?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Oops, I did it again! Про работу.


Весеннее небо - как символ надежды...

Я снова уволилась. В никуда.

История повторяется. Даже время в точности то же самое – весна, март. Из Газпрома ровно пять лет назад я уходила концом апреля, написав увольнительную в начале марта. Здесь я тоже обговорила уход в начале марта, ухожу концом мая. То же время, та же история. Но мне так хочется надеяться, что я стала другой, и путь дальнейший меня ждет другой.

Концом мая будет ровно 4 года и 10 месяцев с тех пор, как я работаю в банке. Почти пять лет. Непостижимо, как я выдержала все это время. Чувствую себя героем. И от того, что работала так долго на нелюбимой работе, и от того, что наконец-то, честно признавшись себе и работодателю в нелюбви к ней, к работе, я просто с нее ухожу.

Впрочем, гордиться особо нечем.

Мне страшно. У меня на счету по прежнему «минус». У меня нет сбережений. У меня кредит и ежемесячные обязательные выплаты около 1000 евро. При этом потолок ежемесячного пособия по безработице – около 1340 евро. Эта сумма будет выплачиваться полгода, а после нее, если не найти работу, то дают только минимальное пособие на проживание в размере 600-800 евро.

Я по-прежнему та же нерешительная я, с почти полным отсутствием веры в себя и четких целей и желаний. Да, я смело решилась на уход с тепленького места работы без какой-либо подушки безопасности, но мне все кажется, что я что-то не доработала, что могла бы еще пересилить себя и работать дальше и развиваться, оставаясь на этой работе, а эта якобы смелостьухода – это скорее проявление слабости и усталости и просто бегство.

Но если честно, то сильнее страха остаться без достаточных средств к существованию во мне страх того, что не найдя себе иного применения в жизни, когда-нибудь мне снова придется вернуться на такую же работу, потому что есть обязательства, и мне все равно будет нужен стабильный доход. И этот страх - снова впахивать в коммерческих заведениях, занимаясь продажей воздуха – пожалуй, самый сильный.

Как все произошло. Почти год назад уволилась моя коллега и начальница, ушла в другой банк, и с тех пор, собственно, надо мною стали сгущаться тучи. Я уже писала про любезного ментора, который прошелся экскаватором по всем моим уже захороненным  чаяниям и тревогам и мечтам о чем-то лучшем. Пожалуй, он-то и послужил основным спусковым крючком для моего решения.

В этом году он продолжил наступление. Каждый месяц у нас была сессия, не побоюсь этого слова, практически психотерапевтическая, ведь только теперь я понимаю, что он выступил для меня именно в этом амплуа – психолога, этакого лайф-коуча, как это сейчас модно говорить, вскрыв все нарывы в сфере рабочих устремлений и придав мне, так сказать, ускорение на пути в очень смутное, но, надеюсь, светлое новое будущее.

Какие у него были реальные мотивы– кто знает. Но каждый раз, идя на очередную встречу с ним, я шла как овца на заклание. Я знала, что мой мозг опять будет взрываться и разрываться от невыносимого диссонанса – я ничего не понимаю и не хочу понимать в инвестиционных стратегиях, а мне нужно-нужно-нужно усвоить этот материал, вжиться в эту странную для меня роль. Как говорила как-то Миранда в моем любимом «Сексе» - «А теперь мне надо идти на работу и делать вид, что я адвокат». Вот так же и мне каждый Божий день приходилось делать вид, что я банкир.

Я начала судорожно искать другую работу. Я не видела себя где-то еще, у меня не было ни четких целей, ни даже хотя бы намека на то, что я могу делать еще, кроме этой уже буквально до боли знакомой мне офисной работы – банк, нефтянка.

И как будто по волшебству передо мной вырастали новые возможности! Один банк. Там меня быстро раскусили - поняли, что я вовсе не хочу работать, и в результате не взяли. Другой банк, куда, мне казалось, я очень даже хочу, потому что там куча моих бывших прекрасных коллег, включая ту самую бывшую начальницу. Она-то, собственно, меня туда и позвала. Я прошла огромное количество интервью и непростой тест, и кажется, делала я это все очень охотно, настолько огромным было мое желание покинуть нынешнее рабочее место.

А потом вообще пришла замечательная возможность в нефтяной компании. Не Газпром Нефть, а приятная, современная и гораздо менее политизированная компания, где, как мне показалось при интервью, отличная молодая команда и очень приятная, живая атмосфера. В интервью выяснилось, что мне предлагают должность в отделе по экспорту нефтепродуктов, произведенных на заводе в моей родной Перми. Это ли не знак?

Из второго банка, куда я была почти уверена, что меня возьмут, неожиданно пришел отказ. Осталась нефтянка. И мне казалось, что лучшего не придумаешь. На интервью мне понравился и светлый, современный офис, и молодая команда. Я вышла оттуда, казалось бы, вдохновленная, но вдруг на меня накатила черная тоска. Два дня я почти постоянно ревела, и никак не могла понять, в чем дело. Через два дня из компании позвонили и сказали, что серьезно рассматривают мою кандидатуру, и мне нужно пройти еще интервью с московским отделом кадров по скайпу и снова тест и практически, меня принимают! Я, конечно, обрадовалась – уже просто тому факту, что понравилась им, и что меня наконец-то берут на работу! Честно говоря, после череды попыток, в которых меня никуда не брали, у меня уже начал развиваться комплекс на сей счет.

А потом я подумала о дальнейших интервью, о тесте, хорошенько представила себя еще раз на этой новой работе и вдруг совершенно четко поняла, откуда был этот черный депрессняк – я НЕ ХОЧУ там работать. Неважно, насколько там все стабильно, насколько хорошо оплачивается (там возможность получения бонуса в размере полугодовой зарплаты!), насколько приятен коллектив и ребята, которые меня интервьюировали – я просто-напросто НЕ ХОЧУ больше работу, которая мне не мила, работу, которая противоречит моему нутру, работу, на которой я гарантированно перегорю рано или поздно, потому что не люблю то, что делаю.

С этим четким пониманием мне вдруг стало легко-легко на душе. Так же легко я позвонила и отказалась от дальнейших интервью, сказав, что у меня изменились планы и я не смогу у них работать. И ровно так же легко чуть больше недели назад, при очередной сессии с моим ментором я сказала ему, что не хочу быть менеджером по обслуживанию клиентов. Ассистентом я тоже быть не хочу. И собственно, просто-напросто ухожу из банка.

Ментор несказанно обрадовался моему решению. Только что на прошлом занятии он с жаром уверял меня, что еще немножко усилий, и из меня получится высококлассный менеджер и специалист по инвестиционным стратегиям. А тут - надо было видеть, как заблестели его глаза, когда я объявила о своем решении этим менеджером не быть. Конечно, ведь это  же он поставил мне первичный диагноз, и я думаю, ему нелегко было смириться с тем, что какое-то время супротив его диагноза ему приходилось меня, неподходящую, обучать. А тут на тебе – диагноз подтвердился!

Потом я сразу же поговорила с остальным начальством, и в течение недели после объявления решения мне согласились оформить увольнение концом мая, по обоюдному согласию. Концом мая – это я так попросила, хотя могла бы уйти концом апреля. Торопиться мне некуда, а еще одна зарплата не помешает. По обоюдному согласию – потому что эта формулировка позволяет получать пособие по безработице прямо с первого дня (в случае увольнения по собственному желанию есть задержка в 4 недели).

И вот уже две недели, как я почти свободна!!! Если пока не физически, то ментально – уже точно! Я и не представляла, какое меня охватит облегчение, какое невиданное чувство легкости и свободы! Я как будто снова дышу, как будто сняли тяжелую каменную плиту, которая сдавливала грудь.

За последние месяцы работы у меня периодически дергался глаз, что-то странное и страшное происходит с желудком (окончательное обследование – только в конце апреля), я вставала через силу, чтобы идти на работу, вздрагивала от каждого клиентского звонка и плакала от работы почти каждый день, типичный burn out. И, наверное, можно было бы пойти по врачам и доказать, что у меня натуральное выгорание, и мне бы выписали больничный, на несколько месяцев, и возможно, массаж и психотерапию, и какие-нибудь успокоительные таблетки (да-да! такое возможно в нашей чудесной стране построенного социализма!). Но по-моему, это все чушь и обман себя самого и работодателя.

Есть, конечно, те, кто действительно горит на работе, на любимой работе, и таким бы действительно нужен перерыв и подлечиться. Но чаще всего это происходит с такими как я – теми, кто из-за денег ходит на заведомо нелюбимую работу, кому приходится наступать на горло собственным песням изо дня в день. И тогда самое честное, мне кажется – просто искренне признаться, прежде всего самому себе, что это работа не для тебя. И уйти. Так просто.

Да, я слабо представляю себе, насколько трудно будет дальше, без сбережений, с ипотекой. Но мне сейчас так хорошо, что кажется, несмотря на то, что я еще работаю и должна работать 2 месяца, у меня уже сейчас перегружается мозг, и в нем шевеляться идеи. Идеи того, как не возвращаться на подобные работы, идеи того, как делать, возможно, впервые в жизни, что-то, что будет действительно нравиться и греть душу. Кто знает, вдруг у меня получится?

Я даю себе месяцев 9-12, чтобы попробовать изменить свою жизнь. Если не удастся, то – что делать? – вернусь в офис. Но буду знать, что я по крайней мере была достаточно смела, чтобы попробовать.


Comments

midasik
Mar. 25th, 2015 12:49 pm (UTC)
Оказывается, столько людей испытывают похожее! Я уже давно думаю: вряд ли есть искренние любители офисной работы... Просто кто-то ее неплохо переносит, кто-то находит в ней свои прелести, для кого-то коллектив имеет значение (как для меня), для кого-то деньги. Но чтобы любить такую работу - не знаю, навряд ли...
Ооо, спасибо!!!! Судя по тому, как ты пишешь эти слова, ты не пожалела о решении :-)
Желаюм нам обеим светлой и правильной дороги!
klubok_slov
Mar. 25th, 2015 01:06 pm (UTC)
Я тоже думала об отношении к офисной работы. Мне все-таки кажется, что кто-то ее любит. И карьеру строит с удовольствием. Мне почему-то вспомнилась Инна Кузнецова, бывший вице-президент IBM. По ее жж и книгам чувствуется, что она в такой работе как рыба в воде, хотя на меня описание ее работы нагоняет апатию и ужас одновременно.
Я конечно не жалею. Представить, что я все еще работала бы в банке - о нет, это означало бы дальше хоронить себя заживо.
Правда несмотря на то, что я с большой пользой для себя провела эти три месяца, к пониманию того, какая работа мне подойдет, я не сильно приблизилась. У меня была (и есть) финансовая подушка, но зато есть и ребенок, а пособие по безработице в России около 90 евро. На собеседования с подобными местами я ходила еще пока работала - и то же самое, меня не брали потому что чувствовали, что не хочу либо я сама отказывалась. Сейчас даже не пытаюсь.
Но не жалею всё равно. Я бы там сдохла уже (прости за такое слово). Кроме апатии под конец работы у меня уже и организм начал бастовать.

Profile

Balearic
midasik
Наталья О

Latest Month

June 2019
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Page Summary

Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner