Начало.

Продолжение.

Продолжение 2.

На третий день по выходу на работу после отпуска окончательное решение принялось само. Легко и просто, как это всегда бывает с окончательным решением.

Одной из самых неприятных вещей на моей работе было то, что каждый раз, возвращаясь из отпуска, неважно, насколько длинного и расслабленного, но естественно, чем длиннее, тем это заметнее, каждый раз первый же рабочий день начисто перечеркивает любую степень отдохнутости. Одна неделя на море, две ленивых недели на солнце, а потом попадание в рабочую трубу, и сразу все, крышка. Свежий загар мгновенно покрывается офисной пылью. Расслабленные нервы натягиваются снова. И как будто не было ни солнца, ни моря, ни вообще отдыха.

Так и в этот раз. Пришла в понедельник на работу, с твердым намерением попытаться сменить «точку сборки» и взглянуть на все другим глазом, и через пару часов я опять-таки была не я, а странная измученная рабочая машина.

Поскольку я еще немного отходила от прихваченной из Перми простуды, которая, надо признать, прошла довольно быстро, то пару дней я уговаривала себя подождать, не торопиться.

Но когда на третий день я сидела перед обедом, и у меня опять наворачивались на глаза слезы – отвращения к тому, что я делаю, отвращения к самой себе за то, что я продолжаю это делать, слезы бессилия, усталости и слезы страха и жалости к себе, я вдруг встряхнула себя и ясно представила себе весь процесс ухода и того, что может произойти дальше. И вдруг мне стало легко-легко от этой мысли, и высохли слезы, и я поняла, что сейчас буду действовать!

И пока мои коллеги были на обеде, я написала административному директору имейл с просьбой о выделении мне пары минут. А надо сказать, что в начале декабря я уже ходила к ней с разговором о том, что мне не нравится то, что я делаю, и о возможности присмотреть мне что-то другое в компании. Я человек основательный и такие дела с кондачка не решаю. Администратор тогда очень ко мне хорошо отнеслась, и обещала подумать, но никаких временных рамок не ставила. Однако, мое намерение уже было заявлено.

Я приготовилась к тому, что она назначит мне время когда-то позже, возможно, даже не сегодня, и только-только начала продумывать свою пламенную речь, как мне приходит имейл: «Приходи сейчас!». Ого! Я едва успела вдохнуть-выдохнуть и пошла. Прыгать в холодную воду.

Моим представлением было закончить славную мою нефтяную карьеру концом февраля. А что? Время тогда было - середина января. Полтора месяца у нас срок, который нужно отработать до ухода. А там как раз весна, новые силы, солнышко, вдохновение. Но вода на поверку оказалась не такой уж холодной. Оказывается, у компании были другие планы – моя недавно родившая коллега сообщила, что возможно, выйдет из декретного отпуска в середине апреля. И меня попросили остаться до ее прихода.

Что ж, согласилась я, никаких ограничений и других планов у меня нет. Чем дольше я останусь здесь, тем дольше продлиться мое безбедное существование. А работать с заявленным прицелом на уход будет наверняка легче. Даже до апреля.

На рабочее место я вернулась уже практически другим человеком. И внутри все пело. И потихоньку, один за другим стали расслабляться нервы. И несмотря на многочисленные недоумевающие с с легким оттенком сочувствия взгляды окружающих, узнающих о диком моем действии, некий внутренний голос во мне оказался тверд и практически непреклонен – я сделала правильно. Как в американских фильмах: «Я сделала это!». И такой победный жест правой рукой.

Конечно, радоваться рано. Эйфория с тех пор прошла, и периодически ее место занимает страх неизвестности. Пока не подписано никаких бумаг об уходе. И я даже не исключаю, что компания может в любой момент до апреля найти мне замену, и если эта замена готова приступить завтра же, мне скажут, что завтра же, в самый любой день, мне надо просто уйти. Ведь компания блюдет только свою собственную выгоду.

Но все это ерунда, когда принято решение.

Эту неделю я снова была в отпуске. Оказалось, до 1 апреля, когда у меня исполняется целых 5 лет с тех пор, как я работаю в этой компании (неплохой срок! самый долгий, когда я работала в одном и том же месте), у меня еще скопилась масса отпускных. Поскольку опять же компании не выгодно их выплачивать, я решила воспользоваться случаем, и погулять тут, в Вене. Побыть дома, поспать, отдохнуть, уделить время себе. Устроить себе, так сказать, пробный период безработной жизни. А заодно заняться серьезным обдумыванием планов на будущее, восстановлением полезных связей, ну и вернуться к вам, мои дорогие жж-друзья.

Мои открытия за эту неделю, проведенную дома:

1. Странное чувство одиночества. Все работают, а ты вроде бы в той же самой обстановке, но выбит из обычной колеи. Главное, вовремя осознать, что это чувство – нормально. К пятнице мне удалось окончательно избавиться от всякого негатива по поводу этого состояния, и я начала наслаждаться безработной жизнью по-полной. Поздновато, да, ведь в понедельник на работу. Но я-то знаю, что не надолго!
2. Мне позвонила коллега за консультацией по работе, я объяснила ей все, что могла. Обычно такие звонки в отпуске лишают меня покоя, я начинаю обратно грузиться в рабочий процесс, обдумывать решения, силиться вспомнить, что я еще забыла сделать. На этот раз впервые в жизни, положив телефонную трубку после разговора о работе, я… напрочь забыла о ней. Ура! Долой гипер-ответственность и синдром отличницы!
3. Такая прелесть ходить по магазинам в рабочие дни, не вечером и не по субботам. Свободное пространство, отсутствие суеты. Минус – деньги тратятся с зудящим чувством того, что скоро я их не буду зарабатывать (какое-то время по крайней мере) и неплохо бы экономить. С другой стороны, когда еще я буду столько зарабатывать и иметь возможность столько тратить? Гори оно синим пламенем…
4. Насколько много, оказывается, можно успеть, когда работаешь, и насколько мало, когда все время принадлежит тебе. Верно это – чем больше забот, тем больше успеваешь. Рабочее расписание дисциплинирует. Мне кажется, я не успела практически ничего.
5. И самая главная мысль, окончательно оформившаяся в конце недели – я делаю все правильно.

И поскольку, кроме парочки совершенно диких идей о своем будущем месте работы (типа работы стюардессой в компании частных самолетов или типа поехать на летнее время поработать в отеле в Греции), у меня так и не вызрело никаких конкретных мыслей или планов, я думаю, пора мне наконец-то сформулировать письменно, что именно я хочу от следующей работы. Друзья, прочитавшие это, буду вам благодарна, если у вас возникнут какие-то нестандартные идеи насчет того, где именно, в какой сфере, в какой компании или на какой должности можно все это воплотить, а если вы этими идеями поделитесь, буду благодарна вдвойне!

Итак, я хочу работать там, где:

1. Можно (и нужно!) красиво одеваться, презентабельно выглядеть, производить впечатление в том числе и внешним видом, но вообще – просто собой, улыбкой, вежливостью, силой характера и обаяния. Блистать где можно, в-общем.
2. Можно писать на русском языке. Или переводить на русский язык. Или редактировать. Писать письма. Вежливые, красивые, хвалебные. Обожаю писать письма. И просто люблю писать.
3. Можно (или нужно!) делать приятности людям, встречаться с людьми, виртуально или реально, поддерживать связи, ободрять людей.
4. Меня окружала бы красота. В любых ее проявлениях. Где я могла бы делать свой вклад в создание красоты в этом мире. Любой – материальной или духовной.
5. По возможности было бы довольно четкое расписание работы. Обязанность быть на работе в определенное время и рано вставать меня не смущает, скорее ободряет и стабилизирует. Мне нужна дисциплина извне.

Где-то так. В целом хотелось бы такого ощущения от работы, как будто это и не работа вовсе. На работу, как на праздник. Возможно ли такое? Что скажете, други мои добрые?