Наталья О (midasik) wrote,
Наталья О
midasik

Categories:

«Ни-че-го я не хо-чу!»


Я никогда не добиваюсь своего, потому что своего у меня просто нет.
То, что ко мне приходит – то и мое.

Вопрос «Что я хочу?» - пожалуй, один из самых важных и непростых вопросов, которые периодически должен себе задавать каждый более-менее мыслящий человек. Вот я уже почти 35 лет «мыслю, следовательно, существую», и конечно, периодически пытаюсь задавать себе этот вопрос.

Я уже писала, жизнь всегда лихо подсаживала меня на подножку поезда и катила, катила в каком-то направлении. Иногда приходилось трястись в общих вагонах, иногда в непримечательном плацкарте, а в последнее время все чаще доставались вагоны-люкс. Лежала я себе на мягкой полке в ласковых чистых простынях и бездумно смотрела в окно. Там солнце сменялось дождем и снегом, море сменялось горным пейзажем. В купе менялись попутчики. Один интереснее другого. Но суть была все та же. Мне везло – меня везли. А я просто наслаждалась поездкой.

Недавно закончилось очередное наслаждение. Я сначала дошла до ручки, потом набралась смелости и сорвала стоп-кран. Пока поезд тормозит, и я гадаю, на какой станции мне придется выходить, вопрос «Что я хочу?» нагнал меня с новой силой.

 

Сначала, естественно, я задалась вопросом о работе, которую бы хотелось иметь. Несколько пунктов, о которых я уже писала, выделилось, и я успокоилась, что наконец-то более-менее определилась с желаниями, и вроде бы начала искать что-то соответствующее, как вдруг со стороны старого знакомого нарисовалось (пока что смутно) предложение работы. Работа эта во многом не соответствует моим определившимся желаниям, но я вдруг четко поняла, что с удовольствием соглашусь на нее. Просто потому, что она придет сама, как судьба. Снова посадит меня в поезд, постелит чистое белье, нальет чайку. И мне опять не придется ничего хотеть.

Потом, в свете всех событий в личной жизни в последние много лет, естественно, я снова и снова пытаю себя на предмет того, что я хочу в личных отношениях. Конечно, как обычная девушка, воспитанная в семейных ценностях, я хотела замуж. И я туда вовремя сходила. Даже с настоящей свадьбой, о которой до сих пор люблю вспоминать, потому что есть что вспомнить. А потом... Потом я оттуда ушла, не оглядываясь, по причинам, понятным только мне одной. И до сих пор об этом ни разу не пожалела.

Сейчас, в свои почти 35 лет, пережив массу замечательных романов, регулярно заканчивающихся, потому что выяснялось, что мужчинам не нужно ничего серьезного, наконец-то я встретила того, который дает мне то самое чувство безопасности, комфорта и уверенности, которое давно не давал никто, и которое, я думала, в нашем мире благополучно вымерло. На третьем месяце наших отношений вдруг в разговоре о чем-то отвлеченном от него совершенно четко звучит фраза: «Я не собираюсь жениться до 35 лет» (а ему еще только исполняется 31). Можно было бы пропустить это мимо ушей, но естественно, я не смогла, и мы доверительно и четко обсудили наше положение.

Ему хорошо со мной, потому что он любит быть в отношениях, они ему нужны, он нормальный мужчина и отличный человек, и быть в отношениях для него естественно. Но он строит карьеру, возможно, еще поменяет страну (Вена не показалась ему достойным дальнейшего проживания места – чего и следовало ожидать, это вообще удивительно, что грек делает в Вене так долго!), и когда-нибудь года через 4-5 обязательно женится и будет иметь детей (а мужем и отцом он будет просто замечательным!), но однако, это довольно большой срок, и мы оба понимаем, что вряд ли мне стоит надеятся, что это будет со мной. При нашей еще и разнице в возрасте.

В-общем, меня практически ставят перед фактом, что совместное будущее весьма смутно. По-доброму, во-взрослому, искренне, без позы, но ставят. Какое-то время я перевариваю новую информацию, жду своей реакции. И она – не приходит! Мне все равно. Этот человек, этот мужчина на данный момент дает мне то, что я так долго искала и так давно не получала – открытое и надежное тепло, верность и серьезность. И меня совершенно не волнует, что возможно, он никогда на мне не женится. Когда наши отношения закончатся, я абсолютно уверена, что с этим человеком мы останемся добрыми друзьями. Как и практически точно уверена в том, что они закончатся...

Как так? Я так долго думала про себя, что наконец-то опеределилась с тем, что я хочу в отношениях и мне точно казалось («точно казалось» - есть ли более сомнительная фраза для выражения уверенности в желаниях?), что хочу я одного – отношений, которые ведут к замужеству и семейной жизни, как единственному правильному течению взаимоотношений полов. А тут я понимаю, что возникла ситуация, в которой мне почти прямо говорят, что на мне в обозримом будущем (или вообще) жениться не собираются, а я – спокойна! И с этим молодым человеком мне по-прежнему хорошо. Мало того, стало еще лучше, потому что вопрос снят, неопределенности нет, ожиданий нет.

Недавно я ездила в гости к подруге в Берлин, она там сейчас находится с мамой. Мама много обо мне слышала, но видела в первый раз. Мама очень приятная. Наша домашная, классическая мама, создавшая дом и семью и вырастившая двух замечательных взрослых дочерей. И желающая им той же ровной жизненной дороги. Мы довольно плотно общались все выходные, но о семейной жизни даже не говорили. А через пару дней моя подруга пишет: мама сказала, что наверняка у меня были бы кучи женихов, но ведь я не хочу замуж!

Вот так. Мудрая женщина с опытом практически невооруженным глазом вынесла мне вердикт. По всей видимости, верный. Я внимательно глянула вовнутрь себя, прислушалась к голосам. Молчат. Я действительно этого не хочу.

Как и всю жизнь мало чего хотела. Никогда не хотела карьеру. Никогда не хотела много денег. Никогда не хотела уехать заграницу. Никогда не хотела детей. Я читаю массу стимулирующих книг и статей, читаю друзей в жж, порой выкладывающих такие мудрые и классные вещи, что хочется следовать им прямо здесь и сейчас, читаю вдохновляющие биографии людей, на которых хотелось бы равняться, и понимаю: четкое желание и цель – чуть ли не самый важный компонент успеха.

А я практически ничего для себя не хочу. У меня нет четких желаний и целей. И наконец-то я могу совершенно свободно осознать это, признать, прежде всего самой себе, и не чувствовать себя при этом какой-то неправильной. Моя жизнь – это поезда и станции. И мне не важно, куда поезд едет. Мне важно, что происходит на пути. Что видно в окно. Мне важно, кто пьет со мной чай в купе, кого я могу угостить печеньками, с кем я прогуливаюсь на станциях-остановках, кто ведет со мной неспешные, теплые, открытые разговоры случайных попутчиков.

Сейчас вот выйду из поезда, отдышусь на остановке и через какое-то время уверена, что заскочу в какой-нибудь следующий.


Друзья, а есть ли среди вас те, кто живет так же – без четких жизненных целей и желаний? Что приходит, то и хорошо?

 


Tags: dolce vita, Мудрость, Поиск себя, повседневное
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 37 comments