Наталья О (midasik) wrote,
Наталья О
midasik

Categories:

О серьёзном. О детях.


А всё больше и больше хочется на мооооореее...

У меня нынче серьезная тема. Навеяло.

У близкой подруги её близкая школьная подруга, которая миллион лет живёт в Штатах, беременна. Соответственно, она моя ровесница, 45 лет исполнилось в начале года. Случилась задержка, она думала уже, грешным делом, менопауза пришла - а куда там! У неё уже трое детей, всех родила достаточно поздно, после 30, последнюю девочку - уже лет в 40, и вот, представьте себе силу организма, вдруг снова забеременеть в 45!

Девчонка эта, чтоб вы понимали, живёт с мужчиной-хиппи где-то недалеко от Сан-Франциско и Кремниевой Долины,  из тех хиппи, которые там всегда изначально были: отсутствие работы, абсолютная асоциальность по обычным цивилизованным меркам, марихуана, аяуаска и диджериду, дрэды на волосах. Однажды подруга моя была у них в гостях и привезла с собой обратно... чесотку! Ну, потому что мужчина этот, отец детей и семейства (с той девочкой они официально неженаты, ибо - зачем брак свободным людям?), живёт почти в лесу, построил себе для медитаций хижину где-то на деревьях недалеко от дома, и тусуется исключительно в общине настоящих хиппи, без врачей и прочей светской шелухи. Объединился с природой так, что она в нём проросла. Моя подруга называет его Бременский Музыкант. Или Леший :-)

Так вот, девочка та родила от него троих детей, параллельно сделала карьеру, причём очень приличную, она крутой дизайнер интернет- и мобильных приложений с супер-квалификацией и зарплатами, недавно нашла новую работу в Амазоне, где ей сразу дали бонус под сотню тысяч долларов. За детьми часто присматривает отец, но чаще - няня и бабушка (девушка переехала в Штаты с родителями), и она сама, конечно, как настоящая мать. При этом работает, содержит дом и мужа, а дом большой и куплен в ипотеку. И тут - новая беременность! Конечно, о её прерывании речи нет, она будет рожать. Она тоже немного хиппи, органик, тот самый человек нового времени, глубоко духовна и верит в судьбу и Бога.

Я услышала новость от подруги и очень долго её, новость, переваривала. Как-то легла она ещё одним громким аккордом на мои размышления последних месяцев - о детях.

Вы ж знаете, детей у меня нет. Мне в этом году будет 45, и, конечно, никогда нельзя зарекаться, пока яичники хоть как-то функционируют (об этом напишу ниже), но у меня всегда, всю жизнь было чувство, что детей у меня не будет.

Большую часть жизни я вообще об этом, если честно, не думала. Но в эти переходные годы, в последние годы женской зрелости, где-то начиная с 38 лет, меня на эту тему эмоционально потряхивало, и порой потряхивает до сих пор. Ну потому что уж очень она велика и важна, и порой пугает момент, что с некоего времени - необратима.

Лет 7 назад, в 38 лет, у меня был бойфренд, молоденький, на 10 лет младше, и, кстати, тоже хорват. Я довольно быстро поняла, что это не мой человек, хотя был он чудесен и любил меня той нежной почти юношеской любовью (ибо 28-30 лет для любого европейца - самая что ни на есть юность :-)), и прикольно было с ним, и тепло, и весело. Но я уже начала думать, как бы мне срулить из этих отношений - не люблю я зависать там, где уже понимаю, что это не то (будь это работа или мужчина), и знала, что будет нелегко, он ко мне очень привязался. Как вдруг он сам в одном из наших разговоров и подал мне мяч - сказал, что пока совсем не думает о женитьбе и детях, и еще какое-то время не хотел бы думать. Ну тут я и выступила: тогда придётся расстаться, я, мол, постарше, и если мне суждено иметь детей, то мне бы надо торопиться. Так и расстались, по-доброму, как я всегда умею. И вроде бы по настоящей причине.

И ведь понятно, что я ему... приврала, воспользовалась вроде бы серьезным предлогом. На самом деле, если я когда-то думала и думаю о детях и замужестве, то понимаю, всё больше и больше, что мысли эти - не мои.

После этого мужчины я замечательно жила одна. Ну как замечательно, конечно, страдала от отсутствия отношений, меняла работы, искала себя (вы тут свидетели :-)), и, когда практически окончательно смирилась с тем, что - ну и Бог с ним, останусь одна, что, не проживу что ли? - появился Он. Мой теперешний, не побоюсь этого слова, Принц.

И последний год жизни с ним меня снова как будто сталкивают с этой сложной для меня темой - дети. Ибо мужчина мой - хорват, а нация сия очень консервативна. До них я думала, что консервативны - это мы, на пост-советском пространстве. Но, чтобы вы понимали: у хорватов почти вообще отсутствует понятие "растить детей без отца", ни один отец, если он не болен и вообще жив, не оставит детей, чаще люди живут в традиционных семьях, разводы достаточно редки, и то потом женятся снова, а своих детей принято поднимать. Там почти нет детских домов и уж тем более - отказов от ребенка. Приезжая туда я, честно говоря, чувствую себя немного не в своей тарелке, настолько патриархально всё вокруг, семьи, дети, садик, школа, мама-папа, как будто иного мира, этого нынешнего мира всех возможных свобод и поиска себя (моего мира), и не существует вовсе.

Почему мужчина мой выбрал именно меня, такую выпадающую за эти традиционные рамки - непонятно. Он ещё очень молод, что такое опять же 30-плюс для европейца? Начало жизни.

И - нет, мы пока не говорили о будущем, о детях. Однажды только сошлись на том, что оба, и он и я, были бы непротив усыновления, если нет своих детей. Кстати, у меня вообще с юности есть идея, что я могла бы воспитывать чужого ребёнка, участвовать в жизни детей моего мужчины, например, и что из меня могла бы получится хорошая мачеха. Но мне "не повезло" (хехе), и мужчина мне достался девственно-чист, без бывших браков и детей.

Повезло ли ему со мной - вот вопрос. Потому что я вижу и знаю: это тот человек, который был бы великолепным отцом. Ну потому что сейчас он такой вот отец - мне. Заботливее и нежнее мужчины я не встречала. Именно с ним я, наконец-то, отогрелась и восполнила все свои пробелы в отношениях с отцом, дополучила мужской, отцовской ласки сполна.

Зная его нацию теперь, и наблюдая его в отношениях со мной, с его племянниками и вообще его отношение к детям вокруг, я понимаю, что этот вопрос не может не встать. Только когда?

Зимой на приёме у гинеколога я решилась, и любопытства ради сделала тест/анализ крови на фертильность. Честно говоря, надежда была, что тест покажет - лавочка прикрыта, и я такая, если что "А вот у меня и справка есть!" :-). И, кстати, ирония судьбы: мой гинеколог, к которому я попала случайно, когда меня срочно прижало и я бросилась к первому за углом от офиса, у которого было свободное время приёма, да так у него и осталась, доверилась - оказался специалистом по планированию семьи. То есть, вся эта женская консультация - о том, как иметь детей! А я ходила к нему несколько лет и даже этого не замечала, думала, простая ординация женских врачей.

Ну вот, пришли результаты теста, который оказался развернутым, буквально обо всём, даже ВИЧ и гепатит С (слава Богу, нет! :-)), все возможные витамины, показатели печени, почек, чего там еще, и, разумеется, все возможные гормоны. Так вот, показатели у меня ещё очень даже ничего, всё в рамках нормы, учитывая то, что у меня, вообще-то, серьезные миомы. Но! Есть такая штука как Анти-Мюллер гормон: он показывает, сколько еще возможностей осталось у женских яйцеклеток, чтобы зачать. Так вот, у меня он уже почти-почти на нижней границе нормы. Технически, шанса зачать естественным путём почти нет. Разве что Чудо.

Как показывает история подруги подруги выше - Чуду всегда есть место в нашей жизни.

Но суть не в этом.

Суть как раз в том, что продолжая и резюмируя всё, что я обдумывала и анализировала долгие взрослые годы, и то, что я тут понаписала, я могу сказать, что точно знаю: дети - это не обо мне.

Вот правда. Я ж уже и замужем была в юности. Мы встречались и жили вместе в далёкие и достаточно ещё консервативные 90-ые, мы были вместе 4 года с моих 19 до 23, потом поженились и прожили ещё год в браке. Думаете, кому-то из нас двоих приходила тогда мысль о детях? Нифига! Случайно я в своей жизни никогда не беременела, хотя шибко сильно не предохранялась (например, противозачаточных никогда не пила), ну разве что одно время в молодости спираль стояла. Почему оно не случилось? И почему не случилась даже мысль об этом? Как сейчас помню, нас даже тогда и не спрашивали - а дети когда? Сейчас думаю об этом и странно. почему родственники-то молчали? А может, я просто не замечала этих вопросов?

У меня никогда не было ни проблеска материнского инстинкта. К чужим детям я равнодушна, особенно к грудничкам. Вот если постарше и свои - у близких подруг, например, то я с удовольствием поиграю, поболтаю, и дети меня, на самом деле, любят, часто идут ко мне.

Да потому что я сама - ребёнок. Уже в возрасте, когда вполне могла бы быть бабушкой, а всё такой же - ребёнок.

Когда думаю о том, как люди рожают, воспитывают, растят детей - не могу себе этого представить. Это как если бы я вдруг начала думать, как живут на других планетах. У меня просто нет этой прошивки. Как если бы у нас была картотека со всеми возможными понятиями, которыми мы оперируем в этой жизни, и вот карточки под названием "Материнство" в моей личной картотеке - нет.

При этом я глубоко уважаю людей, растящих детей. Убеждена, что все они, особенно многодетные, да вообще все - ГЕРОИ. Моя мама, вырастившая нас в совершенно непростой нашей семье и тогдашних пост-советских реалиях - героиня. Все мои подруги-родительницы - совершают подвиг каждый день и каждую ночь, когда они с детьми и о детях. И, Господи, я всегда говорю, как я благодарна тому, что вокруг рожают достаточно много - ведь и за меня тоже :-).

И очень, очень сочувствую тем, кто всегда хотел детей и слышал этот зов, но не получилось или пока не получается. Я могу только представить себе силу этого ЗОВА, ради которого женщины, девчонки жертвуют здоровьем, готовы раз за разом бороться с природой, с судьбой, терпеть боль, физическую и - еще хуже - душевную.

Так вот, про что это я. Про то, что бывает и так. Не хотеть и не иметь детей.

В нашем странном обществе, когда особенно последнее время и посредством всех соцсетей буквально ВСЕМ есть до ВСЕГО дело, а на нашем пост-советском пространстве так и вообще бестактные эти вопросы, часто от самых близких, родственников, от семьи - это просто бич какой-то.

Мне в этом смысле фантастически повезло:

- мама моя, самый мой дорогой человек, всегда предоставляла нам самим решать, "иметь или не иметь", никогда в жизни ни в чём на нас с братом не давила, и ни разу в жизни не задала подобного вопроса, когда то, когда сё. Кстати, брат, которому сейчас 43, тоже бездетен и пока не собирается;

- я давно живу в Европе, где никому нет дела до того, как ты живёшь свою жизнь, а родственники мои далеко и контакта с ними достаточно мало.

Чем дальше живу, тем больше укрепляюсь в понимании, что самое классное - это следовать себе и своему собственному представлению о жизни, своему собственному ЗОВУ изнутри. Без надрыва и без оправданий, особенно перед самой собой.

Помню, мне запало в душу одно интервью вдовы знаменитого деятеля искусств, по-моему, Микаэля Таривердиева: у них не было совместных детей, хотя встретились и поженились они, когда она была совсем молода. На вопрос "Почему?" в одном интервью она сказала просто и без пафоса, без надрыва: "Да так получилось, мы особо и не думали об этом, нас было достаточно". Мне кажется, как-то так и должны по итогу происходить судьбоносные вещи - без надрыва, потому что СВОЁ, потому что по ЗОВУ сердца или души.

Лично я отдаю всё на откуп Судьбе и Чуду. Если вдруг оно произойдет (смотрите выше :-)), то значит, Судьба, решение свыше, смирюсь и попробую себя в роли матери. А если когда-нибудь встанет вопрос со стороны мужчины, то что делать? Если вопрос встанет ребром, то буду его отпускать. Потому что каждому - Своё, и если ему предназначено стать отцом, не мне это отменять.

А чтобы разбавить пафос записи, вот вам драйв-музыка - что-то невероятно зацепила эта акустическая версия на английском, вообще эти 2Маши такие ничего, искренние, веселые, выделяются среди нашей эстрадки:


2 Маши - Descalza

Tags: Мужчина и женщина, семейные истории, человеческое
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Никогда не стану равнодушна к моде.

    Вдохновение а ля 20-ые годы. Ах, этот кружевной чепчик... Вот вроде бы так реально никуда не пойдешь, но именно в этой непрактичности своеобразная…

  • Update - о работе и всяком внутреннем.

    Подруга сегодня напомнила об этой фотосессии почти ровно год назад - это мы сразу по окончании прошлогоднего, самого первого, локдауна сняли…

  • #коронохроники и #житиемое

    Как же я люблю субботнее утро! Еще и за то, что пишу сюда - создала себе этот ритуал и безумно им счастлива. Тем более сегодняшнее утро - я…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 78 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Recent Posts from This Journal

  • Никогда не стану равнодушна к моде.

    Вдохновение а ля 20-ые годы. Ах, этот кружевной чепчик... Вот вроде бы так реально никуда не пойдешь, но именно в этой непрактичности своеобразная…

  • Update - о работе и всяком внутреннем.

    Подруга сегодня напомнила об этой фотосессии почти ровно год назад - это мы сразу по окончании прошлогоднего, самого первого, локдауна сняли…

  • #коронохроники и #житиемое

    Как же я люблю субботнее утро! Еще и за то, что пишу сюда - создала себе этот ритуал и безумно им счастлива. Тем более сегодняшнее утро - я…