?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

 


Про приезду из Египта один месяц без работы пролетел как один день. Вернее, как одна ночь. Потому что практически все, что я делала – это спала. Во всех смыслах.

Совершенно не могу сказать, что последние годы перерабатывала и недосыпала. Работала обычно, 8 часов в день, чаще всего ни минутой больше. На вечера и выходные работу брать не надо было, на это хватало времени в офисе. Ночами особо не гуляла. Бессонницей не страдала. Короче, во время работы я вполне нормально спала и физически не перетруждалась.

А тут без работы вдруг нагрянула такая сонливость, как будто все последние годы я провела в действующей армии, где ночами стояла в карауле и должна была просыпаться по множеству контрольных сигналов, то есть, практически не спать. Я ложилась в 11 и, если не ставила будильник, просыпалась в 11 утра. Казалось бы, вечером после такого количества сна и позднего пробуждения можно вообще не уснуть. Ан-нет. На следующий день тело послушно ложилось в постель в те же 11 и снова проваливалось в как минимум девяти и как максимум двенадцатичасовой сон. И так весь месяц.

Но если по ночам спало тело, то целыми днями потом пребывало в состоянии сна и почти все остальное – разум, чувства, желания, амбиции, все.

Мне не хотелось ничего.
Встать утром с постели стало практически подвигом. Готовить, а уж тем более стряпать, не хотелось. Красиво одеваться не хотелось. Когда я мечтала о прекрасном безработном времени, мне хотелось одеваться еще лучше, чем на работу. Мне казалось, что тогда-то я смогу себе позволить любые доступные стилистические фантазии. Пару месяцев назад, например, я купила плойку, мне очень хотелось начать по-особому красиво укладывать свои прямые длинные волосы, которые обычно на работу я собираю в пучок, хвост или косу. Мне думалось, что без рабочего угара будет масса времени для самых замысловатых вещей на голове.

Мне хотелось сменить макияж. Например, попробовать больше носить красную помаду. Она мне идет. Или попробовать рисовать аккуратные стрелки на глазах. Обычный макияж занимает у меня 5 минут – легкий тон без особого выравнивания, светлые тени, тушь, чуть румян и светлая помада. А тут меня ждал полный временной простор для штрихов, требующих аккуратности.

В Египте я вообще не притронулась к косметике, едва расчесывала волосы, носила пару свободных шорт, спортивные майки и сланцы, никаких каблуков. Честно говоря, там я соскучилась по городу, по предоставляемой им и так любимой мною возможности созерцать человеческую красоту и возможности создавать ее на себе. Я думала, вернусь в Вену и с наслаждением примусь за шлифовку своего одичавшего облика. Придам ему обычную гламурность и шик. Нет, лучше, чем обычную.

Куда там. В Вене я залезаю в пару джинс, бездумно хватаю лежащую на поверхности гардероба майку, куртку, на ноги – сникерсы или балетки, на горло шарф. Минимум косметики, как и прежде. Оказавшись со всем этим свободным временем на руках, я поняла, что у меня нет ни желания ни сил использовать его на фантазии. Потому что фантазий не стало.

Первое время днем я по старой привычке и инерции вытаскивала себя погулять в центр города. Ходила по магазинам, сидела в кафе, иногда одна, иногда с кем-то из таких же «беспризорных» как я – коллегой, которая уволилась вместе со мной, или другом, имеющим много свободного от работы времени. Чаще одна.

Магазины по прежнему манили, тем более что теперь, в рабочие дни, по ним было особенно приятно ходить – нормальные-то люди трудятся. При высокооплачиваемой работе шоппинг был моей отлично работающей терапией, отдушиной, оазисом, простором для полета мечты и творчества. Я привыкла к этому времяпровождению, шоппинг стал эйфорическим наркотиком.

Однако теперь, при отсутствии четкой перспективы заработка, мне пришлось признать, что тратить деньги как раньше я себе позволить не могу. Пособия по безработице мне хватает на аренду квартиры и кофеек, но не более. Небольшие сбережения хотелось бы пока поберечь еще.

Слезать с наркотика шоппинга оказалось крайне непросто. Им были забиты как раз те несчастные дыры неудовлетворенности собой, так мучавшие меня все последнее время работы. Оказалось, что работа ушла, а неудовлетворенность осталась. И теперь она грозила увеличиться – еще и от того, что пришлось насильно снимать себя с наркотика.

Поэтому я придумала себе отмаз, и каким-то образом мне пока что удалось убедить себя в нем: сейчас я вообще ничего не покупаю, но не потому, что нет денег, а потому, что у меня все есть! У меня просто все есть! Совсем не ходить по магазинам пока не получается. Эти походы теперь приобрели ознакомительно-экскурсионный характер. Иногда я даже меряю вещи, а потом придумываю, почему они мне не нравятся или не подходят. Так я хожу и утешаю себя мыслью: когда-нибудь снова смогу все это себе позволить.

Прочитав массу книжек в песках Египта, по возвращению в Вену я буквально разучилась читать. Вяло пролистывала одну-две странички перед сном, с трудом находила в себе желание сесть и прочитать френд-ленту (простите, дорогие друзья!!!), не говоря уж о том, чтобы комментировать и писать. Естественно, самой яркой и привлекательной моей мечтой о беззаботном-безработном времени была мечта «Я – действующий писатель!». В ней я хватала под мышку мой чудный белый Apple, шла в центр города, со значением усаживалась в любимую кафешку, заказывала непременный café au lait, и сосредоточенно строчила. Имейлы дорогим друзьям, посты в жж – офигительно талантливые, теперь-то, на свободную от ненавистной работы голову. И возможно вообще написала бы гениальнейший эпистолярный шедевр. «Как бросить нелюбимую работу и начать жить», например.

На деле жизнь как будто бы закончилась. Я действительно пару раз брала с собой компьютер, усаживалась в кафе, открывала пустую страничку Word – и не было ничего. Ни вдохновения, ни идей, ни мыслей. Я тупо лезла в интернет на сайты сплетен о звездах и, попивая кофе, без конца читала о том, кто кого бросил, кто с кем сошелся, у кого было самое красивое платье в Каннах и прочую шелуху. Периодически переключаясь на белую пустую страничку и с тоской понимая, что слов для нее у меня просто нет.

Вообще фоном сонного пост-офисного состояния стало глобальное ощущение ненужности. Работая на тяжелой нефтяной работе, я была точно уверена в том, что работа эта не нужна. Не нужны эти многочисленные бумаги, отчеты, собрания, в них нет никакого смысла, никакой пользы. И именно поэтому работа мне так осточертела. Уйдя с нее, оставшись совсем без работы, я понимаю, что вот уже больше месяца никак не могу избавится от абсолютно такого же чувства ненужности. Только раньше вину за это мне было на что валить – на работу. А теперь виновных нет. Теперь я точно понимаю, что все это изнутри.

Как будто я убежала с работы, убежала изо всех сил, в полной уверенности, что с такой скоростью лихо оставлю позади себя свои страхи, неудовлетворенность, неуверенность в себе. Убежав на достаточное расстояние, я резко остановилась, и оказалось, что все эти страхи, неудовлетворенность и неуверенность в себе бежали за мной не отставая. Я остановилась, и они со всей силы врезались в меня и повалили с ног.

Сейчас я пытаюсь разгрести эту кучу-малу и выбраться из-под нее. Усилиями собственной воли и с помощью множества друзей и родных, с помощью моего молодого человека я, как белка, выпрыгнувшая из колеса, пытаюсь остановить бег по инерции, успокоить столько лет работавшие в режиме напряжения нервы, встать на ноги, выпрямить тело. И по сути заново научиться ходить. Без прошлого и пока что без будущего, просто здесь и сейчас.

И по-моему уже потихоньку получается.

Отдельно хочу написать про поиск работы (пока ничего не нашла и ничего не пришло) и про выплату пособия по безработице. Думаю, когда-нибудь мне будет смешно и тепло вспоминать, как государство оплачивало стрекозе пропетое красное лето (кстати, рекомендую почитать интереснейшие
наблюдения [info]iris_74  про стрекоз и муравьев - ассоциация оттуда!).

И снова рада быть с вами, друзья! Думаете, я без умысла так часто надолго пропадаю? Нет. Умысел есть - мне нравятся встречи после долгих разлук!

Comments

midasik
May. 26th, 2010 09:33 pm (UTC)
Сама. Что ощущаю, то и пишу :-)
То, что будет суперовски, я до сих пор тоже надеюсь. Только сейчас понимаю, что оно будет не сразу, придется подождать :-)
Ой, а я тебе не отправляла прощальное письмо, что ли? Я так старалась всем-всем, с кем работала и особенно с кем так близко общалась, как с тобой, отправить - видимо, перестаралась :-)
Пиши, хорошо? natalya.ortner@gmail.com

Profile

Balearic
midasik
Наталья О

Latest Month

April 2019
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930    

Page Summary

Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner