?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Мой самый любимый день – пятница. Самое любимое время суток – утро. Самое любимое время года – весна. Всех их объединяет одно – предвкушение. Весной остро чувствуешь, что впереди еще все лето, солнце, хорошее настроение, отпуск, легкая одежда. Утром – впереди весь день, вдруг он принесет что-то очень хорошее. Ну и пятница – уже на работе четко ощущаешь, что впереди еще все выходные. Не будет нервного звона будильника и всяких других необходимостей. В пятницу предвкушаешь субботу…
 
Несколько лет назад мы с друзьями умудрялись постоянно куда-то выходить – дискотеки, бары, вечеринки, каждый пятничный вечер и каждый субботний. Это было нормально, в порядке вещей. Если остаешься в один из этих вечеров дома – ой, что-то не то. Я уже и не припомню толком, как и когда именно это прекратилось. Как-то само собой, медленно, исподтишка эти вечера заперли меня дома, посадили на диван, вручили ноутбук, журнал или книжку, превратили в заложницу-домоседку. Теперь это стало нормой.
 
В пятницу после работы у меня обычно бывает йога, куда я иду с большим удовольствием, и не знаю, что может случиться, чтобы я променяла тихие медитации с друзьями на какое-то шумное общество. После йоги я тороплюсь домой, уставшая после недели работы и слегка расслабившаяся от попыток очистить свой упрямый ум. В 11-12 часов заваливаюсь спать, читаю пару страниц книги, пока не начнут слипаться глаза, и с улыбкой засыпаю, предвкушая субботнее утро.
 

Сегодня я проспала 10 часов кряду. Сказались последние две недели сплошного стресса и эмоционального накала на работе после ухода почти половины нашего отдела. В прошлые выходные я еще никак не могла прийти в себя, я даже не помню как я их прожила. А сейчас я уже сравнительно в порядке. Могу наслаждаться субботой по-полной.
 
Утро выходных у меня начинается с неизменного кофе. К этому процессу меня пристрастил грек. Он купил мне большой французский пресс, а еще вместе мы выбрали сорт Starbucks-овского кофе, которому я уже год как верна – Breakfast Blend, нежный, нерезкий, с мягкими лимонными нотками. Он же купил мне чашку в Starbucks, на которой рождественские лоси в веселых шапках и шарфиках отплясывают хоровод. Из этой зимней чашки я пила кофе даже летом. Каждый раз, доставая весь свой кофейный набор, я не устаю вспоминать и благодарить моего грека.
 
Заварив ароматный напиток, я сажусь в свое кресло-качалку у окна. Обычно по выходным я обязательно болтаю в скайпе с подругой из Москвы, моей Наташей, с многодетной подругой из Перми, если она находит время, и конечно, с мамой. Раз в месяц скупаю все доступные в Вене русские глянцевые журналы, и вместо скайпа за кофе неспеша их пролистываю. Я бы могла сидеть так часами. Но и кофе заканчивается, и родным на другом конце провода надо куда-то бежать, и вообще-то мне тоже пора хотя бы позавтракать и выйти из дома.
 
Сегодня пожарила себе сырники. Это мой самый любимый завтрак с тех пор, как я нашла идеальнейший рецепт и идеальнейшие продукты. Самое главное в сырниках что? Найти отличный творог и не переборщить с мукой. Творог я нашла в дешевом супермаркете PennyMarkt, с недавнего времени открытом в моем же доме внизу. Вообще, супермаркет в доме – это гипер-удобно. Я спускаюсь туда прямо в розовом плюшевом спортивном костюме, в котором хожу дома, надев сверху первую попавшуюся куртку и кроссовки на босые ноги (даже носки доставать лень), затянув волосы в пучок на затылке и едва умывшись. Могу даже зубы не почистить. Надо сказать, что именно в таком виде я лучше всего вписываюсь в публику, которая там отоваривается. Сегодня, пока стояла в очереди в кассу, сзади меня какой-то весьма агрессивного вида молодой человек вдруг начал громко и зло материться по-русски. Одним из преимуществ житья заграницей является то, что совершенно отвыкаешь от звучания русского мата. И когда вдруг рядом раздается такой трехэтажный, отборный, со всеми возможными производными всех возможных слов, чувствуешь себя, как облитый с ног до головы грязью от внезапно проехавшей на огромной скорости машины. Тоже, кстати, давно забытое ощущение.
 
Но вернемся к приятному. Сырники – это маленькое и очень легкое в приготовлении удовольствие. Я для себя практически не готовлю, но к сырникам пристрастилась крепко. Так же, как к кофе из пресса. Для самых идеальных сырников (на 7-8 штук) я беру пачку (250 грамм) того самого творога из  PennyMarkt, он не пастообразный (из такого я пробовала – нифига не получается, слишком липкий) и не слишком зернистый (такой нужно, наверное, слегка пастообразить, иначе получаются сырники с слишком крупными зернами), 2 столовых ложки муки (не переборщить, без большого верха!), 2 столовых ложки сахара, 1 яйцо, горсть изюма и пакетик ванильного сахара. Все тщательно смешиваю вилкой, руками леплю шарики, беря примерно столовую ложку массы и предварительно каждый раз смачивая руки холодной водой, потому что даже этот творог все равно слегка липнет, обкатываю шарики чуть-чуть в муке и уже на сковородке формую из них круглые лепешки.
 
Осиливаю обычно 4 сырника, политые сметаной и медом. А оставшиеся беру с собой в понедельник на работу. Это еще и идеальнейший завтрак для работы.
 
Сегодня, поболтав с Наташей, напившись кофе, полистав журнал и позавтракав сырничками, я не знала, что делать дальше. 2 часа дня – о ужас, но все эти нехитрые процедуры действительно заняли часа 4! – на улице мороз и солнце, вероятно, день чудесный, а я одна. Моя Ира на эти выходные занята, а я в последнее время так устала от общения и эмоций, что мне не хочется видеть никого другого.
 
И я решаю пойти шататься по магазинам. Покупать пока ничего не собираюсь, но у меня еще с дня рождения лежат подарочные сертификаты на вполне ощутимую сумму в один из самых крупных универмагов, Peek&Cloppenburg. Я прохаживалась там уже массу раз, пытаясь выбрать, что же этакое купить себе на подарок, и все никак не могу на чем-то остановиться. Хочется, чтобы вещь пела, чтобы поманила меня к себе, я подошла, схватила ее и не захотела отпускать, чтобы каждый раз надевая ее, я вспоминала подруг и коллег, которые еще в полном тогда составе позаботились об этом подарке мне.
 
Надеваю джинсы, толстовку, кроссовки и пальто, чуть подкрашиваю ресницы, собираю грязные волосы в хвост (лень мыть и сушить), надеваю солнечные очки. Мне хочется остаться незаметной, хочется не встретить никаких знакомых, и чтобы не дай Бог никто со мной не заговорил.
 
Вообще, у меня частенько бывают серьезные приступы мизантропии. Стремление быть заметной и выделяться в толпе резко сменяется желанием стать невидимкой. Я тогда, например, ненавижу близость соседей. Если на выходе из квартиры, еще не открыв свою дверь, слышу как кто-то из них выходит в коридор к лифту, пережидаю, пока уедет, и только тогда выхожу из квартиры. Если на подходе к дому вижу, что опять же кто-то из соседей входит в подъезд, замедляю шаг, чтобы не попасть с ним в лифт. В такие периоды жуть как не люблю, когда звонит кто-то неожиданный, не из самых близких друзей. Оставить звонок без ответа не могу, и если не беру трубку, то долго мучаюсь потом, пока не перезвоню. А желание перезвонить возникает, как правило, не сразу. Временами мне до боли хочется уехать куда-то совершенно одной, чтобы только книжки и я. И желательно море и солнце. Я ведь и делала так, и не раз. Однажды в Италии, в мою самую первую поездку одной к морю, я вообще не проронила ни одного слова аж целых 5 дней. Я была счастлива до безобразия. И тогда желание снова общаться пришло само собой, и с новой силой.
 
Оно приходит всегда. Наверное, просто такая я – от почти полного неприятия людей до тихой радостной любви к ним. Наверное, в периоды этой почти ненависти я отдыхаю и восстанавливаюсь.
 
В универмаге я тихо походила по всем этажам, потыкалась во всех углы, пощупала все вроде бы приглянувшиеся вещи. Ни одна из них не пыталась мне подмигнуть, я как-то сникла, устала и направилась домой. Купила горячее какао в Starbucks по пути и прошагала через весь центр Вены к остановке своего метро, прихлебывая горячий напиток на почти морозе, счастливая от того, что никого не встретила. По пути вспомнила, что давно не была в русском магазине, а у меня закончилась любимая гречка. Заодно к гречке прикупила жареных семечек. Жутко люблю семечки. Кроме вкуса они дают ощущение дома и детства. Когда мой дорогой друг iris-74 собралась выслать мне подарок из России, первое, что я попросила – это сырые семечки подсолнуха. Здесь их нет нигде, а я мечтаю пожарить их сама, реально как в детстве. К сожалению, противная русская таможня не пропускает помощь голодающим иммигрантам. Однажды здесь я ела чудные домашние жареные семечки у одной подруги – ей привезли сырье аж из моей Перми. А сегодня вот купила уже готовый суррогат. Уж очень хотелось атмосферы дома и детства.
 
С этой атмосферой я устроилась на диване и включила какую-то серию Sex & the City. Засмотренный уже до дыр и практически выученный наизусть, этот сериал служит мне неизменным лекарством от хандры одиночества. Привыкая к мысли, что впереди зима с холодными пустынными вечерами, в которые совершенно не хочется никуда выбираться, я знаю, что на самый крайний случай у меня есть 4 подруги, чьи беседы и отношения даже в сотый раз смогут отвлечь меня от отсутствия моих собственных отношений.
 
Ближе к вечеру позвонил друг М. и чутко распознав в моем голосе хандру, безапелляционно вытащил меня на поговорить и попить чаю. Мы заехали в кафешку недалеко от моего дома и проболтали полтора часа. О его девушках, о моих прорехах в личной жизни. Он настойчиво звал меня сегодня на вечеринку у знакомых, шутя, что именно для меня туда должны привезти кого-нибудь из звезд – Брэда Питта (фи, сказала я, не мой типчик), Колина Фаррела (этого я даже на экране видеть не люблю) или Эдриена Броуди (ну, этот сойдет на худой конец), но я упрямо отказалась.
 
Вечер закончился под пледом на диване, за написанием этого нехитрого сочинения, «Как прошел день». Прошел. Завтра воскресенье, последний выходной. Воскресенья я не люблю, потому что они заканчиваются ночью, после которой наступает рабочий понедельник, начало целой недели.
 
Всю рабочую неделю ловлю себя на том, что с нетерпением жду выходных. Как будто ожидая чего-то особенного. Но проведя очередную субботу таким нехитрым образом понимаю, что особенного-то ничего нет. Выходной день проходит точно так же, как рабочий, быстро и незаметно. Только в выходной, когда нет семьи и никого близкого рядом, гораздо острее чувствуется одиночество. И почти каждый раз я ловлю себя на противной мысли: а ведь я так хотела побыть одна, ничего не делать, ничего никому быть не должной. Я могу это получать регулярно, каждые выходные. Так почему же, когда доходит до дела, и я действительно одна и сама себе хозяйка, «хочу халву ем, хочу – пряники» (семечки!), я так редко могу этим наслаждаться и почти всегда ощущаю это тоскливое одиночество?

 

Comments

midasik
Oct. 18th, 2011 08:19 pm (UTC)
Да, это правда, правда, правда!!!!!!!!!
(и про непересечься в скайпе, кстати, тоже! :-))))
И я себе это тоже бывает, говорю. Однако, тоске ж, заразе, не прикажешь. Просто она приходит, и тут же выкапывает для себя причины. То есть, она наверняка сама по себе, но я как человек мыслящий (часто - излишне) начинаю искать ей причины. А какая у меня всегда первая мысль? Я бедная-несчастная без семьи и мужчины. Вот так оно у меня происходит :-)
Слава Богу, проходит, и чаще - быстро.
Ой, два часа в году - я бы не смогла, наверное!
Хотя кто знает. Мне верится, что бывают люди, находясь с которыми рядом, чувствуешь их как часть самого себя. Тогда и уровень комфорта соответствующий, и не надо быть от этого человека отдельно.
У меня подруга близкая именно такое испытывает сейчас с мужем. А раньше была уверена, что ей обязательно нужно одиночество, чтобы быть счастливой. Ан-нет, оказывается.
Скайп - когда-нибудь обязательно!
nata_sokolova
Oct. 19th, 2011 06:52 am (UTC)
Ты знаешь, тоска бывает у всех, даже у тех, у кого огромная семья. :) Это больше вопрос натуры, мне кажется. Я вот несколько склонна погрустить. Сейчас, кстати, нет, а вообще - очень даже.
А про не смогла бы - смогла бы. Ну или искала бы варианты. Я вот в понедельник завалилась в Старбакс одна с Marie Claire, сидела, медитировала.
Короче, жизнь соткана из компромиссов, так или иначе приходится от чего-то отказываться в пользу другого. Нравится нам это или нет, но that's the way life is.

Profile

midasik
Наталья О

Latest Month

July 2018
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Page Summary

Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner