает рябить от цифр, и голова гудит, и обязательно нужно отвлечься на что-то небанковское, иначе можно сойти с ума, я обнаружила неожиданную прореху в работе наших айтишников – в интернете, где система секьюрити не позволяла нам открывать никакие чужеродные сайты, вдруг открылся русский Tatler! И я на него подсела, незамысловатые статейки и красочные фотографии знаменитостей с вечеринок – как раз то, что надо, чтобы на миг отвлечься от работы и освежить мозг.



Collapse )
Tranquille

Москва, как много в этом звуке…

С Москвой у меня всегда были крайне сложные отношения. Как у капризной девочки-падчерицы с мудрой мачехой. Я никак не признавала ее родной. Она жила своей жизнью. Я постоянно была с ней начеку, везде подозревая подвох. Она снисходительно смотрела на это сверху вниз, не лебезила передо мной, давала мне время и многое позволяла. В том числе и мою нелюбовь к ней.

В период переезда в Австрию я тусовалась в ней довольно регулярно, оставаясь на одну-две недели – ждала выездные визы. О, это Австрийское консульство, Староконюшенный переулок (интересно, оно все еще там?), станция Кропоткинская…. Визу я получала там 5 раз за полтора года, выстаивала очереди, дрожала, подавая документы, ревела, если чего-то не хватало, приходила еще и еще раз, до ужаса боясь отказа. Однажды в поезде из Перми меня свалила жестокая простуда, температура выше 38-ми, на улице начало февраля и жуткий холод, но делать было нечего - прямо с поезда к консульству, и в очередь. На морозе, с температурой, но выстояла…  Именно так мне всегда виделась Москва – сильная, своенравная, враждебная, вынуждающая постоянно быть начеку, не дающая ни минуты расслабиться.

Скоро год, как в Москву переехала жить одна из самых близких моих подруг, Наташа. Там живет ее сестричка. Там несколько добрых знакомых и друзей. А один друг вернулся в Москву после нескольких лет жизни в Вене – москвич насквозь, он не выдержал вялый венский ритм, и с искренней радостью влился обратно в стремительный московский. Пожалуй, это первый и единственный случай среди моих знакомых, когда человек с удовольствием вернулся жить в Москву из комфортной Европы.

Билеты Вена-Москва подешевели, там есть, где остановиться, и есть самый веский повод, чтобы ездить туда – близкие люди. И я зачастила в этот город. В прошедшем году была там аж 4 раза. Последний раз вот недавно, на европейское Рождество.

Collapse )

Tranquille

Новый год и Родина.

Как самый обычный русский медведь, я завалилась в настоящую зимнюю спячку. Писательскую. Печально открываю свой gmail, удаляю спам и рассылки от всяческих интернет-коммьюнити, и со вздохом обнаруживаю, что мыла нет. Полковнику, то есть, медведю, то есть мне, никто не пишет. И обижаться не на кого – ведь я сама не пишу. Ни жж, ни писем многочисленным моим друзьям, ни комментариев моим дорогим жж-друзьям.

Какое-то время я все ждала вдохновения. Ну вот буквально, чтобы что-то или кто-то пришел или пришла – весна, например – и вдохнул/а в меня жизнь. Весна не торопится. И никто другой не приходит. И я нехотя констатирую, что настала пора медведю великим усилием воли вытаскивать себя самого из берлоги. Размять мозг и пальцы на клавиатуре. И поведать моим любимым читателям, по которым я ужасно соскучилась, и которых уже и читателями назовешь с натяжкой – читать-то нечего! – поведать продолжение своей истории. Ибо история вся только еще начинается.

Пару недель назад я вернулась из поездки домой, к маме, на Новый Год. Кроме того, чтобы просто побыть с мамой, родными и друзьями, подразумевалось, что поездка должна была отвлечь меня от рабочей действительности и помочь в осознании правильности решения об уходе с работы. Или в том, что решение это в корне неверное.

Collapse )