Наталья О (midasik) wrote,
Наталья О
midasik

Categories:

Весенний марафон. В мае маяться.



Никаких тем особенных сегодня, у меня и фото никаких не припасено, разве что селфи по пути на работу сделала, в шапке - в доказательство того, что к нам вернулась зима. Я сегодня с удовольствием залезла обратно в шапку: с утра на пробежке чуть не отморозила уши, поэтому на работу надела свой старый добрый кашемир и была очень довольна. Да, на улице у нас практически – „зима, крестьянин, торжествуя...“. Бедные крестьяне, кстати, что там у них с посадками? Ведь это невероятно, всего плюс 10 (ночью плюс 6) в Вене в середине апреля! Мне кажется, за все свои 19 лет жизни здесь такого не припомню. Ну, погоды нынче везде такие, капризные.

С возвратом зимы вернулась ко мне старая добрая хандра, еще и товарищей привела. Только я заикнулась про дзэн, гадство, как опа - и грустняшка опять тут как тут. Впрочем, я давно уже поняла, что хандра - это такая же неотъемлемая часть меня, как детское любопытство и юношеский задор. И дзэн, собственно, заключается не в том, чтобы ее не испытывать, а в том, чтобы четко понимать, что она так же пройдет-протечет, как и все иные состояния, радости ли, эйфории, или благостного спокойствия.

Но на выходных что-то совсем не по себе было. В субботу уже начался дождь к вечеру, и наш знаменитый ветер, который ломает зонты и выдувает мозги и от которого не спасает ничего. Мы еще с подругой успели в киношку сбегать, и даже посидеть на террасе кафе перед фильмом, - сейчас это кажется какой-то утопией..., а из кинотеатра вышли и все, труба. B воскресенье накрыло по-настоящему, холод, дождь почти постоянной стеной, серость и эта сосущая изнутри тоска.

О чем тоска?

Я до сих пор совершенно не понимаю, куда двигаться. Двигаться ли. Чего хочу. Куда хочу. Кто я. Что я. Зачем.

Так смешно, так забавно, но ведь правда: наличие мужчины и отношений не решает вообще ни один из этих вопросов, ни один! Можно сказать даже, и пусть это/ прозвучит странно, но мужчина еще острее все эти вопросы мне поставил. Потому что вот раньше красной нитью через все экзистенциальные вопросы для меня проходила тема отношений: ах, меня не любят, никому я не нужна, именно поэтому я такая никакая и не знаю, чего хочу. Точнее, раньше временами мне казалось, что я хочу отношений, ну то есть, это как бы само по себе цель.

Сейчас, когда они есть, и есть мужчина, который порой понимает меня лучше меня и как никто другой может меня успокоить, унять тревогу, развеселить, подбодрить, сейчас именно мне понятно, что ... ничего не понятно. И все эти вопросы все там же.

Потому что мне в последнее время как-то по-странному, по-особому скучно.

На работе по-прежнему переходный период, смена шефов. Уже понятно хотя бы, что мой шеф уходит и кто вместо него придет, и что наш отдел вроде как оставляют, но возможно, будут переформировывать команды или менять проекты и направления. Под этот шумок я уже проговорила новому будущему начальнику, что хотела бы делать что-то иное, что-то больше, и мы договорились, что когда он заступит на пост (июнь-июль), со временем мы посмотрим, куда бы мне двигаться. Но если он меня спросит, чего я хочу - я ж не знаю! Знаю, что не хочу как сейчас, но что дальше - вообще без понятия. Вроде как непротив остаться здесь работать, но что делать - не знаю.

В свободное от работы время - а его много, слишком много, даже на работе много! (о господи, надеюсь, никто из коллег меня не читает...) - я никак не могу заинтересовать себя чем-то иным кроме инстаграма (собака такая, засасывает в момент....), глянцевых журналов про звезд (тоже болезнь моя, я считаю, и уже даже не уверена, что безобидная, как и инстаграм...), ну и чтения книг. Среди которых, конечно, умные, и даже очень: как настоящий человек противоречий звездные сплетни я уравновешиваю квантовой физикой. „В поисках кота Шредингера“ Джона Гриббина - завораживающая история квантовых теорий, читаю как детектив, ну и „Хомо Деус“, вторая книга Харари - тоже глотаю запоем. Подозреваю, что эти книги и теории не способствуют душевному покою, так как лишь еще больше будят вопросы, особенно - зачем?

И это - все. Ну то есть, все мои занятия кроме работы. Да, еще встречаюсь с друзьями-подругами, это всегда мое огромное удовольствие и необходимость, но это 1-2 раза в неделю.

Вот как я провела выходные, например? Поскольку в прошлые мы гоняли в Загреб и, несмотря на кучу впечатлений, очень устали (один обратный переезд на автобусе 6 часов, с часовым стоянием на границе чего стоит...) и не выспались, то эти решено было провести в режиме „овощи на диване“. Мой мужчина этот режим тоже очень уважает, особенно последнее время, когда третий месяц каждую неделю летает в командировки в Боснию.

Овощи на диване - это реально буквально. Встали в 10 (кто-то иногда и в 11), медленно позавтракали - если дома, то наш традиционный „королевский“ завтрак из яичницы, авокадо, черных тостов, сыра-колбаски или хумуса на хлеб и свежевыжатого грейпфрут-апельсин сока. Завалились на диван рядком. Он играет на компьютере - или в стратегические игрушки (мужской инстаграм, ага), или в шахматы, я завариваю себе кофе (он его не пьет) и располагаюсь рядом с глянцевыми журналами, книжкой или инстаграмом, под настроение. Так часа 2-3 зависаем. Если нужны продукты, то в субботу соскребаем себя сходить в магазин рядом, если не нужны, лежим дальше. Периодически заводим какой-то разговор, я делюсь чем-нибудь любопытным из книжки, или он что-то вспоминает. Вечером в субботу я часто встречаюсь с моей Ирой или девчонками, он остается дома, сторожить ямку на диване, которую мы уже там пролежали овощными боками. Я возвращаюсь вечером попозже - в эту субботу как раз после кинишка, в 9 часов - и нахожу его почти ровно на том же месте. Мы вместе готовим легкий ужин, находим какой-нибудь обоим интересный фильм (последний раз смотрели документальный про медведей на Аляске, такой милый...), часов в 11 вечера переваливаемся в кровать.

В воскресенье почти то же самое. Ну ладно, в это мы все-таки стащили себя с дивана на спорт - я бегала в парке, он ходил в спортзал. Но остальное время то же самое. Потому что еще и погода придавила по самое „нехочу“.

И вот в воскресенье меня опять свербило - почему мне практически ничего не интересно? Что делать по жизни? Не могу же я бесконечно инстаграмить и просто для собственного удовольствия читать пусть даже самые умные книги?

Так хочется чем-то зажечься снова... К сожалению, меня очень разбаловала история с диджейством: это был такой для меня горящий проект, так меня цапануло тогда, аж на три года, я до сих пор помню эти ощущения как сейчас. Но память есть, а их, ощущений, уже нет. И после диджейства мне обязательно хочется, чтобы что-то следующее цапануло ровно так же, с той же вулканической взрывной силой, ибо именно такие силы нужны, чтобы сдвинуть с места мою овощную задницу. Но ведь ожидать такого нельзя. Подобные озарения в жизни, я считаю, это то же самое, что вдохновение для творческого человека: оно приходит само и часто неожиданно, но может и не прийти, и что тогда, не творить? Вот и мне творить вроде хочется, а на каком поприще - понятия не имею.

Из того, что крепко интересовало меня раньше, не осталось почти ничего.

Диджейство - ноль. Ну да, музыку слушаю и ловлю еще, конечно, и коллекционирую до сих пор. Но нести что-то людям в этом смысле мне хочется крайне редко.

Стиль, все что связано с модой, образом - вообще ноль. Я даже себя в последнее время не стилизую. И кроме того, мне категорически не нравится то, как сейчас одеваются, и то, что продается в магазинах, где я привыкла покупать. Удовольствие от шоппинга не помню, когда получала. Удовольствие от собственного образа, от красиво и стильно подобранной одежды - уже месяцами нет. Ступор и пустота.

Писать вот еще тянет, да. Поэтому благодарна тому, что жж все-таки есть, и что вы есть, и по-прежнему две мои вдохновительницы на эти странные дневники, две Наташи, zzelenskaya и nata_sokolova, тоже пишут, и читают, и вообще столько много людей стали снова писать, я ж знала, знала, что жж будет возрождаться! Но что с письмом? Начать книгу? А тем нет, и этого горения для первичного импульса тоже нет.

В общем, я зависла пока что в каком-то вакууме желаний и действий. И тормошить себя пока не хочется. Точнее, я не знаю зачем.

И так оно вроде совсем и не плохо, ведь у меня на самом деле все хорошо - и здоровье более-менее (тьфу-тьфу), и мужчина замечательный рядом, и жилье, и работа, и стабильность, и финансы поправляются. А хандра - это вот точно то самое, эта девица с жиру бесится, да.

2 вдохновения последних дней (пыталась поднять себе дух):

клип и песня (продолжая французскую тему...)  чудо, так и хочется прыгнуть на эту лодку, собака рядом, закат и бесконечный морской горизонт...

Julien Dore "Porto Vecchio"



старый, мой самый-самый любимый фильм-вдохновение, и это не „Секс в большом городе“, и не „Ешь. Молись. Люби“, это – „Под солнцем Тосканы“. Могу пересматривать бесконечно, и историю, и героев, и красоты Италии, и глубокий смысл, и вообще то, что она писательница. 100-процентно мой фильм, поднимает настроение в любой ситуации.



Tags: dolce vita, movies, Поиск себя, музыка, повседневное, человеческое
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 32 comments