Наталья О (midasik) wrote,
Наталья О
midasik

Categories:

Жива!

И снова здравствуйте!

Пропала с жж-радаров последнее время, потому что время для меня тяжелое. Когда-нибудь, вспоминая последние пару месяцев, я буду, наверное, помнить и путешествие в Россию (равного ему по эмоциям не было в последние годы...), и вообще-то лето, такое жаркое и долгое в этом году, может, еще какие-то вещи хорошие вспомню, например, как помогала другу Сережке писать диплом, или как в Вену приезжала подруга из Канады (тоже, кстати, знакомство из жж, откуда ж еще?), как диджеила опять, после такого долгого перерыва, но сейчас эти тягучие недели видятся мне в сером и пустом цвете: вот уже пару месяцев я не могу выкарабкаться из болячек....

В жж писать совсем не хотелось, я ведь не умею фантазировать, если мне плохо, то это плохо и все тут. От всяческих улыбок через силу и аффирмаций типа «мне каждый день становится все лучше и лучше» мне становится не лучше, а просто смешно. Хотя ведь уже польза, смех – тоже лекарство. Короче, моя хваленая честность и искренность, та самая откровенность иногда на пределе, которая часто привлекает ко мне людей, с тем же успехом играет и против меня, когда мне совсем плохо, потому что кому это надо, когда рядом ноют и ноют...

НУ вот я и ныла все эти недели. Пыталась оградить от себя общество как могла, на работе мычала что-то коллегам сквозь зубы, хотя ведь по мне видно – глаз не горит, шерсть свалялась, хвост отваливается. На работе вообще было особенно сложно, потому что – та-дам! закон подлости! – именно последние недели, где-то с конца августа, на моей великолепной работе, которой уже вот-вот должно было быть присвоено почетное звание «Работа мечты», наступил кердык. Что-то там наверху порешили, и наш отдел забегал как ошпаренный, кипя проектами-встречами-дедлайнами, все в напряжении, начиная с шефа, никаких больше спокойных походов на кофе, только бегом, не выпуская телефона из рук, в постоянном цейтноте. В общем, настали трудные рабочие времени, подобные которым я переживала разве что в памятные газпромовские времени. И я как назло – абсолютно обесточенная, с регулярной температурой (пусть и 37 всего лишь, но это ж самая противная, и дома вроде как резона нет оставаться, и работать в полную силу невозможно..), с беспокойством о том, что там в моем организме происходит - ползаю по работе как сопля (и периодически действительно в соплях), мало что соображаю, периодически делаю ошибки, которые приходится исправлять. Мозг совершенно не работает.

В общем, тяжко было. И вот сегодня, кажется, первый более-менее нормальный день, после курса антибиотиков, когда у меня появилась реальная надежда, что вот-вот и я снова буду человеком. Просто. Здоровым. Человеком.

Болезни – это такая весчь, без них очень трудно, крайне трудно оценить всю важность обычных вещей типа собственного здоровья. Я вообще про себя поняла такое: поскольку у меня туго с чувствами и чувствительностью, долго до меня доходят эмоции, реакции запаздывают, иногда радикально, то вот единственное, что действует безотказно: это игра на больших контрастах. Мне очевидно надо, чтобы было плохо-плохо-плохо, чтобы когда вдруг хорошо, я б действительно познала, что это ХОРОШО. Это как с физической чувствительностью: иногда мне кажется, что мне надо вонзить иголку до кости в палец, прежде чем сигнал о боли дойдет до мозга. Не знаю, может, это и не особенность моя такая, может, у многих так, все мы часто грешим тем, что начинаем ценить что-то только после того, как петух клюнет. Или как там говорится.

В общем, иногда вот так бывает, что месяцы выпадают из жизни, как будто их и не было, потому что в них была не я, а кто-то другой, больной и вялый ипохондрик. Но однако, думаю, что можно уже праздновать возвращение в жизнь! И в жж!

Кстати, за это время вдруг солидно активировала свой инстаграм. И у меня исполнилась маленькая мечта полублогера-идиота: в инстаграме тысяча подписчиков!! Ну вот была такая мечта, а что? Помните, в жж ведь тоже такая же была тема: тысячник. Сейчас я уже даже и не смотрю на количество френдов тут, а когда-то огорчалась, что никак не растет количество. Прекрасно помню, когда Наташа zzelenskaya, мой неизменный жж-друг и вдохновитель вот уже много лет, дошла «до жизни такой», то есть, перевалила за тысячу френдов. И заслуженно, о да!

Вот я теперь в инстаграме гордый обладатель 1000 подписчиков, хехе. Чем бы дитя не тешилось, что называется... Да так и есть,
инстаграм в это «больное» время как-то мне помогал. В жж я почему-то не могу писать поверхностно и просто ставить красивые картинки, жж требует откровенных душевных простыней текста. А инстаграм – он такой, просто красивый момент. И, наверное, я никогда не устану от процесса обработки фото, это мой маленький наркотик.

Так вот, что я поняла с этим неожиданным моим инста-прорывом - вовсе он не неожиданный. Потому что истина абсолютно проста и касается всех сфер жизни: то, куда вкладываешься постоянно, регулярно, и особенно – с удовольствием, то обязательно будет расти и развиваться! Ну блин, реально ведь Америку открыла.

То есть, всяческие эти маркетинговые инста-примочки типа ставить кучу тэгов или продумывать концепции и подгонять посты и фото под один макет – это все фигня. Нефигня: это постить регулярно, желательно 2-3 раза в день, и обязательно писать что-то личное. Ну а еще я сама много листаю инстаграм-ленту и всегда ставлю много лайков и пишу много комментариев.

Да и в жизни ведь все ровно так же. Постоянно ззаявляй о себе, лучше в приятной, красивой или полезной форме, развивай эту форму (то есть, свои таланты и умения) и делись вниманием с людьми, вкладывайся в отношения и в общение, вот и секрет. Ну то есть, один из секретов.

Так вот как-то и сложился пост ни о чем. Вернее, о том, чтобы снова заявить о себе.

Заканчивается сентябрь, подводить итоги не буду, вот они все наверху: я жива и вот-вот буду здорова (в надежде на это...), я пока что работаю там же, хотя работа приобретает какие-то нежелательные для меня очертания, но я буду справляться и буду умнее на этот раз, я совершенно не настроена оставаться без работы, и намерена сделать все, чтобы двигаться в сторону работы мечты. И кстати, плюс этой всей заварушки со здоровьем: у меня совершенно нет никакого негативного чувства насчет осени, и абсолютно отсутствует обычная уже за последние годы предденьрожденния депрессия. Вот правда! Лишь бы быть здоровой, лишь бы родные были здоровы, а остальное - фигня для меня сейчас.

Ну а чтобы моя эта заявка о себе была хоть чуточку приятной и красивой, вот вам две песни про осень, которые случайно откопала в интернете, и не могу перестать слушать, столько в них тихой красы и нежности. Кажется, друзья, я наконец-то начинаю понимать прелесть этого сезона...

Итак, посвящения Осени - нежные, лирические, как сам сезон.

Иосиф Кобзон - "Не люблю прощания". Заодно почтим память, ведь абсолютно точно великий был Артист...



Валентина Толкунова - "Осень".



Tags: update, Поиск себя, повседневное
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 18 comments