Category: дети

100 дней в поиске. Дни 41-42.


Вам полевых цветочков с моей любимой полянки для медитаций... Опять возобновила утренние прогулки к замку, так прекрасно! Очень-очень нужно общение с природой.

Оказалось, это самый приятный формат - писать не каждый день, а через день! Просто вдруг к каким-то серьезным постам столько комментариев появляется очень подробных и вдумчивых (спасибо вам всем огромное!!!), и на них хочется так же вдумчиво отвечать, а это очень много времени и усилий, на пост уже и не хватает.

Ну и все-таки я честно признаюсь, что эти дни вообще ничегошеньки не делаю! Кроме нескольких встреч с друзьями. Это самое dolce far niente итальянское. Тут и писать-то нечего! Каждый день описывать ничегонеделание тяжеловато психологически. А строго говоря, мне уже это ничегонеделание начинает потихоньку надоедать! Так вот и окажется еще, что я таки трудоголик, хехе! :-)

Шучу, конечно, но только отчасти.Collapse )
.

Шел 41-ый год...

"Осень, ты на грусть мою похожа,
осень, не люблю тебя, но все же,
осень, осень, вместе будем до весны..."



Так странно, что у меня день рождения осенью. Я так и не смогла ее полюбить, даже со всем золотом бабьего лета. А тут еще и годы идут и тикают, прямо осенью.

Кажется, у меня классический кризис среднего возраста.

Collapse )

Весна красоты. Семейные истории.


Самая красивая и большая магнолия в Вене. Как предисловие к моему рассказу и как дань теме моего весеннего жж....

Строго говоря, пост этот не совсем о красоте. Но раз уж я затеяла проект на весну, надо же что-то писать. Темы красоты, как ни странно, не идут. Ладно хоть именно в это время я затеяла и парикмахера, и косметолога, а то бы совсем не в чем было отчитываться. А так меня что-то не греют ни баночки, ни тряпочки, надо же - наверное, стоило открыть эту тему, чтобы понять и осознать, что эти вещи стали мне в целом гораздо менее важны. Незря же я и глянцевые журналы перестала скупать пачками. И вполне себе без них могу. Только вот период сейчас какой-то переходный. То ли я, якобы, становлюсь менее материально-центрированной, то ли просто устала и это временно, то ли действительно нужны новые увлечения, ценности, фокусы.... Я как будто вышла из одной двери и так еще и не зашла в другую...

Поэтому сегодня опять совсем не о красоте. Вернее, о красоте, но иного плана.

Недавно нашла дома старые фотографии семейные, некоторые из которых я перевезла с собой в Вену. Фотографии меня маленькой, бабушек-дедушек. Одни из самых ценных снимков - это прадед с прабабушкой, где-то начала прошлого века. И захотелось мне запечатлеть тут нашу семейную историю. Как и у практически всех, в ней столько всего, что впору писать книгу или летопись. Но пока что скромный пост. Просто чтобы вспомнить и запомнить.

Collapse )



100 дней здесь и сейчас. День 35, вчерашний.

С рождеством европейским вас всех, мои дорогие!!!! Хоть и не наш праздник, но полмира празднует, и энергетика у него очень сильная.

Ох, мне на рождество досталось вчера.

Collapse )
Balearic

Мое без(р)заботное лето. День 71-ый. Мама.

Про работу я пока ничего писать не буду, все равно решения еще нет, а ситуация очень для меня мучительная и болезненная. Я даже не ожидала - жизнь как всегда подкинула ребус, и его нужно решать...

Сегодня пост будет посвящен одному человеку. Потому что у этого человека день рождения, и потому что это действительно самый родной и самый любимый мой человек. Мама.


Обожаю эту фотографию мамы. Здесь ей чуть меньше, чем мне сейчас, она работает инженером-проектировщиком, и у нее муж и двое уже совсем больших детей...

Collapse )
Balearic

Мое без(р)заботное лето. День 19-ый.

Из жизни юных дубков.



А помните, я как-то хвасталась, что у меня пророс дубок из желудей, которые мы с мамой насобирали в парке дворца Schönnbrunn, и которые мама бережно положила проращиваться?

Так вот, у меня проросли целых два дуба! Я сама рассадила их в два отдельных горшочка, и так они у меня и растут.

Хлопотное, скажу я вам, это дело - растить деревья из семян. Когда они пустили росточки, из них сразу образовалось по пять листочков. И на одном и на другом, ровно по пять. И все. Жизнь в пятилисточных дубах замерла практически на полгода. Я их прилежно поливала и удобряла. А они больше не росли.

В какой-то момент я высказала свою тревогу маме, и оказалось, она знает ответ: они, говорит, сейчас корни отращивают. Ну я и успокоилась. Корни так корни.

А потом эти пять листочков стали коричневеть, сохнуть. Я подумала, это от яркого солнца, так как стояли они оба на подоконниках. Убрала с подоконников, снова поливала-удобряла. Но тут коричневые листики стали потихоньку опадать, один, другой. Я расстроилась, думала, все, умирают мои дубы-колдуны... Так и не успев ничего наколдовать...

Ан-нет! Вдруг, несколько дней назад они оба, как по команде, выпустили стрелы новых листиков, и оба мгновенно отрастили новые веточки, и снова каждый по пять. По пять новых листиков!

Это такое чудо - растения в доме! Я раньше это не понимала. А сейчас даже разговариваю с ними, как с живыми. У меня кроме дубов еще выращены летние цветы в длинном горшке, я его на внешний подоконник выставляю. Выращены тоже из семян, я еще в середине апреля высадила. И из них вырос настоящий лес! Я даже не знаю, что за цветы меня ожидают, пока что сплошная зелень, только маленькие белые цветочки видны на одном виде стебельков. Остальные цветы будут сюрпризом. Жду.

Вот такой вот у меня приступ садоводчества. Благодаря маме. Она у меня самый великий садовод. У нее в доме всегда все цветет буйным цветом. А у меня всегда все дохло. И вот надо же, теперь живет! Видимо, я научилась разговаривать с растениями, и они меня теперь слышат.

Из жизни женщины.

А сейчас только для девочек тема, мальчикам не подслушивать!

Collapse )
Balearic

Мое без(р)заботное лето. День пятнадцатый.

Сегодня прекрасный день. День рождения моей самой-самой давней подруги, школьной подруги. Сколько лет мы вместе? 25? Столько не живут! А если еще и принять во внимание, что нам обеим в этом году 40, то эти страшные цифры просто взрывают мозг!

Мы так долго вместе, что уже не понимаем, что есть какие-то расстояния, или разность образов жизни или еще какие-то разности. Такая близость - она уже почти как родственная. Можно не общаться год,а потом вдруг созвониться и болтать так, как будто только недавно прервали разговор.

Вот она, мой Кук, моя Инга, вчера практически плакала от счастья и волнения, когда читала о моих успехах в диджействе, чувствовала за меня, проживала за меня, как за саму себя. А я была первым человеком кроме врачей и медсестер, кто держал ее первого ребенка, крошечного Андрюшку, на руках. Потому что мама ее случайно уехала в командировку аккурат перед родами. Он буквально умещался у меня на ладони... Сейчас у нее их трое. С ума сойти!

В школе, когда мы сдружились, я была уверена в том, какие судьбы нас ждут: мне казалось, что я просто и незамысловато проживу как обычная женщина, замуж, дети, а Инга-Кук, такая яркая, деятельная, борец за правду и справедливость, которая никогда не смолчит (молчала и никуда не высовывалась всегда я...) - обязательно  сделает офигительную карьеру!

Судьбы сложились абсолютно неожиданно и совершенно иначе. Она, проработав в нефтянке (кстати, мы ведь обе в свое время поработали в этой отрасли!) 10 лет, бросила работу и вот уже долгое время просто живет с мужем и воспитывает троих детей. А я - ну, вы сами знаете...

Так вот о чем я?Collapse )
Мое снежное я.

Итоги года 2014. Про отношения. И про кино.

Маленькое отступление по поводу предыдущего поста:

я редко делаю перепосты, но до глубины души тронула история Паши Наумова. Почему-то именно история взрослого мужчины, гораздо больше, чем истории больных детей. Может, потому что детей у меня нет, и мне сложно представить состояние матерей, переживающих за своих детей. А здесь мужество и воля к жизни молодого мужчины, и то, как с ним вместе борются за его жизнь любящая девушка и его друзья...
Вдруг кто-то в Москве и Московской области и через меня услышит и сможет помочь - ведь прежде всего нужна кровь, даже не деньги.


***

Ну а теперь снова на время окунусь в странный, бурный, многозначительный и крайне интересный мой 2014 год.

Кроме жилищных и рабочих передряг он ознаменовался для меня тем, что впервые за долгое время с тех пор, как мой бывший грек уехал в Женеву и мы остались друзьями (и до сих пор остаемся), у меня появились отношения с мужчиной. Сейчас, когда они уже закончились, мне даже кажется, что они были для меня намного серьезнее, чем я сама ощущала тогда. Просто потому, что они были честны, открыты, и прежде всего, что для меня самое важное - они были выстроены на искренней и теплой дружбе. Несмотря на то, что начались с банального уличного знакомства.

Да-да! Он подошел ко мне на улице. Вообще,традиция знакомства на улицах и в публичных местах, по-моему, семимильными шагами движется к полному вымиранию. Сейчас гораздо проще и безопаснее кликнуть "лайк" в фейсбуке или в тиндере (у меня нет ни того, ни другого, но много наслышана от подруг), подмигнуть где-то на сайте знакомств. Ну не ответят, или ответят отказом - ничего страшного, пошел на следующую страничку. И так далее, и так постоянно, почти бесконечное поле для деятельности, и напрягаться на надо. Таким макаром люди скоро вообще перестанут друг на друга смотреть на улицах и в кафе...

И не то чтобы я обожаю знакомиться на улицах, нет, конечно. И впечатлить меня таким образом крайне сложно. У меня сразу барьеры выстраиваются, мигом. Сказал не то, одет не так. И вообще, зачем подошел на улице? С такими талантами фейсконтролем работать. Никто не пройдет.

Но когда я сейчас сравниваю то, что было раньше, то, что до сих пор случается в этой жизни, грозя в самом ближайшем будущем превратиться в полнейший атавизм, то, как мужчины, дрожа от страха и волнения, но вопреки им, подходили, говорили комплименты, пытались завязать знакомство, пусть иногда это было не слишком изящно, а иногда и вовсе топорно... Когда думаешь об этом и сравниваешь с тем, как это чаще всего бывает сейчас, становится грустно. Раньше было как-то по-мужски, что ли. По-человечески. А сейчас...

Так вот мой мальчик подошел ко мне в городском парке.

Collapse )

Balearic

Где Шанель, и где я...

Годами, и даже уже десятилетиями я со свойственной мне мнительностью, нерешительностью и способностью все подвергать сомнениями бьюсь над вопросом собственного предназначения. До сих пор не нашла на него никакого четкого ответа. Зато кажется, уже смиренно приближаюсь к принятию того факта, что ответа на него может и не быть.

Недавно опять был острый приступ поиска смысла в моей жизни. 38 лет. Детей нет. Пары нет. Нелюбимая, безличная офисная работа, где я держусь только на том, что платят неплохо, очень хороший коллектив коллег и мне обязательно нужна дисциплина извне. Хобби - ноль. Чтение книжек, просмотр фильмов и шоппинг под это определение не подходят. Блоггер из меня тоже не вышел. Итого?

Среди подсказанных друзьями книжек и методик, которые могли бы помочь в поиске, мне крепко запал в голову вопрос из одной методики: рассмотреть, есть ли у меня кумир, и почему именно он (в моем случае - она), что именно привлекает и почему именно на него (нее) хотелось бы походить.

Кумира у меня два. Оба - женщины. Про чьи жизни я знаю достаточно. Чьим творчеством и силой восхищаюсь. Мысли о них порой помогают выстоять и найти в себе силы.

Collapse )