Наталья О (midasik) wrote,
Наталья О
midasik

Мое без(р)заботное лето. Дни 72-ой, вчерашний.

Ох, и времечко у меня наступило... Все как всегда: то слоняешься в почти что в скуке, не знаешь, чем себя занять и что будет дальше, а то мечешься со сложнейшим выбором, и все кругом бурлит и горит... Я, кажется, свой выбор уже сделала и самое важное, внутреннее, решение приняла. Теперь дело за работодателями - жду их дальнейших шагов и контрактов на рассмотрение. Кажется, в таких муках я давно не рождала решений. Но опять же, я-то решила, а что решат они... Это ровным счетом как с мужчинами: когда есть один, велика вероятность появления второго (а то и третьего), и как бы нам ни хотелось остаться с одним из них, на 50 процентов это зависит и от них тоже.

Зато уже который день, с тех пор как я поняла, что с огромной вероятностью я с первого сентября буду снова работать, я снова начала откровенно наслаждаться отдыхом. Даже привыкла к жаре! Благо, уже август, дни покороче, и ночью жара все-таки сильнее спадает, чем тогда в июле, квартира охлаждается, в ней можно спать, а с утра еще даже очень прохладно. Вернее сказать, комфортно. Один из планов на ближайшие дни: еще раз съездить в Krapfenwaldbad, позагорать. К тому же, там, на горе в лесу, гораздо прохладнее, чем в бассейне у меня рядом с домом. Вот завтра, наверное, и поеду, если ничего важного не всплывет.

А вчера вечером играла в ресторане - там было празднование дня рождения на более чем 20 человек, русскоязычная семья. Левон меня уже давно предупредил. Ужасно, жутко волновалась, вплоть до того, что не хотелось идти. Казалось, что ничего не смогу и вообще, зачем все это...

Мое самоощущение в последнее время оставляет желать лучшего, и это еще мягко сказано.Насколько высоко я взлетела в начале лета, когда счастливая вырвалась на свободу, как птица из клетки. Тут и начало диджейства, и невероятное везение, и наслаждение отдыхом, от души, без всяких тревог и задних мыслей. Ощущение полета, абсолютное. И настолько сильно и больно я ударилась, когда упала. Неожиданно, и как мне тогда казалось - непредсказуемо. С чего бы мне падать, когда все так хорошо, когда крылья сильны и несут (Анюта sollean - помнишь, как мы это обсуждали? :)))? Оказалось, есть с чего.

Я как всегда без оглядки впала в иллюзию - того, что вот она, новая я, счастливая и уверенная в себе, с новой профессией, которая быстро и успешно начала реализовываться, и у меня будет работа мечты помимо этой хобби-профессии, и я смогу это все сама провернуть, и все будето просто отлично. А неуверенность и старая я никуда не делись, оказывается. Это ведь тоже я - жаждущая стабильности, неспособная идти одна, без четкого руководства, без сильного ведущего рядом (спасибо дорогой Женечке viaggiare, чье письмо с психолоческим сеансом пришло так своевременно!) И эта я снова заявила о себе, погрузив меня в очередную депрессию от резкой смены настроя. Я вдруг потерялась. Как маленькая девочка, которая вышла в лес, и сначала зашлась от восторга - как тут здорово, столько новых растений и цветов, и звуков, и бабочки летают, и так все пахнет. Пока не начало темнеть и она не поняла, что она одна в этом лесу, и она заблудилась.

Такое ощущение не покидает меня уже пару недель. Поэтому когда начала вырисовываться конкретная работа, я так оживилась. А с другой стороны - испугалась. Мне опять почти с самого дна пришлось восстанавливать самооценку. Я как будто потеряла ее где-то в этом диком лесу. И снова ничего не могу, ни на что не способна. Постоянно, постоянно этот жуткий дисбаланс, как будто маятник качается - если сильно качнется в одну сторону, то естественно, так же сильно и в другую. И где, где, где, а главное, как найти ту самую золотую середину? То самое благословенное принятие и понимание себя, без лишних иллюзий... Я не святая и не демон - я же просто человек. Но мне почему-то так трудно понять это и принять, я вечно ожидаю от себя каких-то высот, при это умаляя все обычные и нормальные достижения, и при этом умудряясь почти ничего для достижения этих высот не делать, как будто кто-то должен их во мне разглядеть и волшебным и безболезненным образом из меня извлечь....

Поэтому мне так трудно сейчас с работами. С одной стороны мне кажется, что я сдаюсь, соглашаясь на офисную работу, такую же, какую я всегда делала, и ту самую, от которой я так хотела наконец-то отойти и дать себе шанс найти что-то другое (при этом практически не пошевелив пальцем в сторону этого поиска!), что я вроде как проиграла. С другой стороны, понимаю, что я на эту работу пойду, потому что финансовый вопрос поджимает, и я уверена, что никаких гениальных идей меня не ждет. Но при этом я сомневаюсь в том, что эту работу смогу осилить! И такой вот клубок противоречивых мыслей вертиться у меня в голове уже несколько дней. Я от него устала. Даже начала с головой разговаривать. Когда мысли и голоса в голове сильно достают, я на них прикрикиваю: мол, господа гусары, молчать! Иногда помогает :-)))

И поэтому вчера шла на диджейство как на заклание.

Но! Опять и снова, и как обычно у меня бывает, в самых черных моих состояниях жизнь и Бог подкидывают мне самые наиприятнейшие сюрпризы. Оказалось, праздновался день рождения младшей двоюродной сестры моего бывшего коллеги по Газпром Нефти, крайне приятного молодого человека. Семья у них очень состоятельная и необычная, кажется, там даже что-то аристократическое, я про них в журнале читала. Тем приятнее и удивительнее, насколько этот мой коллега скромен и надежен, когда работал, никогда не выпячивал себя, работал на равных, брался за все в начале карьеры. Теперь он работает в семейном предприятии, мы очень давно не виделись, только на фейсбуке иногда пересекаемся, и было жутко приятно вдруг увидеть его вчера. И узнать, что играть буду именно для его семьи!

Я сразу как-то успокоилась. И все было просто замечательно! Я даже не жалею, что мне почти не пришлось играть свой собственный репертуар, а постоянно что-то по просьбам гостей. В ресторане есть интернет, и я тут же по мере поступления заказов все закачивала, и удалось сыграть все, что просили. Это, конечно, совсем иное диджейство, и можно сказать, такая вечеринка у меня была впервые. Но мне было очень приятно играть для них, и искать песни, и ставить все наше любимое старое - и Боярского, и Лещенко, и песни из старых фильмов, я все свое, напоминающее о детстве, и даже народные украинские песни (оказалось, у семьи глубокие украинские корни).

И вся эта огромная и такая дружная семья! Столько нежных и теплых слов, столько любви и семейной поддержки. Я вспомнила свое детство и юность, и на сердце от всего этого было так тепло. А мне еще и налили шампанского, и положили огромный кусок именинного торта.


Наш официант Саша режет это огромное произведение искусства из кондитерской Demel. Внутри оказался очень вкусный шоколадный торт, похож на нашу старую "Прагу".

Гости разошлись непоздно, и осталась небольшая компания - мой знакомый молодой человек и несколько мужчин, его коллег. Пригласили меня присоединиться к ним и немного отдохнуть, что я с удовольствием сделала. Давно не была в настоящей мужской компании, наших мужчин, джентельменов, в обществе которых неизменно чувствуешь себя настоящей Женщиной. Оказалось, все они из Киргизии, даже мой бывший коллега там родился и рос какое-то время, и я с удовольствием и удивлением слушала истории из этой абсолютно незнакомой мне страны. Про озеро Иссык-куль, которое знакомо мне только по древней песне бардовского дуэта "Иваси" (Кук, помнишь? "Дождь над Иссык-кулем сплошной пеленой..."). Оказывается, это настоящий летний курорт! Вода там прогревается до 26 градусов, и она даже слабосоленая! И там неземная красота, как я увидела на фотографиях - озеро с одной стороны окружают заснеженные горы. Туда можно ехать летом вместо моря, честно! Представляю, как там здорово! Жаль, лететь далековато, от Москвы 4 часа...

В общем, вечер завершился просто чудесно, меня еще и на такси довезли. И такое ощущение от всей этой вечеринки, как будто побывала дома. Очень надеюсь, что всем и ресторан понравился, и список постоянных гостей LE'O пополнится.

Вот так опять жизнь по-доброму щелкнула меня по носу - мол, нечего унывать. И ведь правда - нечего!

А напоследок вам песенка, которую вчера вспомнила и сыграла гостям, даже попросили сделать погромче. Потому что она такая родная, и такая нежная, и теплая, я даже прослезилась. Ах, воспоминания о детстве...

Tags: party, Поиск себя, мое беззаботное лето, ятипадиджей
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 23 comments