Наталья О (midasik) wrote,
Наталья О
midasik

Category:

Роковой 42-ой. Деньрожденное лирическое.

Почему-то последние годы все больше думаю, что 40-ые годы жизни человека подобны войне. Для описания жизни последних моих лет так и просятся слова из сильных песен о войне: "Шел в атаку яростный сорок первый год...", "Весне сорок третьего года"... Кощунственно, наверное, так сравнивать, тем более, что я лично очень трепетно отношусь к этой теме, не могу обходить ее стороной и считаю, что народ действительно совершил подвиг, хотя бы выжив в то время.
Но я про что? Про то что моё начало сороковых очень напоминает мне войну - не такую уж кровопролитную, но, пожалуй, такую же бессмысленную. Потому что война, выходит, с самой собой.
Если в 40 лет мне действительно показалось, что жизнь только начинается, прямо как в классическом фильме, в 41 все ещё было как-то легко и беззаботно (я ж позволила себе годовой отдых от работы), то сорок второй год жизни вдруг случился у меня по-настоящему военный.
Простилась с этим годом без сожаления, и да, наверное, с благодарностью, да просто за то, что он прошел, и я все-таки осталась в живых, хотя и не в самых здоровых и счастливых.
Говорят же, 38-42 и чуть дальше - это особое время, время Урана в жизни, если кто еще не читал, посмотрите особенно у Наташи zzelenskaya (тут). Я все ее посты по этой теме на днях перечитала и посмеялась: тоже думала сдуру в 39-40-41, что кризис меня миновал, и я такая вся по-прежнему воздушная вплываю в эти уранические энергии, нет, прямо вот управляю ими. Хаха. Именно 42-ой поставил всю эту мою воздушность раком, самой смешно.
И именно 42-ой преподал мне много-много уроков, которые я даже не могу сказать, что прохожу с честью, это время покажет. Возможно, время покажет, что именно эти уроки - самые лучшие подарки от жизни, опять же, но во время их прохождения, черт возьми, так не кажется.
1. Жесткие материальные проблемы с квартирой, из-за которых мне пришлось залезть в долги, даже у друзей. И знаете, впервые в жизни моя обычно беззаботная стрекоза испугалась за будущее и за матчасть, и срочно начала учиться разумно экономить и распределять средства. Уже год, как я в-общем-то живу по скромным своим доходам, и долг удалось частично ликвидировать, и унять лишние аппетиты. Считаю это своим большим достижением, но! Какой же ценой оно дается.... И да, страх материальных проблем по-прежнему не отпускает, совершенно чуждое мне и непрошеное чувство, никогда я от этого не страдала. Никогда не понимала людей, откладывающих @на черный день@, а сейчас понимаю. Потому что откладывать на светлый день не считаю нужным, с деньгами ж можно себе этот светлый день прямо сейчас и устроить, чего там откладывать, но вот копить-сберегать, по моим ощущением, стоит именно на проблемные нужды, на неожиданные и далеко не светлые дела. Чую, какой-то подвох в этой моей новообразовавшейся философии, но пока не понимаю, что делать. К слову сказать, именно копить так и не начала. Зарплаты едва хватает на текучку и чуток отдыха. По всему выходит, что зарабатывать больше - единственный способ. Думаю над этим.
2. Непрекращающиеся и малоизвестные науке болячки, месяцами, неделями. Так долго и плохо я себя никогда не чувствовала. Пришла к выводу, что надо вконец уже привыкать к немощности тела, ну то есть, к тому факту, что к этой немощности оно движется, и с каждым годом хоть на чуть-чуть, но будет становиться хуже. От этой мысли неуютно. Как так жить, когда не чувствуешь бодрости в теле, не понимаю. У меня в таких состояниях все валится из рук, и генерировать какую-то радость изнутри крайне сложно. И опять же чую, есть в этом всем что-то психологическое, какая-то сложная психосоматика, потому что...
3. Собственно, самый главный и пока еще совсем нерешенный урок - я реально потеряла смысл в жизни. Вот уже несколько месяцев я не понимаю, куда двигаюсь, зачем живу, зачем дышу, зачем работаю. Почти ничего не греет, почти ни от чего не горит глаз. Почти - потому что было несколько эйфорических моментов, и практически все из них - путешествия этого года, такие многозначительные, Стамбул, Рига, парусная регата, тур по России, и с ними даже еще сложнее, потому что, по правилу жанра, после эйфории наступает еще более сильный откат. То есть, то как вяло я живу обычной жизнью, становится еще яснее и еще горше после таких моментов зашкаливающих эмоций. Так долго и так сложно я отхожу от них по возвращению домой, что мне страшновато и порой хочется вообще никуда не ездить, чтобы не было эйфорий и, следовательно, не было болезненных откатов. Но это ведь не выход...
В общем, думаю, что третий пункт - эта вот тотальная потерянность в жизни, потеря собственной опоры - и есть главный фон, на котором и матчасть валится (то, что я писала в прошлых постах о всяческих неприятных финансовых мелочах..), и физика сдает, и лирика, что называется, не поет.
Забавно, что видимо все-таки мудрость какая-то возрастная таки есть, потому что большую часть времени мне удается как бы наблюдать за этой новой собой со стороны, не вовлекаться сильно, и поэтому не могу даже сказать, что мне грустно или постоянная хандра, или депрессия настоящая, не могу сказать, что легла бы лицом к стенке и не вставала, и что не ходила бы на работу. Нет же - я бегаю, хожу, дела делаю, иногда успешно, иногда все сложно и трудно. Я даже не плачу, не припомню, когда последний раз слеза давилась. Просто такой вот ровный достаточно безразличный фон, как в скафандре, и эмоции не проникают. Защита, наверное.
Как будто жизнь внутри, за стенками скафандра, замерла совершенно. Одно время меня это очень тревожило, хотелось расшевелить себя как-то, пробудить, а сейчас я поняла - нет, не время еще, надо дать этому протечь. Да, это гипер-сложно, ведь так можно окончательно потеряться и растерять друзей, потому что и социальные связи сложно поддерживать в таких состояниях (ищешь только тех, кто мог бы тихо понять и поддержать, и радикально не хочется слушать тех, кто взывает к совести, походу к психологу и активным действиям...), и вообще, это странное состояние, совершенно беспрецендентное, поэтому пугает.
А на деле, может, реально все это ураническое время действует? Может, это период окукливания, когда гусеница не понимает, почему уже связана по рукам и ногам, и что ее ждет после этой темницы, и вдруг через какое-то время ррраз - и бабочка?
Смешно так и наивно думать, что само все рассосется. Но что делать пока - не знаю. Вот прошел этот роковой сорок второй, и - ну кто знает, вдруг в голове что-то прояснится и сорок третий как начнет себя проявлять, огого! Нда, как бы не сглазить :-)

Ну а на напоследок приглашаю вас втанцевать со мной в этот день и этот год, под одну из самых драйвовых песенок моих последних недель. Что бы ни случилось - танцуем. Вот.


Tags: 2018 - год денег, update, День рождения, Поиск себя
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 59 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →