Наталья О (midasik) wrote,
Наталья О
midasik

Categories:

Дети.

С приходом вполне солидного женского возраста все чаще стал всплывать солидный же женский вопрос. О детях.

Устраивалась на теперешнюю работу, и работодатель спросил прямо: принимая во внимание мой возраст и пол, может ли он, работодатель, надеяться, что в ближайшее время я не сбегу в декрет? Учитывая то, что нанимали меня в тот период, когда из отдела ушли в декрет почти подряд две девушки, беспокойство работодателя можно было понять.

Я его, конечно, успокоила. Во-первых, я не замужем и в ближайшее время мне это не грозит. Бойфренд мой собирается переезжать, намеков на иное продолжение наших отношений нет. А во-вторых, детей я никогда не хотела.

Сколько себя помню, младенцы меня никогда не волновали. Были пара моментов в жизни, когда я с удивлением обнаруживала в себе эту трогательную нежность к маленькому человеческому существу. Один раз мне пришлось держать младенца одних суток от роду, это был первый ребенок моей лучшей подруги, очень близкого мне человека, и эту близость я чувствовала и к этому только что рожденному чуду, ее первенцу. Но я любила его, как ее ребенка. Ощущения, что это могло бы быть моим, или желания иметь то же самое не возникло ни на секунду.

Детей я люблю. Но уже подросших. Когда с ними можно разговаривать как с взрослыми. Когда они приоткрывают тебе какой-то новый мир, свой мир. Я люблю общаться с ними на равных. Особенно если с ребенком как-то сразу устанавливается контакт, и он сам ко мне идет, и я ему нравлюсь тоже. С такими детьми я могла бы даже работать нянькой.

А вот с младенцами не могу. И не хочу. С младенцами не поговоришь. После первых пары минут, когда я ловлю улыбку младенца, улыбаюсь в ответ, строю глаза и говорю «привет», мне становится как-то не по себе, я не знаю, чем еще заняться с этим существом. И мне все кажется, что я должна испытывать что-то особенное в его присутствии, а я лишь вынуждена признаться самой себе, что маленькие дети не задевают никаких струн в моей душе. И испытывать при этом некое чувство вины перед присутствующей матерью, что ребенок ее не вызывает во мне никаких особенных чувств.

А еще, оказываясь рядом с детьми или с мамами с детьми, я смотрю внутрь себя, тридцатипятилетней, и не нахожу ни одного указателя на то, что могла бы захотеть своих детей.

Одно время я обеспокоилась тем, что со мной что-то не так. Начала копать глубже, присобачила астрологию, психологию. Не совсем благополучная семья, звезды не так стоят. Сваливала все на врожденное чувство противоречия. Мол, большинство женщин детей хотят, а я не большинство, поэтому не хочу, просто чтоб быть поперек. Потом была мысль, что я просто еще не встретила мужчину, с которым бы хотелось детей. Хм. Однажды, признаюсь, был такой проблеск в моем сознании. Вдруг на фоне сильной влюбленности мне показалось, что именно с этим человеком я могла бы стать матерью его ребенка. Проблеск быстро увял, еще до того, как влюбленность прошла. Больше таких проблесков не возникало.

Доводы типа «некому будет подать воды в старости», «после тебя на земле ничего не останется» или даже «женщина должна реализовать себя как мать» - глупость полная, на мой взгляд. Не факт, что собственные дети всегда подадут воды. От планеты земля вообще может скоро ничего не остаться, кто знает. А реализованность как матери – так есть женщины, которые не могут родить, неужели на них надо ставить крест, как на неисполнивших свое главное предназначение? Полный бред.

Потом я встретила пару подруг, испытывающих примерно то же самое. И это принесло некоторое облегчение. Не только я так чувствую. В разговорах с этими подругами выяснилось, что ущербными из-за отсутствия желания материнства чувствуют себя они все. От того, что мы не одни, нам всем полегчало, но сам вопрос остался открытым. Как НЕ чувствовать себя ущербными? Как успокоиться и начать осознавать, что любое желание или нежелание человека имеет право на существование, и возможно даже, имеет свое собственное назначение?

И как это часто водится в жизни, на каждый вопрос приходит ответ. Мне они часто приходят в книгах. Так и на этот раз.

Элизабет Гилберт полюбилась мне еще с первой, самой знаменитой своей книги «Есть. Молиться. Любить». В скольких ситуациях в книге я узнавала саму себя – не перечесть. Прямо как с Шанель, книга читалась как про саму себя. И естественно, я купила ее следующую книгу – «Законный брак». По паре довольно равнодушных отзывов я от этой книги ничего особенного не ожидала. Просто хотелось узнать, как сложилась судьба героини после приключений. И как сложилась судьба найденной в этих приключениях ее любви.

Но книга оказалась больше чем автобиография. Элизабет скрупулезно изучила институт брака, прежде чем вступать туда самой. Столько интересных фактов о истории и развитии брака в человеческом обществе я еще нигде не читала. Книга хороша уже тем, что развенчивает массу мифов и дает очень полное представление о том, почему быть женой или мужем очень даже неплохо.

Но самое главное, Элизабет буквально перевернула мое представление о желании стать матерью. Вернее, о нежелании. Будучи сама в таком же положении, всю жизнь путешествуя и ни разу не ощутив никакого зова женской природы, не услышав тикания тех самых пресловутых часиков, и опять же глубоко изучив предмет, автор сделала такие простые выводы, что для меня все сразу встало на свои места.

Во-первых,
факт из книги (взятый из реального исследования института брака): «Во всех человеческих общинах, даже у самых плодовитых сообществ в истории неизменные около 10 процентов женщин никогда не рожают. Ни в одной культуре этот процент не опускается ниже 10. Обычно он даже выше – причем не только в развитых странах современного Запада, где бездетных женщин около половины. В Америке 1920-х годов, к примеру, было около 23 процента бездетных женщин – очень высокий процент для столь консервативного времени.» И вывод автора: «большое число бездетных женщин – не такое уж современное изобретение, как мы привыкли думать».

Во вторых, авторская теория:
«Что, если бездетные женщины – это своего рода эволюционная адаптация человечества? Что, если для некоторых женщин НЕ размножаться – не только совершенно нормально, но и необходимо? Допустим, это нужно для того, чтобы среди представителей нашего вида имелось определенное число ответственных, способных к состраданию, не обремененных детьми женщин, которые поддерживали бы общество разными путями. Ведь рождение и воспитание детей требует от женщины такого количества энергии, что эта нелегкая задача буквально поглощает новоявленных матерей, а иногда и сводит в могилу. Таким образом выходит, что нам нужны дополнительные руки, запасные игроки с нерастраченными запасами энергии, готорые прийти на помощь и поддержать общину. Бездетные женщины всегда играли в обществе ключевую роль из-за своей готовности заботиться о тех, кто не попадает под их биологическую ответственность. Лечили больных, обучали искусствам, нередко становились незаменимыми на линии огня, становились акушерками, монахинями, занимались благотворительностью.
В трудную минуту в семье появлялись на сцене великодушные тетушки и спасали положение. Они могли взять на воспитание ребенка, чья мать серьезно заболела. Одна подруга называет таких тетушек «запасными мамами». Бездетной тетушкой была Джейн Остин, племянники ее просто обожали. Лев Толстой, Трумэн Капоте и сестры Бронте воспитывались в домах бездетных тетушек после того, как их родители умерли или их бросили. Огромное влияние оказали тетушки на жизнь и воспитание Джона Леннона, Ф.С.Фитцджеральда, Вирджинии Вульф и Коко Шанель (тетушка научила ее шить!)».

Получается, что нежелание стать матерью может быть вполне естественным. Точно так же, как и желание стать ею. Каждый волен выбирать. По счастью все-таки большинство женщин идут естественным для женской натуры путем и рожают детей. Поэтому тем женщинам, которые никак не могут обнаружить в себе хотя бы зачатка материнского инстинкта, вряд ли стоит ломать и пересиливать себя. И тем более, винить. За невыполнение природного плана. Просто у каждого свой план.

Конечно, трудно сейчас совершенно бескомпромиссно сказать, что детей у меня точно не будет. Разве мы можем знать, как жизнь повернет? А иногда я даже задумываюсь о том, что хотела бы помочь в воспитании чужого ребенка. В идеале, мечтается мне, я бы встретила мужчину уже с ребенком, или детьми. И была бы мачехой. Почему-то мне кажется, что у меня бы получилось.

Но в целом, по прошествии стольких лет раздумий, копаний в себе и сомнений, я наконец-то пришла к тому, что перестала винить себя за то, что материнский инстинкт обошел меня стороной. И мне захотелось поделиться этим с вами – вдруг кому-то еще поможет?










Tags: Дети
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 52 comments