?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Черный лебедь.




Довольно долго я сопротивлялась просмотру этого фильма. Весь февраль в этом году прошел в состоянии сильнейшей эмоциональной эйфории, и я просто не могла и не хотела видеть никакие черные стороны. Кругом были розовые краски, любовь и радость, и неземное чувство парения. На такой волне хочется смотреть исключительно романтические фильмы со счастливым концом, и видеть в их героях себя.

Но в жизни же не бывает бесконечных белых или черных полос. Вот и моя белая эйфория по всем законам жанра сменилась тоской глубокого черного цвета. Чем выше взлетаешь, тем больнее падать, чем сильнее маятник качнется в один конец, тем сильнее его качнет и в другой.

Как обычно в таких случаях я отчаянно пыталась бороться с этой тоской, съесть ее, прожевать, давясь и глотая, как шпион пытается сжевать и проглотить бумагу, уличающую его в шпионстве. Я пыталась комкать ее внутри, скрывая от себя и от окружающих – ведь я не приучена выплескивать негатив наружу, я не должна обременять людей. Я боролась изо всех сил, и вдруг поняла, что в последнее время эта внутренняя борьба с тоской, а по сути - с самой собой, дается мне все сложнее и сложнее.

В один вечер, когда тьма на душе вполне могла бы посоперничать с чернотой за окном, я вспомнила о непросмотренном фильме и поняла, что именно сейчас я хочу его посмотреть. Мой грек оставил мне в наследство возможность скачивать в интернете все, что дают, и я с благодарностью пользуюсь этим. Я скачала и просмотрела «Черного лебедя». На одном дыхании, замерев, без слез и эмоций. Потому что моими эмоциями были переживания героини.

Прежде всего, фильм просто красив сам по себе. И прекрасно снят. И просто гениально сыгран, всеми актерами. Но больше всего, конечно, меня поразила главная героиня-лебедь. В этом фильме в ней я вдруг четко и ясно, как в макро-объектив фотоаппарата, увидела одну из самых основных своих проблем, которая (тут и к психологам ходить не надо) и является причиной моих жестоких внутренних противоречий, и следовательно, приступов хандры – неумение и нежелание видеть в себе и показывать другим свою темную сторону, своего Черного Лебедя.

Так же, как и героиня, я с детства должна была быть хорошей во всем, слушаться, хорошо учиться, никому не мешать, всем помогать. Большинству из нас, выросших в советское или постсоветское время знаком этот феномен – синдром отличницы. Мы должны были быть хорошими и послушными, иначе нас не любили родители и учителя. Все это чудно наложилось на мой врожденный характер – вполне себе уступчивый и мягкий, на мой темперамент - спокойно-холодноватый и слегка тормозной, и на отчетливо заниженную самооценку. Синдром отличницы в моем случае замешался в крепкий коктейль с комплексом «гадкого утенка».

И так я росла и взрослела. Я никогда ни с кем не ссорилась, если ссорились со мной, я всегда мирилась первой. Я никогда не повышала голос (и до сих пор не знаю, способна ли я когда-либо накричать на человека), никогда ни с кем не шла на конфликт, никогда ничего не требовала, плохо умела говорить «нет», никогда не высказывала своих желаний и потребностей, если они могли идти в разрез с желаниями окружающих или близких людей. Желания и потребности других людей всегда стояли для меня выше моих собственных. В 14 лет я записала в своем дневнике «мое золотое правило», слегка модифицированное библейское «И так во всём, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними»:
- «Другие люди имеют право поступать, как им хочется, я же должна всегда поступать с ними так, как мне хочется, чтобы они поступали со мной». И этому правилу я действительно следовала.

Я всегда могла и сейчас могу оправдать действия любого другого человека. Вообще-то, из меня получился бы неплохой адвокат – я всегда найду лазейку, где человеческий поступок любой некрасивости или жестокости может быть оправдан самым красивым (в силу моего стремления к красоте во всем) возможным способом. В каждом человеке всегда есть лучшая, белолебединая сторона, и всегда есть четкий мотив, почему совершен тот или иной темный поступок, а за мотивом всегда стоит длинная череда условий – воспитания, характера, обстоятельств. В каждом-каждом человеке есть доброе зерно, это мое самое четкое и самое глубинное убеждение, и каждый человек имеет право на ошибку. Только вот для себя самой у меня с этим правом всегда было туго. Я не могла ошибаться, то есть, я не могла быть Черным Лебедем в «Лебедином озере» жизни. А когда я ошибалась, как происходит со всеми людьми, себе самой я никогда не могла найти оправдания.

Для себя самой я никогда, ни за что и ни за кого не боролась. Я не боролась за лучшую оценку – когда-то мне могли поставить заслуженную «пятерку» за английский язык, мой основной предмет в университете: очень строгая и неприятная в общении, но при этом весьма мудрая и очень высококвалифицированная преподавательница предложила мне пересдать экзамен, сданный на «четверку» (не потому, что плохо знала, а потому, что с этой женщиной надо было быть сильной и стоять за себя), но я махнула рукой и не стала этого делать, ну и пусть «четверка». А ведь реально я была самой сильной в группе по этому предмету.

Я не боролась за мужчину и личное счастье – влюблялась я только тогда, когда точно знала, что мужчина во мне заинтересован, если он уходил к другой, то я смирялась и отпускала, чего бы мне это не стоило, а с теми мужчинами, которые хотели остаться со мной, у меня были другие проблемы – я никак не могла до конца поверить в их любовь и готовность быть со мной, мне всегда казалось, что какая-нибудь другая женщина сделает их гораздо счастливее, чем я, и от таких мужчин уходила я сама, и не к кому-то другому, а просто так. Я обнаружила, что до смерти боюсь не сделать мужчину счастливым, глупым образом пытаясь взять на себя ответственность за его счастье.

Я не боролась за работу, карьеру и повышение зарплаты – что приходило само, то и принимала. Не боролась за творческую реализацию и признание моих талантов – пишу, рисую, пою я как бы для себя, глубоко сомневаясь в том, что это кому-то еще может быть интересно, и уж тем более сомневаясь в том, что кто-то за это может еще и платить. Вот уже три месяца как я пишу маленькие заметки в русскую газету в Вене, и их печатают, и кажется, редактор очень доволен, и показывая эти зарисовки друзьям и близким, я получаю комплименты, а я все равно сомневаюсь, и периодически мне хочется это дело бросить, и не потому, что мне не нравится это делать, а потому, что я все еще не верю, что что-то могу.

Я не боролась за лучшую цену (лучше заплатить больше, чем показаться меркантильной и чего-то требующей), я не пробовала вернуть деньги за ненужный или плохой товар, не требовала для себя лучшей комнаты в отеле, старалась никого не просить об услугах, помощи, поддержке, только в самых крайних случаях и только самых близких людей. Даже в сексе я практически ничего не требовала для себя, мне легче было бросить мужчину, чем попросить его об особых действиях в сторону моего удовольствия.

Я не боролась, потому что категорически не могла позволить себе быть первой. В тех сферах, где быть первой означает быть лучше кого-то другого, быть впереди кого-то другого, получить что-то лучшее, чем кто-то другой – в этих сферах я всегда уступала первенство. Потому что мне всегда казалось, что кто-то лучше меня и достоин этого больше меня. Чтобы бороться за что-то, нужно точно знать, что ты этого хочешь всей душой, неважно, какой за этим мотив. У меня не было мотивов бороться, потому что… не было своих желаний. А вернее, не было смелости чего-то желать для себя.

И вот через столько лет и столько событий, на данном довольно сложном этапе своей жизни, посмотрев этот фильм с восхитительной игрой Натали Портман, я понимаю, что не могу, а главное, НЕ ХОЧУ так больше жить.

Роль Белого Лебедя я умею играть безупречно, но ведь такой чистой роли в «Лебедином озере» жизни нет. Перед этой проблемой и стоит героиня фильма – чтобы играть роль королевы-лебедя ей просто необходимо открыть в себе темную сторону, выпустить лебедя Черного. Чтобы быть полноценной личностью, нужно признать в себе все, все глубины, все страхи, все потребности. Чтобы признать их и что-то менять, нужно выпустить их наружу.

Это мучительный процесс, и именно это так гениально показано в фильме-аллегории. Героиня не умирает, не сходит с ума и не ранена физически – это ранен ее внутренний Белый Лебедь, и только таким образом, через тяжелую, кровавую внутреннюю борьбу можно было выпустить наружу темного Черного Лебедя, самые глубинные внутренние потребности, страсть, силу, талант, волю к победе, стремление быть лучшей.

Я устала быть на вторых ролях во всех сферах жизни, я не хочу больше жить вполсердца. Я не хочу больше бороться с черной тоской, и прятать крылья, черные или белые. Я не хочу больше обеднять и унижать окружающих меня людей своей мнимой хорошестью и нетребовательностью – ведь скрывая свои желания и потребности, я просто-напросто не доверяю людям в том, что и они тоже хотели бы что-нибудь сделать для других, для меня. Получается, что я не допускаю, что в мире может быть место всем талантам, всем цветам и всем возможностями одновременно. 

Я всегда думала, что моя библейская кротость и готовность во всех и всем видеть только хорошее – это чистой воды добродетель. Но теперь понимаю – нет, это ложное добро. Когда истинно любишь людей или какого-то конкретного человека, то принимаешь их полностью, доверяешь им, веришь в их добро и в то, что они тоже хотят и имеют право делать добро тебе, уступать тебе, верить в тебя, желать для тебя лучшего.

Черный лебедь существует в каждом из нас, как тень Белого Лебедя. Именно Черный Лебедь, как отражение нашего несовершенства, заставляет нас двигаться вперед, играть лучше, танцевать лучше, писать лучше, любить искреннее. Жить полной жизнью. Своей собственной жизнью.

Как я буду выпускать своего Черного Лебедя наружу, я пока не знаю, рецепта нет. Но даже осознание его существования, думаю, уже большой шаг вперед.



Друзья мои, а кто из вас уже живет в ладу с обоими лебедями?








Comments

midasik
Mar. 27th, 2011 03:01 pm (UTC)
Да, это вполне логично - так и должно было быть. Кому-то танцевать, кому-то играть. Спасибо, что заглянули и привет солнечной Калифорнии :-)

Profile

midasik
Наталья О

Latest Month

October 2018
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Page Summary

Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner