Category: психология

100 дней в поиске. День 4.


Из нового в этот день: осмелилась и нарвала на лугу у замка букет полевых цветов. Кто его знает, как местные жители на это отреагируют (хотя луга эти регулярно выкашивают, скоро это цветочки все равно пойдут на сено), поэтому во избежание вопросов несла эту хрупкость домой за пазухой курточки. Стоят теперь дома, напоминают о детстве. Нарвать полевых цветов - это ли не радость?

Только вчера насладилась прекрасным настроением, ощущением выспанности, супер-компанией друзей (ездила к подруге за город на гриль), свежим воздухом и фантастической погодой, как тут же вечером все опять повернулось на 180 градусов: стала ложиться спать и вдруг откуда-то ужасное сердцебиение, как будто на кнопку нажали, и тревожность, почти паника. С огромным трудом заснула, пришлось встать и сделать себе горячее молоко с медом - пила его маленькими глотками, успокаивала сама себя как могла, включила себе в наушниках йога-нидру, и организм кое-как сдался и уснул.

Вот откуда такое берется? Какие-то физические реакции, неуправляемые и совершенно неожиданные. Добро, когда уколол палец, у тебя кровь и боль. Или тебя что-то конкретное встревожило, расстроило, и вот тебе повышается пульс и тяжело дышать. А когда ложишься спать после офигительного солнечного дня, полного улыбок, смеха и прекрасного настроения, и вдруг точно механизм некий включается, мгновенно начинается сердцебиение - и опять они, старые знакомые, панические атаки. На самом деле, таким непредсказуемым мой организм был всегда. С этим приходится мириться.

Collapse )




Мое снежное я.

100 дней в поиске. День 1.

Строго говоря, что толку от каких-то 100 дней, когда я всю жизнь ищу и ищу и никак не найду...

Но именно сейчас у меня возникла жизненная необходимость в проекте, в чем-то рутинном, в той самой моей "дубинке", про которую с легкой астрологической руки Наташиzzelenskaya я никак не могу забыть, а точнее, нахожу этому феномену все больше и больше места в моей жизни. Без этого, судя по всему - никак.

Я думала, что путешествия будут моей рутиной. На немножко скопленные деньги я запланировала себе всю весну по любимым и нужным местам: в марте были Афины, в апреле - Москва, в мае поедем с подругой открывать сезон на неизбежный Миконос, ну и потом  в самом конце мая у меня намечается невероятная авантюра, в которую я и сама пока не верю, поэтому напишу ближе к делу. Мне казалось, это такая у меня интенсивная сказочная жизнь, что мне даже некогда будет загрустить, и некогда будет думать о плохом. И как же я ошибалась... От себя не убежишь.

По возвращению из Москвы прошла целая неделя, а я до сих пор сама не своя, не знаю куда себя приткнуть, пытаюсь делать то же самое, что и до Москвы, и меня ничего не задевает, ничто не проникает, такое ощущение, что сердце осталось там, а остальное тело уже ничего не чувствует кроме пустоты. Опять проклюнулась бессоница, пока что без панических атак, но и до них, похоже, недалеко. Что делать - не знаю. Как мудро сказала моя новая гуру (с удовольствием погрузилась в ее книгу "В предвкушении себя...") Ирина Хакамада: "Если не знаешь, что делать, делай, что знаешь, а не то что советуют."

Поэтому я вчера вдруг вспомнила, как мне помогали мои каждодневные записи, как мысли от письма становились на место, а дни обретали смысл, да еще и благодаря вашим комментариям - и я мигом решила, что мне нужен новый проект, новый дневниковый марафон! И вот сегодня, в первый день, когда Меркурий выходит, наконец-то, на прямой свой путь, и когда день рождения моей любимой Одри Хёпберн, я решила, что буду писать каждый день на протяжении 100 дней.

Collapse )

Весна красоты. Я живу как живу....

В конце концов пора отвыкнуть жить головой,
Я живу как живу, и я счастлив, что я живой...
Б. Гребенщиков

Сегодня особый повод написать сюда. Написать не о красоте внешней, а просто - за жизнь. Или просто - о красоте жизни.

Два дня, оба выходных, я провела исключительно с самой собой, одна, прерываясь только на пару переписок по whatsapp с друзьями, на пару смс-ок с мамой и на скайп-разговор с Наташей в Москве. Все остальное время я бродила одна по городу, сидела одна в кафешках. Читала книгу, листала журналы, смотрела кино и "Успеть за 24 часа" (кажется, действительно наелась, интерес спадает, надо сделать перерыв). И много размышляла о жизни вообще и о жизни своей.

"Житие мое...."


Это мой крик души! :-)

Collapse )
Мое снежное я.

Новая я.

IMG_1132
Такая нынче зима на моей улице в Вене - снег да снег кругом, непрекращающаяся зимняя сказка.

Нынче в Вене много холода, много снега, много настоящей европейской зимы. Местная зима обычно – это нечто невразумительно мокро-серое, с вечным отсутствием солнца, с пронизывающим ветром и сыростью, от которой до конца не спасают ни наши пресловутые шубы и дубленки, ни пуховики. Я обычно зимой погружаюсь в хандру, которую стараюсь пережить, отсиживаясь дома, погружаясь в бесконечные сериалы и книжки. Ну а еще последние несколько лет мы с подругой в январе-феврале обязательно выезжали куда-то далеко, в настоящее лето, на пляж и солнце.

Нынче я никуда не выехала, во-первых решила сэкономить, а во-вторых, я все-таки заметила в прошлые годы, что поездки в дальние края плохо сказываются на моем организме, взращенном на суровом Урале, непривычном к резким переменам климата, и решила в этом году в качестве эксперимента перезимовать тут. И странно, но именно в этом году зима не давит на меня, не гнетет, не вгоняет в тоску. Я, кажется, радовалась каждому новому дню, как в детстве. Много снега – ура, стало чуть теплее и снег подтаял – ура, выглянуло редкое в этих краях зимнее солнце – ура, а не выглянуло, ну значит, еще все впереди. Я все-таки люблю зиму. И просто люблю жизнь. И в последнее время ощущаю это по-особенному.

Collapse )
Мое снежное я.

A Little Fairwell. Маленькое "до свидания".

Это решение зрело давно. Я порывалась приступить к его исполнению, и опять отступала. Особенно когда кто-то из близких друзей, в реальной жизни или в жж, а это для меня почти одно и то же, снова и снова убеждал меня, что этого делать не нужно. С некоторыми решениями нужно переспать. С этим я уже сплю не первую ночь. Значит, верное.

Я в этом году прохожу какой-то странный, сильный, и уже малоконтролируемый кризис. Наверное, так женщина, долгое время не разглядывавшая себя в зеркале, вдруг в один день пристально смотрит туда, и видит, как она постарела. Так и мне в последнее время зеркало, и настоящее и виртуальное, мое, внутреннее, неумолимо показывает какую-то новую правду, которую мне видеть непривычно и неуютно. Я привыкла к старой себе - девочке-припевочке, угодливо-услужливой, легкомысленной и гипер-ответственной, веселой и печальной, отчаянно неуверенной в себе и при этом стремящейся во всем быть лучше других. Моя самооценка, мое видение себя зависло на этих деталях еще, наверное, с детского сада. 

В этом году начало происходить что-то странное и необратимое. Мое детсадечное зеркало разбилось, и в руки мне попало какое-то новое. Оно чище, в нем все видно лучше. И к новому отражению очень тяжело привыкать. 

Я отрезала волосы, потому что мне хотелось перемен, и потому что старая внешность в новом, не побоюсь этого слова, более взрослом зеркале виделась мне как-то странно, негармонично. 

Так же и с этим дневником. Я решила расстаться с ним, так же, как с длинными косами, потому что здесь слишком много старой меня. 

Долго думала о том, чтобы оставить его, и возможно, как-то переорганизовать. Не-а, не хочется. Хочется избавиться от него, как лось избавляется от старых рогов, как ящерица остается без хвоста, чтобы потом все это отрасло новым. Вот и я: обрезала волосы и так же отрежу "мидасика", чтобы возможно, когда-нибудь родилось нечто иное. 

Я все равно буду здесь, обязательно буду читать френд-ленту и с удовольствием комментировать, и все так же буду любить вас всех, мои дорогие друзья, мои бессменные спутники на том долгом пути, который я тут прошла. Спасибо за то, что читаете меня. И за то, что любите.