Наталья О (midasik) wrote,
Наталья О
midasik

Categories:

Звездное предназначение.

Астрологией я начала интересоваться медленно, постепенно, как истинный атеист советских времен проверяя теорию на практике, ничего не принимая на веру. Всегда казалось странным, как звезды и планеты, стоящие так далеко, за пределами атмосферы, в глубоком космосе, могут занять некое положение, которое отразится на рожденном на Земле маленьком существе, как? Сейчас понимаю, что могут. Ведь мы все – части огромной вселенной, тесно переплетенные в одно, взаимозависимые, взаимовлияющие. Так одна малюсенькая клеточка нашего тела может повлиять на здоровье миллиардов других. Так одна звезда, солнце, влияет на все живое на расположенной в миллиардах световых лет от нее маленькой планете Земля. Так и все звезды влияют на нас.
 
Раньше как мы интересовались астрологией? Знали один свой знак, солнечный, и все. Я – Весы, и этим все сказано. Помню, один из моих поклонников признался, что его выбор пал на меня, так как почему-то он знал, что ему нужна девушка-Весы. Ничего у нас не сложилось, но человек этот сыграл свою немаленькую роль в моем интересе к духовности и всему нематериальному. В том числе и к астрологии.
 
Потом мне составили мой первый натальный гороскоп. Было там много правды, но не было конкретики. Оттуда я помню только пару вещей, которые и до сих пор актуальны и которые мне подтвердили все последующие астрологи, а так же мои собственные изыскания.
 
Всю жизнь, сколько себя помню, я пытаюсь определить для себя, для чего именно я живу? В чем смысл? В чем призвание? Зачем вообще я дышу, куда должна двигаться, чтобы сделать что-то свое на этой земле, чтобы была польза, толк, смысл?
 

Часто эти вопросы теряли актуальность, простая жизнь брала верх, переезд в другую страну, серьезные отношения с мужчиной, перемены, переезды в другие квартиры, смены работ и прочее, и на какое-то время поиск смысла приостанавливался. Но неизменно через какое-то время возвращался, и с удвоенной силой.
 
Однажды, лет 6 назад, я пребывала в очередной депрессии по этому поводу. Я работала тогда ассистентом в нефтяной компании уже около года, новизна деятельности поистерлась, и работа, как это обычно у меня бывает, стала терять для меня смысл. В офис я приходила все с большим раздражением, плюсы рабочего места потихонечку вытеснялись минусами, я ерзала на офисном стуле, как будто мне туда подложили кнопку. Мне было около 30, и я вдруг остро осознала, что так и не нашла свое профессиональное призвание. В личной жизни тогда было полное затишье, но странным образом это меня не волновало. Мне не хотелось ни отношений, ни брака, ни детей. Почему-то я была уверена, что мне необходимо реализоваться именно профессионально. А я – простой ассистент, отвечающий на звонки и копирующий документы. Нет, это определенно не мое, решила я. Но что мое?
 
Как раз тогда подруга посоветовала мне астролога здесь в Вене, русскую женщину. Я ухватилось за это, как за спасательную соломину. Мне ужасно хотелось, чтобы кто-нибудь четко сказал мне, куда идти и что делать, чтобы реализоваться самым полным образом. Поход к астрологу обернулся для меня полнейшей неожиданностью. Женщина была чем-то средним между астрологом и гадалкой, занималась и тем и другим одновременно, и ее раклад моей натальной карты звучал скорее, как предсказание гадалки. Весьма неплохое и интересное, но совершенно для меня неожиданное.
 
Глядя на карту, где совершенно непонятным мне образом переплелись значки планет и линии между ними, она рассказала мне буквально ВСЕ о моей жизни, до подробностей, о которых могли знать только близкие мне с детства люди. Об отце, о маме, о характере, о событиях. Выслушав правдивый рассказ о моем прошлом, разве могла я тогда не поверить тому, что она видела вероятным в моем будущем?
 
Я задала ей вопросы: «Куда мне двигаться в работе, в карьере? Кем я могу работать? Где могу реализоваться? Какая работа могла бы быть МОЕЙ?», и услышала совершенно неожиданный ответ: «Никуда и никакая». Нет у меня карьерного предназначения, сказала мне астролог, и пояснила.
 
Да, работы у меня всегда будут, и денег всегда будет достаточно. Но вряд ли какая-то работа будет мне нравится, и вряд ли где-то я буду реализовывать себя. Никогда мне не создать чего-то значимого, и не заработать много денег. Я постоянно буду пробовать новое, не останавливаясь ни на чем конкретном, а деньги будут зарабатываться, но всегда бездумно тратиться и утекать.
 
Я сидела и хлопала глазами от неприятного страха и отупения – как же так?? Ведь я хочу приносить пользу! А тут получается жизнь этакого странного гуляки, или той самой стрекозы из басни, скачущей с места на место, как только что-то перестало приносить удовольствие и удовлетворение, и тратящей деньги направо и налево. Тут женщина-астролог вытащила мне, как ей показалось, козырную карту: «Ты скорее всего выйдешь замуж», сказала она, «за человека-отца, возможно, большого человека, который будет заботиться о тебе, и которому ты будешь нужна».
 
Вот так, обратившись за ответом на конкретный вопрос, я узнала совершенно не то, что хотела бы знать. Да, на тот момент, придя в себя после некоторого шока, я все-таки немного успокоилась. Ок, подумала я, перспектива хорошо выйти замуж еще ни одной девушке не помешала. Но все-таки в отсутствие профпризвания мне тогда ну никак не хотелось верить.
 
Сейчас, по прошествии 6 лет, могу только сказать, что относительно работы она была права. С тех пор я сменила должность в тогдашней компании, потом сменила компанию, уже почти полтора года работаю в банке, до сих пор не веря тому, что я вообще могла попасть в банк. Раз за разом просходит одно и то же, так четко прослеженное ею в моем гороскопе: любая работа через какое-то время начинает мне надоедать, я страдаю, мучаюсь, мне неинтересно, мне нужен новый смысл, и через какое-то время мучений приходит новая работа, часто вопреки логике, всегда – по протекции (это тоже, кстати, есть в моей карте – масса каких-то ангелов-хранителей, помогающих мне, когда нужно), и всегда, если не сразу, то со временем, на работе мне начинают давать больше денег. Которые я всегда до самого конца трачу и трачу и трачу, и уже даже не пытаюсь сберегать – бесполезно, они вытекают куда-то, как вода из ладошки сквозь пальцы, и всегда приходят снова. Про «замуж» пока промолчу, этого не произошло, и я, как человек здравомыслящий стараюсь этого не ожидать.
 
Недавно я с горечью поняла, что опять в той же ситуации, что и 6 лет назад. Поиск смысла зашел в очередной тупик. Мне надоела работа, в ней никакой самореализации, только удобное и вполне теплое место, хороший коллектив и приличная зарплата, сама же деятельность не затрагивает совершенно никаких струн моей души. В личной жизни никакой реализации, слава Богу только, в связи с теперешней болячкой меня это просто перестало тяготить, иначе было бы вообще плохо (наконец-то я нашла позитив в болезни!). Творчество – оба жж, рисование, пение – мало трогает, приходится себя заставлять, и часто мне кажется, что творчество из-под палки это бред. В чем смысл такого существования?
 
И по всем правилам жизни, на искренний вопрос всегда приходит ответ. Мой другzzelenskaya, уже давно став одним из моих самых главных вдохновителей, вынула новую карту из колоды своих многочисленных талантов – астрологическую. Вот уже пару месяцев я зачитываюсь ее постами на эту тему. Они попадают в точку, как стрелы заправского стрелка. И именно тогда, когда я снова обмусоливала для себя труднейшую и самую важную тему смысла своей собственной жизни, zzelenskaya как будто специально пришла мне на помощь своим постом о предназначении.
 
Увлекшись астрологией, пусть и поверхностно, но как со мной порой бывает, очень страстно, я поняла одно – чем глубже копаешь во все аспекты натальной карты, тем сложнее составить четкую картину характера и судьбы. Описание одного аспекта противоречит другому, что идет впереди чего, что очень важно, что менее – все это под силу определить только очень продвинутому астрологу. Я же, как водится, начиталась всего подряд на нескольких сразу сайтах, и в голове образовалась полнейшая каша. Зарисовки zzelenskaya как раз помогли мне понять, что самое главное - принять во внимание несколько конкретных важных вещей и не вдаваться в тернии витиеватых художественных описаний в интернете.
 
Предназначение, миссию и карму в гороскопе человека показывают лунные узлы – точки пересечения орбит солнца и луна. То, в каких знаках и домах гороскопа они расположены, дает наводку на то, что нам в этой жизни делать и как, чтобы пойти правильным путем развития. Более описывать не буду, я ж не профессионал, но очень кратко и емко все как раз написала zzelenskaya. Читая ее пост и красочные примеры, которые она всегда дает, я сразу же увидела себя. 
 
Северный узел (миссия) у меня в I доме, в Скорпионе, южный узел (карма, то, что отработано) – в VII доме, в Тельце. По домам выходит, что мною хорошо отработана жизнь в браке, в материальной обеспеченности, в согласии с обществом. Я следовала желаниям других людей, шла на компромиссы, растворяла себя в окружающих и их потребностях. Это моя «зона комфорта» - я привыкла к этому, это мне отлично удается. Но! Мне этого больше не нужно. В этой жизни мне необходимо прийти к себе, понять себя, признать себя. Это моя миссия, то, на что жизнь меня толкает, не мытьем, так катаньем, не пряником, так кнутом.
 
При этом знак северного узла, знак миссии – Скорпион, показывает, как именно мне нужно искать себя и приходить к себе. Ох, нелегкая эта доля, скорпионья. Говорит она о том, что мне нельзя к чему-то привыкать, на чем-то останавливаться, трусливо прятаться в удобную нору или за спины окружающих. Мне необходимо учиться смелости (поступков, выбора, решений), отказу от материального и привязанностей, нон-конформизму, отказу от удобства, особенно во взаимодействии с людьми. И все это должно быть использовано для целей собственного духовного развития.
 
«Мама дорогая, зачем ты меня так сложно родила», – подумала я, начитавшись литературы по этому поводу и изрядно нагрузившись. А потом стала анализировать свою жизнь и пришла к выводу, что пожалуй, я на верном пути.
 
Меня постоянно что-то толкает к одиночеству, к копанию в себе, к переменам и выходу из «зоны комфорта». Как только первый мой брак выехал на ровную колею обычных будней, мне стало в нем совсем не по себе. Как героиня «Ешь. Молишь. Люби» я ворочалась ночами в семейной постели, депрессовала, сползала на пол и ревела, совершенно не понимая, что мне нужно и почему мне так плохо. В конце концов, я ушла от вполне комфортного, симпатичного, любящего и заботливого мужа. Уходила долго и мучительно, стараясь не навредить и не имея никакой четкой аргументации, почему и зачем. Я просто знала, мне так нужно.
 
Затем был молодой человек, чья любовь ко мне до сих остается в моей памяти, как самая сильная и прекрасная. Пожалуй, так больше меня никто не любил, и, конечно, я ответила взаимностью, хоть и не столь сильной. Но как только отношения начали принимать обычный оборот, предложение пожениться и иметь детей – я тут же нажала на тормоза. Благо, молодой человек, своей любовью так тонко меня чувствующий, был уверен, что именно так оно и будет, и отпустил меня, не вызвав во мне никакого чувства вины (к чему я обычно крайне склонна). Он же дал мне последнее напутствие: «Наташенька, научись желать для себя!». До сих пор я в шоке от того, насколько хорошо он меня знал. Лучше, чем я себя когда-либо.
 
К тому времени я как раз получила возможность выехать в Австрии. При всей невероятности предложения, при всей сказочности ситуации (я описывала ее тут), я недолго раздумывала. И до сих пор сама себе удивляюсь, сколько удачных моментов и чудесных вещей сопровождали меня на этом пути. Как будто рука судьбы перенесла меня в чужую страну и мягко поставила на землю.
 
Вообще вся моя жизнь напоминает скитания Колобка – «я от бабушки ушел, я от дедушка ушел». Из большинства серьезных отношений с мужчинами я уходила или просто не способствовала их развитию, уходила с насиженных рабочих мест, из удобных условий проживания. Как будто бесконечно стремясь уйти, уйти, уйти. В-основном, в неизвестность. 
 
А поиск себя и познание своей личности? Я всю жизнь ловила себя на том, что оказываясь в обществе людей, я зачастую растворяюсь в них, их потребностях, их эмоциях и желаниях. Весь школьный период я была самой тихой, скромной и примерной девочкой. Моей главной задачей было – стать незаметной, не дай Бог, показать какой-то норов, и вообще, не дай Бог показать себя, ведь другие заведомо лучше! В студенчестве я чуть осмелела, мне начало нравится одеваться не так, как другие, выделяться в толпе, я осознала, что могу нравиться мужчинам, причем очень нравиться. Потом была первая работа, и мелкие ростки осознания себя личностью крепли.
 
Сейчас могу смело сказать, что очень изменилась за последние лет 5. Раньше я не могла подать голос даже в самой близкой компании, мне казалось, что я не скажу ничего умного, мнение других всегда было важнее, я боялась уронить себя в их глазах. В последние годы меня как будто подменили. Меня прямо-таки распирает высказывать свое мнение – зачастую резко и агрессивно. Я готова активно участвовать в любом интересном мне разговоре. В общении мне порой даже сложно слушать, так хочется непременно высказаться, выразить себя, свое мнение. Мне доставляет удовольствие спорить и противоречить, неважно, насколько важен предмет спора. Я ловлю себя на этом и пугаюсь, потому что моя старая «я» по-прежнему боится, что люди не будут меня любить, если я буду лезть вперед.
 
Мне прямо-таки жизненно необходимо сформировать свое собственное мнение на любой вопрос и открыто его высказать. Если раньше я старалась подлаживаться под вкусы окружающих, то теперь мне нужно иметь свой собственный. Например, раньше я могла стыдиться любви к гламуру, глянцевым журналам, любовным романам и мелодрамам, вроде как это привилегия девушек-«пустышек», то сейчас я нарочно могу рекламировать свое пристрастие к этим вещам, вызывающе признаваясь в нем в любом окружении. Я терпеть не могу носить то, что модно и носится всеми, слушать то, что слушают все, и даже если это так, то я не люблю в этом признаваться. Каким-либоы способом, но мне нужно выделиться. Во многих сферах меня будто заносит - я во что бы то ни стало хочу заявить о себе.
 
Погрузившись в астрологию, разложив по полочкам мой жизненный путь, я думаю, что да, скорее всего мои лунные узлы правы. Моя миссия – реально познать себя, прийти к себе, начать действительно уважать и любить себя, принимать себя во внимание, осознавать ценность своей индивидуальности, откопать то самое пресловутое чувство собственного достоинства, погребенное где-то в недрах души. Все это уже прорывается наружу, зачастую коряво, зачастую слишком экстремально, сопровождаясь душевной болью, той самой депрессией, которая, теперь я понимаю, есть не что иное, как родовые муки, боль рождения нового отношения к жизни и к себе. А нужно, чтобы это стало неотьемлемой, здоровой частью меня, гармонично вписавшись в общую картину, не вступая в противоречие с уже присущим мне осознанием ценности других людей.
 
Пожалуй, вооруженной этим знанием, мне стало немного легче жить. Да, это сложный путь, но у кого он простой? Все мы бредем по жизни в потемках, наощупь, шаг за шагом одолевая путь. Как и любая наука и любое знание, загадочная астрология проливает чуть-чуть больше света на нашу дорогу. Есть много тех, кто в нее не верит, но я не вижу для этого причины. Мы – частички звездной вселенной, и почему бы звездам не указывать нам путь?  

 
 
 
 
 
 
 
 
Tags: Поиск себя, астрология
Subscribe

  • #коронохроники и немножко снежной зимы

    Святая Корона - горная деревушка в часе езды от Вены, где у жителей, сразу видно, есть чувство юмора, этот знак - ясное дело, не официальный, его…

  • "Сесть мы всегда успеем" :-)

    Кусочек свободы в рабочем дне: выйти на 10 минут на солнечное пятно во дворе, с овсяным капучино, пожмуриться на уже начинающее греть солнышко...…

  • #коронохроники - в новом году.

    Ровно год назад именно сегодня, 9 января, мы выгрузились на Мальдивах! Эээээх. Какой же это был потрясающий отдых... Нам тогда, после офисного…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 22 comments

  • #коронохроники и немножко снежной зимы

    Святая Корона - горная деревушка в часе езды от Вены, где у жителей, сразу видно, есть чувство юмора, этот знак - ясное дело, не официальный, его…

  • "Сесть мы всегда успеем" :-)

    Кусочек свободы в рабочем дне: выйти на 10 минут на солнечное пятно во дворе, с овсяным капучино, пожмуриться на уже начинающее греть солнышко...…

  • #коронохроники - в новом году.

    Ровно год назад именно сегодня, 9 января, мы выгрузились на Мальдивах! Эээээх. Какой же это был потрясающий отдых... Нам тогда, после офисного…