Наталья О (midasik) wrote,
Наталья О
midasik

Categories:

Новая я.

IMG_1132
Такая нынче зима на моей улице в Вене - снег да снег кругом, непрекращающаяся зимняя сказка.

Нынче в Вене много холода, много снега, много настоящей европейской зимы. Местная зима обычно – это нечто невразумительно мокро-серое, с вечным отсутствием солнца, с пронизывающим ветром и сыростью, от которой до конца не спасают ни наши пресловутые шубы и дубленки, ни пуховики. Я обычно зимой погружаюсь в хандру, которую стараюсь пережить, отсиживаясь дома, погружаясь в бесконечные сериалы и книжки. Ну а еще последние несколько лет мы с подругой в январе-феврале обязательно выезжали куда-то далеко, в настоящее лето, на пляж и солнце.

Нынче я никуда не выехала, во-первых решила сэкономить, а во-вторых, я все-таки заметила в прошлые годы, что поездки в дальние края плохо сказываются на моем организме, взращенном на суровом Урале, непривычном к резким переменам климата, и решила в этом году в качестве эксперимента перезимовать тут. И странно, но именно в этом году зима не давит на меня, не гнетет, не вгоняет в тоску. Я, кажется, радовалась каждому новому дню, как в детстве. Много снега – ура, стало чуть теплее и снег подтаял – ура, выглянуло редкое в этих краях зимнее солнце – ура, а не выглянуло, ну значит, еще все впереди. Я все-таки люблю зиму. И просто люблю жизнь. И в последнее время ощущаю это по-особенному.

К началу нынешнего чертово-дюжинного 2013 я мысленно подвела итоги года, а заодно и всей жизни. Мне 37 лет. Я не сделала карьеру, не родила детей, не вышла замуж и даже не имею бойфренда, не имею недвижимости и средства передвижения, то есть, машины, не написала книг, не вышила салфеточек или подушечек, и еще много-много всяческих «не». Зато к этим преклонным для женщины годам я с удовлетворением констатировала одно нехилое достижение: я наконец-то вступила на путь к настоящему... познанию себя. Ага, поздновато. Но что делать, если до кого-то очень долго доходит.

Могу сказать, никогда в жизни мне еще не было так хорошо. Нет, правильнее сказать – комфортно. С самой собой. Как это обычно у меня бывает, без явных предпосылок и предупреждений, без особых событий, влиянием которых можно было бы объяснить все просто, нежданно-непрошенно вдруг нагрянул этот самый комфорт. Покой. Принятие себя.

По времени сие знаменательное изменение произошло где-то в сентябре, около того самого момента, когда я с облегчением ощутила, что бобик мой, кажется, больше жив, чем мертв. Наверное, бобик и был тем самым символом пришествия новой эры.

Примерно с того времени я понимаю, что перестала что-либо ждать или ожидать, перестала по какому-либо поводу переживать, перестала копаться в себе и стала просто жить. Просто как три рубля: я жива, я здорова, в жизни что-то происходит, и это прекрасно. Просто, как тот самый бобик. Он жив – и это уже достаточный повод для радости.

Всю мою сознательную жизнь я периодически подхватывала депрессии, как подхватывают вирус, когда ослаблен иммунитет. Мне казалось, этот вирус, эта слабая психоконструкция, эти депрессии – это моя суть, моя натура. Они приходили и уходили, как приступы хронической болезни. Я даже смирилась с тем, что они часть меня, и кажется, начала их ценить.

Всю жизнь я с завидной регулярностью впадала в крайне неприятное состояние ощущения себя никем, ощущения себя хуже или ниже всех окружающих, ощущения собственной никчемности. Состояние, в моем случае не подкрепленное совершенно ничем, возникающее из ниоткуда. Ведь сколько себя помню, меня всегда любили практически все окружающие: родные, друзья, мужчины и даже женщины – начальницы, коллеги, мамы всех моих бойфрендов и бывшая свекровь. Такой вот благословенный у меня дар, нравиться всем. И все равно откуда-то лезла моя старая беда, это самое ощущение никчемности, лезла и лезла, как та бесконечная каша из сказочного горшочка, снова и снова погружая меня в мрачную слизь.

Не могу сказать, что я грустный человек. Я – грустный, и в то же время очень веселый. Когда-то, начитавшись про типы темперамента, я  никак не могла определиться для себя между «меланхоликом» и «сангвиником», прямо как та обезьяна из анекдота, то ли умная, то ли красивая. В конце концов я решила, что да, я умная и красивая. То есть, грустная и веселая. Одновременно. Потому что периоды грустного депрессняка неизменно сменялись периодами радостных подъемов, когда кажется, что горы свернешь. И мне казалось, так будет всегда. Одно будет сменять другое, как времена года. И с этим я и смирилась.

Честно, не знаю, что произошло со мной несколько месяцев назад. Помню, мне очень помогла астростиль-консультация Наташи-iris-74, где она поставила мне самый неожиданный для меня диагноз: лучше всего для роста и развития мне акцентировать в своем облике жесткого, драматического, сексуального Скорпиона, в котором у меня асцендент. Мысль эта была для меня нова. Ведь всю жизнь я избегаю как раз этого: выглядеть вызывающе и жестко, и соответственно так же себя вести. И я поняла, что самое время этому учиться.

Нет, я ничего особенно не поменяла в стиле одежды, только обстригла волосы, чаще всего ношу их прямыми и распущенными (раньше 90% времени носила убранными в строго-зачесанные прически) и стала подводить глаза и красить их ярче. Но волшебным образом что-то щелкнуло во мне и как будто встало на место. Мне кажется, я только сейчас начала по-настоящему уважать и признавать себя саму.

Раньше я все время пыталась определить, что это такое, быть уверенной в себе. Возможно, это значит, не бояться высказывать свое мнение, возможно, это значит, не бояться говорить «нет», если чья-та просьба или предложение идет вразрез с собственными планами или просто-напросто не нравится. А сейчас я понимаю, что это состояние невозможно описать. Так же как чувство любви. Либо его испытываешь, либо нет. Впрочем, эта уверенность ведь и есть любовь, любовь к самому себе.

Да, я могу признаться, что наконец-то обрела ту самую уверенность в себе. Это так просто! Я вдруг понимаю, что занимаю свое место в этой жизни, неважно, что я делаю, как выгляжу, к чему стремлюсь, чего хочу, или, что более ко мне применимо, даже если я вообще ничего не хочу – я это я, я именно на этом, своем месте, и это уже прекрасно!

Я перестала сравнивать себя с кем-бы-то-ни-было, перестала заглядывать в чужой огород, где раньше конечно же обнаруживалась гораздо более зеленая трава. Впрочем нет, вру, я и сейчас люблю поглядывать по сторонам, на чужие огороды, но степень зелености травы перестала меня волновать. У каждого в огороде своя почва и растет свой сорт травы, к чему сравнивать? Я вдруг искренне обнаружила, как это прекрасно, что мы все разные, что у каждого из нас свой собственный путь, в том числе и у меня. И в то же время мы все равно – одно, мы один мир, одна и та же материя и одна и та же энергия.

Иногда мне немного страшно: ведь всю жизнь я регулярно страдала, чего-то не добивалась, чего-то или кого-то теряла, просто депрессовала, и я, конечно, не верю, что меня больше никогда не коснется ни печаль, ни тоска. Но страх этот быстро проходит – да, тоска будет, но это будет моя тоска, часть меня, она проплывет по небу над головой и исчезнет за горизонтом, оставив на небе все то же яркое, теплое солнце.

Друзья мои, могу теперь с полной уверенностью сказать, что никогда не поздно расти, никогда не поздно измениться и никогда не стоит ставить на себе крест. Ни в каком смысле. Ведь в каждый новый момент жизни может произойти что-то совершенно новое. Разве это не прекрасно?

Ваша мидасик.
Tags: Поиск себя, мудрость
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 59 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →