December 18th, 2015

100 дней здесь и сейчас. Дни 27-29.

Черт, вот и совсем я опустилась до письма раз в три дня. Но жизнь сумасшедшая, и последние дни этого сумасшедшего же года торопятся и бегут, так и норовя сбить друг дружку с ног. И чего им неймется? Неужели так хочется уже добежать до следующей большой и неожиданной цифры, 2016?

Я совсем-совсем не верю, что этот новый год уже на пороге. Мне кажется, что только сейчас я наконец-то привыкла, заполняя документы, ставить цифру 2015, не путаясь, как уже опять скоро надо будет привыкать к новой цифре. "Шел 2015 год" - с этой фразы начался этот год. И он до сих пор идет, да.

Поняла, что дневник писать становится все сложнее. Слишком много событий и чувств, которые я не решаюсь или не хочу открывать здесь. Делать подзамочные записи я не привыкла. Мне по-прежнему хочется открываться, потому что только так я чувствую себя самой собой, и потому что только в этом чувствую смысл этого жж - быть собой. В вашем обществе.

Но жизнь сложна и многогранна, и постоянно приходится фильтровать. Например, не могу и не хочу писать про работу. Потому что иногда меня почитывают начальники. Можно, конечно, писать все только самое позитивное, чего в моей работе сейчас действительно много, гораздо больше, чем минусов. Но ведь это нечестно. И попахивает подхалимством.

Не могу писать про некоторые очень сложные моменты в отношении с друзьями. Как раз на этой неделе кое-что случилось - не подумав и не прочувствовав до конца, я обидела одного друга. Очень непросто такое писать. Хотя я как раз тот человек, который с огромной готовностью вечно берет на себя вину за все, но когда происходят реальные вещи, в которых я приняла нелицеприятное участие, оно как-то по-другому. Потому что есть реальность - боль близкого человека. Вот про это я не могу писать.

Не могу свободно писать про отношения с мужчиной. Потому что слишком интимно, слишком хрупко пока это счастье, и так мало уверенности, а я этакий Фома Неверующий, наверное. вечно вынужденный дуть на воду после ожога молоком. Не могу писать, страшно сглазить.

Вот и получается, что слишком много бурной внутренней жизни, переживаний, болей, страхов и кучи иных эмоций, которые мне не хочется выносить сюда. А что тогда писать?

Пойду спать и расслаблять мозг, и может, что-то придумаю.

Пятница!!! Это была очень напряженная неделя, начиная с того, что двое выходных подряд я гулеванила, то в Вене, то в Париже и, понятное дело, совершенно не высыпалась. Потом у меня болела голова, потом на нее наложились болезненные осознания. Требуется отдых.

А на выходные вам - офигительная, на мой взгляд, и очень душевная интерпретация старой песенки от группы "А-Студио". Я даже прослезилась как-то...