?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Последние пару месяцев я себя не узнаю. Из души куда-то пропала радость. И печали вроде тоже нет. Ни то, ни се, пустота. На улице лето, временами буйное, венское, с жарой и грозами, когда надо бы бежать на городские пляжи по выходным, купаться и загорать, вечерами, когда спадает жара, наслаждаться посиделками с друзьями за столиком уличного кафе, спать с распахнутым настежь окном, питаться одними легкими салатиками и наедаться ими, забросить подальше куртки и сапоги и носить легкие платья, планировать отпуск на море, сначала предвкушать его, а потом получать там заряд солнечно-морской энергии. Словом, что я вам описываю, это ж прописные летние истины. Которые этим летом почему-то проходят мимо меня.

В отпуск я съездила, и море там было красивейшим, и солнце, и послеотпускной загар, который носишь на теле бережно, как самый главный и самый хрупкий сувенир с морских берегов, тоже вроде бы не подвел. И в кафешках с друзьями сижу. И салатами наедаюсь. Но все это время внутри, где-то прямо за грудной клеткой живет пустота, как маленький серый зверек. Большую часть времени он спит, но иногда начинает шевелиться в клетке, как будто требуя корма, и тогда в груди что-то противно сосет, как будто оттуда медленно по капле выкачивают жизнь и радость. Наверное, именно это ощущали герои эпопеи о Гарри Поттере, когда попадали к Дементорам, черным стражам магической тюрьмы.

Эта пустота – как будто неощущение себя, некая разидентификация, отсутствие собственной воли. Отсутствие желаний. Я вслушиваюсь туда, внутрь себя и понимаю, что ничего не хочу.


Я ведь и никогда не умела чего-то хотеть для себя. Плыла по течению, ловя вдохновение в силе других людей, которые как будто лучше меня самой знали, что мне нужно и куда мне нужно. Ну или вели меня туда, куда нужно им. Так было комфортно, так было просто. И мне всегда казалось, что это благословенный дар – вот так вот относительно спокойно принимать то, что дает жизнь, и не желать ничего более. Наверное, я была не права.

Во мне поселился страх. Безотчетный, постоянный. Недавно с коллегами на работе обсуждали страх полетов на самолетах. Девчонки страдают почти паническим страхом, летают с трудом, принимают успокоительные или пьют вино. А я вот полетов совершенно не боюсь. Мы стали обсуждать, почему такие ощущения, и оказалось, что девчонки очень боятся смерти. А я – совершенно нет. Боюсь боли, болезни, но смерти – нет. Мне даже было гордо за себя, что я такая бесстрашная.

А недавно, после очередного противного шевеления в груди я вдруг отчетливо поняла: смерти я не боюсь, да. Но я боюсь жизни. Я боюсь жить. Вот что за странный зверь поселился внутри. И что толку не бояться умереть, если боишься жить? Разве это жизнь?

Я просто-напросто боюсь жить. Боюсь перемен, боюсь новых людей в жизни, новых возможностей, панически боюсь ответственности, риска, принятия решений. Совершенно не готова к принятию нового, не готова впустить в жизнь новых людей. Не верю в себя и не доверяю жизни. Потому что боюсь.

Раньше мне казалось, что я совершенно легкий на подъем человек. Легко расстаюсь, легко встаю и ухожу, могу легко войти. Природное любопытство и жажда всего нового – мне казалось, это и есть две составляющих  открытости, готовности к переменам. Оказалось, вовсе нет.

Я вдруг обнаружила на себе такие защитные доспехи, которым позавидовал бы любой средневековый рыцарь. Они прочны и даже вполне подогнаны по фигуре, но в них становится все сложнее и сложнее двигаться. Не говоря уж о том, что скоро, кажется, сквозь эти доспехи в тело перестанут поступать необходимые для жизни вещества – человеческое тепло, надежда, радость и просто солнечный свет.

И я не знаю, как пришел этот страх, почему остался во мне и что с ним делать.  

На работе меня практически повысили, теперь я полноправный менеджер по обслуживанию клиентов (раньше была ассистентом), и обязанностей больше и ответственности, а меня только тошнит от этого, мне не хочется ответственности и совершенно все равно, и постоянно страшно, что я не справлюсь, и хочется плюнуть на все и просто уйти, как когда-то из Газпрома.

Моя Ира сейчас отдыхает на Миконосе, нашем острове вечной сбывшейся мечты, без меня, потому что я боялась. Я боялась за свое едва-едва зажившее бедро, которое в прошлом году именно на Миконосе я добила танцами до состояния нестояния, буквально. Я боялась тревожить себя эмоциями, боялась, что заново не испытаю обычных ощущений невероятной радости, которые всегда раньше дарил этот остров. А больше всего я боялась того, что опять, в очередной раз, как после всех без исключения поездок туда, я привезу с собой «хвост» в виде очередного увлечения красивым греком, который буду тащить за собой еще какое-то время, питать надежду имейлами, звонками и редкими встречами, и опять все закончится, как всегда ничем. Но зачем мне эта тянучка? А иначе, видимо, я не умею.

Я боюсь новых людей, боюсь мужчин, боюсь открываться, а больше всего боюсь – верить. В себя, в мужчин, в людей, в жизнь, даже в Бога. Не верю, потому что боюсь верить.

И никак не могу объяснить себе природу этого страха. Откуда взялся этот зверь в груди? И что сделать, чтобы он ушел?



Comments

lana_list
Aug. 6th, 2012 09:29 am (UTC)
Очень пронзительно и очень знакомо. Пару лет назад пережила нечто подобное (пару лет длилось, 35-37). Здесь уже много написали, и видно, что каждый на своем опыте научился жить дальше.
Думаю, что это не новое - этот страх он всегда был, просто подходит время, когда нужно меняться, и тогда оказываешься один на один со своей "темной стороной", которая есть у каждого. И становится страшно, и плохо, и пустота внутри, как будто кто-то высосал всю энергию. Но именно это помогает достать до того самого дна, от которого потом можно будет оттолкнуться, чтобы подняться выше.
Но да, было очень страшно - как будто я - не я. И не поймешь - что происходит, бывали моменты, что становилось очень страшно непонятно отчего. Как будто сходишь с ума...И кажется - что несмотря на то, что вроде со стороны все хорошо - свобода, работа, друзья...нету чего-то самого главного. Как будто у всех вокруг есть предназначение, к которому они движутся, а ты - пустота, никчемное существование.
Я испробовала все, в результате не знаю, что помогло, наверное ежедневная методичная работа над собой. И потом приходит перерождение - ни с чем не сравнимое чувство! И с каждым днем чувствуешь, что все идет так, как надо. И страх растворяется, и появляется энергия.
Сил тебе, ты обязательно справишься! Но да, только своими усилиями. Главное знать, что все то, что тебе нужно для перерождения, уже есть внутри, всегда было. А информация нужная именно тебе, как раз сейчас начнет приходить. :)
midasik
Aug. 6th, 2012 07:47 pm (UTC)
А я сегодня залезла в твой жж прямо на работе, и не отрываясь прочла все от и до. Восхищалась фотографиями, и текстами. Еще думаю заглянуть на портфолио-страничку. Так красиво, не передать!
И читала тебя, как себя саму, настолько многое похоже...

Вот-вот - это состояние действительно пугает тем, что как будто бы сходишь с ума, раздваиваешься, ты права. И здорово, что у тебя за этим пришло такое перерождение! пожалуй, я верю, что и у меня будет именно так. Ведь я тоже стараюсь работать над собой!
Ну и буду чутко прислушиваться к новой информации.
Спасибо тебе, Света :-)
Очень рада еще более близкому знакомству с тобой.
lana_list
Aug. 7th, 2012 07:34 am (UTC)
Знаешь, я ведь так же твой дневник читала, когда нашла. Все время ловила себя на мысли - как будто это я сама пишу, столько похожего.:) Удивительно!
Пути у каждого разные, но цель у нас у всех одна - найти себя и не изменять своему сердцу. Звучит, конечно, немного помпезно, но только когда проходишь сам через это, то понимаешь, что так и есть.
Я тоже очень рада знакомству поближе!
И, как сказал тот парень из The Best Exotic Marigold Hotel - "В конце концов все будет хорошо. А если еще не хорошо, то это еще и не конец!" :)
midasik
Aug. 7th, 2012 02:43 pm (UTC)
Как забавно и как классно сказал этот из Мэриголд Отеля :-)
И я люблю такие помпезные, патетические фразы, очень.
Спасибо!
:-)

Profile

Balearic
midasik
Наталья О

Latest Month

October 2019
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Tags

Page Summary

Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner