Пост навеян настроениями последних месяцев, а так же этим интереснейшим раскладом Вики Пекарской, и не в последнюю очередь долгими беседами с моим дорогим другом Лео.
Когда-то один чудный человек, с которым жизнь свела меня на дорогах жжизни, и с которым, я надеюсь, мы еще не раз встретимся на них, сказал мне: “Наташа, да вы цены себе не знаете.» Тогда я как-то пожала плечами на это и подумала: «Знаю, не знаю, какая разница».
Сейчас я снова возвращаюсь к этой фразе, и понимаю, что это правда.
Что такое самоценность и ее осознание? Я это вижу так: что бы ни случилось в жизни, кто бы что бы ни сказал/сделал/сотворил в твою сторону, ты все равно знаешь четко: ты ЕСТЬ, ты здесь, ты ИМЕЕШЬ ЗНАЧЕНИЕ в этом мире, ты имеешь ЦЕННОСТЬ. Это знание в идеале должно быть твердым и непоколебимым. Как поплавок, сколько бы ни тянули его рыба вниз или удочка вверх, он все равно возвращается серединкой своего бока на поверхность воды. Как жесткий стержень внутри конструкции, ее остов, не позволяющий ей развалиться на куски.
Есть счастливые люди, которые родились с этим твердым нутром, или им помогло воспитание, или любящие люди вокруг, или просто гормоны так радостно сложились в их организме. А есть странные неудачные создания, у которых этот стержень отсутствует, неизвестно, по каким причинам, и возможно, не так уж и важно, просто его нет, и все тут. К сожалению, вынуждена признать, что отношусь к второй категории.
Так было всегда. Как бы ни шла моя жизнь, что бы она мне не давала, а давала она мне много, семью, друзей, отличных людей, замечательных мужчин, массу интересных возможностей, путешествий, денег в конце концов тоже бывало немало, куда бы ни вела – все равно все возвращается на круги своя. Периоды душевного подъема, равновесия и просто нормального самочувствия неизбежно сменяются падением в темную серую бездну депрессии, как будто это так запрограммировано.
Депрессия – это страшно. Это липкая вязкая масса, замешанная из тоски, боли, апатии и полной потерянности, ключевым мотивом которой является пресловутое «Я никому не нужна, я ничтожество и ничего не стою». Счастлив тот, кто никогда в жизни не пережил это странное состояние.
Ко мне оно приходит частенько. Одно время я пыталась уловить механизм его наступления, найти спусковой рычаг, конец нити, чтобы распутать клубок. Бесполезно. Каждый раз оно входит неожиданно и нежданно, как непрошенный гость, тихо прикрывает за собой дверь, садится рядом со мной и коварно сжимает своей липкой мертвенно-холодной рукой мое сердце. Так же неожиданно через какое-то время, иногда несколько дней, иногда недель, видимо, достаточно подпитавшись, оно разжимает руку и тихо исчезает за дверью. До следующего раза.
Сжатое чужой холодной рукой сердце бьется тихо и скорбно. Мне ничего не нужно и ничего не хочется, кроме как сесть тихо в уголочке, опустить руки и плакать. И чтобы меня пожалели. Однако, когда меня действительно начинают жалеть, ведь вид в таком состоянии буквально плачевный – в глазах вселенская тоска, уголки губ скорбно опущены вниз, походка вялая, спина сгорблена, - принимать эту жалость выше моих сил. Странное парадоксальное состояние: так хочется любви и ласки, но достойным себя не чувствуешь и любое проявление их принимаешь в штыки. И не веришь, прежде всего напрочь перестаешь верить в себя, в свою ценность, в свое полноправное, достойное место в этом мире.
Какое-то время мне начало казаться, что я расту и исправляюсь, и состояния эти приходят все реже и проходят все быстрее. Я давно уже практикую сахаджа-йогу, и хотя так и не могу назвать себя полноценным йогом, но все-таки есть некоторые ключевые вещи, которые я не бросаю делать в силу своей правильности и диспиплины. Мне думалось, что йога начала потихоньку действовать и вот-вот будет результат, глобальный, в виде полного избавления от этого непрошенного гостя, депрессии, и ее вечной спутницы, низкой самооценки.
Некоторое время назад у меня сложились замечательные отношения с греком, про которые я много тут писала. Греку моему я тихо завидовала: человека с такой устойчивой психикой, с такой стабильностью, с таким твердым внутренним стержнем редко встретишь. Рядом с ним я чувствовала себя в полной безопасности. Он успокаивал меня и дарил мне комфорт. Он был поплавком, к которому я была привязана как грузило, он держал меня на плаву. Буквально чуть больше полугода назад, пока я была с ним, я с жаром рассказывала одному своему другу, который знает меня уже много-много лет, что наконец-то и я обрела равновесие и твердую веру в себя, что наконец-то я четко знаю, чего я стою.
Смешно. Чуть только я так прихвастнула, как жизнь снова поставила меня на место, и вот уже полгода, почти сразу после отъезда моего грека, я пребываю в периодической депрессии, которая никак не хочет меня отпускать. Стоило мне взлететь чуть выше и уже было поверить, что наконец-то вырасли крылья, как я тут же потеряла высоту и упала. А чем выше взлетаешь, как известно, тем больнее падаешь. Мои крылья оказались химерой, иллюзией. Той самой хрупкой, нестабильной деревянной конструкцией, которая позволила Икару залететь высоко и близко к солнцу, но развалилась на куски и погубила его.
Депрессия живет во мне, как второе я, и постоянно ждет своего часа, чтобы снова возникнуть из ниоткуда и взять свое. До сих пор мне самой непривычны мои неожиданный превращения. Солнечный человек, искрящийся энергией и чувством юмора, с вечной готовностью всем помогать, улыбаться и шутить, и плаксивое ничтожество, непонимающее, зачем оно вообще живет на этом свете, и какую пользу может принести людям – это как две маски из старой шутовской мимической игры. Прикроешь ладонями лицо, потом выдвинешь с одной стороны – радостная улыбка, выдвинешь с другой – скорбная гримаса.
Иногда я думаю, что возможно, надо бы обратиться к специалистам, замерить уровень гормонов, посетить психотерапевта. Но я сопротивляюсь этой мысли до последнего. Возможно, я как алкоголик, который никак не признается в степени запущенности своей болезни. Но мне почему-то до сих пор тупо вериться, что вдруг все пройдет, вдруг я справлюсь сама. У меня столько любящих друзей и людей вокруг меня, которым не все равно, и которые несмотря на всю неприглядность моего второго депрессивного «я» каждый раз становятся рядом со мной, поддерживают как могут, и выносят все это. И видимо, во мне все-таки есть какой-то стержень, не позволяющий опуститься на самое дно, и каждый раз выгребающий меня из-под кучи дерьма, в которую я мазохистски закапываю себя в очередном депрессняке.
Но по большому счету так и не удалось мне к почти 36 годам обзавестись взрослым, четким, стабильным ощущением самоценности. Чуть только поверю в себя, и кажется, вот он, путь, наконец-то, прямой, как тут же оступаюсь и падаю обратно в темную бездну собственного бессилия и бесполезности. Все наработки рушаться. Я выкарабкиваюсь из бездны, и мне приходится начинать прокладывать этот путь с самого начала.
Мне хочется знать, возможно ли это, когда-нибудь обрести наконец-то твердую почву под ногами, сильные крылья за спиной и стальной стержень внутри. Чтобы начать творить что-то в этой жизни, а не мучать других и себя извечным вопросом: а стою ли я чего-то? Депрессия мешает жить, действовать, создавать, творить. Но больше всего депрессия мешает ЛЮБИТЬ. Жизнь, людей вокруг, близких людей. В моем случае прежде всего - себя.
Когда-то один чудный человек, с которым жизнь свела меня на дорогах жжизни, и с которым, я надеюсь, мы еще не раз встретимся на них, сказал мне: “Наташа, да вы цены себе не знаете.» Тогда я как-то пожала плечами на это и подумала: «Знаю, не знаю, какая разница».
Сейчас я снова возвращаюсь к этой фразе, и понимаю, что это правда.
Что такое самоценность и ее осознание? Я это вижу так: что бы ни случилось в жизни, кто бы что бы ни сказал/сделал/сотворил в твою сторону, ты все равно знаешь четко: ты ЕСТЬ, ты здесь, ты ИМЕЕШЬ ЗНАЧЕНИЕ в этом мире, ты имеешь ЦЕННОСТЬ. Это знание в идеале должно быть твердым и непоколебимым. Как поплавок, сколько бы ни тянули его рыба вниз или удочка вверх, он все равно возвращается серединкой своего бока на поверхность воды. Как жесткий стержень внутри конструкции, ее остов, не позволяющий ей развалиться на куски.
Есть счастливые люди, которые родились с этим твердым нутром, или им помогло воспитание, или любящие люди вокруг, или просто гормоны так радостно сложились в их организме. А есть странные неудачные создания, у которых этот стержень отсутствует, неизвестно, по каким причинам, и возможно, не так уж и важно, просто его нет, и все тут. К сожалению, вынуждена признать, что отношусь к второй категории.
Так было всегда. Как бы ни шла моя жизнь, что бы она мне не давала, а давала она мне много, семью, друзей, отличных людей, замечательных мужчин, массу интересных возможностей, путешествий, денег в конце концов тоже бывало немало, куда бы ни вела – все равно все возвращается на круги своя. Периоды душевного подъема, равновесия и просто нормального самочувствия неизбежно сменяются падением в темную серую бездну депрессии, как будто это так запрограммировано.
Депрессия – это страшно. Это липкая вязкая масса, замешанная из тоски, боли, апатии и полной потерянности, ключевым мотивом которой является пресловутое «Я никому не нужна, я ничтожество и ничего не стою». Счастлив тот, кто никогда в жизни не пережил это странное состояние.
Ко мне оно приходит частенько. Одно время я пыталась уловить механизм его наступления, найти спусковой рычаг, конец нити, чтобы распутать клубок. Бесполезно. Каждый раз оно входит неожиданно и нежданно, как непрошенный гость, тихо прикрывает за собой дверь, садится рядом со мной и коварно сжимает своей липкой мертвенно-холодной рукой мое сердце. Так же неожиданно через какое-то время, иногда несколько дней, иногда недель, видимо, достаточно подпитавшись, оно разжимает руку и тихо исчезает за дверью. До следующего раза.
Сжатое чужой холодной рукой сердце бьется тихо и скорбно. Мне ничего не нужно и ничего не хочется, кроме как сесть тихо в уголочке, опустить руки и плакать. И чтобы меня пожалели. Однако, когда меня действительно начинают жалеть, ведь вид в таком состоянии буквально плачевный – в глазах вселенская тоска, уголки губ скорбно опущены вниз, походка вялая, спина сгорблена, - принимать эту жалость выше моих сил. Странное парадоксальное состояние: так хочется любви и ласки, но достойным себя не чувствуешь и любое проявление их принимаешь в штыки. И не веришь, прежде всего напрочь перестаешь верить в себя, в свою ценность, в свое полноправное, достойное место в этом мире.
Какое-то время мне начало казаться, что я расту и исправляюсь, и состояния эти приходят все реже и проходят все быстрее. Я давно уже практикую сахаджа-йогу, и хотя так и не могу назвать себя полноценным йогом, но все-таки есть некоторые ключевые вещи, которые я не бросаю делать в силу своей правильности и диспиплины. Мне думалось, что йога начала потихоньку действовать и вот-вот будет результат, глобальный, в виде полного избавления от этого непрошенного гостя, депрессии, и ее вечной спутницы, низкой самооценки.
Некоторое время назад у меня сложились замечательные отношения с греком, про которые я много тут писала. Греку моему я тихо завидовала: человека с такой устойчивой психикой, с такой стабильностью, с таким твердым внутренним стержнем редко встретишь. Рядом с ним я чувствовала себя в полной безопасности. Он успокаивал меня и дарил мне комфорт. Он был поплавком, к которому я была привязана как грузило, он держал меня на плаву. Буквально чуть больше полугода назад, пока я была с ним, я с жаром рассказывала одному своему другу, который знает меня уже много-много лет, что наконец-то и я обрела равновесие и твердую веру в себя, что наконец-то я четко знаю, чего я стою.
Смешно. Чуть только я так прихвастнула, как жизнь снова поставила меня на место, и вот уже полгода, почти сразу после отъезда моего грека, я пребываю в периодической депрессии, которая никак не хочет меня отпускать. Стоило мне взлететь чуть выше и уже было поверить, что наконец-то вырасли крылья, как я тут же потеряла высоту и упала. А чем выше взлетаешь, как известно, тем больнее падаешь. Мои крылья оказались химерой, иллюзией. Той самой хрупкой, нестабильной деревянной конструкцией, которая позволила Икару залететь высоко и близко к солнцу, но развалилась на куски и погубила его.
Депрессия живет во мне, как второе я, и постоянно ждет своего часа, чтобы снова возникнуть из ниоткуда и взять свое. До сих пор мне самой непривычны мои неожиданный превращения. Солнечный человек, искрящийся энергией и чувством юмора, с вечной готовностью всем помогать, улыбаться и шутить, и плаксивое ничтожество, непонимающее, зачем оно вообще живет на этом свете, и какую пользу может принести людям – это как две маски из старой шутовской мимической игры. Прикроешь ладонями лицо, потом выдвинешь с одной стороны – радостная улыбка, выдвинешь с другой – скорбная гримаса.
Иногда я думаю, что возможно, надо бы обратиться к специалистам, замерить уровень гормонов, посетить психотерапевта. Но я сопротивляюсь этой мысли до последнего. Возможно, я как алкоголик, который никак не признается в степени запущенности своей болезни. Но мне почему-то до сих пор тупо вериться, что вдруг все пройдет, вдруг я справлюсь сама. У меня столько любящих друзей и людей вокруг меня, которым не все равно, и которые несмотря на всю неприглядность моего второго депрессивного «я» каждый раз становятся рядом со мной, поддерживают как могут, и выносят все это. И видимо, во мне все-таки есть какой-то стержень, не позволяющий опуститься на самое дно, и каждый раз выгребающий меня из-под кучи дерьма, в которую я мазохистски закапываю себя в очередном депрессняке.
Но по большому счету так и не удалось мне к почти 36 годам обзавестись взрослым, четким, стабильным ощущением самоценности. Чуть только поверю в себя, и кажется, вот он, путь, наконец-то, прямой, как тут же оступаюсь и падаю обратно в темную бездну собственного бессилия и бесполезности. Все наработки рушаться. Я выкарабкиваюсь из бездны, и мне приходится начинать прокладывать этот путь с самого начала.
Мне хочется знать, возможно ли это, когда-нибудь обрести наконец-то твердую почву под ногами, сильные крылья за спиной и стальной стержень внутри. Чтобы начать творить что-то в этой жизни, а не мучать других и себя извечным вопросом: а стою ли я чего-то? Депрессия мешает жить, действовать, создавать, творить. Но больше всего депрессия мешает ЛЮБИТЬ. Жизнь, людей вокруг, близких людей. В моем случае прежде всего - себя.
Page Summary
matrenka : (no subject) [+3] - dr_olga_and : (no subject) [+2]
- camomille108 : Вопрос [+6]
- (Anonymous) : (no subject) [+1]
- svinkavoblakah : (no subject) [+1]
- zzelenskaya : (no subject) [+4]
- monkey_key : (no subject) [+1]
- nurzikhan : (no subject) [+0]
- eva_vitli : (no subject) [+0]
- anna_dolce : (no subject) [+1]
- anna_dolce : (no subject) [+1]
- frau_froehlich : (no subject) [+1]
- frau_froehlich : (no subject) [+1]
- frau_froehlich : (no subject) [+1]
- cielly : (no subject) [+5]
Comments
Надо как-то объединять усилия и бороться против этого хитрого зверя.
Знаете, есть такая мудрость: только тот, кто плывет против течения, имеет шанс добраться до источника потока :-)
Думаю, нам стоит и дальше плыть против этого мутного течения.
ИНогда только вот думаешь, как?
Нет ли у вас испытанных способов самопомощи? :-)
И спасибо, что написали! Кстати, предлагаю на "ты".
Конечно, что-то в нас заложено природой, и это нужно принять, научиться как-то проживать эти недели. Но можно и подкорректировать эту ситуацию со знающим психотерапевтом, уверена, вам станет лучше!
Конечно, не все рождены такими устойчивыми, как ваш грек, но, думаю, с этом есть и свои плюсы. Вы тонко чувствуете, вы красиво пишете, и вы такая, какая есть, уникальная, и в этом есть вклад ваших эпизодов грусти. Не будь их совсем - вы были бы уже не вы. И вы бы так не радовались жизни тогда, когда эта тоска проходит.
Удачи вам!)
Да, я тоже думаю, что это не совсем депрессия, с которой нужно бить тревогу, и от которой не спастись самой. Многим людям действительно гораздо труднее и хуже.
Я это состояние называю депрессняк - просто состояние пониженного всего, желаний, чувств, самооценки и прочего.
Пока что потихоньку разгребаю это со знакомой девочкой-психологом, с друзьями и с помощью йоги.
Но вы правы так же, что эта особенность все-таки положительно влияет на творчество. Я и сама заметила. Наверное, было бы уже не то, если бы не было таких грустных периодов.
Спасибо вам за поддержку! Все-таки это очень важно, когда в таких состояниях не осуждают, не бросаются давать советы о том, что надо выбросить эту дурь из головы, типа, у людей есть реальные проблемы, а я от скуки маюсь, а важно и нужно, чтобы кто-то понял и принял. И я ужасно рада, что у меня такая масса замечательных людей вокруг :-)
Спасибо! Вам тоже большой удачи во всем.
Я не чувствую вибраций, в этом большая проблема. Пару раз в жизни были проблески - и настоящая медитация, и вибрации, это было, два-три раза. В остальном - ни безмысленного состояния, ни прохлады. Что я не бросаю делать, так это футсоук, чистки свечкой, и еще каждую пятницу хожу на программу, встречаюсь с йогами. Знаю, что мне это нужно и делаю это все. Возможно, без этого мне было бы еще хуже, чем сейчас :-)
Как вы ощущаете себя йогом? А лучше - давай на "ты", хорошо?
Расскажи немножко.
Ты права, это становится нормой жизни :-)
Надеюсь все-таки, что у тебя не так все запущено! ;-)
Потому что при всей внешней благополучности жизнь доставляет боль, временами сильную. Так же существуют добрые люди, которые из самых добрых намерений начинают фигачить тебя по больным местам суковатой дубиной безоблачного оптимизма, советами взбодриться, взять себя в руки и не маяться дурью.
Учиться на психолога оказалось дешевле, чем регулярно посещать такового, однако же стараюсь обращаться по мере финансовых возможностей... Пока вероятность полного излечения представляется сомнительной, но, опять-таки, пока еще верю, что можно научиться с этой раной жить.
И это при том, что у меня наработано чувство самоценности... к моим-то 43...
Очень хорошо, когда все-же в такой ситуации есть близкие люди, родственники - ты писала о них, они у тебя замечательные, судя по всему... ну и, вроде этого твоего грека ))))
Хотя и без таковых можно выжить и жить... оказывается...
И у меня такая ситуация, что я сама себя луплю дубиной, правда, не оптимизма, а самобичевания, так что, чьи-то еще добавки мне не страшны. Но ты права, от этих оптимистических советов подчастую просто хочется пойти и повеситься.
Про специалистов.. Мне сложно. Во-первых, никак не могу принять, что на это нужно тратить деньги, и немалые, я лучше новые туфили куплю или в отпуск съезжу или кому-нибудь помогу, такой вот неправильный, наверное, подход :-). А во-вторых, заграницей сложно. Я не настолько хорошо говорю по-немецки, чтобы согласиться на местного специалиста, а найти такого на родном языке сложно.
Очень печально слышать, что у тебя не так много замечательных близких людей рядом - знай, что у тебя есть хотя бы виртуальные мы! :-)
И наверное еще, мне нужно прекратить ожидать идеального результата (полгого избавления), а просто радоваться маленьким проблескам успеха. Мне кажется, тебе это удалось.
Но суть в том, что для лечения надо сдать все анализы, немного перевернуть родословную, посмотреть свой распорядок дня и ...много что ещё.
Суть в том, что это действительно болезнь и лечить её надо комплексно, в том числе, со стороны физического тела.
Физиология влияет на нас гораздо больше, чем кажется, я тут последние две недели ползаю в состоянии сонной мухи, подруга все говорила насчет отсутствия мотивации, а анализы показали железодефицитную анемию...
Так что, иногда просты витамины могут дать больше чем психотерапевтическая сессия :)
Ох, Наташ, посмотрим, похоже, пострадаю еще пару лет и все-таки решусь на это, на походы к специалистам и прочее. Только вот жутко боюсь, что специалисты залечат. дважды в жизни я уже пила антидепрессанты, и для конкретных случаев помогали - первый раз от панических атак, второй раз от бессонницы. И потом я сама переставала их пить, как только симптомы проходили, потому что было очень страшно, оказаться зависимым от таблеток.
Недостаток витаминов - не страшно, но оказаться зависимой от антидепрессанов не хочется.
Поэтому все силы пока что будут брошены на все возможные доступные методы исправления ситуации. К тому же, как раз в последние месяцы у меня такого в жизни наслучалось, что не каждый недепрессивный человек выдержал бы это стойко. Есть надежда, что я не на пустом месте депрессую :-).
Спасибо, что читаешь, рада тебе безумно!
У меня тоже бывают такие моменты. Может, не настолько сильно проявляющиеся, правда.. Хотя раньше были довольно сильными. Йога действительно творит чудеса.
Ты верь. Верь и знай, что всё наладится.
Я Алёна. Добавила тебя в друзья. Ты потрясающе пишешь. Давай друЖЖить. =)
Спасибо за поддержку! Мы сами, наверное, творим чудеса, но конечно, с помощью йоги и окружающих хороших людей, которых, я считаю, никогда не бывает слишком много. Особенно в жж!
С жж-приветом, Наташа ;-)
Еще, конечно же, асаны и дыхание.
А вот чистки, медитация (сидение с закрытыми глазами), чакры, вибрации и третий глаз вряд ли сыграют большую роль как в вашей, так и моей жизни в ближайшей перспективе; впрочем, как и в жизни всех остальных офисных служащих.
Так же отлично работают:
1. Упражнения для глаз в маске для сна, прямо чтобы темно-темно было.
2. Прогулки быстрым шагом в парке.
3. Отбой в до 23:00.
Еще хорошо бы сделать несколько дел по дому, которые откладываются очень давно.
Другими словами нужно движение. Желательно вне зоны комфорта. И тогда неизбежно появляется чувство внутреннего спокойствия и положительного сдвига.
Будь вы в МСК я хотел бы с вами познакомиться и взять с собой на всякие интересные штуки.
Я переживаю за вас, и мне всегда хочется что-нибудь сделать для вас, ведь мы, ребята с Урала, своих не бросаем. :)
Да, и «твердая почва под ногами» ― это семья. Я так думаю.
При желании возможно. Честно.
Я все думаю, что такое состояние пройдет, когда я чего-то глобального по жизни достигну, что вот тогда-то я и осознаю собственную значимость, и полюблю себя, и стану себя уважать. Но понимаю, что такой ход мыслей неверен: глобальное же не сразу достигается, а маленькими шагами, ступеньками, на несколько из которых я уже поднялась. Но все эти постепенные успехи совсем не изменили ощущение себя.
Комментарии я по диагонали просмотрела из-за недостатка времени, было что-то о семье, может быть, да, своя семья и станет необходимой поддержкой. Потому что сейчас семья - родители, родственники - такой поддержки не оказывают, мне кажется, что им от меня эта поддержка более необходима. Возможно, они себя так же внутренне чувствуют и в меня такое восприятие с детства впиталось и вросло.
У меня тоже странное, хотя и другое, отношение к жалости - я сама эту жалость провоцирую, демонстрируя во всех красках, как мне бывает тяжело, а проявления жалости меня просто бесят и выводят из себя, для меня эти проявления - как нечто ниже меня, что-то мерзкое, я начинаю ощущать себя полной неудачницей. А ведь эти проявления жалости от друзей - вроде бы форма внимания и заботы.
Я очень много сегодня ваш ЖЖ читала, пишете замечательно, легко и связно, просто зачитаться можно! Буду рада, если добавите. Правда, мой ЖЖ почти пустой, пишу чуть ли не раз в полгода - когда придет соответствующий настрой, вообще, это еще не освоенная мной, а может, и не совсем моя сфера. Хотя иногда прям тянет оставить запись.
Я тебя почитала, пусть и немного, но очень интересно и тоже легко написано, захватывает и заставляет прожить все с тобой. Может еще, мы просто в чем-то очень похожи, тогда читаешь мысли друг друга как свои. Пиши еще больше!
Про депрессию: да, и у меня постоянно были мысли, что вот-вот достигну некоего успеха и наконец-то поверю в себя. И успехов было немало, учитывая еще и мой возраст, и поводов полюбить себя и уважать себя тоже немало. Но депрессия приходит снова и снова, иногда полегче, иногда снова тяжело. Я поняла, что наверное, надо ее просто принять в себе, не гнать, не отнекиваться от нее, а принять, как часть себя, как свою тень. Может, от этого она оттает и не так часто будет приходить :-)
Желаю, чтобы у тебя с ней все-таки было все меньше и меньше встреч! ;-)
Я сейчас в поисках метода, как снизить накопившийся негатив, читаю статьи на эту тему, думаю, это должно хотя бы частично убрать депрессии, ну или сделать их менее глубокими.
Я согласна с тобой, что надо принимать этот негатив в себе, это опять упирается в вопрос, насколько хорошо к себе относишься, в самооценку. Я всегда себя ругаю за нытье, а сейчас думаю, может, не надо.)
А тебе (сорри, если похоже на нотацию старой бабушки, коей себя пока что не считаю :-)) в твои-то годы столько еще дано, и столько времени есть и для событий, и для принятия себя - у тебя все впереди ;-)
Впрочем, я и на свой счет так же думаю :-)
И пиши.
Пост этот давний, но все равно актуальный.
Сейчас еще сложнее - травма бедра с начала осени и я вообще никаким спортом зимой не занималась, кроме пары упражнений от физиотерапевта. Страдаю несказанно. Не знаю, прошло ли бедро, так и не понимаю, потому что живу тихо и не рискую много двигаться, но думаю, в апреле-мае потихонечку начать бегать, как раньше. Бег действительно помогает!
А вообще, я к 36 годам поняла, что это склонность такая, и наверное, окончательно я от депрессии никогда не избавлюсь. Такой организм, что-то там недостаточно вырабатывается, видимо. Но таблеток, есссно, не хочу. Не так все плохо. И вообще с годами все лучше. Какая-никакая, а мудрость и взрослость приходит :-)
А верить - так я с Аксиньей занимаюсь той же сахаджа-йогой. Если ты ее читаешь где-то, то знаешь. Должна сказать честно, помогает. Ты вот не знала меня лет 5-7 назад, я уже другой человек. Аксинья это первая отмечает :-)
А ты веришь?
я сразу на ты - мы одного возраста.
Я не устаю поражаться, как вовремя что-то приходит из сети - вот именно сегодня мне настолько в кассу пришелся твой жж. Читаю уже полдня.
Вот именно в посте про депрессию не смогла не прокомментировать :) У меня на 105% такие же состояния. Как работать с этим - не понимаю. Но мне сложнее, я не йог.((
Оказалось, ты меня зафрендила (теряюсь в догадках, почему - точек соприкосновения вроде бы нет). Пошла френдить. :)
Юля
Как хорошо, что сразу на "ты", а то с кем-то приходится договариваться и церемониться, а я жутко не люблю это "вы" :-)
Спасибо огромное, что написала, и я очень рада, что жж пришелся в кассу! Я твой (почти весь) прочитала, как только нашла, с огромным удовольствием, особенно про детокс (обожаю всякие фишки о здоровом образе жизни и преодолении себя :-) и рецензии книг и фильмов.
Так странно, твой жж оставил мне впечатление о тебе, как об исключительно жизнерадостном человеке, искрящемся, "вечном двигателе", а тут ты с комментарием на пост про депрессняк. Но по комментарию понятно, что мы действительно похожи - то солнце, то дождь, то лето, то осень, постоянная смена сезонов... Зато с нами не скучно! :-)
А какое у тебя чувство юмора и слог!!! Тебе б в журналах писать - остро-каверзные, полу-сатирические рецензии и очерки.
Как нашла тебя? В комментариях к посту Маши Королевой об интровертах. Ты написала, что предпочитаешь гулять и в отпуск ездить одна, на это я и клюнула :-)
Очень рада твоей дружбе!
Как говорится, поделись своей бедой с кем-то и ее станет вдвое меньше? Так что, поделим депрессию на двоих? :-)