Наталья О (midasik) wrote,
Наталья О
midasik

Categories:

Героиня второго плана.

DSC_0434
Цветы из букета, подаренного на 8 марта клиентом банка моей коллеге, которая великодушно отдала его мне, очень был красив, я не могла не выпросить.

Пока я целую неделю включая все выходные сидела дома в борьбе с затяжной инфекцией, голова моя получила широкий простор для размышлений и, конечно, чтобы ей пусто было (в моем случае это весьма полезное ругательство!), в результате родилось много мыслей. Работа меня почти не отвлекала, слава Богу, должность такая, что за меня все делают в офисе, заботы были только о своем здоровье, и вся недюжинная энергия ума направилась, конечно, в самую «горящую точку» – отношения с мужчинами, личную жизнь. Точнее, ее почти отсутствие.

Чего размышлять о том, чего нет, спросите вы, и будете правы. Но ни сердцу, ни уму, как оказалось, не прикажешь – чем бы я не занималась по жизни, я неизменно и постоянно возвращаюсь к тому, что мне крайне важно, к отношениям с мужчинами.

На улице март, по старинке в наш город опять минуя весну пришло солнце и лето. Март – самый коварный месяц в году. Мало того, что он плодит и распространяет нещадные вирусы и бактерии, дразня нас обманным теплом, так еще и пробуждает желания, мирно дремавшие всю зиму. Согретая первым весенним солнышком, толстая ледяная зимняя шкура (мне никого не надо, мне и одной хорошо!) подтаяла, поплыла и потихоньку обнажает теплую внутренность (я устала быть одна, мне нужен мужчина!). Во мне с новой силой проснулась мартовская кошка, которой в последнее время почти любой месяц – март. То ли возраст такой наступает, то ли отчаяние, но год за годом и месяц за месяцем все тяжелее переносится отсутствие постоянного мужчины. И психически, и физически.

Все у меня не так уж и плохо, и кавалеры есть. Я даже села и составила список. Чтоб нагляднее было.



Список получился довольно внушительный – целых пять мужчин, один другого лучше, краше и успешнее. Я даже удивилась, что так много вокруг меня добра. Но потом копнула поглубже и с прискорбием поняла, что мне-то от этого добра практически никакого добра не находится. Кавалеров много, а толку – маловато будет, как говорил герой моего любимого мультфильма «Падал прошлогодний снег».

Со всеми этими кавалерами я общаюсь уже годами, с кем-то сначала была дружба, с кем-то вместе работали, с кем-то познакомилась на курортах. Я бережно лелею их присутствие в моей жизни, пишу письма, отвечаю на их, иногда встречаюсь, провожу время, поздравляю с днями рождения. Мне нравится, что они у меня есть. Мне нравятся они все, каждый по-своему. Когда-то я прочитала совет в женском журнале: «коллекционируйте мужчин вокруг себя в любом качестве, дружите, поддерживайте общение, пусть их будет много в вашем окружении и не исключено, что однажды один из них станет вашим мужем». Этот совет я, кажется, воплощаю в жизнь с рвением отличницы, учитывая мое искреннее желание собрать как можно больше друзей и единомышленников и некий талант на этом поприще.

Но трезво взглянув на этот солидный послужной список, я вдруг отчетливо поняла, что для каждого их этих пяти мужчин я - далеко не на первом месте. В одной из моих любимых романтических комедий «Отпуск по обмену» старый мудрый голливудский сценарист открывает глаза несчастной брошенной Кейт Уинслет: «В фильмах есть главная героиня и героиня второго плана. Вы, я знаю - главная героиня, но почему-то ведете себя как героиня второго плана.» Именно это и смущает меня в стройной прекрасной картине окружающих меня замечательных мужчин – для всех них я героиня второго плана. Если не третьего.

Каждый из них где-то вдали от меня (большинство из них действительно вдали, в других странах) живет своей жизнью, работает, отдыхает, делает карьеру, имеет детей и другую женщину или все это вместе взятое – мужчины эти вполне откровенно рассказывают мне о многом, видимо, уверены в том, что любая информация будет воспринята мной терпеливо и без упрека – и лишь иногда, с периодичностью от двух недель до полугода появляются в жизни моей. Появляются ярко, безапелляционно, как знаменитый «Летучий голландец», из небытия, из тумана, «Вот он я!», и я почему-то всегда готова их принять. Мало того, почти каждый из них периодически становится моим любовником. Или точнее, я – их любовницей.

Одно время я даже гордилась собой – как же, такие мужчины меня не забывают. Потом я действительно верила в тот женско-журнальный метод коллекционирования: мало ли что из отношений с этими мужчинами выйдет, надо продолжать поддерживать. Потом я расчетливо рассудила, что каждый из них дает мне что-то свое, особенное, и так с миру по нитке я как будто бы при мужчине. А сейчас я безжалостно рассмотрела ситуацию под лупой и поняла – ничего подобного. В этих странных мерцающих связях я как будто теряю себя. Раздаю по кусочкам.

Ни одному из этих мужчин я не нужна целиком, с проблемами, с потребностями. Они не готовы (да и просто не хотят или не могут) впустить меня в свою жизнь и соприкасаются с моей лишь маленькой своей частью. Им не нужно от меня больше, чем тот маленький кусочек, который я едва успеваю им дать в короткие редкие встречи. Почему такое долгое долгое время я жила в полной уверенности, что эта ситуация меня устраивает?

Странно признаваться самой себе, но ведь это я их выбрала и оставила в своей жизни, и тщательно лелеяла эти связи и никуда из них не выходила. Я вдруг ясно поняла, что сама построила этот замок с принцами. Он казался мне таким красивым и прочным, но оказывается, был из песка.

Да, для комфотного существования, как базовый фундамент моего стабильного душевного состояния, мне непременно нужны мужчины/мужчина и их/его внимание. Я всю жизнь наскребаю это внимание, как могу – кокетничаю, обожаю мужское общество, обожаю выходы в свет, плохо выношу, когда понимаю, что на меня не смотрят, оттачиваю свой шарм и очарование как только могу. И да, для этого природа щедро одарила меня – есть во мне какая-то естественная сексуальная притягательность, которую по опыту не прикроешь ничем, ни пуританской одеждой, ни холодностью, ни попыткой дружеских отношений с мужчинами. Я осознаю это, но очевидно, совершенно не умею этим пользоваться ни на чье благо, ни мое, ни мужчин.

И вдруг я поняла: несмотря на долгие годы работы над собой, где-то естественной внутренней, где-то с помощью друзей и даже профессионалов, где-то с помощью уроков на собственных ошибках, которых у меня был вагон и маленькая тележка, в свои зрелые вроде бы 36, в самый расцвет женской силы и красоты, уже почти на пороге увядания, я стою все там же и все с тем же багажом: я та же маленькая недолюбленная девочка, считающая себя недостойной любви, и я так же пытаюсь угодить всем мужчинам сразу, боясь, что иначе они меня бросят. А мне нужно, просто жизненно необходимо их внимание и любовь.

Мне казалось, что я оставила эту девочку позади. Я простила отца, его уже и нет в живых. Я стала гораздо увереннее в себе. Могу постоять за себя, за других, за правду, могу высказаться, если очень припрет, запросто могу быть в центре внимания, обожаю отстаивать свою собственную точку зрения, а так же вообще ее иметь, буквально на все. Но вот с мужчинами…

С мужчинами получается все то же самое. Я стараюсь им угодить, я даю, они с удовольствием берут, когда у них есть время и желание, и спокойно идут дальше по своим делам. А я остаюсь в разочаровании, как маленькая девочка, подарившая другу игрушку в детском саду и ничего не получившая взамен: «А мне?». При этом друг наверняка абсолютно уверен, что никакой игрушки мне взамен нужно не было! И я понимаю так же, что по-прежнему нифига не научилась выражать мужчинам ни желания, ни потребности. Ни требовать, ни мягко просить, ни отказывать, ни посылать куда-то подальше (а были и такие порывы), ничему не научилась.

Недавно подруга посоветовала мне посмотреть передачу с канала ТНТ - «Золушка. Перезагрузка», где абсолютно простых, неприметных или даже совсем непривлекательных русских девушек (да, и такие бывают!) с помощью профессионалов, но без тяжелой артиллерии типа пластики, превращали в настоящих стильных красавиц. Я как доморощенный увлеченный стилист присосалась к экрану и не могла оторваться, пока не просмотрела подряд все доступные на одном из сайтов эпизоды (кажется, их осталось еще много, надо искать на других сайтах!). Чудная передача, а самое главное, что я не видела ни одного случая, где бы мне не понравилось, что сделали с героинями. Абсолютно все из них выходили в финале передачи настоящими Королевами. Я смотрела на них и каждый раз плакала от счастья, как я всегда плачу, когда что-то трогает до глубины души – ведь из каждой, буквально из каждой из нас можно сделать красавицу. Из гусеницы – бабочку.

Я смотрела на этих девчонок из передачи, заново открывающих в себе красоту и женственность через внешний облик, и думала: хотя внешне я сама давно уже превратилась в яркую бабочку, обожаю и умею красиво одеваться и преподносить себя в любой обстановке, я четко понимаю, что внутри, глубоко внутри я все та же гусеница. Зажатая, неуверенная в себе, а главное – мягкая, ужасно ранимая и жутко боящаяся, что ее ранят.

Мне легче спрятать свою неуверенную сущность за ярким фасадом, за обликом этакой Снежной Королевы: «Мне ничего от вас не нужно, я сама о себе прекрасно позабочусь». В то время как все нутро просто кричит: «Пожалуйста, полюбите меня, обласкайте меня, останьтесь со мной…». И я давлю этот крик. Потому что по-прежнему не верю, что это возможно, быть истинно любимой.

Я, жаждущая всем сердцем быть главной героиней, в заветных мечтах видящая себя только с тем мужчиной, который выберет меня, оценит именно меня и для которого я буду единственной, я раз за разом веду себя с ними как героиня второго плана. Потому что с ней проще, легче и удобнее.

Странно, но на сей раз от этих серьезных осознаний мне не печально. Не тоскливо. Не депрессивно. Не жалко себя, как раньше. И совсем не хочется сразу бежать действовать, что-то делать, работать над собой, послать всех этих пятерых кавалеров нафиг и якобы очистить место для возможности реальных отношений. Мне почему-то просто и спокойно. Возможно,  ничего во мне уже не изменится, эта девочка всегда будет во мне, будет мной. Возможно, все эти ошибки и неудачи с мужчинами будут только лишь до тех пор, пока не придет тот самый, с которым мне даже не придется размышлять о том, гусеница я или бабочка, главная героиня или второстепенная. Я просто стану его героиней.

  









Tags: dating, Женщина, Мужчина и женщина, Поиск себя, любовь
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 36 comments