Наталья О (midasik) wrote,
Наталья О
midasik

Categories:

Моя работа.

Я практически всегда работала. Был перерыв, когда переезжала в Австрию – полтора года примерно не было у меня разрешения на работу, и я жила засчет бойфренда, благо, он действительно меня любил и позволял мне это бездействие. Собственно, на работу-то он меня и не гнал. Это мне самой нужно было – финансовая независимость, занятость, ощущение полезности, ежедневная дисциплина.

Когда-то мне казалось, что возможно, я даже сделаю карьеру. Мне бы ее было сделать достаточно легко. Я быстро все схватываю, очень ответственна, почти сразу начинаю на себя брать серьезные вопросы и проблемы и стараюсь решать их самостоятельно, разгружая коллег и начальство, достаточно тонко чувствую коллег, клиентов, партнеров и откуда-то зачастую знаю, что именно нужно сделать и что сказать. За столько лет разных работ еще и опыт появился немалый, в совершенно разных сферах.  Ну и везет мне, иногда нечеловечески. Меня постоянно берут под крыло, во мне видят хорошего работника, на меня полагаются. Я никогда сама не просила и даже не намекала на повышения, но практически на всех работах меня постоянно повышают.

Сейчас случился со мной, параллельно кризису среднего возраста, еще и кризис рабочий. Кризис работы. Кризис карьеры. Или как это еще можно назвать.
Карьера перестала быть интересной. Вообще. Да и работа уже неинтересна. Даже не эта конкретная работа, которая у меня сейчас, а вообще. Ничего не горит во мне, и возможно, даже уже не тлеет. Все кажется бессмысленным. И в то же время работать НУЖНО, как никогда. И нужно достаточно зарабатывать, потому что побороть свои потребленческие запросы, довольно высокие, я так и не смогла, и потому что вот уже несколько лет за мной волочится постоянно увеличивающийся долг на моем банковском счету. Каким-то образом я постоянно умудряюсь тратить больше, чем зарабатываю, и кажется, это уже приговор, окончательный диагноз, неизлечимая болезнь. Или та, лечиться от которой уже не хочется. Поэтому выход один – зарабатывать. Работать дальше.

В моем банке я уже больше 3 лет.Сама не верю, до сих пор не верю, что я работаю в банке, и уже так долго. Когда меня спрашивают: где работаешь? кем работаешь?  - мне приходится напрягать мозг и память, чтобы ответить: в банке, менеджером по работе с клиентами. Когда клиенты приходят и мне  нужно с ними общаться, я с трудом ассоциирую себя с банком и на любой их вопрос ко мне, как к банковскому работнику, мне приходится прилагать порой нереальные усилия, чтобы не ответить просто и честно: ничего не знаю и мне на все это наплевать. Я готова часами болтать с ними об их семьях, об отдыхе, о том, чем им нравится Вена и как им живется в Москве, лишь бы не возвращаться к вопросам о том, когда лучше сконвертировать евро в доллары или что я думаю о будущем золота. Я думаю о будущем золота??? О золоте я могу мимолетно подумать, только когда прохожу мимо ювелирной витрины и вижу симпатичную вещичку. И то я думаю тогда, что вряд ли когда-то смогу ее себе позволить. А они – о каком-то будущем! Издеваются!?

В общем, банкир из меня никакой. Недавно по моей вине и по незнанию я профукала одно довольно серьезное дело, и мне повезло и банку повезло, что ничего серьезного не случилось, но в принципе могло бы. Я сразу признала свою вину и готова была отвечать хоть головой, хоть другими частями тела, и даже подумала было: ну слава Богу, наконец-то меня с позором изгонят из этого заведения, и будут правы. Ан-нет. Начальство в качестве наказания «приговорило» меня к курсам повышения квалификации. Должны отправить, наконец-то, после 3-лет работы в банке, на курсы «Банковское дело для чайников». И мне опять непонятно, почему меня держат на этой работе? И почему именно эта работа меня держит?

Пару месяцев назад у меня был очередной приступ отвращения к этой работе и особенно – к себе самой, которая, как я это вижу, совершенно там не на месте. Я усиленно принялась за поиски новой работы, сходила на пару интервью, надеялась, что что-то сложится, упорно ненавидела то, что я делаю, с этим жутким чувством таскалась по утрам на работу, с трудом загоняла себя обратно в офис с обеденного перерыва, выходила из офиса строго в позволенные регламентом 17:30 и ни минутой позже. Постепенно приступ прошел. Никуда меня на работу не взяли, мало того, новые работы и работодатели мистическим образом рассеялись, как будто их и не было. Я поплакалась, смирилась и поняла – наверное, что-то держит меня именно на этой работе именно сейчас.

Со свойственным мне идеализмом мне вечно виделось, что работа должна быть чем-то возвышенным, должна быть кому-то во благо, что-то должно делаться с пользой для человечества и так далее. Так я считала много лет, и продолжая работать в безличных офисах, непрестанно смотрела куда-то в голубые дали, мечтая, что когда-нибудь буду делать что-то действительно полезное, чистое, красивое, спасительное. Ничего конкретного при этом на уме у меня не было, так, общая картинка. Мечта без конкретного образа.

А сейчас я потихоньку начинаю понимать, что возможно, нет такой работы. Работы мечты. И не всегда мы попадаем туда, куда якобы хотим, и не всегда работа должна быть с отдачей, с ощущением полезности и с видением конкретного результата. Я до сих пор оглядываюсь вокруг и не понимаю, зачем было создавать  такую кучу этой бесполезной офисной работы? Но она есть, и мы на ней работаем. Работники . Безличные серые воротнички. Но, наверное, это кому-нибудь нужно?

Это моя натура и характер – не уметь желать, плыть по течению и выходить только на те берега, которые позовут. Я не умею решать и выбирать, и признаюсь в этом сама себе. Поэтому приземляюсь на тех работах, на которых кем-то востребована и кому-то нужна. Черт его знает, есть ли где-то для меня некая работа мечты. Возможно, и нет. Потому что мечты у меня нет. Ведь если бы была мечта, разве бы я к ней не стремилась? Если мне что-то действительно надо, если чего-то очень-очень хочется, я это делаю, всеми возможными и невозможными способами. Проблема в том, что мне мало чего очень-очень хочется. Есть базовый уровень комфорта, немного выше, чем стандартный. И я зависаю в этом комфорте, как в пуховой перине, если жизнь не решит, что мне надо двигаться куда-то дальше.

Когда-то я прочитала очень «карьерную» книжку Яны Афанасьевой «Финанс-романс». Читала абсолютно не без интереса, хотя сама и не карьеристка. Во-первых, написано хорошо, легко. Во-вторых, трудности и особенности эмигрантской жизни знаю не понаслышке. И в-третьих, именно в этой книжке, в самом конце, я нашла для себя очень мотивирующее послание: даже если всю жизнь ты работал там, где не нравилось, нельзя сдаваться в поиске хорошей работы, подходящей работы, работы мечты. О, как это меня тогда вдохновило! Ведь правда: например, если всю жизнь тебе попадались не те мужчины, совершенно не значит, что в один день ты не встретишь именно ЕГО, того самого. Так и с работой (у меня почему-то всегда получается сравнивать работу с отношениями с мужчинами, наверное, это неправильно).

Именно тогда я задумала искать, искать, искать свою работу, пока не найду. Даже если придется сменить еще несколько работ. Зачем сдаваться? Вдруг – раз, и энная по количеству работа окажется той, где будет хорошо, очень хорошо, в большинстве смыслов. Понятное дело, что идеальной, то есть, хорошей во всех возможных смыслах, работы не бывает, всегда что-то будет давить и жать. Но «плюсы» всегда должны перевешивать «минусы», чтобы оставаться где-то надолго.
А теперь вот я и эту затею бросила. Мне вдруг стало все равно, что у меня не работа моей мечты. У меня и мечты-то нет. Работаю и работаю. Если совсем прижмет, то уйду. Даже если не будет альтернативы, уйду в «никуда».

У нас в офисе есть чудный человек. Вот уже много лет она работает в приемной. Это ужасная работа – бесконечный прием телефонных звонков, переключение их на кого-то, прием гостей, разнос им кофе, организация комнат для переговоров, постоянное «хэллоу» всем пришедшим и «бай» всем уходящим. Я когда-то работала так в «Сибнефти», и на втором году уже сходила с ума. Эта моя любимая сотрудница – американка, красивая мулатка (когда-то она работала в фэшн-индустрии и даже была моделью) лет 60-ти, в прекрасной форме, и она самый дружелюбный и оптимистичный человек, которого я знаю. Она любезна всегда, всегда искренне лучится дружелюбием, открытостью, улыбкой. Мимо нее невозможно пройти, чтобы не улыбнуться самой.

И вот что я думаю: образ человека на совершенно маленькой должности, с такой искренностью и добротой годами выполняющего свою маленькую работу, мне привлекательнее, чем упорство и сила тех, кто постоянно чего-то добивается, ищет, меняет работы, растет в должностях. Мне этот образ гораздо ближе. Однако, и до него я далека как до луны. Я застряла где-то между голубыми далями великих дел и полным принятием себя на том маленьком месте, где я сейчас.

Потом я несколько раз вдохновлялась историями типа «Ешь. Молись. Люби». Запоем читала эту книжку несколько раз, кино смотрела тоже Бог знает сколько раз, хотя и никак не понимала, почему на этой роли такая неподходящая для нее Джулия Робертс, и мне хотелось именно так же бросить все, познать мир, познать и обрести себя заново. Есть еще история Владимира Красько, книга «Год весны» (очень рекомендую тем, кто любит читать о путешествиях и разных странах, и тем, кто ищет себя) – после нее мне тоже хотелось бросить все и умчаться куда-то, отказаться от потребления и материальных привязанностей, бродить с минимумом вещей по жизни. Работа в офисе после таких историй кажется особенно бессмысленной. Однако, я ничего не бросила. И наверное, не брошу.

Потому что я сама не знаю, каково мое место в жизни. И мне ничего не остается, как предоставить жизни решать это за меня. Раз меня взяли в банк, и коллеги за меня держатся, давая мне возможность расти, обучаться, развиваться, значит – это так нужно. Возможно, я трус и боюсь своих желаний, боюсь мечтать. Но только я этих желаний в себе не вижу, и мечты не вижу. Стало быть, остается только принять все как есть.
Tags: Поиск себя, работа
Subscribe

  • Весна красоты. Весна!!!!!!

    Весенний лес и солнце! Весна, товарищи, весна!!!! Как и ожидалось, неожиданно, как снег на голову, только вместо снега - яркое солнце, цветущие…

  • И снова про любовь. The Closest Thing To Crazy - Katie Melua.

    Мне кажется, я твердо на земле, Но под ногами почему-то пустота. И почему-то счастье горькое на вкус, ну а печаль, наоборот, сладка.…

  • Февраль.

    На это больное творчество вдохновил Б.Пастернак "Февраль. Достать чернил и плакать!" Опять февраль, и опять озноб, неприятная…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 87 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

  • Весна красоты. Весна!!!!!!

    Весенний лес и солнце! Весна, товарищи, весна!!!! Как и ожидалось, неожиданно, как снег на голову, только вместо снега - яркое солнце, цветущие…

  • И снова про любовь. The Closest Thing To Crazy - Katie Melua.

    Мне кажется, я твердо на земле, Но под ногами почему-то пустота. И почему-то счастье горькое на вкус, ну а печаль, наоборот, сладка.…

  • Февраль.

    На это больное творчество вдохновил Б.Пастернак "Февраль. Достать чернил и плакать!" Опять февраль, и опять озноб, неприятная…