June 5th, 2015

Joy

Мое без(р)заботное лето. День пятый.

Лето стало настолько привычным, что уже даже и непонятно, как мы жили до него, и как будем жить после. Даже я, со своими странными пуританскими заскоками успела привыкнуть к голым ногам и обнаженным рукам, и уже не хочется вылезать из легких одежек. К хорошему-то быстро привыкаешь!

Впервые за последние беззаботные кайфовые дни сегодня меня немножечко накрыла печаль.

С утра я сходила в гости к другу, тому самому, который героически соединил "фазу и землю" в злополучное время без электричества, чтобы мне смогли смонтировать кухню, и руками которого вообще сделана львиная доля мужских работ в моей квартире. У нас с ним давняя традиция завтракать вместе. Чаще - сырниками, а в последнее время иногда балуемся яйцами-пашот, потому что они вкусные и их забавно готовить. У друга вот уже несколько месяцев как появилась девушка, и такую они составили пару, что прям любо-дорого смотреть! Дай Бог, чтобы оба они одинаково понимали, как им повезло друг с другом, и чтобы продолжали так трепетно относиться друг другу, даже по прошествии конфетно-букетного периода.
Даже в ущерб моим тесным дружеским отношениям с ним (теперь, когда у него девушка, мы крайне редко видимся и уже почти не общаемся вдвоем, как раньше) я очень за него рада!

После отвальных сырников, домашнего кофе и премилых бесед обо всем я ушла, проехалась на велосипеде до центра, купила необходимый минимум вещей (солнцезащитного крема для тела не было, а завтра по плану - загорать!), и поехала домой, чтобы посидеть в прохладе до вечера. Зашла на фейсбук. Я ж теперь там, е-мое! Столько лет держалась и сопротивлялась, и не хотелось мне еще одних сетей, и вот, сломался черпак... Оправдываю себя тем, что для диджейства и новых связей. И стараюсь не сидеть там все время. Однако, любопытно! Столько лет наблюдала друзей, погружающихся в ленту, иногда с концами, и вот теперь сама пробую эту воду. Вроде ничего, тепленькая! Как бы не нырнуть в нее с головой!

Так вот на фейсбуке нашла я сегодня своего бывшего грека. Я когда-то о нем писала, это было давно, мы последний раз виделись 7-8 лет назад. Грек этот, похоже, одна из самых больших любовей моей жизни. Наверное, потому что плохо и мало реализованная. Незакрытый гештальт, как сказали бы психологи. Мы познакомились на Миконосе, и действительно влюбились друг в друга. Полгода болтали в скайпе каждый день, и я аж два раза летала к нему через океан, жил он тогда в калифорнийском Сан-Диего. Теперь перебрался в Сан-Франциско.

Мы давно уже перестали тесно болтать, но связь осталась, и как минимум два раза в год, на его день рождения в апреле и на мой в октябре, а то еще и в промежутках, мы обязательно переписываемся, и он неизменно называет меня ласковым греческим вариантом моего имени Натассула, говорит, что все еще помнит меня, и зовет приехать к себе. И иногда я даже об этом подумываю. Так оно и продолжается все эти годы. Периодически я его забываю, у меня случаются какие-то новые отношения, но непременно пару раз в год как укол в сердце, когда получаю сообщения.

Вот и сегодня нашла его в фейсбуке, залюбовалась на нисколько не изменившееся и по-прежнему милое, мужественное лицо (а надо сказать, что он ужасно, просто невероятно похож на моего папу!), и загрустила. Грусть эта наложилась на светлое впечатление, оставшееся от завтрака с двумя влюбленными людьми, и я расплылась и даже немного всплакнула. Тоска по несложившимся отношениям, тоска вообще по отношениями и по мужскому плечу рядом... Именно с этим греком у меня почему-то было ощущение абсолютной подходящести нас друг другу, как будто две частички одного паззла. Только он там, далеко, очень далеко, а я тут. И ведь оба свободны! Что мешает, казалось бы? Очень просто - расстояние и два наших эго. Единственным способом попробовать и понять, сработают ли эти отношения, было бы мне бросить все и независимо переехать в Штаты к нему, попробовать там жить, работать. Но мне Штаты крайне не понравились, я очень плохо себе представляю там жить. К тому же к себе он меня не звал, материальное  и жилищное положение не способствует (он ученый, и долгое время снимал комнату с кем-то в квартире, даже сейчас, возможно, тоже). А я ж такая, меня надо десять раз просить, уговаривать, доказывать, что я очень нужна. Сам приехать ко мне не хотел и не мог (средств опять же нет). Да что там говорить.. Скорее всего, эти отношения уже изжиты. Разве что чудо какое-то произойдет. И то на старости лет.

Но есть такое в жизни - какая-то непрожитая частичка, какая-то прерванная на самом интересном месте сюжетная линия, которая сквозь годы продолжает мерцать, напоминая о себе. Я в принципе не тот человек, который жалеет о чем-то в прошлом. Но есть пара моментов, как вот этот, например, которые все равно здесь, со мной, как зарубки на сердце. Как старые травмы, которые иногда ноют в плохую погоду.

А у меня тут даже погода хорошая! На улице лето и солнце без конца, я свободна как птица! А рана старая взяла и заныла...

Но - поныла и прошла. Надо двигаться дальше. Завтра утречком пойду загорать. К себе тут, в Конгресс-бад. Посмотрим, что мне мой район тут приготовил, вдруг прилично? Я тогда стану завсегдатаем. По крайней мере этим безработным летом...

А у вас не ноют так вот старые незажившие раны по людям, по отношениям?...