Category: животные

100 дней в поиске. Дни 57-58.

Потихонечку образовалась привычка писать раз в два дня, хотя это неправильно - у меня ж 100 дней, всего 100 дней, и начала я этот проект для дисциплины, а какая ж дисциплина, если отлыниваю? Непорядочек-с, выговор!


Гуляла по книжному магазину. Лучший подарок мне - это точно книга! Вот если б кто-нибудь когда-нибудь подарил мне такие большие и красивые книги о Chanel, с фотографиями, в мою коллекцию книг обо всем, связанном с Chanel...Collapse )

Весна красоты. Нас утро встречает прохладой...

...Нас ветром встречает река,
Кудрявая, что ж ты не рада?...


В моем любимом Henry's в центре, где я по-прежнему подзаряжаюсь соками, то сирень выставят в горшках (кстати, из-за непрекращающегося холода она уже и повяла...), то вот прелестные цветочки скоро выйдут - даже интересно, какие!

Уже почти месяц, как я дала себе слово публично говорить и думать о красоте, а вдохновение и поныне не проснулось. Так и спит... Весна - спит и никак не проснется, и красота тоже дремлет.

Приходится прилагать почти физические усилия, чтобы держать себя хотя бы на плаву, а о красоте, ухоженности и цветущем виде я уже начинаю забывать...

Так странно. Помню раньше материальные дары и всяческие процедуры красоты вызывали сильные эмоции. А сейчас эмоций почти нет, ни от чего. Купила новые ботиночки, почти что ботиночки мечты, долго искала, и сидят они великолепно, и удобные, и красивые - радости хватило ровно на полчаса первой носки. Потом - а, ботинки, ну да, хожу и ладно... Купила платьичко, порадовалась цвету, померила дома, повесила в шкаф и забыла. Сходила к парикмахеру, покрасилась в чудесный блонд, какого у меня давно не было, порадовалась часок после парикмахерской, а сейчас мне уже опять волосы выглядят блекло, кожа тусклая, и выгляжу я - что красилась, что нет. И глаз, главное, зараза, так и не зажигается. Ничем его не проймешь.
Collapse )

100 дней здесь и сейчас. День 36.

Как всегда - ожидается одно, а получается другое. Я вечно мечтаю о том, чтобы несколько выходных, чтобы побыть одной, особенно после бурных событий и путешествий, нагнать то, чего мне стандартно не хватает - одиночества, бытия с собой, отсутствия планов... И вот она, прекраснейшая возможность погрузиться в себя и ни о чем не думать, просто плыть по течению, отдыхать, отсыпаться, а что делает Наташа? Конечно же, погружается в себя. Но совсем не в том смысле, в каком мечталось. Меня опять нагнала тоска....

Я ведь знала, уже много лет, что рождество в Европе - самое грустное время, есть нет семьи рядом. Очень часто в последние годы я на него уезжала в Москву, это сразу несколько дней отпуска, и это было прекрасно. В Москве как раз эти дни - самое красивое и веселое время зимой, все готовятся к новому году, все празднично и суетливо. Как в Вене, собственно, до 2 часов дня 24 числа. И я давно уже, наверное, не оставалась одна в эти праздники в Вене.

Хорошо, вчера друзья приютили, это был настоящий семейный вечер, уют. тепло, любовь. Да и сегодня днем я, признаться, не очень грустила. Все так же светит солнце, тепло и как-то совсем по-весеннему на улице. Я даже слышала, как птицы поют. Но вечером.... Как в "Служебном романе": "а вечера... если бы вы знали, как я не люблю вечера... ". Вот и я. Сколько лет одна, сколько лет уже совсем взрослая, а все так же не люблю вечера, когда я одна.

Вот и сегодня. Как только село солнце, а садится оно по-прежнему крайне рано, хоть и начал день прибывать, как только стемнело, так же стемнело и у меня на душе. Как будто кто-то разлил внутри ведро с черной краской.

Collapse )
Мое снежное я.

A Little Fairwell. Маленькое "до свидания".

Это решение зрело давно. Я порывалась приступить к его исполнению, и опять отступала. Особенно когда кто-то из близких друзей, в реальной жизни или в жж, а это для меня почти одно и то же, снова и снова убеждал меня, что этого делать не нужно. С некоторыми решениями нужно переспать. С этим я уже сплю не первую ночь. Значит, верное.

Я в этом году прохожу какой-то странный, сильный, и уже малоконтролируемый кризис. Наверное, так женщина, долгое время не разглядывавшая себя в зеркале, вдруг в один день пристально смотрит туда, и видит, как она постарела. Так и мне в последнее время зеркало, и настоящее и виртуальное, мое, внутреннее, неумолимо показывает какую-то новую правду, которую мне видеть непривычно и неуютно. Я привыкла к старой себе - девочке-припевочке, угодливо-услужливой, легкомысленной и гипер-ответственной, веселой и печальной, отчаянно неуверенной в себе и при этом стремящейся во всем быть лучше других. Моя самооценка, мое видение себя зависло на этих деталях еще, наверное, с детского сада. 

В этом году начало происходить что-то странное и необратимое. Мое детсадечное зеркало разбилось, и в руки мне попало какое-то новое. Оно чище, в нем все видно лучше. И к новому отражению очень тяжело привыкать. 

Я отрезала волосы, потому что мне хотелось перемен, и потому что старая внешность в новом, не побоюсь этого слова, более взрослом зеркале виделась мне как-то странно, негармонично. 

Так же и с этим дневником. Я решила расстаться с ним, так же, как с длинными косами, потому что здесь слишком много старой меня. 

Долго думала о том, чтобы оставить его, и возможно, как-то переорганизовать. Не-а, не хочется. Хочется избавиться от него, как лось избавляется от старых рогов, как ящерица остается без хвоста, чтобы потом все это отрасло новым. Вот и я: обрезала волосы и так же отрежу "мидасика", чтобы возможно, когда-нибудь родилось нечто иное. 

Я все равно буду здесь, обязательно буду читать френд-ленту и с удовольствием комментировать, и все так же буду любить вас всех, мои дорогие друзья, мои бессменные спутники на том долгом пути, который я тут прошла. Спасибо за то, что читаете меня. И за то, что любите. 
Balearic

О тоске.

«Приди, хандра, мой гений мощный...»
А.М.Бакунин



DSC_1330

Вы наверняка уже заметили, что большинство моих заметок, а я бы уточнила, большинство моих самых лучших заметок, тех, которые я сама люблю, и перечитывая которые, я иногда сомневаюсь, неужели это я написала, так вот, большинство моих жизненных опусов начинается с грусти. Ну то есть, с того, как мне в очередной раз было депрессивно и слезно и что из этого вышло. Один мой любимый друг, познакомившись с моим жж, перефразировала для меня строчку: «Откуда в девушке венская грусть?», безошибочно точно поставив диагноз. Грусть у меня есть.

Когда я на подъеме, когда хочется летать, бесконечно улыбаться, извлекать улыбки из всех окружающих и идти горой к любому Магомету, такое бывает со мной, да, или когда я блаженно спокойна, мудра и стабильна, как Будда – и такое бывает, то я каждый раз впадаю в иллюзию, что наконец-то я достигла того желанного состояния, из которого я никогда больше не упаду в до боли знакомую бездну странной тоски, порой светлой, а порой беспросветной. Иллюзия разбивается, и я опять оказываюсь внизу. Грущу, депрессую, действуя на нервы окружающим и себе, и отчаянно пытаюсь найти этому всему причину.

Collapse )
Balearic

Жить как кошка с собакой.



Когда моя подруга Ира и я завели домашних животных - чтобы скрасить период терпеливого ожидания своих домашних мужчин - в нашей компании поднялся интересный вопрос: почему кто-то предпочитает собак, а кто-то – кошек?


Collapse )

 

 

Balearic

Рожденные в 1975.

1975

Жизнь постоянно близко сталкивает меня с людьми моего года рождения. Обнаружила, например, что трое из моих самых дорогих друзей, возникших в моей жизни по совершенно независимым и разным обстоятельствам, от школы до знакомства через моего экс-бойфренда, каким-то образом родились именно в 1975-ом, не считая многих других близких людей, уже многие годы сопровождающих меня по жизни.

 

Самый лучший друг, один из самых близких людей несмотря на расстояния и разности характеров – моя Инга, мой Кук. Мы учились вместе всего лишь 2 последних школьных года, из которых общались итого меньше, настоящая дружба началась и развилась уже после школы. Кук, ДР 15.06 того самого года. Искренний и теплый человек, справедливый и принципиальный. Светлейшая голова. Личность. Бесконечная детская радость жизни, несмотря на то, что сама уже мать двоих детей. И уверенно заявляю, что это только начало ее жизненого пути.



Collapse )