?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: отношения

Ура!
Спасибо вам всем за замечательные слова!!
Я, конечно, не без умысла выставила фотографии, потому что они мне самой нравятся, и все равно останутся памятью о красивейших моментах. Мне даже на них не неприятно смотреть, я сама вижу просто красивую влюбленную пару, и так ведь и было.

А сегодня я коротко пишу, чтобы попрощаться до воскресенья, потому что - очень своевременно, спасибо Вселенной! - я лечу развеяться. Естественно, в место моей силы - в Афины.

Так получилось, что еще в декабре образовалась такая возможность, хороший знакомый моей Иры позвал ее туда, и мы долго думали, ломались, ехать или нет. У меня, естественно, были влюбленные еще тогда помыслы: а как же Париж, мне же надо экономить деньги и отпуска на встречи с НИМ. Но по итогу я тогда трезво, как сейчас помню, поразмыслила и подумала: никаких планов он мне еще не озвучил, будет Париж или нет, неизвестно, а Афины - они вот, тут.

Вслед за Одри Хепберн мой девиз: Athens is always a good idea. Афины - это всегда отличная идея. А не только Париж.

Поеду к древнегреческим руинам, к следам древнегреческих богов и богинь. Глядишь, и вообще все отпустит.

Вам желаю отличного конца недели!!!

Может, пришла пора погадать, святки все-таки, до Крещения?

Ну и - со Старым Новым Годом!!!!
Болезнь вроде идет на спад. Я уже веду себя совершенно как здоровый человек, но любопытства ради поглядываю на градусник пару раз в день, и иногда с удивлением замечаю все те же 37. Хотя чувствую себя, казалось бы, вполне здоровой. Черт его знает, этот организм мой загадочный. Я что-то его побаиваюсь. Не пойму, то ли с ним как с императорским фарфором носиться и беречь, то ли плевать на слабости и нагружать по-полной.

Но организм уже жаждет движения, я это чувствую. Поэтому выходные провела достаточно активно. Сделала пару полезных дел в субботу - разобрала елку и отнесла в пункт утиля, постирала белье, разобрала какие-то бумаги, оплатила пару счетов. В субботу же, кстати, был последний лунный день перед новолунием, стало быть, очень своевременно я немножко почистила завалы.

Сегодня отдыхала морально и физически, весь день была одна, смотрела кино, валялась, коротко вышла на кофе и немножко прогуляться. Погода отвратительная, особенно после пятницы - туман, промозглый холод, сырость, вчера вечером еще дождь пошел. Смыло весь снег, и опять зимы не видно. Впрочем, грех жаловаться. Зима - это испытание для таких теплолюбивых тепличных растений как я. Но любое испытание должно быть на пользу!

Read more...Collapse )
Третий день держится температура. Больше ровно никаких симптомов нет, ни горла, ни кашля, ни насморка. 37-37,3 и все. Одно утешает, что это скорее всего вирус, который я подхватила от дочки друзей, а она - еще от родных, и большинство из них так же и болели - просто температура. Хм. А то бы мой воспаленный склонный к ипохондрии мозг напридумывал бы еще кучу ужасов к этой температуре.

Так что пока что я просто лежу, временами подсыпаю, смотрю фильмы в промышленных количествах, повязываю шарф. И несмотря на температуру стараюсь сохранить холодную голову.

Потому что ситуация на западном фронте отношений все та же, без перемен. Молодой человек молчит уже третьи сутки, самое противное, что последними сообщениями еще первого января он обещал позвонить завтра, то есть, второго, точно позвонить. Я даже не просила, он сам это сказал.

Read more...Collapse )
Ну, вот и меня не миновал зимний вирус. Со вчерашнего дня 37, и хотя практически никаких иных выражений болезни, кроме слабой этой температуры, головной боли и слабости же в теле, я все-таки останусь дома на пару рабочих дней. Потому что с некоторых пор очень боюсь осложнений, и ну очень не хочется доводить до антибиотиков. Я их столько пропила в последние годы - жуть. В моем теле, наверное, уже здоровых бактерий не водится давно.

А кроме того, вдруг я заразная? Болезнь появилась после того, как я навестила позавчера друзей, у которых маленькая дочка как раз лежала с температурой, какой-то вирус.

Так что, у кого как, а у меня праздничное ничегонеделание и никуданехождение продолжается... Закачала себе в электронную книжку кучу Агаты Кристи (спасибо deliadelia1, что напомнила о любви юности...), благодаряfriday_swallow вспомнила о фильмах по Джейн Остин, начала вязать новый красный шарф (опять уже два раза распускала начало, не нравилось...). Так что, занятиями на незамысловатое сидение дома со слабой температурой я обеспечена.

Вот еще бы голову куда-то в сторону отставить на это время, совсем было бы хорошо.

Read more...Collapse )
Вот, задержки у меня пошли уже аж на два дня!!! Осталось меньше трех недель до окончания лета, надо мне поднапрячься и довести проект до конца достойно. Кстати, я сама уже так втянулась, что и не понимаю, как буду дальше без того, чтобы писать каждый день. Ну или почти :-)

Но у меня на эти дни уважительная причина! Жара дошла до стадии, когда совершенно невозможно находиться дома, кроме как пару часов с утра, примерно до 11-12. Вечером невыносимо. Так я блуждаю весь день по кондиционированным кафешкам, и компьютер носить с собой не хочется, тяжело. Поэтому с письменностью пока что сбои...

Вчера поехала таки загорать в Krapfenwaldbad, и не пожалела. Действительно, на горе на пару градусов поменьше, и ветерок, а в лесной тени - вообще прелесть. Опять побывала в летнем лесу, который так полюбился мне на Косе. Строго говоря, лес здесь уже начинает напоминать осенний - так быстро и массивно высохла листва в нашей жаре, и уже опадает... Но зато какие запахи в этом насквозь прогретом солнцем лесу - смола, хвоя, сухая листва, цветы... Красота, одним словом. Я когда назагоралась и не могла больше лежать на открытом солнце, собрала все вещи и села в тени огромной сосны с книжкой и сидела долго-долго, не хотелось уходить...


Лесная дорожка к бассейну. Как-то давно мы с подругой там чуть не наступили на змею!
Read more...Collapse )
Из жизни юных дубков.



А помните, я как-то хвасталась, что у меня пророс дубок из желудей, которые мы с мамой насобирали в парке дворца Schönnbrunn, и которые мама бережно положила проращиваться?

Так вот, у меня проросли целых два дуба! Я сама рассадила их в два отдельных горшочка, и так они у меня и растут.

Хлопотное, скажу я вам, это дело - растить деревья из семян. Когда они пустили росточки, из них сразу образовалось по пять листочков. И на одном и на другом, ровно по пять. И все. Жизнь в пятилисточных дубах замерла практически на полгода. Я их прилежно поливала и удобряла. А они больше не росли.

В какой-то момент я высказала свою тревогу маме, и оказалось, она знает ответ: они, говорит, сейчас корни отращивают. Ну я и успокоилась. Корни так корни.

А потом эти пять листочков стали коричневеть, сохнуть. Я подумала, это от яркого солнца, так как стояли они оба на подоконниках. Убрала с подоконников, снова поливала-удобряла. Но тут коричневые листики стали потихоньку опадать, один, другой. Я расстроилась, думала, все, умирают мои дубы-колдуны... Так и не успев ничего наколдовать...

Ан-нет! Вдруг, несколько дней назад они оба, как по команде, выпустили стрелы новых листиков, и оба мгновенно отрастили новые веточки, и снова каждый по пять. По пять новых листиков!

Это такое чудо - растения в доме! Я раньше это не понимала. А сейчас даже разговариваю с ними, как с живыми. У меня кроме дубов еще выращены летние цветы в длинном горшке, я его на внешний подоконник выставляю. Выращены тоже из семян, я еще в середине апреля высадила. И из них вырос настоящий лес! Я даже не знаю, что за цветы меня ожидают, пока что сплошная зелень, только маленькие белые цветочки видны на одном виде стебельков. Остальные цветы будут сюрпризом. Жду.

Вот такой вот у меня приступ садоводчества. Благодаря маме. Она у меня самый великий садовод. У нее в доме всегда все цветет буйным цветом. А у меня всегда все дохло. И вот надо же, теперь живет! Видимо, я научилась разговаривать с растениями, и они меня теперь слышат.

Из жизни женщины.

А сейчас только для девочек тема, мальчикам не подслушивать!

Read more...Collapse )
Лето стало настолько привычным, что уже даже и непонятно, как мы жили до него, и как будем жить после. Даже я, со своими странными пуританскими заскоками успела привыкнуть к голым ногам и обнаженным рукам, и уже не хочется вылезать из легких одежек. К хорошему-то быстро привыкаешь!

Впервые за последние беззаботные кайфовые дни сегодня меня немножечко накрыла печаль.

С утра я сходила в гости к другу, тому самому, который героически соединил "фазу и землю" в злополучное время без электричества, чтобы мне смогли смонтировать кухню, и руками которого вообще сделана львиная доля мужских работ в моей квартире. У нас с ним давняя традиция завтракать вместе. Чаще - сырниками, а в последнее время иногда балуемся яйцами-пашот, потому что они вкусные и их забавно готовить. У друга вот уже несколько месяцев как появилась девушка, и такую они составили пару, что прям любо-дорого смотреть! Дай Бог, чтобы оба они одинаково понимали, как им повезло друг с другом, и чтобы продолжали так трепетно относиться друг другу, даже по прошествии конфетно-букетного периода.
Даже в ущерб моим тесным дружеским отношениям с ним (теперь, когда у него девушка, мы крайне редко видимся и уже почти не общаемся вдвоем, как раньше) я очень за него рада!

После отвальных сырников, домашнего кофе и премилых бесед обо всем я ушла, проехалась на велосипеде до центра, купила необходимый минимум вещей (солнцезащитного крема для тела не было, а завтра по плану - загорать!), и поехала домой, чтобы посидеть в прохладе до вечера. Зашла на фейсбук. Я ж теперь там, е-мое! Столько лет держалась и сопротивлялась, и не хотелось мне еще одних сетей, и вот, сломался черпак... Оправдываю себя тем, что для диджейства и новых связей. И стараюсь не сидеть там все время. Однако, любопытно! Столько лет наблюдала друзей, погружающихся в ленту, иногда с концами, и вот теперь сама пробую эту воду. Вроде ничего, тепленькая! Как бы не нырнуть в нее с головой!

Так вот на фейсбуке нашла я сегодня своего бывшего грека. Я когда-то о нем писала, это было давно, мы последний раз виделись 7-8 лет назад. Грек этот, похоже, одна из самых больших любовей моей жизни. Наверное, потому что плохо и мало реализованная. Незакрытый гештальт, как сказали бы психологи. Мы познакомились на Миконосе, и действительно влюбились друг в друга. Полгода болтали в скайпе каждый день, и я аж два раза летала к нему через океан, жил он тогда в калифорнийском Сан-Диего. Теперь перебрался в Сан-Франциско.

Мы давно уже перестали тесно болтать, но связь осталась, и как минимум два раза в год, на его день рождения в апреле и на мой в октябре, а то еще и в промежутках, мы обязательно переписываемся, и он неизменно называет меня ласковым греческим вариантом моего имени Натассула, говорит, что все еще помнит меня, и зовет приехать к себе. И иногда я даже об этом подумываю. Так оно и продолжается все эти годы. Периодически я его забываю, у меня случаются какие-то новые отношения, но непременно пару раз в год как укол в сердце, когда получаю сообщения.

Вот и сегодня нашла его в фейсбуке, залюбовалась на нисколько не изменившееся и по-прежнему милое, мужественное лицо (а надо сказать, что он ужасно, просто невероятно похож на моего папу!), и загрустила. Грусть эта наложилась на светлое впечатление, оставшееся от завтрака с двумя влюбленными людьми, и я расплылась и даже немного всплакнула. Тоска по несложившимся отношениям, тоска вообще по отношениями и по мужскому плечу рядом... Именно с этим греком у меня почему-то было ощущение абсолютной подходящести нас друг другу, как будто две частички одного паззла. Только он там, далеко, очень далеко, а я тут. И ведь оба свободны! Что мешает, казалось бы? Очень просто - расстояние и два наших эго. Единственным способом попробовать и понять, сработают ли эти отношения, было бы мне бросить все и независимо переехать в Штаты к нему, попробовать там жить, работать. Но мне Штаты крайне не понравились, я очень плохо себе представляю там жить. К тому же к себе он меня не звал, материальное  и жилищное положение не способствует (он ученый, и долгое время снимал комнату с кем-то в квартире, даже сейчас, возможно, тоже). А я ж такая, меня надо десять раз просить, уговаривать, доказывать, что я очень нужна. Сам приехать ко мне не хотел и не мог (средств опять же нет). Да что там говорить.. Скорее всего, эти отношения уже изжиты. Разве что чудо какое-то произойдет. И то на старости лет.

Но есть такое в жизни - какая-то непрожитая частичка, какая-то прерванная на самом интересном месте сюжетная линия, которая сквозь годы продолжает мерцать, напоминая о себе. Я в принципе не тот человек, который жалеет о чем-то в прошлом. Но есть пара моментов, как вот этот, например, которые все равно здесь, со мной, как зарубки на сердце. Как старые травмы, которые иногда ноют в плохую погоду.

А у меня тут даже погода хорошая! На улице лето и солнце без конца, я свободна как птица! А рана старая взяла и заныла...

Но - поныла и прошла. Надо двигаться дальше. Завтра утречком пойду загорать. К себе тут, в Конгресс-бад. Посмотрим, что мне мой район тут приготовил, вдруг прилично? Я тогда стану завсегдатаем. По крайней мере этим безработным летом...

А у вас не ноют так вот старые незажившие раны по людям, по отношениям?...
IMG_00000106_edit

Вчерашний праздник давно уже проходит как-то мимо. Ну то есть, забыть о нем совсем невозможно, кругом ошалелые мужчины, счастливые парочки и букеты цветов, присланные коллегам в офисе кем-то любящим, как в такой обстановке сохранять абсолютное спокойствие? Мы с подружками уже который год пытаемся бороться с праздничной хандрой. То пойдем вечером "накальянимся", то на обед в пошлый китайский ресторан, чтобы до отвала наесться совершенно анти-романтичной китайской еды.

Впрочем, вчерашний день был не так уж плох. Меня как всегда поздравил один очень близкий друг, давняя любовь, отношения, которые до сих пор не поддаются для меня никакой толковой классификации. Почему-то так у нас повелось, что именно с этим праздником он меня всегда поздравляет, хотя влюбленными нельзя назвать ни его, ни меня. Однако, приятно.

День на работе был относительно спокойный. Потом я как всегда сходила на йогу, там кроме медитаций и приведения себя в душевный порядок есть еще замечательная компания близких по духу людей. После йоги я шла домой, почти летела, так мне стало вдруг хорошо, и совершенно неожиданно обнаружила в уже закрывающемся цветочном ларьке мимозу - при том, что это один из моих любимых цветов, еще с советского 8 марта, я никогда не видела ее в Вене! То есть, наверняка она всегда тут была, но я не обращала на это внимания, не искала, и поскольку цветы тут женщинам дарить почти не принято, то и не дарил никто. Ну а тут я иду, легкая, летящая, и взгляд мой просветленный вдруг упирается в этот желтый пушистый цветок. Я, конечно, купила себе веточку для дома, и сейчас она пахнет мне весной, радостью, детством, папой (ведь папа дарил!), праздником, словом, пахнет счастьем!

А потом по совету sollean я в который раз пересмотрела дома чудный фильм "История любви" с Жюльет Бинош и Жаном Рено, одна из самых правдивых, искренних, волшебных историй, которые я когда-либо видела на экране. Кроме того, характером и поведением героиня так в чем-то напоминает мне меня саму.

Так и прошел этот праздник, слава Богу, а сегодня суббота, у нас уже началась весна, за окном солнце и плюс 10, и я скоро пойду гулять, а потом на некоторое интересное мероприятие с девчонками, и настроение действительно праздничное. И под впечатлением от вчерашнего дня и фильма мне захотелось поделиться с вами одной исключительной историей любви, пожалуй, самой удивительной из тех, что я слышала и наблюдала в последнее время.

ИсторияCollapse )

Ноябрьский update.

«Железная» леди.

Со страхом ждала результатов проверочного анализа крови, врач настоятельно рекомендовала повторить его по истечении полутора-двух месяцев с начала приема «железных» таблеток, чтобы проверить, как они усваиваются. Письмо с результатом анализа заблудилось на почте, не дошло до меня, хотя обычно все из лаборатории приходило мне буквально на следующий день, и мне пришлось заводить лабораторную карточку, чтобы иметь возможность проверять анализы онлайн на сайте лаборатории (офигительно удобная вещь! там сохранились результаты аж с 2007 года!). То есть, больше недели я ждала, чтоб посмотреть анализ, и мне все чудилось, что у меня все плохо, энергии нет, железо не усваивается, начали болеть глаза, выпадают волосы – наверняка это недостаток проклятого минерала. И что? Анализы зашкаливают – вверх! Два показателя грубо завышены, два – ближе к верхней границе нормы. Я обалдела. И вот что делает с нами психосоматика – уже два дня я чувствую физический прилив сил. Они у меня есть. Ведь железа дофига. Вот прикол!

Прорыв.

На мое недавнее нытье по поводу работы, финансовых проблем и поиска себя откликнулось столько людей, последовало столько дельных советов, мне писали имейлы и множество комментариев, и это все с такой искренней заботой, что я до сих пор пребываю в шоке. И оказывается, столько людей ощущают примерно то же самое, проходят через то же самое, ищут себя, не сдаются. Мне хочется еще раз сказать всем одно огромное, безграничное Спасибо!

Совету обратиться к специалисту-психологу я пока не последовала. Но заинтересовалась, как и кому это помогает, и вчера по совету marusyas
(кстати, Маш, еще раз спасибо за профессиональные консультации!) внимательно, от корки до корки, прочитала про поиски своей души у 7irinka
(тут).Read more...Collapse )
Citybike_Austria_Vienna_Novaragasse_2010_09_30a
(Фотка сделана не мной)

Пока славный город Вена медленно, но верно превращается в Сиэтл, и настроение за окном днем за днем напоминает о безграничной тоске из Маркесовских «100 лет одиночества» (читала, но признаюсь, все, что тронуло и осталось в душе от этой книги – это дождь, дождь, дождь...), я решила, что самое время изложить какой-нибудь позитиффчик. Поделюсь с вами моим личным опытом в сфере желаний.

Вообще-то я не умею желать. Ну вот если меня неожиданно притащить к какому-нибудь святому месту, где нужно что-то потрогать, где-то постоять, кинуть монетку или еще что-то сделать, и загадать при этом желание, которое точно сбудется, то я всегда теряюсь. Не далее как совсем недавно в Москве подруга подвела меня к нулевому километру у Красной Площади, где принято кидать монетки (их потом подбирают те, кому они нужны) и загадывать желание, и вот я стою у этого километра, как истукан, не зная, что загадать. Вышла из ступора только когда подруга мудро подсказала, что если для себя ничего не хочется, то можно ж для другого. Тут, конечно, я сразу нашлась.

Но спроси меня, что желаю я сама для себя, и я почти никогда не буду знать. Мне все страшно. У меня сразу блок – а вдруг это какое-то неправильное для меня желание, не мое, и мне что-то за него будет, типа накажут? Если такого блока сразу нет, то я начинаю раскладывать желание по полочкам: действительно ли я это хочу, и чаще всего прихожу к выводу, что и без этого дела замечательно обойдусь, обходилась же до этого. Такой вот упрямый мозг. Оттого и повинуется вся моя жизнь неким внешним влияниям: куда ветер подует, туда я и плыву, естественно, предварительно обдумав, нравится мне это или нет. То есть, живу по принципу "чего желать, если и так чего-то дают, и чаще всего вполне достаточно."

Только несколько раз в жизни я желала чего-то очень сильно, и прямо помню, что да, это были изнутри идущие желания, не поддающиеся никаким разумствованиям и холодным обдумываниям - я просто знала, что этого желаю.Read more...Collapse )

Profile

Balearic
midasik
Наталья О

Latest Month

October 2019
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner