Category: финансы

Category was added automatically. Read all entries about "финансы".

Autumn

Мое без(р)заботное лето. День 61-ый.

И сегодняшний день прекрасен! Ко мне снова вернулась способность абсолютно радоваться каждой свободной минуте. Кроме того, в Вене снова безудержное лето. На пару дней оно нас покидало, и мы даже начали скучать без жары, хотя уже проклинали ее, когда чувствовали себя ка курицы-гриль прямо на улицах Вены и даже в своих квартирах. А сейчас нас снова ждет жара и почему-то от этой мысли вовсе не холодно.

Collapse )

Финансы. Апрель, цветут расходы буйным цветом...


Время цветения сирени - мое любимое. Я всегда ищу 5-листные цветочки и ем на счастье. В этом году съела целых два, сэкономила на одном обеде :-)...

Так вот, мало-помалу, привычка вести дневник расходов прочно укоренилась в моей повседневной жизни. Прийти вечером домой, достать тетрадочку и внести туда все расходы за день - это уже как принять душ и почистить зубы. В этом я молодец, что сказать.

Однако, как показывает моя честная эксель-табличка (записи из тетрадочки я в конце месяца свожу в экселе), последние два месяца, март и апрель, когда после увольнения с работы, в преддверии существенного уменьшения доходов, я должна была бы совсем дисциплинироваться и урезать расходы, были одними из самых затратных за последнее время. В чем дело? Ведь мне все время кажется, что я совсем не трачу денег! Я не покупаю дорогие вещи, не хожу по ресторанам, питаюсь дома, даже обед на работу частенько готовлю дома и беру с собой. Не путешествую. Не курю и не пью.

Я смотрю на цифры последних двух месяцев "финансовой диеты" и вдруг понимаю: вообще-то, я занимаюсь самообманом! Я смотрю на табличку расходов за апрель и вижу, что нифига я не мало трачу. Я трачу много! Очень много! То есть, все это время, когда мне кажется, что я вся такая разумная-экономная не покупаю ничего дорогого, не ем в дорогих ресторанах и прочее, мои расходы на недорогие вещи и кафешки просто-напросто помножаются на 2-3! Проще говоря, я забиваю эту дыру невозможности тратить на что-то дорогое тем, что покупаю что-то дешевое, только побольше! Это как сидеть на настоящей диете и есть обезжиренные и здоровые продукты, но в немыслимых количествах и в любое время.

Вот это я сейчас прозрела! Какая там экономия - тот же консьюмеризм (aka элементарное потребительство), только вид сбоку (или сверху, кому как интереснее)! Все то же самое, только по мелочам! И таким вот замечательным образом я пребываю в иллюзии, что ничего не трачу!

От этого открытия я, конечно. с одной стороны, очень расстроилась. Мне так хотелось верить в свое преображение, в работу над собой и победу над собой... А с другой стороны - чем скорее что-то осознаешь, тем быстрее можно действительно начать над собой работать.

Так что, подвожу очередные печальные итоги, но на сей раз действительно с широко раскрытыми глазами. Хочу, на самом деле очень хочу видеть все как есть, признать в себе все, как есть. И далее думать - либо пытаться бороться и меняться, либо принять себя такой и просто-напросто снова начать зарабатывать. А еще - действительно хочу понять, так ли уж нужно мне все, на что уходят деньги, или я просто до сих пор забиваю этими тратами черные дыры своей неудовлетворенности жизнью.

Кстати, к слову. Мне попалась на глаза офигительная статья об офисном рабстве, где на пяти пальцах объясняется, почему офисный человек вынужден потреблять гораздо больше, чем ему в принципе нужно. Лучше даже сформулировать нельзя. Это действительно некое рабство - рабство работать, и рабство тратить много. Я в точности как автор статьи вообще не обращаю внимания на мелкие траты. 20 евро, 30 евро - летят направо и налево и непонятно на что. Плюс еще и карточная система и система овердрафта...

Это я к чему. К тому, что впервые в жизни, уходя с офисной работы, мне безумно хочется изменить сам образ жизни, и соответственно, образ мыслей. Хочется жить, чтобы осознавать все. Осознавать минуты жизни, осознавать радости, осознавать траты, осознавать себя, где я, что я, что я делаю и куда двигаюсь. Я не знаю, насколько это возможно. Я страшно боюсь, что не получится, и придется вернуться в офис. Но я честно хочу попробовать!

Вот так вот простое ведение ежедневных расходов вылилось, понимаешь ли, в глубокие философские мысли...

Ну а теперь обратно к моим баранам. Итак, куда ушли мои кровные (и слово-то какое для денег - заработанные кровью..) в апреле-месяце, когда я должна была тихо сидеть и не жужжать не тратить вообще...

Collapse )

Oops, I did it again! Про работу.


Весеннее небо - как символ надежды...

Я снова уволилась. В никуда.

История повторяется. Даже время в точности то же самое – весна, март. Из Газпрома ровно пять лет назад я уходила концом апреля, написав увольнительную в начале марта. Здесь я тоже обговорила уход в начале марта, ухожу концом мая. То же время, та же история. Но мне так хочется надеяться, что я стала другой, и путь дальнейший меня ждет другой.

Концом мая будет ровно 4 года и 10 месяцев с тех пор, как я работаю в банке. Почти пять лет. Непостижимо, как я выдержала все это время. Чувствую себя героем. И от того, что работала так долго на нелюбимой работе, и от того, что наконец-то, честно признавшись себе и работодателю в нелюбви к ней, к работе, я просто с нее ухожу.

Впрочем, гордиться особо нечем.

Collapse )
Мое снежное я.

Финансы. Февраль. Достать чернил и плакать.

Плакать не буду, конечно. Вон сколько всего печального в мире происходит, не время сейчас по мелочам реветь, а мне вообще грех жаловаться.
Но чернила я достала, потому что дисциплина есть дисциплина, и снова скрупулезно перебрала свои финансы по зернышку.

Позитивного, в отличие от пуховика цвета мимозы или куркумы, на банковском счету мало. Но Москва ж тоже не сразу строилась. Перевоспитание привычек, закладываемых уже многие годы - это не баран чихнул. Тут выдержка нужна. И терпение к самой себе.

Месяц февраль прошел для меня под знаменем жестоких и пугающих размышлений о работе и о том, что с ней делать. На ту должность с более высокой зарплатой, про которую я писала в прошлый раз, меня не взяли. Написали об этом как раз в феврале. Мол, вы нам понравились, Фрау Ортнер, но другой кандидат больше соответствует нашим запросам. Я расстроилась, но немного. К тому времени, когда получила отказ, я уже почти была в нем уверена и даже расслабилась, потому что, если по-честному, работа эта снова в частном банке, а я просто жуть как не хочу больше работать в этой сфере. Думала - возьмут если, значит, судьба, буду продолжать. А тут не взяли. И расстроилась я не потому, что осталась без новой работы, а потому что меня в последнее время вообще никуда не брали. Хожу на интервью - и не нравлюсь. Мне даже стало страшно, что меня вообще больше никуда не возьмут, и я не буду знать, что делать, потому что я ведь по жизни не знаю, куда идти и что я хочу. Поэтому мне важно, чтобы я нравилась и меня брали. Ан - не берут.

Но про работу я еще отдельно напишу пост, много там у меня мыслей и событий. Главное на данный момент, что я остаюсь пока на этой, и вообще-то хочу настолько поправить финансы, чтобы через какое-то время была возможность уйти в "никуда", пока что это единственная мысль, которая меня греет. Поэтому не жужжу, работаю, подсчитываю утраты на полях битвы с финансами и зализываю раны...

Итак, сегодня, на первый день весны...


А это просто песенка о весне, одна из моих любимых! Столько в ней человеческого тепла, сколько добра в простых словах... И реалии так знакомы...

Collapse )
Мое снежное я.

Финансы. Врагу не сдается наш гордый Варяг, версия 2015.

IMG_00000736_edit
Зимние деревья с голыми ветками - символ надежды на то, что обязательно будет весна!

Ну вот, настал тот час, когда, поборов вселенский страх и слегка успокаив нервы горячим чаем из имбиря и чабреца, я в очередной раз стою лицом к лицу к моим финансам. Они уже не поют романсы и даже не стонут, они рыдают в голос. Хоть с ними плачь...

А что делать? Приходится снова признать свое поражение. Но - не капитуляцию! Будем считать этот локальный бой проигранным и, снова собрав волю в кулак и призвав тяжелую артиллерию, будем двигаться дальше. Как говорится, отступать некуда, позади Москва. Воля и разум! No pasaran!

Смех смехом, а ситуация крайне печальная.

В этот раз я пошла дальше и тщательно подбила абсолютно все расходы. Кроме ежедневных трат, которые я по-прежнему стараюсь скрупулезно вести в блокнотике, мне хотелось выяснить, сколько именно уходит на фиксированные ежемесячные выплаты (кредит и прочее). Это я тоже включила в свою табличку и ужаснулась еще больше. Приходится признать - надо менять образ жизни, иначе минус нарастает как снежный ком. Потому что по-прежнему, несмотря на прошлогодний эксперимент, я трачу намного больше, чем зарабатываю.

Ну ладно, допустим, январь - месяц не показательный. Подготовка к Новому Году, подарки, еще и поездка в Москву была в конце декабря, и как раз в январе меня нагнала расплата по "карточным долгам" (так я называю выплаты по кредитке). Плюс - масса дней рождений друзей в январе. То есть, изначально положение невыгодное для экономий. Поэтому я себя, так и быть, снова прощаю, но далее придется закрутить гайки, иначе пичалька на счете только приумножится.

Вообще, частичную вину за нынешнее бедственное положение возлагаю на надежду на новую работу. В конце декабря старые знакомые предложили перейти к ним, и весь январь я проходила множественные собеседования и тесты, и, каюсь, очень вдохновилась шансом зарабатывать больше (зарплату предложили более высокую, да). Поскольку возможность работы пришла от добрых знакомых, которые знают меня в деле и именно поэтому позвали, я как-то сразу представила себя уже там. И немножко переборщила с этим представлением. Как герой моего любимого мультика "Падал прошлогодний снег". "Вот зайца поймаю! Знатная зверюга!". Ага, и я уже видела себя с этой знатной зверюгой в руках. Но оказалось, не все так просто, и моя кандидатура еще очень серьезно рассматривается. Обещали уже в прошлую пятницу ответ дать, но пока молчат. Я по собственной традиции готовлюсь к худшему. То есть, остаться на том же месте с той же зарплатой. Впрочем, посмотрим.

А пока - бухучет по-нашему, по-царски! Танцуют, как говорится, все!

Collapse )
Autumn

Итоги года 2014. Квартира.


Это елочка! Которую я впервые в жизни поставила в этом году, настоящую! Решила так уважить мою квартиру - она этого заслужила. Ну и я тоже :-). Какая это все-таки прелесть - просто взять и поставить елку, даже если просто для себя самой!

Ну вот, теперь я и про квартиру готова написать. Приобретение и переезд были, пожалуй, самыми значительными событиями года уходящего, и я до сих пор в шоке от того, что сделала. И сколько еще предстоит сделать, но это все мелочи. Которые даже потихонечку становятся приятными.

Начать с того, что я только недавно осознала, что сделала этот более чем смелый шаг в самый последний момент перед тем, как конкретно испугаться. Незря, видать, меня что-то толкало и пинало, чтобы принять решение как можно скорее. Я просмотрела всего около 12-ти квартир прежде чем сделать выбор, и это заняло всего лишь 3-4 недели. Решение принималось очень тяжко. В квартире этой было для меня столько же минусов, сколько и плюсов, и я сидела почти в отчаянии перед весами, никакая чаша которых не перевешивала ни на грамм. Я пошла подписывать предварительное соглашение о покупке, которое при условии подписи продавцом уже было бы для меня необратимым, я решила, что подпишу его на меньшую цену, и если это судьба, то продавец согласится. При этом надо знать меня - я ни разу в жизни ни за что не торговалась, это мне абсолютно чуждо, я терпеть не могу рынки и толкучки, а еще и бываю неадекватно агрессивна, если мне что-то "впаривают" - от того, что боюсь, что мне точно впарят.

Так вот, на подписании у моего милейшего, симпатичнейшего маклера восточной наружности я сидела и нервно тряслась. Мне так хотелось, чтобы это решение принял за меня кто-то - более мудрый, более знающий. Лучше - мужчина. Поэтому когда маклер положил передо мной бумажку на подпись, я подняла на него умоляющий взгляд и честно выложила: "Вот я, как она есть, молодая женщина, одинокая, беру кредит в банке на полную сумму, потому что нет никаких сбережений, мне страшно, я никогда не принимала одна таких решений. Пожалуйста, дорогой маклер с бездонными ориентальными глазами, скажите мне - оно мне точно надо?" Конечно, про глаза я вслух не сказала, но в целом монолог мой был примерно таков. На что маклер, отразив в этих самых глазах вековую торговую самоуверенность всех восточных народов вместе взятых, твердо сказал: "Берите, не пожалеете!". И я взяла. Понятно, что ему-то что, ему надо было товар продать. А мне? Мне нужна была мужская поддержка, которую я и получила.

Итак, в последний день апреля я подписала контракт, в мае получила кредит, в июле после уже описанных мною приключений получила ключи и в августе переехала. Как говорит одна моя любимая подруга - не приходя в сознание. Немудрено, что где-то в этих бесконечных хлопотах я забыла зарегистрироваться в электросетях, что и привело к тому, что месяц я была без электричества. Но пока что основные заботы позади. Я даже, несмотря на мое глубокое предубеждение к страховкам, квартиру застраховала. Кстати, мой страховой агент от фирмы Alliance оказался более чем симпатичным молодым человеком с внешностью Гаспара Ульеля и чудесным греко-римским именем Тристан Петридес. Судьба как-то постаралась, посылая мне буквально во всех делах, связанных с квартирой, исключительно симпатичных молодых людей. То Граф, то перс, то Победитель, а то сам Тристан. Это ли не знаки ее, судьбы?

Я только сейчас осознаю, что если бы искала дальше, и протянула с выбором и решением еще хотя бы месяц-два, то точно бы испугалась и не стала ничего покупать. Потому что непонятно, что с работой, потому что Россия и Украина, и вообще в мире происходит такое, что кто решиться связать себя кредитом аж целых на 25 лет? А тогда, в апреле, мне было как-то море по колено...

Любопытства ради хочу подсчитать, сколько примерно уже вложила в это приобретение.

[Подсчеты расходов и фоты квартиры...]
Около 12.000 ушло на все сопутствующие покупке расходы - 4.200 маклеру, около 5.800 налог и занесение в земельную книгу, около 2 - адвокату и нотариусам за составление и ведение контракта. То есть, примерно 10% от стоимости квартиры, которая для меня составила 118 тысяч (в первоначальной заявке было 120 тысяч, это я так типа сторговалась, ну говорю же, торговаться я совершенно не умею).

1.500 - на покупку крупной мебели (кровать и 4 шкафа)
2.000 - кухня (к этому придется еще прибавить замену шкафчиков, пострадавших при нашем пожарчике)
500 евро - на налаживание нагревательной колонки (вызов сантехника, когда колонка почему-то потухла, оказалось, всего лишь упало давление воды, которое спокойно можно регулировать самой, так кто ж знал + окончательная подгонка выводной трубы и регистрация аппарата в соответствующих органах, все ведь тут надо официально зарегистрировать, чтоб их... ну да ладно, лишь бы работало!)
105 евро - трубочисты, которые прочистили опять же выводную трубу и подтвердили, что все у меня в пределах нормы. Очень милые ребята приходили. И это все-таки так забавно, когда в стране до сих пор живут и работают настоящие трубочисты в черных комбинезонах и белых шапочках, с тросом и ершиком наперевес... Говорят, если встретишь трубочиста случайно, надо непременно загадывать желание - сбудется!
1920 евро - обошлась мне установка нового электро-счетчика.... Тута у меня нет слов, только буквы. Но я была так счастлива, когда мне наконец-то вернули электричество и тепло, что эта сумма меня почти не расстроила. Можно сказать, я рассталась с ней легко.
650 евро - холодильник и стиральная машина.
НУ и бессчетное количество неких мелочей - шторы, покрывала, подушечки, коврики, и прочее прочее прочее, эти нескончаемые расходы, но такие приятные...

Это странное и неописуемое чувство - жить в квартире, которая вроде как твоя. Именно твоя, не семейная, принадлежащая маме, не съемная. Оформленная на твое собственное имя. Мне кажется, я до сих пор все та же маленькая девочка, неспособная на такое. А ведь вообще-то мне уже почти 40, и это вполне нормально, принимать в этом возрасте соответствующие взрослые решения. Мне кажется, и вся квартира у меня получилась именно взрослой. Не бывшая девичья светелка с душевой кабинкой, большими вечно незашторенными окнами и диваном вместо кровати, а именно взрослая квартира. Потому что две комнаты, отдельная спальня с моей собственной первой в жизни кроватью, ванная комната с ванной, отдельный туалет. Потому что выбрала ее, не особо обращая внимания на престижность района и места, лишь бы транспортное сообщение было хорошим, не обращая внимания на элитность и красоту дома (дом изнутри, кстати, в состоянии вечного ремонта, не знаю, будет ли когда-то приведен в порядок...), заботясь о том, чтобы было тихо, чтобы гости могли нормально спать (на прошлой квартире нормально заснуть и спать без беруш никто, кроме меня, не мог). Несмотря на мою спешку с решением, я все-таки сделала с этой квартирой выверенный и очень взвешенный выбор. Так выбирают, наверное, мужчину для жизни и семьи, обращая внимания на ключевые, стержневые качества, и мирясь с некими негламурными недостатками, что-то во внешности не так, или лоска не хватает, или еще чего. Ну а самое главное - это четкое ощущение, что с этим мужчиной ты можешь и хочешь быть. Вот и с этой квартирой у меня было точно так же. Я вошла и знала, что я бы могла здесь жить. Так и живу ведь.

Вот как примерно выглядела квартира при покупке (прошу прощения за качество фото, давно уже нет у меня хорошей камеры):

IMG_1510IMG_1514
IMG_1516IMG_1511
Это большая комната с двумя окнами, уголок прихожей, где сейчас встроена кухня, ванная и спальня с одним окном. На самом деле, на вид очень приятный ремонт, паркет, коричневая и бежевая плитка... Ремонт сделан, конечно, не лучшим образом, тяп-ляп. Но так и я ж не перфекционист :-)

А это моя основная дизайнерская идея - простенок между двумя окнами занимает моя любимая Одри, для фона которой я специально подбирала цвет упаковочных коробочек Тиффани. По-моему, затея удалась :-)
IMG_00000678_edit_edit1

А это вторая по важности идея - превратить маленькую спальню в кусочек Греции. Изначально я хотела выкрасить одну стену этой узкой комнатки в розовый цвет, ну так вот хотелось, по-девичьи. А потом я увидела эту полосатую гардинную ткань в Икее, в точности повторяющую цвета флага моей любимой страны, и поняла, что комната будет греческой. Пусть она слегка перегружена синим цветом, но каждый раз, когда просыпаюсь, я вижу этот изумительный вид из окна бара Каприс на Миконосе и греческий флаг и на момент переношусь туда...

IMG_00000680_edit_edit

В квартире еще так много всего отсутствует, нет приличных ковров, еще стоят какие-то коробки и нет ни одной люстры, поэтому и фотографировать и выкладывать пока особо нечего. Но все-таки меня немножечко распирает от желания поделиться тем, что получилось. А сколько труда во все вложено! Труда моих многочисленных дорогих друзей, моего мальчика-хорвата, теперь уже бывшего, но это другая история, однако, он оставил огромный след и в моем сердце, и в этих стенах...

А самое прикольное, что я считаю, что теперь в квартире не одна! Когда мы гуляли с мамой по чудесному, красивейшему парку дворца Шеннбрунн, в одной дубовой рощице она подобрала несколько желудей. Они были обычные, гладкие, не расколотые, и мне даже не пришло бы в голову, что вообще-то желудь - это семечко дуба!  А мама взяла и подобрала. Дома бережно положила несколько желудей во влажную землю и завернула в полиэтилен, создав нечто вроде теплички. Когда она уезжала, она разделила желуди, сколько-то взяла себе, и сказала, что парочка моих (кажется, их у меня осталось три) уже дали корешок! То есть из этой вот плотной ореховой оболочки желудя проклюнулись настоящие корни! Я уже и этому удивилась. А когда через несколько недель с маминого отъезда вдруг из земли пролез крохотный нежно-зелененький росток, я оторопела. Как сейчас помню, была суббота. После очередной мозговыносительной недели на работе я проснулась поздно, с почти больной головой и совершенно без настроения. Бывает у меня такой феномен. В субботу вроде бы отдыхать надо и радоваться, а ты просыпаешься выжатая как лимон, как будто всю ночь по тебе ездили асфальтоукладчиком, и настроение хуже некуда, и слоняешься какое-то время по дому, не зная, куда себя приткнуть, и идешь в шоппинг, чтобы забить эту черную дыру. Отдыхать начинаешь по-настоящему только в воскресенье, так там уже поздно, в понедельник снова в корпоративные сети... Так вот и в ту субботу я проснулась и выползла из своей синей кровати чернее тучи. Выпила водички и вспомнила, что надо и цветы полить, я ж теперь после маминого отъезда стараюсь заботиться о них, дисциплинирую себя. Вдруг и у меня получится быть такой хозяйкой, чтоб даже цветы процветали? Подхожу к окну полить горшочек с желудями, а там росток! И тут у меня, представляете, слезы ручьем! Я проплакалась,  и мне вдруг стало так хорошо, как будто с меня стряхнули всю грустную пыль и заново вдохнули жизнь! И правда вдохнули - теперь у меня дома самое что ни на есть доказательство того, что жизнь ЕСТЬ, что все рождается снова. Этот маленький дубок, который, кстати, растет как на дрожжах, боюсь, скоро придется покупать ему огромную кадку, чтобы он дожил и дорос до весны, когда мне придется думать, куда его высадить, это дубок теперь всегда напоминает мне о том, что жизнь продолжается, что бы ни было....

IMG_00000667_edit
Мой зеленый сожитель :-)




Autumn

Итоги года 2014. Работа.

Всем, так и не нашедшим для себя работу мечты, посвящается...

IMG_00000552
Лебеди на Дунае. Может, каждый из нас до поры до времени просто гадкий утенок, не знающий, что он лебедь?

Сложный год подходит к концу. Сложный и переполненный событиями, Так у меня была переполнена корзина с грязным бельем в то время, когда три месяца не было стиральной машинки, и я лишь изредка перебивалась постирками в прачечной в 5 трамвайных остановках от дома. Понятное дело, на такие расстояния с бельем часто не поездишь. Машинка появилась, и она даже стирает, и все белье я с тех времен уже перестирала. Пора и год начать перебирать.

Когда-то летом я впервые в своем жж сделала анонс будущих постов. Нелегким оказалось это делом исполнить обещанное. Хотя понятно, что тут ты никому не обязан, и читают ли тебя много, и помнят ли обещанное - под вопросом. Вообще, печально, но жж как-то слегка потух в последнее время. Народ переключился на фейсбук и инстаграмм, где можно сразу в "дамки", то есть сразу с телефона постануть все мысли в письменном и фотографическом оформлении, и мгновенно найти отклик. У меня ни того, ни другого нет, я люблю жж и предана ему. И вообще, этот формат мне более близок. Сюда просто так не пишется, сюда надо все взвесить, продумать. От этого как-то и ответственности больше, что ли. Впрочем, какая разница. Просто я вот так вот длинно подступаюсь к тому, чтобы написать давно уже обещанный, прежде всего самой себе, пост. Про работу.

Collapse )
Autumn

Финансы. Год эксперименту. И снова в бой!

В прошлом ноябре 11 числа я мужественно начала снимать покровы с самого таинственного и темного угла своей жизни, финансового. Страшно было - жуть! Поначалу приходилось бороться с приступами паники, охватывающими меня каждый раз при открытии банковского счета в интернете. Как будто каждый раз открываешь медицинский анализ на серьезную болезнь и боишься, что она у тебя есть. Потом в дело пошло новое горькое лекарство - каждый месяц кропотливо записывала почти каждый цент и вела учет каждой малозначительной трате.

Сегодня, год спустя, смело могу констатировать, что этот эксперимент принес гораздо больше плодов, чем я даже рассчитывала. Кроме того, что я сегодня имею хотя бы отдаленное понятие о том, куда и как утекают деньги, у меня вообще произошел абсолютно фантастический для меня сдвиг в сознании - я решилась на покупку собственной квартиры в кредит. Считаю, что случилось это исключительно благодаря вниманию, которое я решила уделить этой сфере.

Я уже живу в квартире больше трех месяцев и до сих пор с трудом понимаю, что я это сделала. И до сих пор меня, бывает, потрясывает при воспоминании о том, что я повязана с банком аж на целых 25 лет, и это в то время, когда экономику всего мира, а в особенности русскоязычной его части, к которой я привязана накрепко на рынке труда, потрясывает еще больше, и черт его знает, к чему все это приведет, и что будет с работами и с возможностями этот кредит выплатить. Но! Приди мне мысль о покупке чуть позже, и не поторопись я, и не оформи это все весной, вряд ли бы я решилась на это летом. Потому что уже летом тряхануло на работе не на шутку. Впрочем, это отдельная тема.

Чтобы справиться с паникой по поводу кредита и долгих лет выплат, я придумала себе маленький трюк. Выплат за 25 лет должно быть ровно 300 штук, 300 месяцев. Я завела себе календарик с табличкой этих выплат, ровно 300, и каждый месяц вычеркиваю в нем один квадратик. И иногда подсчитываю проценты, на которые квартира мне уже принадлежит. Например, с первой выплаты в июле в январе следующего года, ровно через 6 месяцев, мне будет принадлежать уже целых 2 процента! Это так весело :-)

Но обратно к эксперименту.

Надо снова ввязываться в бой. Будем считать, что за этот год я вышла на новый уровень компьютерной игры, которую так можно и назвать "финанс-романс". И снова надо брать дирижерскую палочку в руки и пытаться править оркестром. Потому что финансы опять начинают подстанывать.

Итак, исходные данные нового уровня, новый, так сказать, баланс моего маленького предприятия:

Collapse )





Autumn

Финансы. Почила на лаврах....

IMG_00000283_edit
Один из лучших видов в моем июне - закатные поля на окраине Вены. Изобилие - это ли не суть природы и нашей жизни?

Ну вот, возвращаюсь к своей финансовой эпопее. Поняла, что без нее скучно, поняла, что честность перед собой и вами и письменное изложение фактов и мыслей по сему поводу значат для меня гораздо больше, чем просто подсчет и отчет - финансовый этот эксперимент дает мне дисциплину и ясное видение, где и на чем я стою. Мне это нужно, я сейчас все больше понимаю. Мне это помогает по жизни, и не только в финансах.

А поскольку в последнее время у меня в финансах полнейшая неразбериха с покупкой квартиры, и не только в финансах - тем более нужна ясность. Посему продолжаю эксперимент.

Месяц июнь был каким-то феерическим для меня в смысле финансов!Collapse )
Autumn

Квартирный вопрос. Вынос мозга, и не только :-)

Полторы недели назад я заслуженно порадовалась тому, что наконец-то мне дали разрешение! Ура, мол, квартира теперь точно моя, и скоро-скоро я буду переезжать!

Я тут же договорилась с продавцом о передаче квартиры и ключей, сие знаменательное событие должно было состояться в прошлый четверг, 3 июля. Я пустила свою фантазию в разгул, забурилась на мебельные сайты и уже практически все продумала, где у меня что будет стоять и сколько стоить, что купить сразу, а что придется отложить на потом ввиду ограниченности финансов. Мне совершенно не терпелось - сколько я уже ждала, сколько всего решала, сколько встреч, бумаг, нервов и прочего все это стоило. И денег, кстати, тоже. Можно уже, наконец-то, начать почивать на лаврах.

Мысленно я уже лежала в своей собственной новенькой ванне и спала на собственной кровати, которая впервые в жизни у меня наконец-то будет (практически всю жизнь я сплю на разборных диванах). Но быстро, как говорится, только сказка сказывается.

Collapse )