Category: работа

Category was added automatically. Read all entries about "работа".

Tranquille

#коронохроники - и еще о работе и по мелочам


Смотрю с надеждой, вдруг светлое будущее все-таки будет :-). И вызываю солнце - мы не видели его уже больше недели...

Друзья мои, спасибо вам за огромную поддержку!! Столько комментариев! Простите, не стала всем отвечать - чего там комменты плодить еще и моими ответами, но мне безумно, безумно приятно!!!!

Ну тогда, расскажу немного про работу, после двух недель уже более-менее имею представление, чем буду заниматься, хотя и до сих пор еще смутное - очень уж обширная область.

Collapse )
Balearic

Весенний марафон. До свидания, весна!


Pадостное селфи с хорватского берега. Уже успела съездить на море, обязательно напишу об этом отдельно, чуть позже.

Ну вот, так и весна ж прошла! Странно прошла!

Учитывая то, что в марте у нас тут было лето, а в мае пришла зима, получается, что весны было всего ничего, лишь апрель. Шучу, конечно, весна была. Но то, что у нас сейчас в мае неделями почти беспросветный дождь, оптимизма совершенно не добавляет. Помню, я всегда сама говорила всем, пребывающим в хандре, в том числе и самой себе, что все всегда меняется, и что есть вещи, которые непременно произойдут, рано или поздно, например, лето - а сейчас смотрю кругом и думаю, что даже в этом нет никакой стабильности. И к этому, к абсолютному отсутствию стабильности во всем, надо все больше и больше привыкать. Ибо это скоро будет единственной стабильностью в мире.

Короче, хорош философствовать и опять о погоде. Понемногу обо всем из последних недель и просто за жизнь, в этом последнем весеннем посте.

Collapse )

Итоги июля.

DSC03049.JPG
Мой летний наряд, один из любимых. Кто еще не видел в инстаграме - это жилет-кафтан греческих дизайнеров Kallos, купленный когда-то на Миконосе за большие для такой тряпочки деньги. Но! Об этой трате не пожалела ни разу, потому что именно такие траты - от души, с любовью, с жаждой жизни, страстью вкладывают эти самые страсти и жажду и любовь в саму вещь, и она потом как будто питает тебя. Я в последнее время если и совершаю покупки, то стараюсь их мерить именно этой меркой: а беру ли я вещь с такой вот любовью, которая долго еще будет откликаться мне через нее? И часто эта мерка помогает не совершать бездумных и лишних покупок.... Ну а этот кафтан - прямо-таки символ июля, символ лета для меня.

Пост этот пишу... на работе. Точнее, в наполовину отпуске. Уже эта неделя, последние дни июля и первые августа, почти опустошила наш офис, все шефы в отпусках, включая уже и самую верхушку, на работе, особенно в административном плане (а это - мой) абсолютная тишина. Большей частью я зачищаю хвосты, ну и помогаю народу со всякими административно-техническими мелочами. Ну и вот после обеда разослала несколько очередных запросов, жду ответы, делать нечего. Ушла вниз в кафе, взяла капуччино, за питиё которого после обеда мои итальянцы вечно грозятся меня наказать (вы ж знаете, что настоящие италы, итальяно веро, капуччино пьют строго на завтрак и ни в какое иное время суток...), села в угол и балдею. А ведь глубоко правы оказались те, кто сказал, что мне новый офис еще понравится!

 Итак, итоги июля.

Collapse )

Работа в офисе будущего.

Вчера, после первого рабочего дня на новом месте, проведенного наполовину в слезах, наполовину в шоке, а в целом - в абсолютном неприятии и даже отрицании новой действительности, мне хотелось, как метко сказала Настя anastil_hair (примерная интерпретация): либо выйти за хлебом и уехать в другую страну, либо простенько как-нибудь убиться.

Сегодня после второго дня медленно попустило, и хотя шок продолжается, и до принятия, а тем более до ощущения радости еще далеко, я уже чувствую проблески здравого смысла. Утро вечера мудренее - вот правда, мудренее этого пока мало что выдумали.

Итак, волею случая я попала в новый офис и в новую офисную систему, которую корпорации потихонечку внедряют по всему миру, и говорят, даже до России уже дошло.


Здание нашего офиса, Austria Campus, одно из пяти. Самое примечательное - для нас создали новый адрес. Площадь Ротшильда (Rothshildplatz), не баран чихал. А чьим еще именем назвать место для банка-махины?

Collapse )

Февраль. Достать чернил и...

... плакать....

Я рада, что закончился гипер-сложный для меня январь. Первый испытательный месяц на совершенно новой работе, где новое буквально все, в том числе и мое положение - я поняла, почему мне так тревожно тут и странно в это первое время, да просто потому что впервые за долгие последние мои карьерные годы я попала на работу без протекции. И оказалось, забыла каково это! Начинать с нуля, и при этом не иметь в компании ни одного друга, ни одного знакомого, и не иметь друга в качестве начальства и защитника, что так удачно сопровождало меня долгие годы и к чему, оказывается, я привыкла. А тут все иначе. Устанавливать контакт и авторитет и доверие с самого нуля. Ко всем рабочим испытаниям - еще одно.

Но честно говоря, про работу я сейчас много не хочу писать. Не могу. Прошлая неделя прошла крайне тяжело. Когда я уже почти начала думать, что справляюсь и таки справлюсь, когда уже пошли первые успехи, вдруг ударила череда таких тяжестей и неудач, что я, откровенно говоря, в огромном шоке и замешательстве. Эта работа мне нужна, нужна очень, вот прямо очень, и я знаю, что назад пути у меня сейчас нет, мне надо-надо-надо одолеть это. Но, наверное, я начинаю понимать хотя б примерно, что испытывают люди, карабкающиеся на Эверест. Люди, прошедшие огромную для этого подготовку (ведь у меня куча, просто куча разнообразного офисного опыта...), люди, поставившие себе эту цель и заплатившие за это цену (и у меня цель - мне нужна работа и нужны деньги на отдачу долгов...), эти люди вдруг спотыкаются на каждом шагу, задыхаются, и понимают, что весь прошлый опыт и даже физподготовка - все это какая-то чушь собачья по сравнению с реальностью. Вот у меня примерно то же состояние. За каждый шаг - борьба. Причем борьба физическая (с системами в офисе) и самое сложное - борьба с самой собой. Потому что мне все чаще просто уже физически хочется сдаться, не хватает сил. А жизнь ставит все новые и новые задачи, и каждая задача - как реальный квест, распутывать который надо с самого начала, из абсолютной темноты незнания. И помочь мне почти некому. Если выдержу февраль - расскажу подробно. И да, таки не покидает меня надежда, что первые недели всегда тяжело (хотя вот честно-честно скажу - ТАК тяжело мне не было ни на одной предыдущей работе, я прекрасно помню мои первые месяцы везде...), а потом будет полегче. Жду. Терплю. Карабкаюсь. Внушаю себе, что так просто меня не возьмут!


Зато весь январь меня радует моя орхидея, на которой распустились все бутончики. Прекрасна...

Collapse )
Joy

100 дней в поиске. ДНи 94-95.

Стремительно приближается конец 100 дней, и я так хотела в эту последнюю недельку тщательно писать каждый день, но не могу - приехала подруга, остановилась у меня до 7 августа, и физически нет времени сесть и писать, тем более обрабатывать фотографии. Ничего, подумаешь, 100 дней пройдут. Никто ведь не мешает мне в своем собственном жж писать потом хоть 10 раз на дню!


Город, зависший в жарком мареве..

А у нас тем временем сегодня спадает жара, и это такое счастье! Как в анекдоте про "купи козу" - стоило поджарить нас до 40 градусов, чтобы сегодняшнее охлаждение до 30 (всего лишь, хаха) казалось раем. Да еще и облачка пошли - наверное, никогда в жизни я так не радовалась тучкам.

Collapse )

100 дней в поиске. Дни 41-42.


Вам полевых цветочков с моей любимой полянки для медитаций... Опять возобновила утренние прогулки к замку, так прекрасно! Очень-очень нужно общение с природой.

Оказалось, это самый приятный формат - писать не каждый день, а через день! Просто вдруг к каким-то серьезным постам столько комментариев появляется очень подробных и вдумчивых (спасибо вам всем огромное!!!), и на них хочется так же вдумчиво отвечать, а это очень много времени и усилий, на пост уже и не хватает.

Ну и все-таки я честно признаюсь, что эти дни вообще ничегошеньки не делаю! Кроме нескольких встреч с друзьями. Это самое dolce far niente итальянское. Тут и писать-то нечего! Каждый день описывать ничегонеделание тяжеловато психологически. А строго говоря, мне уже это ничегонеделание начинает потихоньку надоедать! Так вот и окажется еще, что я таки трудоголик, хехе! :-)

Шучу, конечно, но только отчасти.Collapse )
.
Мое снежное я.

Еще раз про работу. Возможно, последний :-)

Ну и чтобы пока что закрыть эту тему, я еще раз решила внимательно проанализировать, что я сделала и зачем. Иногда, чтобы оставить что-то окончательно позади и действительно быть готовой к переменам, нужно знать точно и строго, что было и почему.

А для чего еще жж и дневники?

Итак, почему я снова ушла с работы... А главное - зачем.

Читать тут.
Мое снежное я.

Рабочие моменты, когда уходишь с работы...

Хотелось поделиться с вами оборотной стороной моей "красивой" истории увольнения, такой вроде бы романтической и авантюрной.

Многие говорят мне, какая я смелая и практически героиня, что делаю это - да какое там! Меня так протрясло последнее время, как давно не трясло. Не совсем рассчитала я свои душевные силы... Но! Все что нас не убивает, делает нас сильнее, как говорится. Мне так хочется думать, что этот опыт чему-то меня научил. Хотя бы тому, что никогда нельзя забывать, какие мы хрупкие и нежные, и в то же время стойкие и сильные создания, все без исключения! И беречь нужно, себя самих и всех окружающих... И все равно ломиться вперед и делать то, что хочется и считается нужным.

Читать тут.

О работе. Совершенно секретно.

У меня абсолютно шоковое осознание. Поэтому пишу скрыто, только для друзей – боюсь, работодателям, которые меня иногда читают, это не понравится.

На волне стабильно-оптимистичного состояния последних недель я занялась самокопанием, да поглубже. Необходимость в этом созрела еще раньше, весной, когда мне было плохо, серьезно плохо, когда я в очередной печальный раз поняла, что эта работа мне тяжела, и как бы комфортны и прекрасны не были основные условия – отличные коллеги, прекрасный начальник, восхитительный винтажный офис в старом доме дворцового типа на одной из центральных улочек Вены, и последнее и одно из самых важных, офигительная зарплата и льготы – мне их не хватает, совершенно не хватает. Они перестали быть основными и главными. Я хочу большего – хочу заниматься чем-то, к чему лежит сердце, хотя бы чуть-чуть. То есть, я опять, в очередной раз, оказалась в том же тупике. От этого я уходила из Газпрома, от этого уходила из прошлого банка. От этого до боли хочется уйти сейчас.

Но я все-таки немного повзрослела и поумнела, хочется надеяться. Понимаю четко и однозначно: уйти опять в «никуда» без идеи – это значит сделать ту же ошибку, наступить на те же грабли. И хотя я готова к их удару, и знаю, что все не так больно, и все равно жизнь куда-то вывезет, мне уже не хочется вот этого «куда-то». Хочу знать! Хочу понимать! Хочу желать, мечтать и стремиться к чему-то определенному!

Такую я себе поставила нынче серьезную задачу.Collapse )