Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Мое снежное я.

Итоги года 2014. Про отношения. И про кино.

Маленькое отступление по поводу предыдущего поста:

я редко делаю перепосты, но до глубины души тронула история Паши Наумова. Почему-то именно история взрослого мужчины, гораздо больше, чем истории больных детей. Может, потому что детей у меня нет, и мне сложно представить состояние матерей, переживающих за своих детей. А здесь мужество и воля к жизни молодого мужчины, и то, как с ним вместе борются за его жизнь любящая девушка и его друзья...
Вдруг кто-то в Москве и Московской области и через меня услышит и сможет помочь - ведь прежде всего нужна кровь, даже не деньги.


***

Ну а теперь снова на время окунусь в странный, бурный, многозначительный и крайне интересный мой 2014 год.

Кроме жилищных и рабочих передряг он ознаменовался для меня тем, что впервые за долгое время с тех пор, как мой бывший грек уехал в Женеву и мы остались друзьями (и до сих пор остаемся), у меня появились отношения с мужчиной. Сейчас, когда они уже закончились, мне даже кажется, что они были для меня намного серьезнее, чем я сама ощущала тогда. Просто потому, что они были честны, открыты, и прежде всего, что для меня самое важное - они были выстроены на искренней и теплой дружбе. Несмотря на то, что начались с банального уличного знакомства.

Да-да! Он подошел ко мне на улице. Вообще,традиция знакомства на улицах и в публичных местах, по-моему, семимильными шагами движется к полному вымиранию. Сейчас гораздо проще и безопаснее кликнуть "лайк" в фейсбуке или в тиндере (у меня нет ни того, ни другого, но много наслышана от подруг), подмигнуть где-то на сайте знакомств. Ну не ответят, или ответят отказом - ничего страшного, пошел на следующую страничку. И так далее, и так постоянно, почти бесконечное поле для деятельности, и напрягаться на надо. Таким макаром люди скоро вообще перестанут друг на друга смотреть на улицах и в кафе...

И не то чтобы я обожаю знакомиться на улицах, нет, конечно. И впечатлить меня таким образом крайне сложно. У меня сразу барьеры выстраиваются, мигом. Сказал не то, одет не так. И вообще, зачем подошел на улице? С такими талантами фейсконтролем работать. Никто не пройдет.

Но когда я сейчас сравниваю то, что было раньше, то, что до сих пор случается в этой жизни, грозя в самом ближайшем будущем превратиться в полнейший атавизм, то, как мужчины, дрожа от страха и волнения, но вопреки им, подходили, говорили комплименты, пытались завязать знакомство, пусть иногда это было не слишком изящно, а иногда и вовсе топорно... Когда думаешь об этом и сравниваешь с тем, как это чаще всего бывает сейчас, становится грустно. Раньше было как-то по-мужски, что ли. По-человечески. А сейчас...

Так вот мой мальчик подошел ко мне в городском парке.

Collapse )

Joy

Где Шанель, и где я...

Годами, и даже уже десятилетиями я со свойственной мне мнительностью, нерешительностью и способностью все подвергать сомнениями бьюсь над вопросом собственного предназначения. До сих пор не нашла на него никакого четкого ответа. Зато кажется, уже смиренно приближаюсь к принятию того факта, что ответа на него может и не быть.

Недавно опять был острый приступ поиска смысла в моей жизни. 38 лет. Детей нет. Пары нет. Нелюбимая, безличная офисная работа, где я держусь только на том, что платят неплохо, очень хороший коллектив коллег и мне обязательно нужна дисциплина извне. Хобби - ноль. Чтение книжек, просмотр фильмов и шоппинг под это определение не подходят. Блоггер из меня тоже не вышел. Итого?

Среди подсказанных друзьями книжек и методик, которые могли бы помочь в поиске, мне крепко запал в голову вопрос из одной методики: рассмотреть, есть ли у меня кумир, и почему именно он (в моем случае - она), что именно привлекает и почему именно на него (нее) хотелось бы походить.

Кумира у меня два. Оба - женщины. Про чьи жизни я знаю достаточно. Чьим творчеством и силой восхищаюсь. Мысли о них порой помогают выстоять и найти в себе силы.

Collapse )
Мое снежное я.

A Little Fairwell. Маленькое "до свидания".

Это решение зрело давно. Я порывалась приступить к его исполнению, и опять отступала. Особенно когда кто-то из близких друзей, в реальной жизни или в жж, а это для меня почти одно и то же, снова и снова убеждал меня, что этого делать не нужно. С некоторыми решениями нужно переспать. С этим я уже сплю не первую ночь. Значит, верное.

Я в этом году прохожу какой-то странный, сильный, и уже малоконтролируемый кризис. Наверное, так женщина, долгое время не разглядывавшая себя в зеркале, вдруг в один день пристально смотрит туда, и видит, как она постарела. Так и мне в последнее время зеркало, и настоящее и виртуальное, мое, внутреннее, неумолимо показывает какую-то новую правду, которую мне видеть непривычно и неуютно. Я привыкла к старой себе - девочке-припевочке, угодливо-услужливой, легкомысленной и гипер-ответственной, веселой и печальной, отчаянно неуверенной в себе и при этом стремящейся во всем быть лучше других. Моя самооценка, мое видение себя зависло на этих деталях еще, наверное, с детского сада. 

В этом году начало происходить что-то странное и необратимое. Мое детсадечное зеркало разбилось, и в руки мне попало какое-то новое. Оно чище, в нем все видно лучше. И к новому отражению очень тяжело привыкать. 

Я отрезала волосы, потому что мне хотелось перемен, и потому что старая внешность в новом, не побоюсь этого слова, более взрослом зеркале виделась мне как-то странно, негармонично. 

Так же и с этим дневником. Я решила расстаться с ним, так же, как с длинными косами, потому что здесь слишком много старой меня. 

Долго думала о том, чтобы оставить его, и возможно, как-то переорганизовать. Не-а, не хочется. Хочется избавиться от него, как лось избавляется от старых рогов, как ящерица остается без хвоста, чтобы потом все это отрасло новым. Вот и я: обрезала волосы и так же отрежу "мидасика", чтобы возможно, когда-нибудь родилось нечто иное. 

Я все равно буду здесь, обязательно буду читать френд-ленту и с удовольствием комментировать, и все так же буду любить вас всех, мои дорогие друзья, мои бессменные спутники на том долгом пути, который я тут прошла. Спасибо за то, что читаете меня. И за то, что любите. 
Joy

(no subject)


Этот ролик подарил мне на день рождения замечательный человек, Вова, муж моей подруги, сахаджа-йог и вообще-то мой сахаджа-брат (есть такой чудесный ритуал в сахаджа-йоге - называние дорогих тебе людей противоположного пола братьями и сестрами, после которого подразумевается, что между вами - только дружба и теплая братско-сестринская любовь. и мне нравится верить и видеть, что такое бывает в жизни!).
Смотря и слушая его, я плакала и смеялась одновременно. И вроде все просто, и тема заезженная, но есть и в голосе, и в словах и в примитивном мультяшном ролике некая особая невинность и детскость, такая, что трогает до глубины души.

А слова похожи на детскую считалочку. И перевод у меня получился тоже по-корявому детский, наверное, так и нужно для полноты картины :-).

Collapse )
Joy

Дети.

С приходом вполне солидного женского возраста все чаще стал всплывать солидный же женский вопрос. О детях.

Устраивалась на теперешнюю работу, и работодатель спросил прямо: принимая во внимание мой возраст и пол, может ли он, работодатель, надеяться, что в ближайшее время я не сбегу в декрет? Учитывая то, что нанимали меня в тот период, когда из отдела ушли в декрет почти подряд две девушки, беспокойство работодателя можно было понять.

Я его, конечно, успокоила. Во-первых, я не замужем и в ближайшее время мне это не грозит. Бойфренд мой собирается переезжать, намеков на иное продолжение наших отношений нет. А во-вторых, детей я никогда не хотела.

Сколько себя помню, младенцы меня никогда не волновали. Были пара моментов в жизни, когда я с удивлением обнаруживала в себе эту трогательную нежность к маленькому человеческому существу. Один раз мне пришлось держать младенца одних суток от роду, это был первый ребенок моей лучшей подруги, очень близкого мне человека, и эту близость я чувствовала и к этому только что рожденному чуду, ее первенцу. Но я любила его, как ее ребенка. Ощущения, что это могло бы быть моим, или желания иметь то же самое не возникло ни на секунду.

Детей я люблю. Но уже подросших. Когда с ними можно разговаривать как с взрослыми. Когда они приоткрывают тебе какой-то новый мир, свой мир. Я люблю общаться с ними на равных. Особенно если с ребенком как-то сразу устанавливается контакт, и он сам ко мне идет, и я ему нравлюсь тоже. С такими детьми я могла бы даже работать нянькой.

А вот с младенцами не могу. И не хочу. С младенцами не поговоришь. После первых пары минут, когда я ловлю улыбку младенца, улыбаюсь в ответ, строю глаза и говорю «привет», мне становится как-то не по себе, я не знаю, чем еще заняться с этим существом. И мне все кажется, что я должна испытывать что-то особенное в его присутствии, а я лишь вынуждена признаться самой себе, что маленькие дети не задевают никаких струн в моей душе. И испытывать при этом некое чувство вины перед присутствующей матерью, что ребенок ее не вызывает во мне никаких особенных чувств.

А еще, оказываясь рядом с детьми или с мамами с детьми, я смотрю внутрь себя, тридцатипятилетней, и не нахожу ни одного указателя на то, что могла бы захотеть своих детей.

Collapse )
Joy

День "Спасибо!"

Вот тут узнала, что сегодня Международный день СПАСИБО!

По-моему, это один из самых лучших праздников! Что может быть проще и что может быть приятнее, чем вовремя и даже невовремя произнесенное одно простое слово. Спасибо.

И сегодня мне хочется сказать огромное, просто безразмерное и необъятное спасибо всем-всем, кто своим вниманием, любовью, добротой и теплом когда-либо участвовал в моей жжизни!

Недавно в одном дневнике наткнулась на вполне справедливое возмущение тем, что автор часто к каким-то постам получает неприятные комментарии, негативные оценки и суждения. И тут же мне подумалось, что никогда за все время существования этого дневника мне не пришлось столкнуться с негативностью моей замечательной аудитории. Которая к тому же в последнее время увеличилась просто в разы. Никогда мне не приходилось фильтровать комментарии или "отфренживать" кого-то за неприятные слова или за пустую болтовню. Волшебным образом сюда приходят только с добром.

Спасибо, дорогие мои родные, друзья и просто те, кто заходит сюда иногда. Спасибо, за то, что вы есть. Спасибо, за то, что вы читаете. Терпите. Улыбаетесь. Поддерживаете. И просто любите. Спасибо за Добро. Обещаю, оно к вам вернется. Как та улыбка в детской песенке - "не раз еще вернется"!

:-)


Joy

Папа.

Зато у меня есть ПАПА. Почему зато? Потому что долгое время в жизни было мало ощутимых позитивов. Папа, конечно, был всегда, но какое-то время не со мной. И вот теперь он вернулся. Поэтому, несмотря на общий совсем не позитивный фон последних нескольких месяцев, ЗАТО у меня есть папа.

Папа у меня совершенно особенный.  

Collapse )