?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Итоги года 2014. Работа.

Всем, так и не нашедшим для себя работу мечты, посвящается...

IMG_00000552
Лебеди на Дунае. Может, каждый из нас до поры до времени просто гадкий утенок, не знающий, что он лебедь?

Сложный год подходит к концу. Сложный и переполненный событиями, Так у меня была переполнена корзина с грязным бельем в то время, когда три месяца не было стиральной машинки, и я лишь изредка перебивалась постирками в прачечной в 5 трамвайных остановках от дома. Понятное дело, на такие расстояния с бельем часто не поездишь. Машинка появилась, и она даже стирает, и все белье я с тех времен уже перестирала. Пора и год начать перебирать.

Когда-то летом я впервые в своем жж сделала анонс будущих постов. Нелегким оказалось это делом исполнить обещанное. Хотя понятно, что тут ты никому не обязан, и читают ли тебя много, и помнят ли обещанное - под вопросом. Вообще, печально, но жж как-то слегка потух в последнее время. Народ переключился на фейсбук и инстаграмм, где можно сразу в "дамки", то есть сразу с телефона постануть все мысли в письменном и фотографическом оформлении, и мгновенно найти отклик. У меня ни того, ни другого нет, я люблю жж и предана ему. И вообще, этот формат мне более близок. Сюда просто так не пишется, сюда надо все взвесить, продумать. От этого как-то и ответственности больше, что ли. Впрочем, какая разница. Просто я вот так вот длинно подступаюсь к тому, чтобы написать давно уже обещанный, прежде всего самой себе, пост. Про работу.

С того времени как я собиралась писать про работу, столько всего с этой самой работой произошло, что даже смешно. Смешно, потому что я самонадеянно тогда решила, что наконец-то пришла к некоему сбалансированному внутреннему отношению с этим сложным предметом. Я чувствовала себя такой смиренной, осознающей, вроде как взрослой, принимающей обстоятельства и себя в них. Ага.

Есть у меня одно свойство, которое одновременно ощущается и как тяжкая ноша и как божественное благословение. У меня нет четких целей и желаний по жизни. Нет никакого видения своего пути. Практически нет амбиций. Может, конечно, что-то загореться внутри, и такое как раз часто бывает, но стоит столкнуться со сложностями, а еще круче - с тем фактом, что за всеми достижениями стоит долгая, кропотливая работа и терпение, как я тут же сдуваюсь, и даже не жалею о недостигнутой высоте. Я и без этой высоты прекраснейше обойдусь - эта мысль успокоительна и вполне искренна.

Это тяжкая ноша - потому что всю жизнь я живу по принципу "куда занесет попутный ветер". Сажусь в тот поезд, который сам открывает передо мной двери, еду в нем до тех пор, пока не станет либо скучно и неинтересно, либо невыносимо тяжело, либо до тех пор, пока рядом не остановится другой. И так же гостеприимно распахнет передо мной двери.

И это благословение, потому что я практически избавлена от страданий и дискомфорта тех, кто стремится к чему-то определенному, кто точно знает, каким путем идти и в какую дверь и пытается идти туда, несмотря на то, что дверь заперта. Отсутствие желаний позволяет мне полагаться на волю божественности, то есть куда меня занесло - там я, стало быть, и нужна сейчас. А еще это хорошо тем, что я ни о чем в своей жизни еще не пожалела.

Таким вот странным, непредвиденным и неожиданным образом я сейчас работаю в банке. Только лишь потому, что в свое время удачно подошел именно этот поезд и приветливо открыл передо мной дверь. А на самом деле просто очень хороший знакомый принял за меня это решение на каких-то одному ему ведомых основаниях. Как-то оно сложилось и покатилось. Само.

Мало того, я работаю в банке, одном и том же, уже больше 4 лет. До этого ни на одном рабочем месте я не задерживалась дольше 2,5 лет. Мне становилось скучно, терялась всяческая мотивация, менялись кулисы, к новым привыкать не хотелось, или не моглось, или возникали новые предложения, и я их принимала. В общем, факт - впервые в жизни я так долго работаю на одном и том же месте. Практически. Потому что обязанности, круг задач и зарплата, конечно, за все это время менялись, кроме того, менялось окружение (за 4 года у нас сменилось около 3-х команд, сейчас на тех же местах со мной работают только пара коллег, остальные постоянно менялись). Ну то есть, скучать не приходилось. Однако, это факта не меняет.

Все эти 4 с лишним года меня метало постоянно. Первые год-два коллеги, наверное, выли от моего регулярного нытья о том, что я не на месте, что не чувствую себя банковским работником, что хочу все поменять и прочее, прочее. Стресс притирки к такой чуждой для меня деятельности был огромным. Я постоянно была в совершенном разладе с самой собой. Каждый поход к клиенту сопровождался нервной дрожью и практически раздвоением личности. Где банк, а где я? Что я делаю на этом месте? Я ничего не понимаю и ничего не умею. Мне каждый раз на любой практический вопрос клиента хотелось тут же выложить ему всю душу: Я ничего не знаю!! Мало того, я НЕ ХОЧУ ничего знать! Мне не интересно, почему портфель просел, не интересно, что происходит с курсом доллара, и мне абсолютно все равно, оставит свои деньги у нас этот самый клиент или нет. Уф, слава богу, кроме этой странной особенности ничего не желать Бог одарил меня чувством уместности и огромным самоконтролем. Нельзя так с клиентами. И я шла и улыбалась, и разговаривала с ними, где-то на отвлеченные темы, где-то просто за жизнь, а где-то и "блистала" своими скудными профессиональными познаниями. На худой конец, всегда можно твердо и с улыбкой сказать: "я сейчас не могу ответить на Ваш вопрос, позвольте мне узнать у наших специалистов и вернуться к Вам". Так меня опытные коллеги научили.

Потом я как-то присиделась. Поскольку наш отдел постоянно колбасило, уходили хорошие коллеги (те, кто чего-то стоит, и те, кто хотел развиваться дальше и получать больше наград за свои усилия, тех находили другие банки и предлагали лучшие условия), на меня наваливались новые обязанности, а вместе с ними возрастала и моя ценность как сотрудника. Я как-то совсем потеряла интерес к этой деятельности, впрочем, у меня его особо и не было. Но парадокс - со временем мне стало комфортнее. Потому что вроде как уже и неважно, как и сколько я работаю, все равно скорее всего не уволят, а работать мне нужно, так почему бы и не здесь.

И так как раз к этому лету 2014, успешно пересидев мою "точку кипения", то есть пресловутый барьер в 2,5 года, когда у меня прямо-таки свербило от желания сменить работу, я вдруг поймала себя на тотальном комфорте с работой. Как раз к тому времени появился у меня мальчик, и вроде как личная жизнь заиграла цветными красками, и переезд с покупкой квартиры я затеяла, и сейчас просто понимаю, что тогда элементарно переключилось внимание на другие сферы жизни, работа отошла на второстепенный план, и стала вдруг восприниматься очень даже позитивно.

Я даже - оба-на! - сходила и истребовала себе повышение зарплаты, невиданное дело! Конечно, не на пустом месте. Ушла одна из наших лучших сотрудниц, ушла в другой банк, и это была как раз моя прямая коллега, чьих клиентов я помогала вести. На место этой коллеги, которая мне всегда казалась незаменимой (мне и сейчас так кажется), никого не взяли, а клиентов просто "раскидали" на нас, Коллега эта у нас не то что работала, она реально пахала, за троих. Понятное дело, в том числе и моя нагрузка возросла в разы. Ну вот под это дело я и пошла к начальству. Мне ужасно не хотелось этой лишней нагрузки, и развития в эту сторону, но если уж нагрузку  навязали, то, рассудила я, пусть платят. И мне заплатили, представляете?

Так я сидела еще пару месяцев и спокойно работала, большую часть своей энергии отдавая, впрочем, вовсе не работе. Лето, отпуска, мальчик, куча забот с квартирой, было чем заняться. На этом фоне я была абсолютно уверена, что наконец-то нашла свой баланс и выстроила приличные отношения с нелюбимой работой. Да, я занимаюсь не тем, к чему лежит душа. Да, я не банкир и до сих пор с трудом извлекаю из сознания, что работаю в банке, когда меня спрашивают, где работаю. Но! Это одна из редких областей, где прилично платят (с учетом моего кредита вроде как важно...), и это профессия, которую я какбэ приобрела ("какбэ" - потому что до сих пор слабо чувствую себя профессионалом). Плюс у меня великолепный коллектив, в который я прихожу, как в семью, который, я знаю, поддержит во всем, с которым мы сработались, как настоящая команда, с которым можно и в разведку, и просто в столовку на обед, и всегда есть общий интерес. Плюс сама работа, при всех ее недостатках, никогда не бывает скучной, там сухие цифры и системы, но и всегда живое общение с клиентами.

А самое главное, вообще-то, на тот момент я честно призналась себе, что у меня НЕТ цели в рабочей жизни, нет идеи, кем и где мне бы хотелось работать, чтобы работа радовала и приносила пользу. Да, масса вещей меня увлекает, но зарабатывать я ими не могу. За творчество мне претит брать деньги. И я всегда буду бояться, что если сделать творчество профессией и заработком, то когда-нибудь им нужно будет заниматься по приказу или по необходимости, и вдохновение иссякнет. Раз меня ведут по жизни и помещают в такие странные для меня места, то значит, это кому-нибудь нужно?

Еще более четко я осознала, что мне жизненно необходимо, чтобы меня ВЕЛИ. У меня нет собственного чувства направления, чутья, собственной цели. Чтобы идти по этому лабиринту, мне нужна нить Ариадны. А если сказать еще честнее и жестче, то мне нужна крепкая рука, дубинка, которая подгоняла бы меня силой по некоему пути. Это мне Наташа zzelenskaya когда-то очень точно сформулировала по натальной карте, и я до сих пор благодарна ей за осознание этого факта.

Так вот летом я испытала настоящий кайф, наконец-то перестав задаваться вопросами карьерного самоопределения. Сижу себе в теплом месте, получаю неплохие деньги, даже иногда что-то полезное делаю (ведь во всякой работе полезное есть!), чего еще надо?

Ну и как всегда бывает, именно в самый безмятежный момент подкрался страшный зверь, тот самый пушной. В который раз убеждаюсь, нельзя, нельзя, нельзя почивать на лаврах и расслабляться.

В виду того, что нас, нескольких коллег, наделили новыми обязанностями и полномочиями, нас решили обучать. К нам определили менторов, серьезных дядечек из соседнего отдела по обслуживанию австрийских клиентов. Настоящих зубров, мастодонтов банковского дела. Мне достался некий господин Л., в несколько сеансов он один на один пытался преподать мне премудрости нашего дела. Дело шло у нас плохо. Когда на третьем уроке он в очередной раз попросил меня представить, что он клиент, а я менеджер, и я должна "снять мерки" с него (так изящно-художественно у нас называется процесс глубокого знакомства с клиентом для понимания того, что именно мы можем ему предложить), и я села в очередном ступоре, пытаясь выдавить из себя хотя бы один нужный вопрос и вообще хоть что-то, он покачал головой, и мы как-то мягко и дипломатично договорились, что дело не в моей тупости, а в том, что у меня отсутствуют базовые банковские знания, нужны курсы повышения квалификации.

Так меня с еще парой коллег послали на курс. Основы банковского дела. Ага, после 4 с лишним лет работы в банке - самое время начать что-то о банке понимать. К курсу мы отнеслись скептично, только порадовались, что неделю не будем работать на совершенно законном основании. Однако, курс был очень хорош. Нам повезло с учительницей, которая сумела даже у меня пробудить интерес к предмету. Из школы я вышла с чуть более понятной картиной мира инвестиций и банков.

Мой ментор вызвал меня на "продолжение банкета", то есть, продолжение обучения. Остальных коллег оставили в покое, а на меня почему-то ополчились. Я только потом поняла, почему.

Ментор мягко проэкзаменовал меня по изученному на курсе материалу. Я даже четко отвечала, я действительно во многом разобралась. Однако, далее он вдруг остановил нашу милую беседу и вкрадчиво-проникновенно (так преподносят только нечто очень серьезное и судьбоносное...) спросил: "А теперь, Фрау Ортнер, скажите мне, только пожалуйста, очень честно: тема капиталовложений, инвестиций, ценных бумаг и рынков - доставляет ли Вам это все удовольствие?". Так и спросил, про удовольствие. Не про интерес, про удовольствие.

Меня как на стуле подбросили. Честно, такого вопроса я не ожидала. Какое-то время, когда он пытался и так и сяк заставить меня учиться разговору с клиентом в нужном русле, мне казалось, что он внимательно наблюдает за мной и ставит себе в  голове какие-то там на меня галочки. Но такой откровенности и прямоты я не ожидала. И, конечно, сразу ответила. И, конечно, правду. Потому что эта правда у меня давно была готова. "Нет, совершенно не доставляет",

И все. Мне кажется, он все последние занятия ждал этого признания от меня. Даже если сам не спрашивал, ждал, что вот-вот я буду честна сама с собой, ну и с ним тоже, конечно. И то правда, врать и притворяться я совсем не умею. И не люблю. Нет интереса - я практически не могу его изобразить, разве что в случае жизненной
необходимости.

За вопросом и моим кристально-честным ответом последовала полуторачасовая беседа, практически же сеанс коучинга (как сейчас модно это называть) с профориентационным уклоном. Он расспрашивал, чего бы мне в жизни хотелось делать, что доставляет мне удовольствие, доставая этими вопросами до самой глубины души, вороша так тщательно прикрытые в тех глубинах темные уголки, заново вскрывая уже зажившие было раны. Я даже, кажется, почти плакала. С одной стороны, мне так приятно было его внимание. Как будто отец, строгий, но заботливый и справедливый, желает, чтобы я не прожигала жизнь зря, чтобы искала себя. С другой стороны, мне было реально страшно. Потому что я понимала, что практически, этим своим "Нет, не доставляет" я подписала себе карьерный приговор в этом предприятии. И потому что эти вопросы я уже задавала себе миллионы, сотни миллионов раз, никогда не находила на них ответы и уже было надеялась, что они никогда не возникнут. Выходит, если вопрос открыт, то тебе его зададут. Если не ты сам, то кто-то другой.

Он щедро дал мне некоторое время на то, чтобы продолжая работать, где работаю, я искала себя, искала свою деятельность. Точные сроки мы не оговаривали, и я почему-то решила, что у меня есть пара месяцев, ибо ведь невозможно вдруг взять и найти себя, после десятков лет попыток. Я, конечно, думала. Ломала голову, спрашивала друзей, маму, которая тогда еще гостила у меня, ломала голову снова, копалась в антикварной пыли похороненных в глубинах души надежд и стремлений. Пыль поднималась клубами, кружила, но снова ложилась, и снова скрывала эти самые глубины, так мне их и не показав.

Я пыталась  лихорадочно искать другую работу. Пусть пока не работу мечты. Я же понимала, что все, что сказано между нами, несмотря на уверения ментора в том, что это останется между нами, в той или иной форме дойдет до прямого начальства, и встанет вопрос, что с таким отсутствием энтузиазма я не гожусь на своем месте. Мне нужна была новая работа. Подруга-рекрутер тут же добыла для меня собеседование в другом банке (опять банке, куда деваться?), и я пошла туда вроде бы с отличным настроем, потому что работа мне подходила, простой менеджер по обслуживанию клиентов без всяких там инвестиций-облигаций. Ирония судьбы - я реально им не понравилась (отзыв они тут же озвучили подруге), они сказали, что я не хочу работать. И ведь это правда. Я не хочу работать. Тем более в банке. Потому что я вообще мало чего хочу в этой жизни.

Я даже нисколько не расстроилась. Кто ж расстраивается на правду? Но работать-то надо. Поэтому я и продолжала работать. Рассудив, что несколько месяцев на раздумье у меня есть. А пока что надо хотя бы электричество наладить.

Но ровно через месяц после того разговора снова вызывает меня этот любимый коллега. И вот тут действительно как обухом по голове (ага, и снова нельзя было расслабляться!) - "Фрау Ортнер, Вы подумали над этим вопросом? Вы приняли решение?". Тут я действительно онемела. Как можно за месяц решить вопрос собственного предназначения, над которым безуспешно бился множественные сознательные годы жизни? Конечно, я ничего не решила. Оказалось, ему необходимо донести решение до начальства, уже сейчас. И я поняла, что буду увольняться. Потому что больше не могу. Потому что слишком непосильна ноша, и слишком я слаба, и мне уже неважно, что кредит и прочее, я просто не могу бороться. Бороться за работу, которая мне не дорога...

За этим разговором последовало еще несколько, с ним и с моим собственным начальством. Суть сводилась к тому, что моя должность, как она существует сейчас, банку не нужна. Нужны специалисты по инвестициям, специалисты, способные привести клиентов к нужному банку знаменателю. Раз интереса к этому знаменателю у меня нет, то вариантов два: либо уходить, либо меня переучивают, но уже в ассистента. Потому как специалистам нужна будет квалифицированная поддержка. В итоге я осталась именно перед этим выбором: либо меня переделывают обратно в ассистента, естественно, с понижением зарплаты, потому что как иначе, либо я ухожу (возможно, найдут место в другом отделе в банке, но сколько я там продержусь... у нас хоть весело...).

Мне дали на размышление несколько дней, и я буквально извелась. Идти обратно в ассистенты после 4 лет работы - унизительно, и к тому же, мне так и хотелось просто закрыть за собой дверь. Я элементарно устала от борьбы. То за электричество, то за работу. Я просто хочу отдохнуть. Я металась, как загнанная в клетку лисица.

Одна из коллег четко и мудро дала совет: соглашайся остаться на ассистента, пусть себе обучают, а ты пока останешься там, где есть, то есть, с нами, и потихоньку будешь искать другую работу. Этот выход казался мне самым неприятным. А с другой стороны я понимала, что если скажу, что не хочу оставаться на своем месте (=идти на ассистента), это будет равносильно увольнению по собственному желанию.

В конце концов, в день ответа я смирила свою гордость и приняла именно это разумное решение. Согласилась на роль ассистента. И вот тут меня ждал сюрприз. Очевидно, что-то произошло в мировоззрении моего ментора и начальства, потому что они вдруг снова стали видеть во мне перспективного менеджера, с восторгом одобрили принятое решение, которое я, к тому же, постаралась выразить с заметным энтузиазмом, и даже сказали, что постараются договориться о неснижении зарплаты. В итоге меня действительно оставили на моем месте и с той же зарплатой,  теперь ментор с энтузиазмом обучает меня дальше, а я снова работаю, вроде как спокойно.

Что это было, я до сих пор не понимаю. Если проверка на вшивость - то я же ее, кажется, не прошла. Если попытка сократить персонал, то могли бы просто уволить, благо и повод был, сотрудник сознался в отсутствии интереса к предмету деятельности. Не знаю. Но пока что снова затишье.

Я так и работаю все там же, и все так же не слишком люблю свою работу. Однако, именно после этого странного эпизода, который для меня по степени загадочности стоит в одном ряду с моей мистической электрической и пожарной эпопеей, мне кажется, я стала гораздо честнее с самой собой. Если раньше я просто запихивала вопрос о предназначении куда-то подальше, чтобы не беспокоил, то теперь я могу себе позволить держать его прямо перед собой, открытым, и в то же время так же понимать, что ответа на него нет, и возможно, никогда не будет. Вероятно, просто есть вопросы, на которые никогда не найти ответа, и с этим просто надо жить.

А еще возможно, что теперь, когда вопрос смело и без истерик и страхов, вытащен наружу и осознан, как раз и придет на него ответ. И опять же возможно, этот ответ будет - продолжать работать в банке. Потому что за тех, кто не знает, чего хочет, должен решить кто-то другой.

Comments

( 70 comments — Leave a comment )
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
octoberwitch74
Dec. 15th, 2014 04:40 am (UTC)
Ох, Наташа, как же этот год всех переколбасил :) Я тебе письмо написала, глянь почту
midasik
Dec. 16th, 2014 10:08 am (UTC)
Уже ответила!
Это правда! Год был очень интенсивным! И ведь он еще не закончился :-)
Продолжаем есть колбаску :-)
shpulka
Dec. 15th, 2014 06:44 am (UTC)
Очень интересно. Спасибо за такой длинный подробный рассказ. Я тоже очень часто ловлю себя на мысли что люблю свою работу за зарплату и за людей с которыми работаю. А сама работа мне не интересна, оттого я совершенно бросила в профессиональном плане развиваться. Время, которое я провожу на работе, хорошо оплачивается. И только этим я его и оправдываю. А если бы еще и этого не было , думаю что я ушла .
midasik
Dec. 16th, 2014 10:15 am (UTC)
Вот! И у меня ровно эти же два мотиватора - зарплата и люди. И действительно, развиваться в профессиональном плане с такой мотивацией невозможно :-( Я себя ловлю даже на том, что на всех заседаниях или тренингах внутри банка у меня просто отключается мозг. Приходится насиловать его, чтобы хоть что-то усвоить...
Но ты все-таки молодец в отличие от меня! Ты такую реальную карьеру сделала! Ты ведь еще и руководитель, на высокой позиции? Возможно, тебе хотя бы руководить или организовавывать людей или делать проекты нравится? Неважно, "греет" ли сам предмет, есть вот такие побочные деятельности и в наших работах, слава Богу :-)

Нахождение своего четкого предназначения - не для всех, выходит. Так же, как и настоящая любовь, это редкий дар.

Поэтому будем делать то, что должно! Спасибо тебе за поддержку!!!

(Deleted comment)
midasik
Dec. 16th, 2014 10:49 am (UTC)
Анюта, как всегда, спасибо!!!
Ну вот, и ты с работой как-то расправилась :-(

Уф, прекрасно тебя понимаю с работой в туризме.. Ты еще вообще молодец, что пошла куда-то и попробовала!!!

Знаешь, мне иногда кажется, что в этих вот измышлениях, осмыслениях, открытиях и есть огромная часть нашей жизни. Я имею в виду таких людей, как мы - интровертов, склонных к интроспекции. Возможно, где-нибудь и когда-нибудь в этой бездне тем, мыслей, идей внутри мы откопаем настоящие бриллианты. А возможно, мы их постоянно откапываем, только не видим, насколько они ценны! :-)

Жить чем дано, без призвания - это даже вроде как и неплохо звучит :-)

Мне иногда кажется, что такая жизнь дается для смирения. Ведь так хочется быть избранной для некой высокой цели, людям помогать, что-то творить, а нет этого, и признаться в этом себе тяжело. Поэтому и я тоже решила учиться мириться с отсутствием четкого предназначения, так вот мы с тобой даже цель для себя установились :-)

Спасибо за такие теплые слова обо мне! Эх, цены мне нет :-))
(Deleted comment)
(no subject) - midasik - Dec. 17th, 2014 08:15 am (UTC) - Expand
lighty_wish
Dec. 15th, 2014 07:47 am (UTC)
Ты знаешь, мне кажется, что чем лучше ты в чем-то разбираешься, тем больше шансов у тебя это дело в итоге - ну, не полюбить - смириться, уровень комфорта своего расширить. Работать пусть без пресловутого удовольствия, но и без стресса.

Вай нот? Учись, перенимай опыт. Впитывай знания. Курсов много, спецов много.

Знаковый год у тебя был, как я погляжу.
midasik
Dec. 16th, 2014 11:06 am (UTC)
Да, я тоже так и понимаю это. Немножко больше начала разбираться и уже полегче, конечно. И начальство, доверившее мне, так сказать, развитие в стенах нашего банка, так и говорит: будете разбираться, и удовольствие придет :-)
Посмотрим. Время сейчас такое, вообще неизвестно, что с частными банками будет, и нужны ли они будут русскоязычным клиентам. Может, буду свидетелем разрушения системы изнутри, даже интересно :-)

Да уж, год был непростой, ага :-) И ведь еще не закончился!

tomo_zina
Dec. 15th, 2014 09:32 am (UTC)
Да, представляю, сколько нервов!
А я вот работаю на якобы творческой работе и мечтаю о рутине, отдохнуть.
midasik
Dec. 16th, 2014 11:08 am (UTC)
О, какой комментарий!!!!
А что именно в творческой работе напрягает? Отсутствие регалярного и фиксированного заработка? ОТсутствие расписания, необходимость самодисциплины? Или еще что-то? Очень интересно!!!!!!
И самое главное - а что приносит? Приносит ли удовлетворение?

Ну вот, буду присматриваться к своей рутине, не так уж она, выходит, и плоха!

:-)
(no subject) - tomo_zina - Dec. 16th, 2014 12:42 pm (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Dec. 17th, 2014 08:21 am (UTC) - Expand
daria_jameson
Dec. 15th, 2014 11:37 am (UTC)
ты отлично пишешь и излагаешь свои чувства, тем самым давая повод и читающим задуматься, мне кажется это настоящий дар! я после твоих постов бывает по часу зависаю и анализирую себя
а работа, да, если нужны хорошие деньги - никуда от неё не денешься, пока деньги в приоритете
midasik
Dec. 16th, 2014 02:53 pm (UTC)
Спасибо, Даш!!!
Никуда не денешься, точно...
С другой стороны, даже если они у меня не были б в приоритете, у меня реально нет никакой картины, чем я могла бы заниматься. Если помечтать, например, то в идеале, если б был муж, обеспечивающий базовое существование, то я бы пошла куда-то в социалку, где мало платят, но можно людям чем-то помочь. Или преподавать, или что-то красивое создавать, в чем-то хорошем участвовать.
А так, приходится помогать людям богатым :-)
Хочется верить в круговорот добра: вдруг, пообщаясь со мной, эти богатые понесут кусочек добра дальше :-)))
Ха-ха. А в реале-то я и им нечасто добро несу, учитывая, с каким настроением я обычно иду на встречи с клиентами... Вот что надо менять. Люди есть люди.

Мне, например, твоя жизнь нравится, и следить за ней, и читать о ней. Меня твои посты ВСЕГДА вдохновляют на то, что в жизни всегда есть место красоте и творчеству! Так что, чувства взаимны! ;-)
(no subject) - daria_jameson - Dec. 16th, 2014 04:12 pm (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Dec. 17th, 2014 08:22 am (UTC) - Expand
reina_rosa
Dec. 15th, 2014 03:42 pm (UTC)
А я в этом году распрощалась с работой. Была в декрете, но выходить на старое место было смерти подобно, так все опостылело. С садом у ребенка не сложилось пока, на больничном сидим почти постоянно, так что пришла и сделала то, о чем так мечтала - уволилась.
Не знаю даже, чем и заниматься буду, и непонятно, когда на работу выйду ввиду семейных обстоятельств. Ушла в никуда. Очень надеюсь, что в итоге найду что-то более интересное. Прошлое место работы мне очень нравилось пару лет, а потом уже настолько тошно стало, что ходила, как на каторгу, но был кризис, а там декрет замаячил, так и проболталась там в итоге 6,5 лет...
Насчет интереса к работе у меня был сходный опыт, правда, не такой жесткий. Но тоже 1 раз меня уволили, а в другой раз работала на грани увольнения, но вовремя смылась. Работала в продажах. Не мое это дело, хоть убейся, поэтому ушла в другую отрасль, на которой, как пишу выше, проработала так долго, хотя было нудно и тошно, и противно уже даже, но в целом спокойно. Кстати, Наталья мне по натальной карте сказала, что продажник из меня хороший должен быть, но в реальности вообще никакущий...

Edited at 2014-12-15 03:45 pm (UTC)
midasik
Dec. 16th, 2014 02:59 pm (UTC)
У меня есть подруга (она меня тут тоже читает, если что - ей привет! :-)), которая так же ушла сначала в первый декрет с нелюбимой и опостылевшей работы, потом почти сразу во второй, и после второго, после недолгих сомнений, с удовольствием уволилась. Сейчас сидит с тремя детьми и прекрасно себя чувствует в роли мамы и жены. Она для меня редкий пример домохозяйки, которая нисколько не потерялась в домашних и детских делах, которая абсолютно так же прекрасно и юно выглядит и интересуется жизнью, и вообще супер-человек. Очевидно, она нашла свою нишу. Хотя периодически задумывается о том, что вроде как и для больших денег можно было бы пойти работать, и для интереса... Но потом передумывает и снова остается дома.

Так что, надо реально следовать тому, что выходит по жизни. Дети - это вообще офигенная самореализация!!! И вообще, как я говорю, для меня все мамы, растящие детей - героини!

Желаю тебе, если когда-нибудь придется снова работать, обязательно найти что-то как минимум нетяжелое, как максимум - интересное!

Спасибо тебе!
(no subject) - reina_rosa - Dec. 16th, 2014 03:36 pm (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Dec. 17th, 2014 08:26 am (UTC) - Expand
(no subject) - reina_rosa - Dec. 17th, 2014 08:32 am (UTC) - Expand
brightsunroom
Dec. 15th, 2014 04:12 pm (UTC)
Ну надо же, как ты четко сформулировала все. Это я! Это ужасно похоже на меня. Ты тоже Весы?
midasik
Dec. 16th, 2014 11:20 am (UTC)
А то! Именно Весы! Здравствуй, сестра! :-)
Астрологи говорят, что солнце в Весах - слабое, и такой личности всегда нужно, чтобы ее вели. Незря солнечные Весы, особенно женщины, очень ориентированы на семью. Потому что с мужчиной легче. Кстати, я и в работе это вижу - мне с сильным мужчиной-начальником гораздо комфортнее, потому что чувствую, что иду за кем-то, что ведут. Ситуация сейчас еще мне тяжела тем, что у нас нет такого начальника. Надо мной девушки и женщины.

А ты скажешь в двух словах, как ты себя ощущаешь с этим укладом жизни и характера?
(no subject) - di_meliora - Dec. 16th, 2014 04:16 pm (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Dec. 17th, 2014 08:41 am (UTC) - Expand
(no subject) - brightsunroom - Dec. 17th, 2014 01:54 am (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Dec. 17th, 2014 08:35 am (UTC) - Expand
annasam
Dec. 15th, 2014 04:24 pm (UTC)
Интересно как! Верю, ситуация разрешиться наилучшим для тебя способом. Да и теперешнее твое место работы, по российским меркам, - очень приличное.
4 года назад я уходила в декрет с надеждой таки обнаружить свое предназначение. Не вышло:) Зато сейчас, после выхода на прежнюю работу, поняла как же я по ней соскучилась! И что раньше меня не устраивала только организация труда, но, чтобы менять её, я была слишком инфантильна, теперь чувствую себя заматеревшей и способной на гораздо большее.
midasik
Dec. 16th, 2014 11:22 am (UTC)
Да, это правда. Место прилично, и вообще грех жаловаться. Тем более, кредит взяла, работать надо.

Вот, так и представляю себе, что после перерыва даже не совсем любимая работа может видется абсолютно в другом свете! :-)
Декрет меня, судя по всему, не ждет... Хотя был бы выходом. Тем более, учитывая возраст.

Думаю, тебе еще и ребенок помог "заматереть", утвердить характер, стать увереннее в себе. Говорят же, труд по выращиванию детей в тыщу раз сложнее любых работ! :-)
maria_sha
Dec. 15th, 2014 06:20 pm (UTC)
Наташ, это обалдеть какой длинный и серьёзный пост! Уверена, все в твоей ситуации произошло в правильное время. Даже хорошо, что все вышло именно так, в противном случае, ты бы ещё долго тянула, думала, переживала. А сейчас, я думаю, перед тобой куча вариантов будущего: вполне вероятно, что ты найдешь работу по душе, но я все же больше склоняюсь к тому, что ты поучишься и влюбишься в свою работу:))
midasik
Dec. 16th, 2014 11:26 am (UTC)
Да, все это своевременно, я так это и чувствую....
И тоже склоняюсь к тому, что так и останусь на таких работах, пока я на них кому-то нужна. Не влюблюсь, это точно, потому что слишком надуманная материя эта экономика и рынок капитала, неживая материя. Она и создана из ничего, и наверняка уйдет в никуда, это мое ощущение.
Но при этом я понимаю, что даже интересно наблюдать агонию капитализма изнутри. К сожалению, вся эта свистопляска тяжелее всего сказывается на простых людях (вон че у вас творится... :-(((( ), но возможно, наконец-то вместо перепроизводства и продажи воздуха начнет приходить что-то новое, нормальное, человеческое? :-(
Эк меня в философию :-)
(no subject) - maria_sha - Dec. 16th, 2014 04:09 pm (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Dec. 17th, 2014 08:43 am (UTC) - Expand
(no subject) - maria_sha - Dec. 17th, 2014 09:32 am (UTC) - Expand
sunny_30
Dec. 15th, 2014 06:55 pm (UTC)
Наташа, решение очень разумное. творчество, прежде чем станет окупаемым, заберет много времени( хотя это мое личное представление). По ситуацию в банке-либо ты сама увидела все в черном цвете, либо за тебя замолвил словечко кто-то свыше или очень крупный клиент. Вообще по твоим командировкам у меня было представление, что ты в банке- лицо, красивое лицо. Я думаю, что многим серьезным мужчинам это приятнее, чем общаться с сухим спецом. надеюсь, ты меня поняла? и я не обидно выразилась?
midasik
Dec. 16th, 2014 11:30 am (UTC)
Юля, привет!!!!
О, какие слова! Конечно, нисколько не обидно, наоборот! И об этом я думала тоже - людям всегда приятнее иметь дело с живыми людьми, тем более в образе воспитанной, симпатичной и улыбчивой барышни (во как я себя заценила :-)). Другое дело, что люди пользуются тем, что на барышню легко надавить, через нее легко добиться скидок и льготных условий. От этого тяжело, потому что вроде как и за выгоду банка думать надо.

И ты права - точно словечко замолвил кто-то! Слишком разительна была перемена в отношении.

В общем, да, решение разумное, а творчество пусть остается удовольствием :-) Вон недавно шапку связала! Такая прелесть! Ношу, и думаю связать несколько в подарок подругам. Но при мысли о том, чтобы начать вязать и продавать, меня передергивает.

Как вы? Солнечный мальчик уже совсем большой!!!!
(no subject) - sunny_30 - Dec. 16th, 2014 06:50 pm (UTC) - Expand
(no subject) - sunny_30 - Dec. 16th, 2014 07:34 pm (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Dec. 17th, 2014 09:11 am (UTC) - Expand
(no subject) - sunny_30 - Dec. 17th, 2014 11:00 am (UTC) - Expand
156895465
Dec. 15th, 2014 09:08 pm (UTC)
Ничего себе у тебя там разборки... Я читала и внутри прям все переворачивалось - вспоминалось просто даже на уровне ощущений мое прежнее рабочее место, какие-то ужасные периоды недовольства собой, понимания, что не тянешь.. это так противнои тяжело... переносить такие чувства. особенно когда находятся желающие поговорить об этом (вроде как пока ты сама с собой - это еще терпимо.. типа другие-то не знают..) И рада. чтоу тебя устаканилось немножко
midasik
Dec. 16th, 2014 11:35 am (UTC)
Кук, ты еще помнишь свои 10 лет корпоративных мучений!!! И я даже прекрасно помню, что у вас там постоянные разборки были, и эту тяжесть и непонятность, что ты делаешь и зачем... :-(
Ага, точно, пока тихо сам с собою, еще ничего. Но когда еще и сверху пилят...
Короче, посмотрим. Раз оно так дано, и другого не дается, то так и надо, стало быть! Работая на нелюбимой работе, думала ли ты когда-нибудь, что будешь получать удовольствие сидя с тремя детьми дома? Наверняка нет :-) А вон как сложилось. Значит, правильно!!!

Как ты, Кук? Как ситуация в Перми на фоне валютного ужаса?
(no subject) - 156895465 - Dec. 16th, 2014 11:58 am (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Dec. 21st, 2014 08:34 pm (UTC) - Expand
katberg
Dec. 16th, 2014 05:58 am (UTC)
Зачиталась... Все-таки ты отлично пишешь.
Я люблю читать про жизнь реальных людей, люблю это больше, чем художественную литературу, потому что это правда жизни. А правда всегда увлекательнее вымысла. Но мемуары или воспоминания других о человеке не так интересны, как дневниковые записи. Потому что дневник - это то, чем человек живет, что он думает сейчас. Это самая настоящая правда, если, конечно, человек пишет и издает дневник честно. И, наверно, за это я и люблю твой ЖЖ, потому что это самый настоящий дневник. Переживания реального человека, но, что важно, связно изложенные. Ведь обычно люди боятся открыться и пишут в дневнике так, "чтобы никто не догадался". А от этого и читать дневник неинтересно становится. А ты открыта и честна. И после твоих записей я возвращаюсь к себе, и начинаю анализировать и изучать себя...
Я тоже не нашла свое призвание, и не знаю, найду ли. Но у меня обратная ситуация - я всегда ломлюсь в запертые двери :) И я так и не нашла для себя ответа на вопрос: если заперто, значит, не твое, или, наоборот, это испытание на прочность, и надо стучать еще сильнее?
Меня судьба по жизни не ведет, мне самой надо пробивать все лбом. И я часто ловлю себя на том, что сдалась, отступила, подумала, что не мое, раз так тяжело и трудно. А потом вернулась и опять стучу, и жалею о том, что несколько лет назад у меня не хватило упорства и смекалки. А раз вернулась на тот же круг - значит, не прошла испытание.

Все мы ищем себя, и это и есть жизненный путь...

Слушай, а кем ты мечтала быть в детстве? Ну были же какие-то детские мечты?

Edited at 2014-12-16 06:03 am (UTC)
midasik
Dec. 16th, 2014 02:48 pm (UTC)
Черт, Катя!!! А я всегда немножко завидую тем, кто видит двери и пытается их пробить! Честно-честно, завидую :-)
Потому что возможно, что некоторые двери не те, но если иметь эти цели и желания и постоянно их долбить, то точно чего-нибудь достигнешь!
Но ты права, сложность в том, чтобы осознать, и желательно вовремя - если дверь не поддается, возможно, это не твое...

Знаешь, у меня есть близкая подруга. Оперная певица с офигительным голосом и энергетикой. Только в ее исполнении я хоть как-то проникаюсь оперным пением, больше мне никто не звучит. Но это неважно. Человек с нереальным голосом, терпением и работоспособностью, кроме того - сущий ангел, мягкая, добрая, излучающая свет. Вот у нее истинное призвание - петь! Но! Она никак не может состоятся.. Стучится в кучи дверей, в оперы, в концерты, в агенства, ею занимаются хорошие агенты, продвигают, и прочее, прочее, и до сих пор была только парочка мимолетных успехов, все. И так уже много-много лет (ей сейчас 37). Такая вот судьба. Она перебивается уроками пения, муж ее тоже зарабатывает, но успех так и не приходит. И вот я смотрю на нее и думаю: иногда и прямое и четкое призвание - тяжелейший крест. Который нести может быть в тыщу раз труднее, чем отсутствие призвания.

Такие дела :-)
Я в тебя верю!!!!!!!!!!

А в детстве я играла в принцесс и мечтала стать учителем :-)
Но - представляешь, в процессе игры в школу мне гораздо больше нравилось заполнять учительский журнал (записывать факты, цифры) и якобы проверять домашнюю работу, чем преподносить материал и спрашивать учеников. Вот, стало быть я даже в детстве мечтала работать с бумагами и таблицами... Надо же.
(no subject) - katberg - Dec. 16th, 2014 04:03 pm (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Dec. 21st, 2014 08:38 pm (UTC) - Expand
(no subject) - katberg - Dec. 22nd, 2014 08:29 am (UTC) - Expand
(Anonymous)
Dec. 16th, 2014 07:46 pm (UTC)
письмо
Наташа, привет.Как сейчас дела на работе? Возможно, у тебя в банке проводилась работа с персоналом на предмет стрессоустойчивости или проверяли на предмет лояльности.А так я думаю, что ты себя в плане профессионализма немного занижаешь. Если бы ты плохо работала, если бы не приносила "прибыль", то уволили бы без учебы и разговоров.Все хорошо, что хорошо кончается. Ты и квартиру нашла, и быт победила, и на работе все наладилось.И если думать о кризисе, то жизнь не в радость станет. Вот кризис ударит, тогда и проблемы решать будем. И если я не могу повлиять на полит.события, на курс валют, то и смысла нет себя накручивать. Скоро новый год, затем весна и отпуск летом. Ольга.
midasik
Dec. 17th, 2014 07:39 am (UTC)
Re: письмо
Оленька, привет!
Ты такой оптимист, всегда радостно читать твои практические и такие светлые комментарии!!! Да уж, в творящемся кругом хаосе можно хорошо себя чувствовать только будучи оптимистом :-)
Возможно, занижаю, это моя фишка, как я сама это называю - understatement, лучше немного все занизить, а потом показать лучший результат. Кстати, именно поэтому меня никогда не брали на работу не по знакомству. На интервью, если люди меня не знают, я не умею себя показать как супер-работник. Как человек - да, а вот как работник нет. Но зато по знакомству и по хорошей рекомендации всегда брали :-)

Да, фиг его знает, что это было. Если б проверяли на лояльность, то не только бы меня. А вроде бы остальных не проверяли. В любом случае просто думаю на фоне того, что банк действительно пересматривает свою политику - реально нужны люди, которые бы перелопатили всю базу клиентов и сделали бы больше прибыли - они и уцепились за мою честность. Но отцепились, потому что работать-то больше некому. Сильных профессионалов наш банк не будет нанимать, потому что они дорого стоят, в других банках платят больше. Где-то примерно так :-)

И это точно! Скоро новый года, а там весна и отпуска и солнце! И стопроцентов настанет какой-то пик кризиса, но потом ведь все равно все пойдет наверх! Невозможно, чтобы такой деструктувизм продолжался долго. Я верю, что все будет лучше!

Спасибо тебе!!! Особенно - за оптимизм :-)
alice_malahova
Dec. 17th, 2014 07:25 am (UTC)
Как написали уже выше где-то в комментах, ты умеешь писать, и располагать к себе. Вот я тебя не знаю, а в твоих постах как будто растворяюсь в твоей жизни - это ли не уникальный талант?

А вообще удивительная, удивительнейшая история. Интересно, что будет дальше?)
midasik
Dec. 17th, 2014 07:40 am (UTC)
Спасибо тебе огромнейшее!!!!!!
Мне так приятно, и так нужно слышать такие слова!!!

Обязательно буду писать дальше :-)
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
( 70 comments — Leave a comment )

Profile

midasik
Наталья О

Latest Month

February 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728   
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner