Наталья О (midasik) wrote,
Наталья О
midasik

Category:

Карусель, песочница и свой путь.



В последнее время меня неслабо колбасит. Нашлась работа, благополучно пройден испытательный месяц, я все лучше и лучше вживаюсь в новую роль, уже чувствую, что даже бываю полезна, и особенно приятно новое чувство окончательного принятия меня коллегами. Они у меня замечательные. И вроде бы должно быть спокойно и хорошо.

Но вот не успела еще эта новая жизнь прочно войти в свою колею, как толпой навалились новости – предвестники перемен. А с ними – странные, тоскливые мысли.

В субботу мы гуляли с моей Ирой и еще парочкой любимых бывших коллег из Газпрома, при отличной погоде, по любимым нашим кофейно-кальянным местам, я купила очень симпатичный кашмировый беретик на зиму, моего любимого василькового цвета (эх, не смогла устоять по старой привычке, и до сих пор ломаю голову, с чем буду его надевать – похоже, будет как в анекдоте, придется подбирать машину к цвету лака для ногтей, то есть, всю зимнюю амуницию к одному берету…), настроение на поверхности было очень даже ничего. И вдруг вечером, отказавшись от приглашения коллег-друзей выйти с ними вечером в бар на напиток, по-взрослому, чего случается с нами нечасто, обычно мы в этой Вене просто спим всеми вечерами, я пошла домой и по пути поняла – я хочу на карусель. Да-да! Хочу на обычные какие-нибудь «американские горки».

Тут надо пояснить, что «американские горки» я жутко люблю, из всех каруселей. Этот сладостный момент замирания сердца, когда несешься с высоты вниз, и хочется кричать громко-громко, так, чтобы вышло изнутри все плохое. Очень помогает это дело, когда надо встряхнуться, выбить дурь из головы, и заново почувствовать себя живым. Один из самых легких способов.

Мой грек живет как раз рядом с самым большим Венским парком развлечений. Я шла домой к нему (он еще в командировке, но я иногда у него ночую одна, мне нравится это чувство другого дома, где я как будто рядом с ним), и шальная мысль заглянуть на огонек Пратера, так называется этот парк, не оставляла мою голову. Было полдесятого вечера, я была одна. Ну и что? Хочу – и сделаю!

И сделала. Самый любимый мой аттракцион, открытый в последнее время, называется «Volare» - летать. И там действительно как будто бы летишь – горки сделаны таким образом, что тело движется параллельно земле, как бы лежа в креплениях, вдоль рельс на довольно приличной высоте. Рельсы совершают парочку пируэтов, способных вызвать вполне ощутимый выброс адреналина. Конечно, я летала, визжала от восторга и страха, пугая рядом каких-то двух скромных молодых людей. А потом пошла на самые большие обычные «американские горки», и меня посадили на поезд одну. В самую первую вагонетку. Такой возможности покричать у меня не было давно.

Из парка я вышла радостная, обновленная и как будто сбросившая пару десятков лет. И на волне размышлений последних дней сделала окончательный вывод, что пожалуй, я ведь так и не вышла из детства. Но однако, несмотря на карусельную радость, вывод этот совсем не позитивный.

Мой жж-друг olga0306  в одном из комментариев к моему восторженному посту про Коко Шанель рассказала о некой теории деления периодов жизни человека на зависимый (детство), независимый (подростки, молодежь) и взаимозависмый (взрослость, зрелость). Это замечание было прямо в точку – в книге автор постоянно называет Шанель «вечный подросток». И это именно то состояние души и тот набор неких качеств (читай – тараканов), которое так привлекло меня к Шанель. Привлекло, потому что я увидела в этом свое отражение.

Я – вечный подросток, и вечный ребенок, играющий в игрушки, и мало понимающий, что это такое, взрослеть. Или понимающий, но упрямо продолжающий играть.

Мой грек переезжает жить и работать в Швейцарию. В конце осени. Новость была для меня не нова. Проект этот обговаривался еще с начала весны, но обрел реальность только сейчас. Иного пути для него не было, переезжает его отдел, работы в Вене для него больше нет. Точнее, нет той работы, которую бы ему было интересно делать. И вот, практически, мы должны расстаться. Разговор о том, что будет, когда он уедет, между нами уже был. С собой он даже не приглашал, так как никаких обещаний дать не может. Честно сказал, что был бы рад, если бы я вдруг поехала туда сама, жить и работать, и была рядом. Но поехала не ради него и не ради того, чтобы быть с ним, а просто ради себя. Конечно, я не поеду.

Практически эти отношения были обречены с самого начала. С одной стороны, мне сейчас странно, как я тогда, зимой, после его слов о том, что в ближайшее время он не собирается заводить семью (то бишь, не собирается вступать со мной в отношения с продолжением), вообще согласилась на то, чтобы остаться в этих отношениях. Ведь не так ли давно я страдала от того, что постоянно даю себя вовлечь в заведомо проигрышные для меня отношения, и пора бы уже начать отличать то, во что стоит вкладываться, а во что нет, и перестать тратить драгоценное время.

А с другой стороны я понимаю, что того спокойного, стабильного чувства бытия С мужчиной и почти что ЗА мужчиной, которое он сумел мне дать за этот почти год, у меня не было никогда. Понимаю, что без его поддержки проект смены работы было бы гораздо труднее осуществить.

По сути, он просто был со мной в правильном месте в правильное время. А теперь это время заканчивается. Друзья спрашивают меня: как ты можешь знать, что это конец? Вдруг он не сможет без тебя там, в горной Швейцарии, и позовет, или приедет обратно? А я знаю, я точно знаю, что после двух-трех встреч, я к нему туда, он ко мне сюда, мы мирно разойдемся. И даже останемся друзьями. Я это знаю, потому что я так хочу. И потому что так хочет он.

В это странное время перемен и переосмыслений вслед за переездом грека одно за другим потянулись события и новости среди близких друзей. Свадьба, семейные радости и новости. И в один момент от всего этого стало не по себе. Как будто все друзья потихоньку уходят во взрослую жизнь, а я остаюсь играть в песочнице.

Это глупое чувство покинутого ребенка, пытающегося по-прежнему наслаждаться игрой с пластмассовым ведерком и совочком, когда кругом потихоньку темнеет, а все друзья ушли по домам.

Возможно, мне до конца жизни предназначено кататься на каруселях и играть в песочнице, и возможно, я когда-нибудь построю свой замок из песка. И да, мой новый друг Шанель упорно убеждает меня в том, что у каждого свой путь. Но как же все-таки бывает трудно это понять и принять…

P.S. Тоску свою склонна приписать наступлению осени и предденьрожденному депрессняку, с противной регулярностью посещающему меня вот уже несколько лет. Ничего, вот дата пройдет, и все пойдет по-прежнему ☺
Друзья, а бывает у вас такой депрессняк?
Tags: Мудрость, Поиск себя, человеческое
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 71 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →