Наталья О (midasik) wrote,
Наталья О
midasik

Category:

Когда работа тот еще волк! ;-)



Бывало, так соскучишься по старому доброму жж, что прямо бегом хочется сюда бежать! И бегу, как с старому доброму другу, на исповедь, на обнимашки, поделиться наболевшим, выслушать истории жизни...

Я, как всегда, с кризисом. Ну куда ж без переживаний в нашей жизни? Скучать не приходится!

Ндавно где-то читала или слышала, что стандартно человек может развивать/удерживать во внимании 3 сферы жизни, если включаются дополнительные сферы-нагрузки, то обязательно начинает «лететь» одна из первых трех. Например, у мужчины жена (семья), карьера и отличное здоровье. Появляется любовница, внимание идет к ней и медленно (или быстро) начинает ухудшаться что-то из первых трех: жена несчастна (и вымещает это на нем или на детях, естественно), карьера стопорится или проблемы со здоровьем.

По-моему, вполне логичная теория. Не знаю, не уверена насчет именно трех сфер, может, у кого-то и больше вмещается, ведь есть люди-энергетические монстры, у которых всё горит и спорится! Но в целом, для нас, обычных людей, теория эта вполне себе описывает реальность.

Вот что у меня было еще год назад: круг друзей-единомышленников (это вообще моя самая сильная сторона, по жизни), более-менее устоявшееся самочувствие (режим, питание, все дела) и работа вполне приличная и меня устраивающая. Появился мужчина, наладилась личная жизнь – и тут же «полетела» работа, в моем случае, очевидно, самое слабое звено.

Мне даже уже как-то смешно с этими работами. Четвертый раз за последние 15 лет я стою у порога увольнения и ухода. Три раза до этого, взвешивая все «за» и «против», пытаясь сменить отношение прежде чем сделать окончательный шаг, прикладывая в-общем-то немало усилий для этого, я все-таки увольнялась, уходила в «никуда».

Не вижу в этом ничего плохого, на те моменты это всегда был самый лучший для меня выбор, учитывая степень выгорания и, естественно, наши австрийские соцреалии – на пособие по безработице здесь можно жить. Но каждый раз у меня была надежда (=иллюзия), что вот сейчас-то я найду СВОЮ работу, сейчас-то мне окончательно повезет.

И мне на самом деле всегда везло, знакомства и мой обширный круг друзей, и, наверное, моя неплохая рабочая репутация всегда приносили мне прекрасные работы, даже в новых сферах – так я, например, заскочила в нефтянку, и так же неожиданно запрыгнула в банки. Что для меня до сих пор какой-то сюрреализм: я, филолог-педагог по образованию, и вроде бы чистой воды гуманитарий без всякого финансово-экономического бэкграунда - и вдруг в банках. Но это «везло» каждый раз всё равно было временным, и когда раньше, когда позже, но мне становилось на этих работах невыносимо.

Вот пришла я уже почти ровно 2 года назад в UniCredit, и хотя нынешняя моя позиция совершенно меня не устраивает, я давно уже переросла уровень административного ассистента, и навыками, и психологически-эмоционально, но все-таки она ж пришла, эта работа, и я была готова выкладываться на ней, пока я здесь. И выкладывалась. Меня держали две вещи, нет, даже три:


  1. работать надо, зарплата неплохая

  2. чудесный шеф – человек, которому хотелось служить

  3. изумительный коллектив, вот правда, про это я уже и не раз писала – это здорово, наконец, впервые в жизни работать преимущественно с мужчинам, и плюс к этому – с прекрасными людьми.



Потом, присмотревшись к компании поближе, полтора-два года назад я заимела надежду на внутренний карьерный рост: UniCredit – огромная корпорация, где есть масса всяких разных отделов и занятий, при этом внутренний рост, ротация и перемещение сотрудников между отделами здесь приветствуется и даже поощряется. Вот, подумала я, наконец-то я смогу куда-нибудь двинутся здесь, не отходя от кассы, то есть, не уходя в «никуда» и не меняя работы. Присмотрюсь, может, что-то меня и увлечёт, и я найду, наконец, направление для деятельности мечты!

И что вы думаете? Через год с небольшим, когда я довела свою работу до совершенства и уже начала присматриваться к иным высотам, в компании меняется самое главное руководство, вся внутренняя политика перестраивается, меняется мой драгоценный шеф, и потихонечку всё начинает лететь в тартарары. В том числе и моя мечта о дальнейшем росте.

Наше отделение компании в городе Вена движется к закрытию. Семимильными шагами. Уже прямо сегодня будет объявлена окончательная стратегия всей компании, заявленная на следующие 4 года, и в ней, судя по слухам, которые уже даже не слухи, предусмотрено закрытие нашего венского офиса как такового (и правильно, зачем компании два холдинговых офиса? есть один в Милане – и ладно) - примерно к 21 году, то есть, в течение следующего, 20-ого.

Поговаривают, что людей будут потихонечку выводить из Вены в течение первого полугодия следующего года. Что значит выводить? У нас здесь в офисе около 70-80 процентов – экспаты, включая моего мужчину и большинство любимых коллег. То есть, это люди, работающие на контрактах в своих странах (Хорватия, Румыния, Чехия, Босния, Италия), а здесь находящиеся в длительных командировках-ротациях. Их даже увольнять не надо, просто по окончании контракта, обычно заключаемого на самое долгое 2 года, их отправляют обратно в свои страны.

Только что значит эта отправка обратно в свои страны? Страны ведь уже никого не ждут, прежние позиции сотрудников давно заняты,  новых, более высоких позиций (ведь сотрудников посылают работать заграницу, в холдинг, для повышения квалификации!) нет – их по определению не так много. Так и получается, что отправка обратно в страну, вроде бы изначально ожидаемая (такая ротация в холдинг не может длиться более чем 5 лет), на самом деле оборачивается огромными трудностями. В целом концепция экспатов кажется такой привлекательной, я сама вначале ею очаровалась, думала, вот же круто всё в этой компании, но на деле всё это весьма сложно и для компании, и для сотрудников, которых тягают туда-сюда.

Например, мой мужчина здесь на двухгодичном контракте, который заканчивается в конце февраля следующего года, квартиру в Вене ему оплачивает компания (то есть, на аренду выделяются средства), зарплату же он получает в Хорватии в кунах. На данный момент именно наш отдел до сих пор еще не подтвердил ему продление, хотя и обратной информации не было – грубо говоря, он надеется, что контракт с февраля будет продлен хотя бы на полгода, потому что вроде как надо ж кому-то работать, пока на нашем отделе еще есть задачи (и немалые!). Он, конечно, ищет работу, даже другую, не только внутри компании, и на данный момент ждет окончательного решения по двум другим позициям. И у него еще ситуация не самая сложная! А представьте, что кто-то переехал сюда с двумя или с тремя детьми, устроил их в школу/детский сад, ответственен за всю семью, потому что жена, естественно, не могла найти работу здесь за год-два, и вот теперь уже полгода как эта неизвестность...

Многие коллеги уже умудрились найти работы в других компаниях, и некоторые даже ушли, некоторые ждут еще пару месяцев доработки. Отношение и уважение к нашему любезному работодателю в последнее время радикально изменилось. Точнее, при чем тут работодатель? В любой корпорации рано или поздно происходит реструктуризация/сокращение/внутренние изменения, меняется большое начальство и, естественное, оно меняет всё под собой. Но каждый раз, уже далеко не первый, наблюдая это в компаниях, я всё больше и больше понимаю, что дело всегда в ЛЮДЯХ и в том, как именно они проводят эти изменения.


Моя витаминная подпитка в течение дня...

Я уже давно не имею никаких иллюзий насчет коммерческих структур и больших корпораций. Да, в них почти всегда и везде можно хорошо зарабатывать, и да, именно они могут дать ту самую стабильность, всё-таки в них гораздо меньше происходит внутренних больших изменений, чем в небольших компаниях. Но! Так же верно и то, что встретить человечное отношение в крупных коммерческих организациях как правило гораздо сложнее. И вот же, именно тут у меня происходит глубокий когнитивный диссонанс, чтоб его.

Поняла, что мне мне очень нужна и важна стабильность и хороший заработок, но при этом не менее, если не более важна человечность в работе и в отношении к людям. Как эти две штуки совместить – пока не знаю. Местами получается. Мне всегда изначально везло на шефов-начальников, точнее, я шла работать к людям, которых чувствовала как Личностей, чтобы не просто мужчина-харизма-лидер (как правило, моими начальниками были мужчины, но вообще и женщины тоже были!), а Человек с большой буквы. Не знаю, как у меня получается таких находить, наверное, они сами меня находят, и еще ни один шеф, на которого я шла работать и при этом оставалась надолго (да, несмотря на мою непоседливость, вообще-то в двух местах я задерживалась аж по 5 лет J), меня не подвел, оставаясь человеком. Но меняются ситуации в компаниях, меняются шефы. Вот так сейчас и случилось.

Нынешний наш шеф, не побоюсь этого слова, г-но. Вот правда. Он был нашим коллегой и начальником небольшого под-отдела нашего же департамента, то есть, с ним мы работали вплотную и часто на равных, и казалось, отличный был человек, адекватный, нормальный, что называется. Мы даже порадовались, когда его назначили вместо нашего любимого, того самого, который меня нанял и сейчас ушел в другую структуру компании (и слава Богу, ему повезло с новым назначением, как и повезло его новым подчиненным), думали, что именно он, нынешний, и есть единственный самый лучший новый глава отдела.

Но вот он стал шефом, и его поведение радикально поменялось. Такого наплевательского и неадекватного отношения к сотрудникам-подчиненным и их труду, тем более к сотрудникам, которые буквально до недавнего времени был его коллегами – еще поискать. Честно говоря, достаточно долгое время, около двух месяцев, мне понадобилось, чтобы примириться с его новой личиной, как-то я отказывалась верить, что это один и тот же человек. Сейчас уже все в порядке, все понимаю и принимаю, и от этого немного полегче, но только лишь немного.

Как раз это время примирения с новой реальностью я и была буквально на волосок от того, чтобы просто встать и уйти. А что меня держит?

- теперь окончательно понятно, что развиваться мне в этой компании невозможно – наш офис потихоньку будут закрывать, многие отделы реструктурировать,  но даже не в этом дело, а в том, что уже совершенно не хочется работать на эту компанию, наблюдая, какое отношение к людям в ней возможно
- опять же будет пособие по безработице, вполне приличное, если в ближайшие месяцы закончится моя эпопея с документами на мою квартиру и я ее продам – у меня и расходов будет немного, на пособие точно вытяну
- у меня же есть мужчина! И мужчина такой, что в какой-то момент, видя меня в слезах после работы (были такие острые несколько недель, когда я привыкала работать на этого шефа, когда было такое ощущение, что работаешь на монстра, который тебя ни в грош не ставит), он прямо заявил, что я могу на него положиться и если совсем плохо, надо уходить, ничто не стоит душевного здоровья, он меня поддержит. Даже вообще предложил мне какое-то время не работать, поискать себя, положиться на него. От этого великодушия я заплакала даже еще больше – такую поддержку мужчины я ощущаю впервые в жизни....
- и правда, разве стоит душевное здоровье и благополучие этой странной работы, которая ни уму, ни сердцу, ни развитию?

Так я маялась несколько недель. Боролась с собой каждый день, выходя на работу. Некоторые подруги не понимали: да чего я маюсь? Ведь есть мужчина, можно на него положиться, тем более сам предложил, и – он же мужчина, пусть он решает. И вообще, кто-то мне сказал, что не моё это, работать, может, вообще все бросить и развить что-нибудь творческое, тем более, сейчас есть на чьей шее посидеть, пока не вырасту.

А я не слушала. Вернее, всё это были вопросы, на которые у меня давно уже есть внутренние ответы, и именно поэтому я простояла всё это трудное время адаптации к новой реальности, и может, именно поэтому мне стало полегче и я продолжаю работать. За последние буквально пару лет вот что я поняла чётко:

  1. Я хочу работать. Да-да, на самом деле глубоко внутри, несмотря на всю мою лень и инертность, я знаю, что мне НАДО работать. Не потому, что иного пути к заработку нет, не потому, что я больше ничего в жизни не придумала. Вот не знаю, как объяснить, где-то внутри себя я чувствую, что моё место – в офисе, в коллективе, работая в команде. Кстати, спасибо за это озарение так же и астрологу (Наташ, привет!) и нумерологу, не без их помощи.


  1. Я больше не хочу уходить в «никуда» – да-да, несмотря на соцзащищенность и вообще привлекательность этой концепции в нашей прекрасной Австрии – спасибо, я наелась этого, больше не хочу. Само понятие «безработной» для меня стало каким-то отталкивающим. Не хочу этого больше для себя. Но! Не исключено, что нашу контору расформируют и меня сократят – это другое дело и другой статус, пусть уж лучше он будет.


  1. Я хочу найти СВОЁ дело. Это не значит какое-то творчество, фриланс и работу на себя, вот как раз всё больше и больше понимаю, что именно это – не моё, если говорить о работе. Хочу найти свою специализацию для работы. Чтобы не просто ассистентом (этого уже наелась тоже, баста), а делать что-то конкретное. Даже частично вижу для себя возможные направления. Подумываю о том, чтобы пойти учиться, как только окончательно определюсь.


  1. Категорически не хочу и не могу сидеть на шее у мужчины, даже у такого замечательного, как мой, который не будет считать для меня копеек и вообще может мне ни в чем не отказывать, лишь бы была счастлива и здорова. Финансовая зависимость, как и любая другая, для меня абсолютно неприемлема.

Вот как-то так. Собственно, если задуматься, то я понимаю, что вся эта ситуация перемен, нестабильности и смены шефа на неадекват, вся эти ситуация мне только на пользу, как мотивирующий пинок.

Надо только принять это и начать действовать соответствующе. И да, всё равно верить, что всё самое лучшее еще впереди!


Tags: update, Работа, работа
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 46 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →