Наталья О (midasik) wrote,
Наталья О
midasik

Categories:

Ноябрьский update.

«Железная» леди.

Со страхом ждала результатов проверочного анализа крови, врач настоятельно рекомендовала повторить его по истечении полутора-двух месяцев с начала приема «железных» таблеток, чтобы проверить, как они усваиваются. Письмо с результатом анализа заблудилось на почте, не дошло до меня, хотя обычно все из лаборатории приходило мне буквально на следующий день, и мне пришлось заводить лабораторную карточку, чтобы иметь возможность проверять анализы онлайн на сайте лаборатории (офигительно удобная вещь! там сохранились результаты аж с 2007 года!). То есть, больше недели я ждала, чтоб посмотреть анализ, и мне все чудилось, что у меня все плохо, энергии нет, железо не усваивается, начали болеть глаза, выпадают волосы – наверняка это недостаток проклятого минерала. И что? Анализы зашкаливают – вверх! Два показателя грубо завышены, два – ближе к верхней границе нормы. Я обалдела. И вот что делает с нами психосоматика – уже два дня я чувствую физический прилив сил. Они у меня есть. Ведь железа дофига. Вот прикол!

Прорыв.

На мое недавнее нытье по поводу работы, финансовых проблем и поиска себя откликнулось столько людей, последовало столько дельных советов, мне писали имейлы и множество комментариев, и это все с такой искренней заботой, что я до сих пор пребываю в шоке. И оказывается, столько людей ощущают примерно то же самое, проходят через то же самое, ищут себя, не сдаются. Мне хочется еще раз сказать всем одно огромное, безграничное Спасибо!

Совету обратиться к специалисту-психологу я пока не последовала. Но заинтересовалась, как и кому это помогает, и вчера по совету marusyas
(кстати, Маш, еще раз спасибо за профессиональные консультации!) внимательно, от корки до корки, прочитала про поиски своей души у 7irinka
(тут).Тронуло, очень, только мне казалось непонятным, как все эти инсайты и откровения о детских травмах могут помочь. Да, это объясняет некие зажатости, страхи, шаблоны поведения, повторения ошибок, но в целом мне не слишком верится, что отношения в семье в малолетстве играют ключевую роль в формировании нас взрослых. Какую-то роль играют, и большую, но не ключевую. К примеру, отцы примерно одинаково тиранят двух дочерей, буквально утвержая, что они ни на что не годятся, некрасивы, ничего не достигнут, и замуж-то их никто не возьмет. Но одна девочка вырастает из этого все той же стабильно уверенной в себе, вопреки отцовским заветам, а другая как будто всей жизнью своей постоянно пытается доказать (себе, отцу), что чего-то стоит, и самооценка ее все та же, заниженная. Нет, мне видится, что в нашем характере слишком много всего намешано, чтобы придавать такое большое значение проработке детских травм. Кому-то эта проработка может дать сильнейший прорыв, а для кого-то просто быть просто дополнительной информацией к размышлению. А у кого-то вообще не будет никаких прорыров, и общение с психологом – коту под хвост. Так я думала вчера, прочитав все посты о приключениях души, с интересом предвкушая продолжение от автора. Так и легла спать, как мне казалось, без мыслей, как будто прочитала увлекательный рассказ, в котором ни в одном из героев не нашла себя. Такие рассказы обычно не оставляют в душе особого следа.

Ночью, в полнолуние, спалось мне плохо. Я проснулась в темноте, с неясным комком в груди, который не давал мне глубоко вдохнуть. Во тьме, от резкого пробуждения меня охватила паника, мол, что-то с сердцем, я соскочила и накапала себе успокоительного (есть у меня всегда дома легкое травяное, пользуюсь им крайне редко, но вот такие случаи ночной паники у меня бывают, и оно помогает), снова легла и старалась расслабиться, пока наконец-то паника не стала утихать. Комок, однако, не проходил.

Я включила свет, почитала книжку, отложила, пытаясь снова уснуть. Сна не было, а мыслей в голове был миллион, в том числе и о последнем проишествии на работе, когда одна коллега, в принципе не имеющая ко мне никакого отношения, не начальница, и даже не совсем в моем отделе, буквально обвинила меня в недолжном отношении к клиенту, написав кучу имейлов, вложив в СС чуть ли не вышестоящее начальство. Не буду докучать вам подробностями. Главное - на все ее выпады против меня я пока никак не отреагировала. То есть, была масса порывов что-то написать (физически в офисе ее нет, поговорить нельзя), хотя бы то, что она просто не имеет права судить меня, если кому и судить, то моим непосредственным начальникам. Но я себя останавливала. Мне казалось, что естественно, в чем-то она права, а мне не стоит опускаться до ее уровня, писать ей ту же ересь, давать отпор. Да, с детства я из тех, кто никогда еще не давал должный отпор недостойному поведению, обвинениям, злости. Моя первая реакция – ступор. Вторая – слезы. И только потом я могу пережевывать эту ситуацию долго и думать, что могла бы сказать то-то и то-то, и поставить обидчика на место, мягко или жестко, неважно. Слава Богу, жизнь порой хранит таких мямлей, как я, ограждая от лишнего проявления агрессии, на которую мы не умеем должно реагировать. Я присваиваю жизни это свойство, а на самом-то деле все просто – такие как я стараются всем угодить, и от этого конфликтных ситуаций возникает крайне мало.

Так я и живу, всю жизнь как будто заранее чувствуя себя виноватой. Не даю отпора, сжимаю естественные ответные реакции в кулак. Точнее, они сами собой сжимаются. Не далее как именно в пятницу, на еженедельных медитациях в центре йоги, моя подруга как раз снова обратила внимание на мое вселенское чувство вины.

И тут вдруг, лежа без сна глубокой ночью, прислушиваясь к странному комку в груди, на меня нашло озарение – а ведь я из детства научилась быть виноватой! Раньше я пыталась найти причину для этой пожизненной вселенской вины, и не находила. Мне казалось, и это правда, что родители меня достаточно хвалили, не так много ругали, я ж вообще была всегда примерная и отличница, ну или хорошистка, и для мамы всегда была самой красивой, и бабушек-дедушек всегда было много, и проявлений любви от всех взрослых было тоже с лихвой. Но тут после прочтения чужого опыта поиска и проработки детской травмы, я вдруг четко наткнулась на свою, как будто ударилась лбом о стеклянную дверь, которую не видела.

В детстве, в более-менее сознательном возрасте, лет с 7 до 10 или около того, нас с братом постоянно ставили в угол. И за что? Мы жили с ним в одной комнате, и были очень близки. Мы вечно что-то фантазировали, придумывали истории и сказки, то про путешествия в космос, то про волшебство, то еще про что-то. Больше всего фантазий приходилось на время вечернее. Нас обычно посылали спать довольно рано, когда настоящего сна еще не было. И мы, лежа в кроватях, начинали болтать. Папа это дело очень не любил, уж не знаю, почему. Через какое-то время наших перешептываний, где-то переходящих на нормальный тон и смех, папа строго входил к нам, сначала делал предупреждение – мол, спать и никаких гвоздей, я сказал. Мы не унимались, и тогда уже папа злился и разгонял нас по углам. Стоять мы должны были, в чем были в кроватях, в трусах и маечках, холодно. И стоять должны были, пока не осознаем свою вину (какую?) и не попросим прощения у папы (за что?). Я уже тогда была человечек крайне компромиссный, лишней гордости у меня не было, особенно если речь шла о комфорте, я сначала сопротивлялась и упрямо стояла, но быстро сникала, и решала, что ничего страшного, раз папе зачем-то нужно мое извинение,  от меня не убудет. Быстренько просила прощения и шла спать. Брат же был крайне упрям и своеволен, он, бывало, простаивал долго, пока уже мама не просила отца прекратить экзекуцию. Иногда и я пыталась просить за брата – нет, мне папа не уступал. Так я лежала в постели, одна в комнате, брат все еще наказан, я не могу уснуть, потому что переживаю за него, и точно помню, постоянно думала и никогда не понимала, за что нас так наказывают, на мой сегодняшний взгляд, неадекватно. Но очевидно, так и осталось это чувство вины. За что-то, ни за что, за все. Я так до сих пор, кстати, и имею талант просить прощения и признавать свои ошибки, брать вину на себя, даже если ее нет. Иногда пригождается на работе.

Пока эти воспоминания горячими волнами пробегали, кажется, по всему моему телу, не только в голове, я с удивлением поняла, что комок разжался, и я снова могу дышать глубоко. Я еще долго потом не могла уснуть, мозг работал как заведенный, а потом мне снились кошмары, и я вообще плохо спала до самого утра. Но это был настоящий, что называется, прорыв.

Не знаю, чем мне поможет это осознание. Возможно, я начну наконец-то менее строго к себе относиться, и потихонечку подсознательное чувство вины начнет уходить. Возможно, мне это ничего не даст, кроме просто нового знания о себе. Но на работе, я твердо решила, я дам однозначный, взрослый, осознанный отпор этой самой коллеге. Пусть это будет первым серьезным физическим шагом по борьбе с собственным чувством вины.
Tags: update, Поиск себя
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 50 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →