Category: отношения

Balearic

Весенний марафон. О жизни с мужчиной.


Наша футуристическая Вена - студгородок (слово-то какое винтажное) нашего экономического университета, люблю его, и оказалось, из нового моего места жительства 10 минут пешком через парк!

Несмотря на мою закрытость по теме личной жизни в последнее время, все-таки есть вещи, которыми поделиться хочется. Потому что тема эта - сами понимаете, непаханое поле открытий. Прежде всего про саму себя. Помните, когда-то я писала, что хотела бы быть в отношениях даже не за тем, чтобы быть любимой, или защищенной, или реализованной как женщина, а за тем, чтобы познать саму себя, наблюдать за собой со стороны глазами совершенно отличного от тебя человека. Так вот, мое желание ведь сбылось, и неожиданно быстро! :-)

В совершенно недавней моей бытности одиночкой (боже, как идет время и как быстро все может измениться абсолютно радикальным образом!) и за долгие годы этой самой бытности, в каком-то огромном количестве попыток отношений и встреч с мужчинами я сделала пару выводов, естественно, безапелляционных и окончательных, я же уже взрослая девочка и знаю себя достаточно хорошо, ага:

1. Если когда-нибудь действительно серьезные отношения с мужчиной - никакой жизни вместе, прежде чем мы поженимся. Никакого въезжания к нему, или (тем более!) его ко мне. Пока нет официальных обязательств - у каждого своя жизнь и своя жилплощадь.

2. Вытекающее из первого - соответственно, только ЗАМУЖ. Ну, не сразу, конечно, но серьезные отношения обязательно должны вести замуж. Как же иначе?

3. Бытовое: если выходить замуж и жить вместе, то только с отдельной для меня ванной комнатой (с туалетом). Ну такая вот у меня у была фантазия/необходимость, я настолько одичала в одиночном плавании, что уже вообще не представляла себе, что можно делить с мужчиной быт, а особенно туалет и ванную.

Еще куча всякой белиберды была надумана мною в качестве условий успешных отношений, если таковые мне когда-нибудь положены, все уже и не вспомнить, но вот эти три "столпа", так сказать, я чуть ли не в блокнотик записала, где пыталась обрисовать себе мужчину мечты и возможную жизнь с ним.

Ну что вам сказать....
Collapse )
Balearic

Bесенний марафон. Итоги зимы.


То самое кафе во дворе жилого комплекса. Мое любимое теперь.

Почти играючи, и зимние месяцы прошли. Тут где-то в рассылке было о подведении итогов времени года, и я только с этой рассылкой и осознала, что зимние месяцы ж заканчиваются! Почему бы и не подвести итоги? Методичкой из рассылки пользоваться не буду, терпеть не могу вопросы а ля “что сделано из запланированного” (да я и не планирую ничего) или “что можно было сделать лучше” (блин, так можно себя окончательно доесть...), а просто как всегда, как я умею и люблю - итоги тяп-ляп.

Итак, зима 2018-19. Странная, совершенно необычная и полная приключений. И, чего уж там, в целом - счастливая.

Collapse )

Половинка моя, где же ты?

Хотела было сегодня продолжить сериал о жизни в офисе будущего, но вдруг эмоции перекрыли по другой теме и надо мне их выплеснуть, поделиться, чтобы отпустило.

О личной жизни, конечно, речь.Collapse )

Исповедь заядлой одиночки. Или старой девы, кто как назовет.


Разве так выглядят старые девы? :-)))

Давно не писала сюда откровенностей о себе. А просто давно не хотелось откровенничать. Почему-то все чаще хочется молчать, даже (или особенно) в инстаграме, который одно время меня очень захватил, и казалось, что из него можно сделать полноценный блог, писать мысли, чувства, открываться. Оказалось - нет. Эта вся лубочность и картиночность, и мимолетность. Там, например, есть эти stories - я вот в упор не понимаю их феномен. Разместить что-то мгновенное, без фильтров, вот прямо что вижу, то пою, на бегу, быстренько - ну не знаю. Я бы таким делилась с самыми-самыми близкими, которые далеко - с мамой, с подругами в Перми, которые, я уверена, хотят знать, чем я живу, даже каждую минуту. Но зачем это другим? Хочет ли знать об этом мир? Судя по популярности этих сториз, очевидно, хочет. Не про меня, конечно.

Да в общем что там говорить про все эти новомодные сети. ЖЖ все равно лучше всех и ближе мне и по форме и по содержанию. И только ему поверяется самое сокровенное. Ему и вам, соответственно.

Так вот, меня тут одна заметка в интернет-журнале зацепила. Про одиноких женщин после 40. Назвали-то как ее - "Исповедь старых дев" (линк за названием), меня сначала покоробило, а потом стало смешно, какие ж они старые девы? Почему-то с таким удовольствием прочитала, как будто про себя. С удовольствием, смешанным с легкой грустью. Вот они так рассказывают для журнала, а что там на самом деле, за этими строчками, какая боль и разочарование - кто знает.

И я вот подумала: а если б меня попросили написать такое про себя, если б попросили исповедаться для людей - каково это, быть одной в 42,5, без семьи и детей? Ну, собственно, вот вам моя исповедь. Честно, без фильтров, от первого лица, как перед самой собой. Ведь быть честной с самой собой - самое сложное. И самое важное.

Collapse )

100 дней в поиске. Дни 39-40.


Открыла для себя новую прогулку - на мою гору к замку, только не утром, а вечером, к закату! Позавчера нашла огромный куст жасмина, зарылась в него с головой, так не хотелось уходить, какой волшебный запах...

Поняла, что писать каждый день трудно. И не потому, что нечего, на самом деле у меня каждый день что-то происходит, встречи с друзьями, книжки, лето, позагорать в бассейне и прочее прочее. А просто чувствую что-то не то, перенося мое каждодневное беззаботное безделье сюда. Как будто и не ищу ничего, что подразумевает проект, а просто прожигаю время. Так оно и есть, собственно. Но я буду его прожигать, пока у меня искренне не родятся идеи, желания, что-то конкретное и зовущее. Пока что в голове - пустое счастье безработного и беззаботного человека, никаких желаний, никаких идей о том, куда девать энергию. Наверное, это мне так сейчас нужно. Режим сберегания и накопления.

Но писать хочется, и в принципе есть чего. Ведь можно писать не о том, что весь день происходило, а о событиях осознаниях последнего времени.

Вот я, например, давно уже обещала написать про личную жизнь (Оля, привет!!! ;-)). Это непросто, писать про нее. Мне кажется, я уже так давно и плотно откровенничаю с вами в жж о мужчинах, и ничего не меняется - истории зачастую похожи друг на друга, как близнецы, мужчины появляются в моей жизни и достаточно быстро исчезают из нее, или сами, или я так захотела. И это какой-то многолетний круговорот, как будто я раз за разом вхожу в один и тот же поворот спирали, только на другом уровне.
Collapse )
Autumn

Бриджет Джонс.

Не люблю рецензировать фильмы, но зато люблю, когда после фильма хочется поделиться возникшими мыслями или открытиями. Лично меня могут посетить важные мысли на любом фильме, пусть не самом умном.

Вот просмотр Бриджет Джонс задел, очень задел, и я еще долго переваривала эмоции и укладывала мысли. Поэтому не могу не поделиться.

Читать тут.
Autumn

И снова о главном. О мужчинах в моей жизни.

В этот день, 16 октября, почти двадцать уже лет назад, я выходила замуж. Серьезно, со свадьбой, с белым платьем (перешитое мамино), с женихом соответственно. Это так странно сейчас, видеть себя на этих фотографиях. Вообще-то счастливой.

Читать дальше...

Весна красоты. Разбавить серость...


Красивейшие витрины знаменитых ювелирных бутиков в Вене - ANNA. Сами украшения я оттуда не очень люблю - это очень модные ныне тоненькие-тоненькие браслетики и цепочки с крошечными висюльками. Их сейчас буквально все носят. Я лично люблю что-то позаметнее, да и в принципе не питаю особой страсти к украшениям, и хорошо. Еще не хватало мне к моим диким шопоголическим задаткам обивать пороги ювелирных и облизываться на бриллианты, не, к этому я равнодушна.... Но витрины магазинов ANNA - настоящие произведения искусства! Ах, эти манекены-пачки, и эти воротнички... И розы... Красота! Особенно в эту серость.

Помню летом, когда не кончалась и не кончалась нестерпимая жара, я уже начинала считать дни и даже часы - ну сколько же еще можно плавить асфальт на улице и нам мозг? А сейчас с удивлением и легкой ностальгией вспоминаю то время, потому что теперь точно таким же образом у нас длится и длится, и никак не заканчивается зима. Каждый день - серость и холод. Сколько же еще можно, хочется вопросить туда, наверх???? Сколько нам еще терпеть??? Но видимо, столько, сколько нужно. Зажимаем волю и хандру в кулак и - держимся. Изо всех сил, предпоследних, последних и невесть откуда взявшихся пост-последних.

Collapse )

100 дней здесь и сейчас. Дни 99-100.

Ну все, скончалась стодневка!
И между прочим, что-то не так с моей математикой - уже досчитала до ста, а до конца зимы еще целых два дня! Да что взять с человека, между прочим, работающего в банке, который последний раз занимался этой наукой около 25 лет назад...

Я хотела подвести итоги этого дневничка, иначе зачем проекты, если не извлекать из них уроки? Но сегодня я опять досидела допоздна, и сил на серьезные ментальные потуги не хватит.

Лучше я вам расскажу "веселые истории в журнале "Ералаш". То есть, мои последние похождения на рынке невест. Потому что это точно "Ералаш"!
В феврале, который я вам тут расписывала как самый ужасный и трудный для меня месяц, на меня на самом деле сыпались женихи. Как из рога изобилия. Результатов никаких, но опыты получились забавные.

Collapse )

100 дней здесь и сейчас. День 94-95.

Сегодня полнолуние. И видимо, именно в компании этой трудной луны мне последние два дня так нехорошо. Описать, понять ничего не могу - просто плохо, тяжело на душе. Как будто камень на грудь положили...

Как встала вчера, в воскресенье, не с той ноги, так и хожу до сих пор, все с той же не той ноги. Снятся странные сны, вторую ночь. Не сказать, что страшные, и кошмарами их не назвать, просто тревожные. Сегодня вот кладбище снилось, кресты, памятники, гробы... Слава Богу, я за своми снами давно наблюдаю, и вещими они никогда не были. Так просто, видимо, во сне выплескиваются какие-то непрожитые тревоги, страхи, иные эмоции.

В общем, полнолунно как-то мне, невесело.

Collapse )