Раньше как мы интересовались астрологией? Знали один свой знак, солнечный, и все. Я – Весы, и этим все сказано. Помню, один из моих поклонников признался, что его выбор пал на меня, так как почему-то он знал, что ему нужна девушка-Весы. Ничего у нас не сложилось, но человек этот сыграл свою немаленькую роль в моем интересе к духовности и всему нематериальному. В том числе и к астрологии.
Потом мне составили мой первый натальный гороскоп. Было там много правды, но не было конкретики. Оттуда я помню только пару вещей, которые и до сих пор актуальны и которые мне подтвердили все последующие астрологи, а так же мои собственные изыскания.
Всю жизнь, сколько себя помню, я пытаюсь определить для себя, для чего именно я живу? В чем смысл? В чем призвание? Зачем вообще я дышу, куда должна двигаться, чтобы сделать что-то свое на этой земле, чтобы была польза, толк, смысл?
Часто эти вопросы теряли актуальность, простая жизнь брала верх, переезд в другую страну, серьезные отношения с мужчиной, перемены, переезды в другие квартиры, смены работ и прочее, и на какое-то время поиск смысла приостанавливался. Но неизменно через какое-то время возвращался, и с удвоенной силой.
Однажды, лет 6 назад, я пребывала в очередной депрессии по этому поводу. Я работала тогда ассистентом в нефтяной компании уже около года, новизна деятельности поистерлась, и работа, как это обычно у меня бывает, стала терять для меня смысл. В офис я приходила все с большим раздражением, плюсы рабочего места потихонечку вытеснялись минусами, я ерзала на офисном стуле, как будто мне туда подложили кнопку. Мне было около 30, и я вдруг остро осознала, что так и не нашла свое профессиональное призвание. В личной жизни тогда было полное затишье, но странным образом это меня не волновало. Мне не хотелось ни отношений, ни брака, ни детей. Почему-то я была уверена, что мне необходимо реализоваться именно профессионально. А я – простой ассистент, отвечающий на звонки и копирующий документы. Нет, это определенно не мое, решила я. Но что мое?
Как раз тогда подруга посоветовала мне астролога здесь в Вене, русскую женщину. Я ухватилось за это, как за спасательную соломину. Мне ужасно хотелось, чтобы кто-нибудь четко сказал мне, куда идти и что делать, чтобы реализоваться самым полным образом. Поход к астрологу обернулся для меня полнейшей неожиданностью. Женщина была чем-то средним между астрологом и гадалкой, занималась и тем и другим одновременно, и ее раклад моей натальной карты звучал скорее, как предсказание гадалки. Весьма неплохое и интересное, но совершенно для меня неожиданное.
Глядя на карту, где совершенно непонятным мне образом переплелись значки планет и линии между ними, она рассказала мне буквально ВСЕ о моей жизни, до подробностей, о которых могли знать только близкие мне с детства люди. Об отце, о маме, о характере, о событиях. Выслушав правдивый рассказ о моем прошлом, разве могла я тогда не поверить тому, что она видела вероятным в моем будущем?
Я задала ей вопросы: «Куда мне двигаться в работе, в карьере? Кем я могу работать? Где могу реализоваться? Какая работа могла бы быть МОЕЙ?», и услышала совершенно неожиданный ответ: «Никуда и никакая». Нет у меня карьерного предназначения, сказала мне астролог, и пояснила.
Да, работы у меня всегда будут, и денег всегда будет достаточно. Но вряд ли какая-то работа будет мне нравится, и вряд ли где-то я буду реализовывать себя. Никогда мне не создать чего-то значимого, и не заработать много денег. Я постоянно буду пробовать новое, не останавливаясь ни на чем конкретном, а деньги будут зарабатываться, но всегда бездумно тратиться и утекать.
Я сидела и хлопала глазами от неприятного страха и отупения – как же так?? Ведь я хочу приносить пользу! А тут получается жизнь этакого странного гуляки, или той самой стрекозы из басни, скачущей с места на место, как только что-то перестало приносить удовольствие и удовлетворение, и тратящей деньги направо и налево. Тут женщина-астролог вытащила мне, как ей показалось, козырную карту: «Ты скорее всего выйдешь замуж», сказала она, «за человека-отца, возможно, большого человека, который будет заботиться о тебе, и которому ты будешь нужна».
Вот так, обратившись за ответом на конкретный вопрос, я узнала совершенно не то, что хотела бы знать. Да, на тот момент, придя в себя после некоторого шока, я все-таки немного успокоилась. Ок, подумала я, перспектива хорошо выйти замуж еще ни одной девушке не помешала. Но все-таки в отсутствие профпризвания мне тогда ну никак не хотелось верить.
Сейчас, по прошествии 6 лет, могу только сказать, что относительно работы она была права. С тех пор я сменила должность в тогдашней компании, потом сменила компанию, уже почти полтора года работаю в банке, до сих пор не веря тому, что я вообще могла попасть в банк. Раз за разом просходит одно и то же, так четко прослеженное ею в моем гороскопе: любая работа через какое-то время начинает мне надоедать, я страдаю, мучаюсь, мне неинтересно, мне нужен новый смысл, и через какое-то время мучений приходит новая работа, часто вопреки логике, всегда – по протекции (это тоже, кстати, есть в моей карте – масса каких-то ангелов-хранителей, помогающих мне, когда нужно), и всегда, если не сразу, то со временем, на работе мне начинают давать больше денег. Которые я всегда до самого конца трачу и трачу и трачу, и уже даже не пытаюсь сберегать – бесполезно, они вытекают куда-то, как вода из ладошки сквозь пальцы, и всегда приходят снова. Про «замуж» пока промолчу, этого не произошло, и я, как человек здравомыслящий стараюсь этого не ожидать.
Недавно я с горечью поняла, что опять в той же ситуации, что и 6 лет назад. Поиск смысла зашел в очередной тупик. Мне надоела работа, в ней никакой самореализации, только удобное и вполне теплое место, хороший коллектив и приличная зарплата, сама же деятельность не затрагивает совершенно никаких струн моей души. В личной жизни никакой реализации, слава Богу только, в связи с теперешней болячкой меня это просто перестало тяготить, иначе было бы вообще плохо (наконец-то я нашла позитив в болезни!). Творчество – оба жж, рисование, пение – мало трогает, приходится себя заставлять, и часто мне кажется, что творчество из-под палки это бред. В чем смысл такого существования?
И по всем правилам жизни, на искренний вопрос всегда приходит ответ. Мой друг
zzelenskaya, уже давно став одним из моих самых главных вдохновителей, вынула новую карту из колоды своих многочисленных талантов – астрологическую. Вот уже пару месяцев я зачитываюсь ее постами на эту тему. Они попадают в точку, как стрелы заправского стрелка. И именно тогда, когда я снова обмусоливала для себя труднейшую и самую важную тему смысла своей собственной жизни, zzelenskaya как будто специально пришла мне на помощь своим постом о предназначении.Увлекшись астрологией, пусть и поверхностно, но как со мной порой бывает, очень страстно, я поняла одно – чем глубже копаешь во все аспекты натальной карты, тем сложнее составить четкую картину характера и судьбы. Описание одного аспекта противоречит другому, что идет впереди чего, что очень важно, что менее – все это под силу определить только очень продвинутому астрологу. Я же, как водится, начиталась всего подряд на нескольких сразу сайтах, и в голове образовалась полнейшая каша. Зарисовки
zzelenskaya как раз помогли мне понять, что самое главное - принять во внимание несколько конкретных важных вещей и не вдаваться в тернии витиеватых художественных описаний в интернете.Предназначение, миссию и карму в гороскопе человека показывают лунные узлы – точки пересечения орбит солнца и луна. То, в каких знаках и домах гороскопа они расположены, дает наводку на то, что нам в этой жизни делать и как, чтобы пойти правильным путем развития. Более описывать не буду, я ж не профессионал, но очень кратко и емко все как раз написала
zzelenskaya. Читая ее пост и красочные примеры, которые она всегда дает, я сразу же увидела себя. Северный узел (миссия) у меня в I доме, в Скорпионе, южный узел (карма, то, что отработано) – в VII доме, в Тельце. По домам выходит, что мною хорошо отработана жизнь в браке, в материальной обеспеченности, в согласии с обществом. Я следовала желаниям других людей, шла на компромиссы, растворяла себя в окружающих и их потребностях. Это моя «зона комфорта» - я привыкла к этому, это мне отлично удается. Но! Мне этого больше не нужно. В этой жизни мне необходимо прийти к себе, понять себя, признать себя. Это моя миссия, то, на что жизнь меня толкает, не мытьем, так катаньем, не пряником, так кнутом.
При этом знак северного узла, знак миссии – Скорпион, показывает, как именно мне нужно искать себя и приходить к себе. Ох, нелегкая эта доля, скорпионья. Говорит она о том, что мне нельзя к чему-то привыкать, на чем-то останавливаться, трусливо прятаться в удобную нору или за спины окружающих. Мне необходимо учиться смелости (поступков, выбора, решений), отказу от материального и привязанностей, нон-конформизму, отказу от удобства, особенно во взаимодействии с людьми. И все это должно быть использовано для целей собственного духовного развития.
«Мама дорогая, зачем ты меня так сложно родила», – подумала я, начитавшись литературы по этому поводу и изрядно нагрузившись. А потом стала анализировать свою жизнь и пришла к выводу, что пожалуй, я на верном пути.
Меня постоянно что-то толкает к одиночеству, к копанию в себе, к переменам и выходу из «зоны комфорта». Как только первый мой брак выехал на ровную колею обычных будней, мне стало в нем совсем не по себе. Как героиня «Ешь. Молишь. Люби» я ворочалась ночами в семейной постели, депрессовала, сползала на пол и ревела, совершенно не понимая, что мне нужно и почему мне так плохо. В конце концов, я ушла от вполне комфортного, симпатичного, любящего и заботливого мужа. Уходила долго и мучительно, стараясь не навредить и не имея никакой четкой аргументации, почему и зачем. Я просто знала, мне так нужно.
Затем был молодой человек, чья любовь ко мне до сих остается в моей памяти, как самая сильная и прекрасная. Пожалуй, так больше меня никто не любил, и, конечно, я ответила взаимностью, хоть и не столь сильной. Но как только отношения начали принимать обычный оборот, предложение пожениться и иметь детей – я тут же нажала на тормоза. Благо, молодой человек, своей любовью так тонко меня чувствующий, был уверен, что именно так оно и будет, и отпустил меня, не вызвав во мне никакого чувства вины (к чему я обычно крайне склонна). Он же дал мне последнее напутствие: «Наташенька, научись желать для себя!». До сих пор я в шоке от того, насколько хорошо он меня знал. Лучше, чем я себя когда-либо.
К тому времени я как раз получила возможность выехать в Австрии. При всей невероятности предложения, при всей сказочности ситуации (я описывала ее тут), я недолго раздумывала. И до сих пор сама себе удивляюсь, сколько удачных моментов и чудесных вещей сопровождали меня на этом пути. Как будто рука судьбы перенесла меня в чужую страну и мягко поставила на землю.
Вообще вся моя жизнь напоминает скитания Колобка – «я от бабушки ушел, я от дедушка ушел». Из большинства серьезных отношений с мужчинами я уходила или просто не способствовала их развитию, уходила с насиженных рабочих мест, из удобных условий проживания. Как будто бесконечно стремясь уйти, уйти, уйти. В-основном, в неизвестность.
А поиск себя и познание своей личности? Я всю жизнь ловила себя на том, что оказываясь в обществе людей, я зачастую растворяюсь в них, их потребностях, их эмоциях и желаниях. Весь школьный период я была самой тихой, скромной и примерной девочкой. Моей главной задачей было – стать незаметной, не дай Бог, показать какой-то норов, и вообще, не дай Бог показать себя, ведь другие заведомо лучше! В студенчестве я чуть осмелела, мне начало нравится одеваться не так, как другие, выделяться в толпе, я осознала, что могу нравиться мужчинам, причем очень нравиться. Потом была первая работа, и мелкие ростки осознания себя личностью крепли.
Сейчас могу смело сказать, что очень изменилась за последние лет 5. Раньше я не могла подать голос даже в самой близкой компании, мне казалось, что я не скажу ничего умного, мнение других всегда было важнее, я боялась уронить себя в их глазах. В последние годы меня как будто подменили. Меня прямо-таки распирает высказывать свое мнение – зачастую резко и агрессивно. Я готова активно участвовать в любом интересном мне разговоре. В общении мне порой даже сложно слушать, так хочется непременно высказаться, выразить себя, свое мнение. Мне доставляет удовольствие спорить и противоречить, неважно, насколько важен предмет спора. Я ловлю себя на этом и пугаюсь, потому что моя старая «я» по-прежнему боится, что люди не будут меня любить, если я буду лезть вперед.
Мне прямо-таки жизненно необходимо сформировать свое собственное мнение на любой вопрос и открыто его высказать. Если раньше я старалась подлаживаться под вкусы окружающих, то теперь мне нужно иметь свой собственный. Например, раньше я могла стыдиться любви к гламуру, глянцевым журналам, любовным романам и мелодрамам, вроде как это привилегия девушек-«пустышек», то сейчас я нарочно могу рекламировать свое пристрастие к этим вещам, вызывающе признаваясь в нем в любом окружении. Я терпеть не могу носить то, что модно и носится всеми, слушать то, что слушают все, и даже если это так, то я не люблю в этом признаваться. Каким-либоы способом, но мне нужно выделиться. Во многих сферах меня будто заносит - я во что бы то ни стало хочу заявить о себе.
Погрузившись в астрологию, разложив по полочкам мой жизненный путь, я думаю, что да, скорее всего мои лунные узлы правы. Моя миссия – реально познать себя, прийти к себе, начать действительно уважать и любить себя, принимать себя во внимание, осознавать ценность своей индивидуальности, откопать то самое пресловутое чувство собственного достоинства, погребенное где-то в недрах души. Все это уже прорывается наружу, зачастую коряво, зачастую слишком экстремально, сопровождаясь душевной болью, той самой депрессией, которая, теперь я понимаю, есть не что иное, как родовые муки, боль рождения нового отношения к жизни и к себе. А нужно, чтобы это стало неотьемлемой, здоровой частью меня, гармонично вписавшись в общую картину, не вступая в противоречие с уже присущим мне осознанием ценности других людей.
Пожалуй, вооруженной этим знанием, мне стало немного легче жить. Да, это сложный путь, но у кого он простой? Все мы бредем по жизни в потемках, наощупь, шаг за шагом одолевая путь. Как и любая наука и любое знание, загадочная астрология проливает чуть-чуть больше света на нашу дорогу. Есть много тех, кто в нее не верит, но я не вижу для этого причины. Мы – частички звездной вселенной, и почему бы звездам не указывать нам путь?
