?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Oops, I did it again! Про работу.


Весеннее небо - как символ надежды...

Я снова уволилась. В никуда.

История повторяется. Даже время в точности то же самое – весна, март. Из Газпрома ровно пять лет назад я уходила концом апреля, написав увольнительную в начале марта. Здесь я тоже обговорила уход в начале марта, ухожу концом мая. То же время, та же история. Но мне так хочется надеяться, что я стала другой, и путь дальнейший меня ждет другой.

Концом мая будет ровно 4 года и 10 месяцев с тех пор, как я работаю в банке. Почти пять лет. Непостижимо, как я выдержала все это время. Чувствую себя героем. И от того, что работала так долго на нелюбимой работе, и от того, что наконец-то, честно признавшись себе и работодателю в нелюбви к ней, к работе, я просто с нее ухожу.

Впрочем, гордиться особо нечем.

Мне страшно. У меня на счету по прежнему «минус». У меня нет сбережений. У меня кредит и ежемесячные обязательные выплаты около 1000 евро. При этом потолок ежемесячного пособия по безработице – около 1340 евро. Эта сумма будет выплачиваться полгода, а после нее, если не найти работу, то дают только минимальное пособие на проживание в размере 600-800 евро.

Я по-прежнему та же нерешительная я, с почти полным отсутствием веры в себя и четких целей и желаний. Да, я смело решилась на уход с тепленького места работы без какой-либо подушки безопасности, но мне все кажется, что я что-то не доработала, что могла бы еще пересилить себя и работать дальше и развиваться, оставаясь на этой работе, а эта якобы смелостьухода – это скорее проявление слабости и усталости и просто бегство.

Но если честно, то сильнее страха остаться без достаточных средств к существованию во мне страх того, что не найдя себе иного применения в жизни, когда-нибудь мне снова придется вернуться на такую же работу, потому что есть обязательства, и мне все равно будет нужен стабильный доход. И этот страх - снова впахивать в коммерческих заведениях, занимаясь продажей воздуха – пожалуй, самый сильный.

Как все произошло. Почти год назад уволилась моя коллега и начальница, ушла в другой банк, и с тех пор, собственно, надо мною стали сгущаться тучи. Я уже писала про любезного ментора, который прошелся экскаватором по всем моим уже захороненным  чаяниям и тревогам и мечтам о чем-то лучшем. Пожалуй, он-то и послужил основным спусковым крючком для моего решения.

В этом году он продолжил наступление. Каждый месяц у нас была сессия, не побоюсь этого слова, практически психотерапевтическая, ведь только теперь я понимаю, что он выступил для меня именно в этом амплуа – психолога, этакого лайф-коуча, как это сейчас модно говорить, вскрыв все нарывы в сфере рабочих устремлений и придав мне, так сказать, ускорение на пути в очень смутное, но, надеюсь, светлое новое будущее.

Какие у него были реальные мотивы– кто знает. Но каждый раз, идя на очередную встречу с ним, я шла как овца на заклание. Я знала, что мой мозг опять будет взрываться и разрываться от невыносимого диссонанса – я ничего не понимаю и не хочу понимать в инвестиционных стратегиях, а мне нужно-нужно-нужно усвоить этот материал, вжиться в эту странную для меня роль. Как говорила как-то Миранда в моем любимом «Сексе» - «А теперь мне надо идти на работу и делать вид, что я адвокат». Вот так же и мне каждый Божий день приходилось делать вид, что я банкир.

Я начала судорожно искать другую работу. Я не видела себя где-то еще, у меня не было ни четких целей, ни даже хотя бы намека на то, что я могу делать еще, кроме этой уже буквально до боли знакомой мне офисной работы – банк, нефтянка.

И как будто по волшебству передо мной вырастали новые возможности! Один банк. Там меня быстро раскусили - поняли, что я вовсе не хочу работать, и в результате не взяли. Другой банк, куда, мне казалось, я очень даже хочу, потому что там куча моих бывших прекрасных коллег, включая ту самую бывшую начальницу. Она-то, собственно, меня туда и позвала. Я прошла огромное количество интервью и непростой тест, и кажется, делала я это все очень охотно, настолько огромным было мое желание покинуть нынешнее рабочее место.

А потом вообще пришла замечательная возможность в нефтяной компании. Не Газпром Нефть, а приятная, современная и гораздо менее политизированная компания, где, как мне показалось при интервью, отличная молодая команда и очень приятная, живая атмосфера. В интервью выяснилось, что мне предлагают должность в отделе по экспорту нефтепродуктов, произведенных на заводе в моей родной Перми. Это ли не знак?

Из второго банка, куда я была почти уверена, что меня возьмут, неожиданно пришел отказ. Осталась нефтянка. И мне казалось, что лучшего не придумаешь. На интервью мне понравился и светлый, современный офис, и молодая команда. Я вышла оттуда, казалось бы, вдохновленная, но вдруг на меня накатила черная тоска. Два дня я почти постоянно ревела, и никак не могла понять, в чем дело. Через два дня из компании позвонили и сказали, что серьезно рассматривают мою кандидатуру, и мне нужно пройти еще интервью с московским отделом кадров по скайпу и снова тест и практически, меня принимают! Я, конечно, обрадовалась – уже просто тому факту, что понравилась им, и что меня наконец-то берут на работу! Честно говоря, после череды попыток, в которых меня никуда не брали, у меня уже начал развиваться комплекс на сей счет.

А потом я подумала о дальнейших интервью, о тесте, хорошенько представила себя еще раз на этой новой работе и вдруг совершенно четко поняла, откуда был этот черный депрессняк – я НЕ ХОЧУ там работать. Неважно, насколько там все стабильно, насколько хорошо оплачивается (там возможность получения бонуса в размере полугодовой зарплаты!), насколько приятен коллектив и ребята, которые меня интервьюировали – я просто-напросто НЕ ХОЧУ больше работу, которая мне не мила, работу, которая противоречит моему нутру, работу, на которой я гарантированно перегорю рано или поздно, потому что не люблю то, что делаю.

С этим четким пониманием мне вдруг стало легко-легко на душе. Так же легко я позвонила и отказалась от дальнейших интервью, сказав, что у меня изменились планы и я не смогу у них работать. И ровно так же легко чуть больше недели назад, при очередной сессии с моим ментором я сказала ему, что не хочу быть менеджером по обслуживанию клиентов. Ассистентом я тоже быть не хочу. И собственно, просто-напросто ухожу из банка.

Ментор несказанно обрадовался моему решению. Только что на прошлом занятии он с жаром уверял меня, что еще немножко усилий, и из меня получится высококлассный менеджер и специалист по инвестиционным стратегиям. А тут - надо было видеть, как заблестели его глаза, когда я объявила о своем решении этим менеджером не быть. Конечно, ведь это  же он поставил мне первичный диагноз, и я думаю, ему нелегко было смириться с тем, что какое-то время супротив его диагноза ему приходилось меня, неподходящую, обучать. А тут на тебе – диагноз подтвердился!

Потом я сразу же поговорила с остальным начальством, и в течение недели после объявления решения мне согласились оформить увольнение концом мая, по обоюдному согласию. Концом мая – это я так попросила, хотя могла бы уйти концом апреля. Торопиться мне некуда, а еще одна зарплата не помешает. По обоюдному согласию – потому что эта формулировка позволяет получать пособие по безработице прямо с первого дня (в случае увольнения по собственному желанию есть задержка в 4 недели).

И вот уже две недели, как я почти свободна!!! Если пока не физически, то ментально – уже точно! Я и не представляла, какое меня охватит облегчение, какое невиданное чувство легкости и свободы! Я как будто снова дышу, как будто сняли тяжелую каменную плиту, которая сдавливала грудь.

За последние месяцы работы у меня периодически дергался глаз, что-то странное и страшное происходит с желудком (окончательное обследование – только в конце апреля), я вставала через силу, чтобы идти на работу, вздрагивала от каждого клиентского звонка и плакала от работы почти каждый день, типичный burn out. И, наверное, можно было бы пойти по врачам и доказать, что у меня натуральное выгорание, и мне бы выписали больничный, на несколько месяцев, и возможно, массаж и психотерапию, и какие-нибудь успокоительные таблетки (да-да! такое возможно в нашей чудесной стране построенного социализма!). Но по-моему, это все чушь и обман себя самого и работодателя.

Есть, конечно, те, кто действительно горит на работе, на любимой работе, и таким бы действительно нужен перерыв и подлечиться. Но чаще всего это происходит с такими как я – теми, кто из-за денег ходит на заведомо нелюбимую работу, кому приходится наступать на горло собственным песням изо дня в день. И тогда самое честное, мне кажется – просто искренне признаться, прежде всего самому себе, что это работа не для тебя. И уйти. Так просто.

Да, я слабо представляю себе, насколько трудно будет дальше, без сбережений, с ипотекой. Но мне сейчас так хорошо, что кажется, несмотря на то, что я еще работаю и должна работать 2 месяца, у меня уже сейчас перегружается мозг, и в нем шевеляться идеи. Идеи того, как не возвращаться на подобные работы, идеи того, как делать, возможно, впервые в жизни, что-то, что будет действительно нравиться и греть душу. Кто знает, вдруг у меня получится?

Я даю себе месяцев 9-12, чтобы попробовать изменить свою жизнь. Если не удастся, то – что делать? – вернусь в офис. Но буду знать, что я по крайней мере была достаточно смела, чтобы попробовать.


Comments

mititika
Mar. 25th, 2015 01:24 am (UTC)

Поздравляю с решением! Я сама готовлюсь "порадовать" работодателя тем, что не могу на него работать, не по душе они мне. Правда, сначала нашла другую работу, которая не факт что окажется более подходящей, но все же. Проблемы с желудком скорее всего исчезнут после увольнения, как психосоматика ("тошно от жизни такой", да?). Желаю тебе работу твоей мечты, чтоб Душа пела.

midasik
Mar. 25th, 2015 12:54 pm (UTC)
"тошно от жизни" - самое точное определение :-))))))
Ты молодец! Другая работа все равно будет другой! И есть большой шанс, что более приятной! В конце концов в любой жизни и любой работе есть минусы, мы ж это понимаем. Так что, удачи тебе тоже!!!!!

Profile

Balearic
midasik
Наталья О

Latest Month

June 2019
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Page Summary

Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner