?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Последние пару месяцев я себя не узнаю. Из души куда-то пропала радость. И печали вроде тоже нет. Ни то, ни се, пустота. На улице лето, временами буйное, венское, с жарой и грозами, когда надо бы бежать на городские пляжи по выходным, купаться и загорать, вечерами, когда спадает жара, наслаждаться посиделками с друзьями за столиком уличного кафе, спать с распахнутым настежь окном, питаться одними легкими салатиками и наедаться ими, забросить подальше куртки и сапоги и носить легкие платья, планировать отпуск на море, сначала предвкушать его, а потом получать там заряд солнечно-морской энергии. Словом, что я вам описываю, это ж прописные летние истины. Которые этим летом почему-то проходят мимо меня.

В отпуск я съездила, и море там было красивейшим, и солнце, и послеотпускной загар, который носишь на теле бережно, как самый главный и самый хрупкий сувенир с морских берегов, тоже вроде бы не подвел. И в кафешках с друзьями сижу. И салатами наедаюсь. Но все это время внутри, где-то прямо за грудной клеткой живет пустота, как маленький серый зверек. Большую часть времени он спит, но иногда начинает шевелиться в клетке, как будто требуя корма, и тогда в груди что-то противно сосет, как будто оттуда медленно по капле выкачивают жизнь и радость. Наверное, именно это ощущали герои эпопеи о Гарри Поттере, когда попадали к Дементорам, черным стражам магической тюрьмы.

Эта пустота – как будто неощущение себя, некая разидентификация, отсутствие собственной воли. Отсутствие желаний. Я вслушиваюсь туда, внутрь себя и понимаю, что ничего не хочу.


Я ведь и никогда не умела чего-то хотеть для себя. Плыла по течению, ловя вдохновение в силе других людей, которые как будто лучше меня самой знали, что мне нужно и куда мне нужно. Ну или вели меня туда, куда нужно им. Так было комфортно, так было просто. И мне всегда казалось, что это благословенный дар – вот так вот относительно спокойно принимать то, что дает жизнь, и не желать ничего более. Наверное, я была не права.

Во мне поселился страх. Безотчетный, постоянный. Недавно с коллегами на работе обсуждали страх полетов на самолетах. Девчонки страдают почти паническим страхом, летают с трудом, принимают успокоительные или пьют вино. А я вот полетов совершенно не боюсь. Мы стали обсуждать, почему такие ощущения, и оказалось, что девчонки очень боятся смерти. А я – совершенно нет. Боюсь боли, болезни, но смерти – нет. Мне даже было гордо за себя, что я такая бесстрашная.

А недавно, после очередного противного шевеления в груди я вдруг отчетливо поняла: смерти я не боюсь, да. Но я боюсь жизни. Я боюсь жить. Вот что за странный зверь поселился внутри. И что толку не бояться умереть, если боишься жить? Разве это жизнь?

Я просто-напросто боюсь жить. Боюсь перемен, боюсь новых людей в жизни, новых возможностей, панически боюсь ответственности, риска, принятия решений. Совершенно не готова к принятию нового, не готова впустить в жизнь новых людей. Не верю в себя и не доверяю жизни. Потому что боюсь.

Раньше мне казалось, что я совершенно легкий на подъем человек. Легко расстаюсь, легко встаю и ухожу, могу легко войти. Природное любопытство и жажда всего нового – мне казалось, это и есть две составляющих  открытости, готовности к переменам. Оказалось, вовсе нет.

Я вдруг обнаружила на себе такие защитные доспехи, которым позавидовал бы любой средневековый рыцарь. Они прочны и даже вполне подогнаны по фигуре, но в них становится все сложнее и сложнее двигаться. Не говоря уж о том, что скоро, кажется, сквозь эти доспехи в тело перестанут поступать необходимые для жизни вещества – человеческое тепло, надежда, радость и просто солнечный свет.

И я не знаю, как пришел этот страх, почему остался во мне и что с ним делать.  

На работе меня практически повысили, теперь я полноправный менеджер по обслуживанию клиентов (раньше была ассистентом), и обязанностей больше и ответственности, а меня только тошнит от этого, мне не хочется ответственности и совершенно все равно, и постоянно страшно, что я не справлюсь, и хочется плюнуть на все и просто уйти, как когда-то из Газпрома.

Моя Ира сейчас отдыхает на Миконосе, нашем острове вечной сбывшейся мечты, без меня, потому что я боялась. Я боялась за свое едва-едва зажившее бедро, которое в прошлом году именно на Миконосе я добила танцами до состояния нестояния, буквально. Я боялась тревожить себя эмоциями, боялась, что заново не испытаю обычных ощущений невероятной радости, которые всегда раньше дарил этот остров. А больше всего я боялась того, что опять, в очередной раз, как после всех без исключения поездок туда, я привезу с собой «хвост» в виде очередного увлечения красивым греком, который буду тащить за собой еще какое-то время, питать надежду имейлами, звонками и редкими встречами, и опять все закончится, как всегда ничем. Но зачем мне эта тянучка? А иначе, видимо, я не умею.

Я боюсь новых людей, боюсь мужчин, боюсь открываться, а больше всего боюсь – верить. В себя, в мужчин, в людей, в жизнь, даже в Бога. Не верю, потому что боюсь верить.

И никак не могу объяснить себе природу этого страха. Откуда взялся этот зверь в груди? И что сделать, чтобы он ушел?



Comments

marusyas
Aug. 6th, 2012 04:06 am (UTC)
Ох, какой пронзительно-грустный текст! И очень откровенный...
Вы сделали огромную работу, очень многое про себя поняли - что у Вас сейчас есть. А еще важно - что поняли, что хотите измениться. И написали об этом.
Захотев измениться, Вы встали на сложный путь (я обязана сказать об этом), поскольку совет "полюби себя" - как бысторастворимая еда - здесь неуместен. Придется смотреть в лицо тому, от чего долго отворачивались, и узнавать это по имени, и находить с ним возможность для взаимодействия - чтобы наконец снять защитные доспехи...
Я не буду оригинальной, сказав, что многое у нас из детства. Если Вы хотите самостоятельно вникать в сигналы своего тела, своего подсознания, то предложу думать о детстве - когда впервые почувствовали необходимость вот так защищаться? От кого, от каких действий? Где были те, кто должен был защищать маленькую Наташу? Какое решение было принято в детстве, что потом привело к такой острой потребности в защите?
Недавно смотрела сериал "Быть Эрикой", он про психотерапию, но в таком .... символичном виде, чтобы кино было интересно смотреть. Но тем не менее, основные моменты терапии там правильно обозначены (на мой взгляд), и основной способ изменения и осознания - возвращение в прошлое, взаимодействие со своим прошлым, понимание себя и других.
Еще может быть так, что дело и не совсем в детских переживаниях, а дело в семейной истории. В сундуке с наследством, как говорит Екатерина Михайлова. Может, у кого-то из семьи было похожее ощущение жизни? Или были какие-то трагические моменты, которые связались с Вашей судьбой?
Вот здесь я немного писала о своей истории http://marusyas.livejournal.com/51825.html - это пример того, что может стоять за невинным действием - назвать внучку в честь бабушки.
Если Вы готовы обратиться за помощью - почитайте ЖЖ Semirina, если понравится и вызовет доверие, то с ней можно работать по скайпу или на вебинарах
В любом случае - терпения))) Вам сейчас нужно позаботиться о себе))) пришло это время...
midasik
Aug. 6th, 2012 07:20 pm (UTC)
Про "Быть Эрикой" уже далеко не первый раз слышу, похоже, пора посмотреть этот сериал, тем более, есть куча свободных вечеров.
Ой, про детство я уже передумала все-все. Тут и отец пьющий и гуляющий, и много работающая и естественно не совсем счастливая с отцом мама, много всего. Казалось, что многое уже перетерлось, нор все равно отзывается, куда ж от этого деться, вы правы...
кстати, давайте на "ты" - так веселее и дружественнее :-))
Пойду, конечно, почитаю твою историю, и спасибо тебе огромное за внимание и частичку тепла, который ты со мной поделилась.
Наверное, ради этого я и выложила сюда свои думы, просто чтобы услышать хороших людей и в очередной раз осознать, что я совсем не одинока, и что кругом так много любви и тепла!
Спасибо!
dona_rosa
Aug. 7th, 2012 04:43 am (UTC)
Плюсуюсь к "Быть Эрикой". Отличный сериал просто. Я смотрела не отрываясь, Наташ. Очень классная главная героиня и очень красивая и смелая.

Profile

Balearic
midasik
Наталья О

Latest Month

October 2019
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Tags

Page Summary

Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner