Наталья О (midasik) wrote,
Наталья О
midasik

Categories:

Зверь по прозвищу страх.

Последние пару месяцев я себя не узнаю. Из души куда-то пропала радость. И печали вроде тоже нет. Ни то, ни се, пустота. На улице лето, временами буйное, венское, с жарой и грозами, когда надо бы бежать на городские пляжи по выходным, купаться и загорать, вечерами, когда спадает жара, наслаждаться посиделками с друзьями за столиком уличного кафе, спать с распахнутым настежь окном, питаться одними легкими салатиками и наедаться ими, забросить подальше куртки и сапоги и носить легкие платья, планировать отпуск на море, сначала предвкушать его, а потом получать там заряд солнечно-морской энергии. Словом, что я вам описываю, это ж прописные летние истины. Которые этим летом почему-то проходят мимо меня.

В отпуск я съездила, и море там было красивейшим, и солнце, и послеотпускной загар, который носишь на теле бережно, как самый главный и самый хрупкий сувенир с морских берегов, тоже вроде бы не подвел. И в кафешках с друзьями сижу. И салатами наедаюсь. Но все это время внутри, где-то прямо за грудной клеткой живет пустота, как маленький серый зверек. Большую часть времени он спит, но иногда начинает шевелиться в клетке, как будто требуя корма, и тогда в груди что-то противно сосет, как будто оттуда медленно по капле выкачивают жизнь и радость. Наверное, именно это ощущали герои эпопеи о Гарри Поттере, когда попадали к Дементорам, черным стражам магической тюрьмы.

Эта пустота – как будто неощущение себя, некая разидентификация, отсутствие собственной воли. Отсутствие желаний. Я вслушиваюсь туда, внутрь себя и понимаю, что ничего не хочу.


Я ведь и никогда не умела чего-то хотеть для себя. Плыла по течению, ловя вдохновение в силе других людей, которые как будто лучше меня самой знали, что мне нужно и куда мне нужно. Ну или вели меня туда, куда нужно им. Так было комфортно, так было просто. И мне всегда казалось, что это благословенный дар – вот так вот относительно спокойно принимать то, что дает жизнь, и не желать ничего более. Наверное, я была не права.

Во мне поселился страх. Безотчетный, постоянный. Недавно с коллегами на работе обсуждали страх полетов на самолетах. Девчонки страдают почти паническим страхом, летают с трудом, принимают успокоительные или пьют вино. А я вот полетов совершенно не боюсь. Мы стали обсуждать, почему такие ощущения, и оказалось, что девчонки очень боятся смерти. А я – совершенно нет. Боюсь боли, болезни, но смерти – нет. Мне даже было гордо за себя, что я такая бесстрашная.

А недавно, после очередного противного шевеления в груди я вдруг отчетливо поняла: смерти я не боюсь, да. Но я боюсь жизни. Я боюсь жить. Вот что за странный зверь поселился внутри. И что толку не бояться умереть, если боишься жить? Разве это жизнь?

Я просто-напросто боюсь жить. Боюсь перемен, боюсь новых людей в жизни, новых возможностей, панически боюсь ответственности, риска, принятия решений. Совершенно не готова к принятию нового, не готова впустить в жизнь новых людей. Не верю в себя и не доверяю жизни. Потому что боюсь.

Раньше мне казалось, что я совершенно легкий на подъем человек. Легко расстаюсь, легко встаю и ухожу, могу легко войти. Природное любопытство и жажда всего нового – мне казалось, это и есть две составляющих  открытости, готовности к переменам. Оказалось, вовсе нет.

Я вдруг обнаружила на себе такие защитные доспехи, которым позавидовал бы любой средневековый рыцарь. Они прочны и даже вполне подогнаны по фигуре, но в них становится все сложнее и сложнее двигаться. Не говоря уж о том, что скоро, кажется, сквозь эти доспехи в тело перестанут поступать необходимые для жизни вещества – человеческое тепло, надежда, радость и просто солнечный свет.

И я не знаю, как пришел этот страх, почему остался во мне и что с ним делать.  

На работе меня практически повысили, теперь я полноправный менеджер по обслуживанию клиентов (раньше была ассистентом), и обязанностей больше и ответственности, а меня только тошнит от этого, мне не хочется ответственности и совершенно все равно, и постоянно страшно, что я не справлюсь, и хочется плюнуть на все и просто уйти, как когда-то из Газпрома.

Моя Ира сейчас отдыхает на Миконосе, нашем острове вечной сбывшейся мечты, без меня, потому что я боялась. Я боялась за свое едва-едва зажившее бедро, которое в прошлом году именно на Миконосе я добила танцами до состояния нестояния, буквально. Я боялась тревожить себя эмоциями, боялась, что заново не испытаю обычных ощущений невероятной радости, которые всегда раньше дарил этот остров. А больше всего я боялась того, что опять, в очередной раз, как после всех без исключения поездок туда, я привезу с собой «хвост» в виде очередного увлечения красивым греком, который буду тащить за собой еще какое-то время, питать надежду имейлами, звонками и редкими встречами, и опять все закончится, как всегда ничем. Но зачем мне эта тянучка? А иначе, видимо, я не умею.

Я боюсь новых людей, боюсь мужчин, боюсь открываться, а больше всего боюсь – верить. В себя, в мужчин, в людей, в жизнь, даже в Бога. Не верю, потому что боюсь верить.

И никак не могу объяснить себе природу этого страха. Откуда взялся этот зверь в груди? И что сделать, чтобы он ушел?



Tags: Поиск себя, человеческое
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 56 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →