Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

Balearic

#коронохроники. Позитифф!



Мир разделился на два лагеря: кто-то отчаянно паникует и тревожится, а кто-то сохраняет невиданное спокойствие и оптимизм. Я - одновременно и там, и там, ну, Весы же солнечные, мы вечно не можем выбрать :-)

А если серьезно, то понимаю и тех, и тех, и мною периодически овладевают оба чувства. Но чего не понимаю и стараюсь избегать - это слишком надрывного выражения вовне и того и другого. Я очень хорошо знаю, каково это, когда обесцениваются твои чувства, сила твоих ощущений, и поэтому сама стараюсь выражаться вовне поспокойнее, без надрыва и осуждения, принимая во внимание, что есть радикально иначе чувствующие люди, и в моей аудитории тоже.

Не считаю это конформизмом и "абы всем угодить", ибо времена и правда нелегкие, они касаются или коснуться абсолютно ВСЕХ, это настолько беспрецендентно и глобально, что мне кажется, людям надо дать право даже на истерику. Другое дело, что надо бы поистерить и взять себя в руки, и когда истерика, не выливать это все тоннами в сети или просто на родных, но кто ж им судья?

Я думаю, что с интернетом и его контентом должно быть просто: нравится чье-то мнение или стиль - читай и наслаждайся, не нравится - проходи мимо, ищи свою стаю. Мне всегда так странно, почему некоторые люди так не делают? И никогда я для себя не найду объяснения всем этим хейтерам, троллингам и бесконечным критикам, которые почему-то особенно в русском интернете процветают. Как говорится, кто все эти люди?

Но мы ж не будем о них долго, нечего им энергию давать ;-). Я просто хотела сказать, что хочется в это время поддержать всех, и тех, кому очень тревожно, и тех, кто настроен настолько позитивно, что прямо верится, что для них эта ситуация будет только в плюс. Сама я, как уже сказала, где-то посерединке балансирую, ну Весы же, чего уж там :-).

Сегодня буду исключительно о позитиве, потому что он - ЕСТЬ. Всегда!
Collapse )
Balearic

#коронохроники. Репортаж 1-ый.

Как многие согласились в жж, самое время начать вести хроники.



Во-первых, высказанные-выдохнутые тревоги - это уже половина тревог.
Во-вторых, я сама люблю читать дневники, и вижу, что лента жж теперь приятно распухла, прямо как в старые добрые времена, это здорово, слышать вас всех снова!
Ну и в-третьих, кто знает, вдруг наши летописи сих событий помогут кому-то потом, в далеком или близком будущем.

Ну что, у нас почти две недели, как мы дома.Collapse )
Balearic

Как я провёл лето...



Собственно, лето еще не прошло, но все-таки основная его часть уже позади. Грустная констатация факта.

Хотя жаловаться в целом грех, и особенно мне, много чем обласканной в этой жизни, все равно как водится, буду откровенной о всяком жизненном, потому что превыше всего сама ценю такую открытость.

Знаете, эта излишняя откровенность в сетях, особенно о трудностях по жизни, совершенно не приветствуется, я давно уже это поняла, но! Суть в том, что как только начинаешь открываться лишь с одной стороны, сверкая сладкой красивой жизнью, так люди часто делают неправильный вывод, что ты какой-то там поднебесный везунчик, миновавший все подводные камни. Я и сама так часто сужу, и тем больше люблю, когда люди без лишних сомнений выкладывают страхи, тревоги, трудности, не самую приятную сторону жизни, потому что именно это делает людей - живыми. Ведь именно поэтому журнал - живой! И даже инстаграм, уверена, нужно украшать своей открытостью.

Считаю, что должен быть баланс в сети. Я всегда была против излишней глянцевости во всем - я и в жизни не очень умею скрывать негативные эмоции, раздражение, грусть-депрессуху, отчаяние, страх, что периодически охватывает многих из нас, особенно в этот тревожный век информационной перенасыщенности, и думаю, в сети тоже не стоит постоянно это скрывать. Ведь делясь с другими, и сам быстрее это все проживешь, признаешь в себе (а мне особенно тяжело с проживаением эмоций), и свою картинку в сетях покажешь гораздо честнее. Думаю, только так сети перестанут быть отражением только лишь моментов сладкой беспроблемной жизни.

Это я к тому, что мне есть чем поделиться, не слишком приятным. На данный момент вроде как самое сложное уже позади, но в целом лето до сих пор выпало не самое легкое.

Collapse )

Balearic

Весенний марафон.

Не могу привыкнуть к этому формату - просто писать раз в неделю обо всем и ни о чем. Кажется, что нужно каждую неделю писать огромные посты, развивая глобальную тему: вот путешествие было (очень к месту, про них я больше всего люблю писать!), вот про мужчину. А вот - не понимаю, о чем писать-то. Хотя я ведь всегда была мастером как раз писанины "что вижу, то пою", то есть, буквально ни о чем.

Поэтому вспоминаю свои старые таланты и снова просто так, ни о чем. Ну и обо всем, что волнует, тревожит и просто на сердце и в голове.




Весна. Настоящая, бурная, яркая. Началась в марте, достаточно резко, и поэтому к началу апреля мы уже пришли к тому, что - ептить! - сирень цветет! Процветает, я бы даже сказала! Пахучая, свежая, она прямо везде. Только-только мы успели отойти от магнолиевого цвета, как новый цветочный шок! Красота неимоверная.
Collapse )
Balearic

Весенний марафон. Здоровье.



Имея в жж-друзьях таких монстров писательской дисциплины как Наташа zzelenskaya, nata_sokolova и Лиса yes_black_fox и писательский зуд в анамнезе, как-то стыдно не писать. Поняла в последнее время, что переключившись на инстаграм, я многое потеряла, перестав регулярно писать в жж. На данный момент борюсь сама с собой, пытаясь то снизить активность в инсте, то решая совсем его отключить, хотя бы на пару недель, и пока еще никак себя не уговорила. Поэтому в рамках этой борьбы начну хотя бы с переключения на жж.

Вдохновившись друзьями, упомянутыми выше, и учитывая то, что мне всегда есть что сказать/написать, решила тоже открыть еженедельник - пост каждую неделю, что бы то ни было, в четверг-пятницу-субботу. Ни о чем и обо всем. Прочитав сегодняшний пост Лисы yes_black_fox(у которой, кстати, сегодня День Рождения!), решила не замахиваться надолго, а ограничиться планом на три месяца. Поэтому пусть будет еженедельник "Весенний марафон". Вот. Добро пожаловать!

Пусть будет пока все по темам, что ли. На этой неделе - одна из самых волнующих:

Collapse )

Жива!

И снова здравствуйте!

Пропала с жж-радаров последнее время, потому что время для меня тяжелое. Когда-нибудь, вспоминая последние пару месяцев, я буду, наверное, помнить и путешествие в Россию (равного ему по эмоциям не было в последние годы...), и вообще-то лето, такое жаркое и долгое в этом году, может, еще какие-то вещи хорошие вспомню, например, как помогала другу Сережке писать диплом, или как в Вену приезжала подруга из Канады (тоже, кстати, знакомство из жж, откуда ж еще?), как диджеила опять, после такого долгого перерыва, но сейчас эти тягучие недели видятся мне в сером и пустом цвете: вот уже пару месяцев я не могу выкарабкаться из болячек....

В жж писать совсем не хотелось, я ведь не умею фантазировать, если мне плохо, то это плохо и все тут. От всяческих улыбок через силу и аффирмаций типа «мне каждый день становится все лучше и лучше» мне становится не лучше, а просто смешно. Хотя ведь уже польза, смех – тоже лекарство. Короче, моя хваленая честность и искренность, та самая откровенность иногда на пределе, которая часто привлекает ко мне людей, с тем же успехом играет и против меня, когда мне совсем плохо, потому что кому это надо, когда рядом ноют и ноют...

НУ вот я и ныла все эти недели. Пыталась оградить от себя общество как могла, на работе мычала что-то коллегам сквозь зубы, хотя ведь по мне видно – глаз не горит, шерсть свалялась, хвост отваливается. На работе вообще было особенно сложно, потому что – та-дам! закон подлости! – именно последние недели, где-то с конца августа, на моей великолепной работе, которой уже вот-вот должно было быть присвоено почетное звание «Работа мечты», наступил кердык. Что-то там наверху порешили, и наш отдел забегал как ошпаренный, кипя проектами-встречами-дедлайнами, все в напряжении, начиная с шефа, никаких больше спокойных походов на кофе, только бегом, не выпуская телефона из рук, в постоянном цейтноте. В общем, настали трудные рабочие времени, подобные которым я переживала разве что в памятные газпромовские времени. И я как назло – абсолютно обесточенная, с регулярной температурой (пусть и 37 всего лишь, но это ж самая противная, и дома вроде как резона нет оставаться, и работать в полную силу невозможно..), с беспокойством о том, что там в моем организме происходит - ползаю по работе как сопля (и периодически действительно в соплях), мало что соображаю, периодически делаю ошибки, которые приходится исправлять. Мозг совершенно не работает.

В общем, тяжко было. И вот сегодня, кажется, первый более-менее нормальный день, после курса антибиотиков, когда у меня появилась реальная надежда, что вот-вот и я снова буду человеком. Просто. Здоровым. Человеком.

Collapse )

100 дней в поиске. День 12.

Продолжаю хроники поисков, с отягчающим обстоятельством - простудой...


Мои лекарства. А самое главное - это пить чай из винтажного семейного фарфора, который мама привезла мне, как только я обзавелась собственным домом. Мне кажется, чай из такой красивой посуды поможет вдвойне! Кстати, а ситечко на чайнике - мельхиоровое, старинное, от моей прабабушки. Прям как в "12 стульях"...

Простуда, конечно, никуда не делась, а только плотнее уселась на шею, еще и ножки свесила. Вот завидую я таким барышням, они никогда не спрашивают и не сомневаются, нужны они кому-то или нет, они просто приходят, располагаются как у себя дома, и гостят ровно столько, сколько им нужно, сколько запланировали. Но - как там у "Океана Эльзы"? - "я не сдамся без боя!".

Проснулась с еще более заложенным горлом, в теле слабость, голова трещит. Нео-Цитран не оправдал своей убойной репутации, и даже репутации сонного средства - спала я крайне плохо, заснула с трудом, мучила тревога. Никак мне не хотелось смиряться с тем, что я заболела.

Решила сегодня-завтра плотно лечиться, всеми возможными способами.Collapse )

100 дней в поиске. День 8.

Немного грусти и настоящей жизни... Так получилось, что именно в этом мае, в самом его начале, ушли из жизни два человека. У моей близкой подруги - любимый дедушка. У моей мамы - любимая близкая подруга, которую я тоже прекрасно знала. Оба уходили тяжело, в болезни, и несмотря на то, что болели давно и очень страдали, все равно получается, что даже к такому неизбежному уходу невозможно быть готовым. Сегодня как раз были похороны маминой подруги, я слушала ее по телефону после, пыталась поддержать, плакала вместе с ней. Самое странное и страшное: когда не понимаешь, как это, когда близкий человек больше не позвонит, не напишет, не позовет в гости, не улыбнется.. И хотя я так далеко оттуда (а хотела бы быть с мамой в этой день), и от подруги своей далеко, я чувствую все, как будто происходит со мной. Сама до сих пор помню, когда ушел мой папа уже почти 7 лет назад, я целый год вздрагивала от этой мысли, особенно когда случайно в скайпе натыкалась на его имя, или на слово "папа" в телефоне. И это при том, что мы не были близки последние годы, не общались много. А как тяжело, когда совсем близкий человек... Такова жизнь, и даже если годы идут и приближают эти тяжелые моменты, наверное, никогда не будешь готовым к этому. Нет слов....


В память о всех ушедших близких и родных...

***

Но жизнь есть жизнь. Внутри грустно, и за маму переживаю. Но продолжаю.

Collapse )

100 дней в поиске. День 4.


Из нового в этот день: осмелилась и нарвала на лугу у замка букет полевых цветов. Кто его знает, как местные жители на это отреагируют (хотя луга эти регулярно выкашивают, скоро это цветочки все равно пойдут на сено), поэтому во избежание вопросов несла эту хрупкость домой за пазухой курточки. Стоят теперь дома, напоминают о детстве. Нарвать полевых цветов - это ли не радость?

Только вчера насладилась прекрасным настроением, ощущением выспанности, супер-компанией друзей (ездила к подруге за город на гриль), свежим воздухом и фантастической погодой, как тут же вечером все опять повернулось на 180 градусов: стала ложиться спать и вдруг откуда-то ужасное сердцебиение, как будто на кнопку нажали, и тревожность, почти паника. С огромным трудом заснула, пришлось встать и сделать себе горячее молоко с медом - пила его маленькими глотками, успокаивала сама себя как могла, включила себе в наушниках йога-нидру, и организм кое-как сдался и уснул.

Вот откуда такое берется? Какие-то физические реакции, неуправляемые и совершенно неожиданные. Добро, когда уколол палец, у тебя кровь и боль. Или тебя что-то конкретное встревожило, расстроило, и вот тебе повышается пульс и тяжело дышать. А когда ложишься спать после офигительного солнечного дня, полного улыбок, смеха и прекрасного настроения, и вдруг точно механизм некий включается, мгновенно начинается сердцебиение - и опять они, старые знакомые, панические атаки. На самом деле, таким непредсказуемым мой организм был всегда. С этим приходится мириться.

Collapse )




Весна красоты. И библейская истина.

t
Весна, весна, весна! И наконец-то первый день по-настоящему тепло!

Сегодня второе вливание железа. Уже начинаю привыкать, и даже не волнуюсь. Там всегда давление меряют перед капельницей. У меня первый раз было 134 на 90, ого! Оказывается, от волнения у меня поднимается давление. А сегодня стандарт - 120 на 80, спокойна как удав. И скоро забегаю, как мартовский кот, держите меня семеро... :-)))

А вечером наконец-то, не прошло и полгода, как я воспользовалась подарком коллег на сорокалетие.
Подарили мне сертификат на услуги шикарного спа-салона, в венском Ритц-Карлтон.

Collapse )