«Приди, хандра, мой гений мощный...»
А.М.Бакунин
Вы наверняка уже заметили, что большинство моих заметок, а я бы уточнила, большинство моих самых лучших заметок, тех, которые я сама люблю, и перечитывая которые, я иногда сомневаюсь, неужели это я написала, так вот, большинство моих жизненных опусов начинается с грусти. Ну то есть, с того, как мне в очередной раз было депрессивно и слезно и что из этого вышло. Один мой любимый друг, познакомившись с моим жж, перефразировала для меня строчку: «Откуда в девушке венская грусть?», безошибочно точно поставив диагноз. Грусть у меня есть.
Когда я на подъеме, когда хочется летать, бесконечно улыбаться, извлекать улыбки из всех окружающих и идти горой к любому Магомету, такое бывает со мной, да, или когда я блаженно спокойна, мудра и стабильна, как Будда – и такое бывает, то я каждый раз впадаю в иллюзию, что наконец-то я достигла того желанного состояния, из которого я никогда больше не упаду в до боли знакомую бездну странной тоски, порой светлой, а порой беспросветной. Иллюзия разбивается, и я опять оказываюсь внизу. Грущу, депрессую, действуя на нервы окружающим и себе, и отчаянно пытаюсь найти этому всему причину.
В последние недели меня настигла очередная хандра. И вроде бы причин тому есть. Милый друг мой переехал в другую страну, я собственными руками помогала ему паковаться, и мы уже неоднократно обсудили, что с нами может быть дальше, и мой разум понимает все и приказывает запастись терпением, но эмоциям-то попробуй что-то приказать. Они живут своей жизнью и рождаются естественным путем, как новые клетки тела. Если не давать им волю и не выпускать их, то они найдут свой собственный путь, иногда кривой и губительный. Так новые клетки тела вдруг преобразуются в раковые.
И вот мои эмоции, не дожидаясь, пока я удостою их своим вниманием, полезли разными странными дырами. Тут наложилась еще и новая работа, на которой наступил тот самый момент, когда ты даже наполовину еще не постиг всех премудростей совершенного новой сферы деятельности, а эта самая деятельность уже навалилась на тебя в полном объеме. И уже надо что-то делать самостоятельно, потому что на то ты и есть там, чтобы разгрузить коллег, а не нагружать их бесконечными вопросами. Старый, всем нам, детям Советского Союза, знакомый «синдром отличницы» никуда от меня не делся, и я оказалась эмоционально к этому неготовой. Работа на какой-то момент показалась мне неподъемной.
В такой неблагоприятной ситуации сразу на двух основных жизненных фронтах, личном и рабочем, и на фоне рано начавшейся, совершенно нетипичной холодной венской осени, хандра моя расцвела буйным цветом, почти полностью лишив меня способности к позитиву. Опять неделями мне хотелось только приходить домой, до отъезда грека – к нему, потом - к себе, валиться на диван тем самым couch potato, и не заниматься ничем, как в то самое безработное время. А самое страшное в таком состоянии то, что и так уже будучи уверенным в том, что ты самое несчастное существо на этом свете, ты умудряешься сделать себя еще несчастнее тем, что винишь себя в этом, мол, это ужасно плохо и неправильно, так хандрить, и от этих мыслей тоска только удваивается.
Я давно уже, как истинный интраверт, наблюдаю за собой. Тоска эта неумолимо наступает, и каждый раз мне кажется, что совершенно на пустом месте. Так же необъяснимо и неизбежно она проходит, сменяется на спокойные или приподнятые периоды, иногда довольно долгие, когда начинается казаться, что она ушла насовсем. Ан-нет, она приходит снова, красавица моя грустноликая. И так все время. Как приливы и отливы на море.
Результатом последнего прилива хандры, которая, надеюсь, пока что успешно отступила, стало окончательное признание ее как неотъемлемой части меня самой. Просто она есть во мне. Она неизбежно появляется. И так же неизбежно сменяется на радость.
И это вряд ли изменить. А может, и не надо. Потому что именно благодаря таким лирическим моментам, как ко многим людям творческого склада, ко мне частенько заглядывает вдохновение. Как я уже заметила, опусы мои, написанные в тоске или о тоске, почему-то кажутся мне наиболее достойными внимания.
И я с облегчением складываю оружие против сей тоски. Пусть будет она. Как часть характера и жизни. Как кошка, приходящая к хозяину не тогда, когда он ее зовет, а тогда, когда она сама сочтет нужным. Иногда ее нужно погладить и приласкать, иногда пытаться прогнать. Как любитель кошек я знаю, что с ними нужно лишь научиться мирно сосуществовать. Толку от них в хозяйстве почти нет, один урон. А все равно, что за жизнь без кошек в этом мире?
Сегодня, вернувшись с одного совершенно необычного мероприятия, на котором целый день с 9 до 4 вечера пришлось провести в помещении, буквально света белого не видя, я выглянула в свое окно, на этот самый свет, и схватилась за фотоаппарат. Такой красоты неба я не видела никогда, даже в Акапулько, где самые красивые закаты. Картина, достойная кисти Моне.
Ужасно захотелось поделиться с вами этим небом, а так же спокойным и даже чуть приподнятым уже своим состоянием. Мудрость гласит, что печаль – как облака на небе. Они непременно проплывут, и за ними обязательно будет солнце.
Page Summary
alchemist57 : Я, как эгоист, о себе)) [+2] - dona_rosa : (no subject) [+1]
- teamtimur19 : (no subject) [+3]
- matreskim : (no subject) [+1]
- hollih : (no subject) [+1]
- gua_nyin : (no subject) [+2]
- kriksi_kraksi : (no subject) [+1]
- justas_zentru : (no subject) [+1]
- garida : (no subject) [+1]
- gas_unity : (no subject) [+5]
- svinkavoblakah : (no subject) [+1]
Comments
Мне не кажется, что к моей печали мне стоит относиться, как к облакам на небе - мол, сами пройдут. Есть у меня в районе солнечного сплетения такой чуйствительный элемент, который говорит: берегись, потом времени не хватит. И я лезу в ежедневник. В главные дела года или месяца. И придумываю, что еще я могу сделать для того, чтобы приблизить успех. Если на всех-всех направлениях (что редко бывает) стоят значки ожидания, то лезу в список литературы, выбранной для прочтения.
Бывают деньки, когда на чуйствительный элемент хочется цыкнуть: отстань, все равно расхлебывать мне... Для таких случаев есть "половое решение" - извлекается из-за стиралки набор щеток и начинаю уборку с двиганьем мебели. Даже если холодно, то за 10-15 минут согреваюсь и начинаю снимать с себя надетое. За сорок минут интенсивного движения самая страшная хандра куда-то улетучивается.
За всю жизнь видел только одну кошку, заслужившую мое принятие и и даже восхищение. Остальных не понимаю. Болтается по дому эдакое божество с неопределенными целями-задачами и требует то двери ему открывать, то иной заботы. Та единственная кошка открывала двери сама, повисая своей тушкой на ручке двери, "объясняла" что ей нужно очень доходчиво и вела себя супер-интеллигентно))
Мне нравится фраза немецкого писателя Акселя Еггербрехта (она у меня на закладке для книг) о том, что кошки и поэты - вроде бы совершенно бесполезные существа, но без них жизнь была бы пресной.
Спасибо вам за рассказ о себе. На самом деле, именно такие комментарии - это лучший мне подарок и комплимент.
Я полностью согласна, что физическая активность, а особенно уборка, чистка - это отличное лекарство от хандры. ТОлько у меня вот чаще всего такая жестокая тоска бывает, что никак не могу сама себя на что-то сподвигнуть. Главное в этом деле - перебороть себя и начать, а там уж, вы правы, все само пойдет и обязательно станет лучше.
Я хочу следующий пост написать как раз про это! Про то, как моя тоска на этот раз прошла, и как раз от какой-то альтернативной деятельности :-)
А я еще про свою хандру имела в виду не совсем то, что с ней не надо бороться, конечно, надо, тем более, если от нее страдают близкие и коллеги, а не только я (кому ж охота иметь дело с плаксивым раздраженным существом?), а именно то, что я признала наконец-то, что она все равно будет приходить. И, наверное, постоянно.
Поэтому, как вы правильно написали, надо совершенствовать методы поведения в ее приход :-).
Edited at 2010-11-07 12:23 pm (UTC)
Про грусть и хандру я наверное мало что могу сказать и для меня это скорее нетипичное состояние. Но то что когда оно наступает - я тоже предпочитаю от него не убегать, не делать вид что оно плохое и что я не имею на него право - а просто в него погружаюсь. Пытаюсь понять откуда оно, есть ли причина или может быть это сигнал чтобы что то понять. И также даю себе право не понимать и не признавать то, что мне пока по каким то причинам признавать не хочется. Но надо сказать что у меня это чувство не просто красивая грусть - а что то типа "вселенской тоски с полным погружением" и надолго меня не хватает.
Возможно это что то типа горького лекарства, которое иногда нужно выпить до дна, не морщась и не выплёвывая и чем быстрее его выпьешь, тем оно быстрее забудется и подействует :))
Про облака очень мудро - всё действительно проходит и грусть не исключение.
понравилось сравнение про лекарство :-)
Спасибо!
Хочется написать что-то позитивное, радостное, радужное..но что это даст, если хандра сильнее?
Можно сказать: все пройдет, пройдет и это. И так и будет, но вот на данный момент - хандра.
Кажется, лучше всего сменить обстановку, может даже создать себе искусственное веселье, сходить на юморину какую или потусоваться с друзьями, но это, конечно, по ситуации. Если же придерживаться мудрости последнего абзаца, то... желаю скорейшего ветра, который разгонит облака и небо станет солнечным!
Так я всегда стараюсь относиться к всяческим форумам по темам. Например, когда пойдешь искать что-то про болезнь, вечно начитаешься негатива. А ведь надо принимать во внимание то, что если человек выздоровел, то он вряд ли пойдет на форумы писать, он просто будет жить и здоровьем наслаждаться. А пишут в основном те, кому плохо или не стало лучше.
Так и с тоской и настроением :-)
Спасибо за ветер! ,-)
грусть... у всех бывает, накатывает. я даже не понимаю людей, которые вечно на позитиве, такие энерджайзеры, верящие во вселенную и отдачу позитива. намного понятнее люди, у которых меняется настроение, которые умеют грустить и хандрить, а ты вообще делаешь это так красиво)))
Мне тоже непонятны всегда позитивные люди. НО если бы я сама лично не знала двух очень классных людей, которые именно такие - всегда на позитиве и всегда еще и заражают им окружающих, то я бы не понимала этого еще больше. Но зная таких людей, я теперь знаю, что просто, видимо, у них уровень гормонов другой, что ли. Ничто их не выбивает из колеи. И это в них искренне, они не напрягаются и не работают над собой. Они просто такие есть. Позитивные всегда.
Я одно время как-то даже завидовала и думала, может, мне удастся что-то с собой сделать, чтобы стать примерно такой. А сейчас вот поняла - хрен с ним. Грусти - быть! :-)
Главное, вовремя извлечь из нее пользу и красоту :-)
Спасибо!
постоянно ловлю себя на том же самомо
и пока ещё не могу согласиться
а ты согласилась!
и то волшебство)
спасибо тебе,свет_мой_в_окошке))
Просто есть такое понятие, я думаю, как лирический герой. Или лирическая героиня. Вот эта вот меланхолия, некий надрыв, минор в характере - это вряд ли изменить. Остается только извлекать из этого пользу и по мере возможности ограждать от этого родных (по себе знаю, каково им бывает...).
Обнимаю тебя!
Я так и не написала коммент к твоему посту о детях, а мне есть много чего сказать. Напишу только - представь себе, что ты так вот уютно в тоске на диване, а из ванны - мамааа!!!! Мне пора голову мыыыть!!! Из кухни - маам!! Где хлеб??? Из детской - мааам!!! Послушай мою новую песню!!!!!
...так что развалисьв своей тоске, вернее наоборот - завались в неё, и передай от меня привет - это ведь такой кайф - вдавиться туда и затаиться, раствориться и выплыть. Потом.
А еще я сразу вспомнила твоего Сашку, совсем малого. Когда ему хотелось капризничать, ты говорила: Хочешь плакать? Пойди в ту комнату, закрой дверь и поплачь. И он шел ведь! И выходил уже без слез. Такой картины я еще нигде не видела.
В следующий раз, как нагрянет хандра, обязательно передам привет!
А ты передавай от меня своей замечательной семье!
:-)
P.S. А кто у тебя песни поет? Или пишет???
Котов обожаю, особенно толстых и ленивых. С подругой многолетней летом помирились (некуда мне было деваться, да и она с возрастом в себя приходит). Раньше, давно, подарил ей толстого котёнка со словами «у нас другого нет, пусть хот это нас связывает». Т.е. она размышляла (давно) о ребёнке от меня, да так и не решилась. Котяру толстого любим оба до одури, до безумия. Мне поэтому кажется, что зря я не настоял на ребенке...
Я уверен, что кошки – мудрейшие существа, гораздо мудрее людей, и они видят то, что мы не видим. Собак не люблю. Собаки глупые. Их преданность человеку есть для меня доказательство их неполноценности.
Да, уверена, склонность к депрессиям определенно обусловлена какими-то там гормональными ненормальностями. Ведь честно есть люди, которым это состояние в корне не знакомо. Причем искренне. Они не притворяются. Я таких знаю.
Мне очень понравилось, что вы про наш век и эмиграцию написали. Это реальные мысли. ТАк оно и есть.
Мы как раз недавно с моей Ирой обсуждали это состояние отсутствия семьи и корней. Несмотря на то, что у нее здесь родители, все равно присутствует это, как вы точно выразились, напряжение и ожидание опасности. Все-таки, я думаю, своя земля что-то дает. Особенно таким людям как мы. С непорядками на гормональном фронте :-)
Кошек обожаю тоже. Не знаю, смогу ли когда-то снова завести. Склонилась к тому, что пока я одна и в маленькой квартире, нельзя держать тут существо.
Привет коту! :-)
Может быть, если бы не было этих моментов тоски-хандры, то не было бы и эмоциональных подъемов? Как прилив и отлив. А иначе был бы постоянный штиль, ровное спокойное состояние. А штиль – это слишком скучно.
Про штиль - не знаю. Но знаю очень интересных и замечательных людей, которые всегда на позитиве, и с ними точно не соскучишься.
Наверное, просто хорошо, что мы все разные. И хорошо, что колбасит нас в разное время :-)
тебе нравится Rammstein?
Rammstein - ну так, не очень. Жестковат для меня.
А почему вдруг такой вопрос?
Хотя я вот различаю два вида тоски, как человек в принципе депрессивный и склонный к упадническим настоениям ;)
Первая, это *мне грустно и легко, печаль моя светла* - это хорошее состояние, даже если грусть очень сильна, она,к ак бы это сказать - перспективна, наполнена творческой энергией.
А вторая - тяжелая, замкнутая... С ней трудно, но она тоже... приходит, как кошка... )))
Но видимо, обе имеют право на существование. И обе приходят и уходят как кошки. Разных пород :-)
Иногда немножко завидно тем счастливым (в моем понимании!) людям, которым несвойственнна эта тоскливость и упаднические настроения, у которых кажется все ровно и оптимистично.
Но ведь каждому свое. Может, если бы не было этой тоски, такие люди, как мы, меньше ощущали бы радость, когда она приходит?
И все-таки желаю нам эту тоску приручить! То есть, если и допускать, то как бы с нашего разрешения :-)