Пропала с жж-радаров последнее время, потому что время для меня тяжелое. Когда-нибудь, вспоминая последние пару месяцев, я буду, наверное, помнить и путешествие в Россию (равного ему по эмоциям не было в последние годы...), и вообще-то лето, такое жаркое и долгое в этом году, может, еще какие-то вещи хорошие вспомню, например, как помогала другу Сережке писать диплом, или как в Вену приезжала подруга из Канады (тоже, кстати, знакомство из жж, откуда ж еще?), как диджеила опять, после такого долгого перерыва, но сейчас эти тягучие недели видятся мне в сером и пустом цвете: вот уже пару месяцев я не могу выкарабкаться из болячек....
В жж писать совсем не хотелось, я ведь не умею фантазировать, если мне плохо, то это плохо и все тут. От всяческих улыбок через силу и аффирмаций типа «мне каждый день становится все лучше и лучше» мне становится не лучше, а просто смешно. Хотя ведь уже польза, смех – тоже лекарство. Короче, моя хваленая честность и искренность, та самая откровенность иногда на пределе, которая часто привлекает ко мне людей, с тем же успехом играет и против меня, когда мне совсем плохо, потому что кому это надо, когда рядом ноют и ноют...
НУ вот я и ныла все эти недели. Пыталась оградить от себя общество как могла, на работе мычала что-то коллегам сквозь зубы, хотя ведь по мне видно – глаз не горит, шерсть свалялась, хвост отваливается. На работе вообще было особенно сложно, потому что – та-дам! закон подлости! – именно последние недели, где-то с конца августа, на моей великолепной работе, которой уже вот-вот должно было быть присвоено почетное звание «Работа мечты», наступил кердык. Что-то там наверху порешили, и наш отдел забегал как ошпаренный, кипя проектами-встречами-дедлайнами, все в напряжении, начиная с шефа, никаких больше спокойных походов на кофе, только бегом, не выпуская телефона из рук, в постоянном цейтноте. В общем, настали трудные рабочие времени, подобные которым я переживала разве что в памятные газпромовские времени. И я как назло – абсолютно обесточенная, с регулярной температурой (пусть и 37 всего лишь, но это ж самая противная, и дома вроде как резона нет оставаться, и работать в полную силу невозможно..), с беспокойством о том, что там в моем организме происходит - ползаю по работе как сопля (и периодически действительно в соплях), мало что соображаю, периодически делаю ошибки, которые приходится исправлять. Мозг совершенно не работает.
В общем, тяжко было. И вот сегодня, кажется, первый более-менее нормальный день, после курса антибиотиков, когда у меня появилась реальная надежда, что вот-вот и я снова буду человеком. Просто. Здоровым. Человеком.
Болезни – это такая весчь, без них очень трудно, крайне трудно оценить всю важность обычных вещей типа собственного здоровья. Я вообще про себя поняла такое: поскольку у меня туго с чувствами и чувствительностью, долго до меня доходят эмоции, реакции запаздывают, иногда радикально, то вот единственное, что действует безотказно: это игра на больших контрастах. Мне очевидно надо, чтобы было плохо-плохо-плохо, чтобы когда вдруг хорошо, я б действительно познала, что это ХОРОШО. Это как с физической чувствительностью: иногда мне кажется, что мне надо вонзить иголку до кости в палец, прежде чем сигнал о боли дойдет до мозга. Не знаю, может, это и не особенность моя такая, может, у многих так, все мы часто грешим тем, что начинаем ценить что-то только после того, как петух клюнет. Или как там говорится.
В общем, иногда вот так бывает, что месяцы выпадают из жизни, как будто их и не было, потому что в них была не я, а кто-то другой, больной и вялый ипохондрик. Но однако, думаю, что можно уже праздновать возвращение в жизнь! И в жж!
Кстати, за это время вдруг солидно активировала свой инстаграм. И у меня исполнилась маленькая мечта полублогера-идиота: в инстаграме тысяча подписчиков!! Ну вот была такая мечта, а что? Помните, в жж ведь тоже такая же была тема: тысячник. Сейчас я уже даже и не смотрю на количество френдов тут, а когда-то огорчалась, что никак не растет количество. Прекрасно помню, когда Наташа
zzelenskaya, мой неизменный жж-друг и вдохновитель вот уже много лет, дошла «до жизни такой», то есть, перевалила за тысячу френдов. И заслуженно, о да!Вот я теперь в инстаграме гордый обладатель 1000 подписчиков, хехе. Чем бы дитя не тешилось, что называется... Да так и есть,
инстаграм в это «больное» время как-то мне помогал. В жж я почему-то не могу писать поверхностно и просто ставить красивые картинки, жж требует откровенных душевных простыней текста. А инстаграм – он такой, просто красивый момент. И, наверное, я никогда не устану от процесса обработки фото, это мой маленький наркотик.
Так вот, что я поняла с этим неожиданным моим инста-прорывом - вовсе он не неожиданный. Потому что истина абсолютно проста и касается всех сфер жизни: то, куда вкладываешься постоянно, регулярно, и особенно – с удовольствием, то обязательно будет расти и развиваться! Ну блин, реально ведь Америку открыла.
То есть, всяческие эти маркетинговые инста-примочки типа ставить кучу тэгов или продумывать концепции и подгонять посты и фото под один макет – это все фигня. Нефигня: это постить регулярно, желательно 2-3 раза в день, и обязательно писать что-то личное. Ну а еще я сама много листаю инстаграм-ленту и всегда ставлю много лайков и пишу много комментариев.
Да и в жизни ведь все ровно так же. Постоянно ззаявляй о себе, лучше в приятной, красивой или полезной форме, развивай эту форму (то есть, свои таланты и умения) и делись вниманием с людьми, вкладывайся в отношения и в общение, вот и секрет. Ну то есть, один из секретов.
Так вот как-то и сложился пост ни о чем. Вернее, о том, чтобы снова заявить о себе.
Заканчивается сентябрь, подводить итоги не буду, вот они все наверху: я жива и вот-вот буду здорова (в надежде на это...), я пока что работаю там же, хотя работа приобретает какие-то нежелательные для меня очертания, но я буду справляться и буду умнее на этот раз, я совершенно не настроена оставаться без работы, и намерена сделать все, чтобы двигаться в сторону работы мечты. И кстати, плюс этой всей заварушки со здоровьем: у меня совершенно нет никакого негативного чувства насчет осени, и абсолютно отсутствует обычная уже за последние годы предденьрожденния депрессия. Вот правда! Лишь бы быть здоровой, лишь бы родные были здоровы, а остальное - фигня для меня сейчас.
Ну а чтобы моя эта заявка о себе была хоть чуточку приятной и красивой, вот вам две песни про осень, которые случайно откопала в интернете, и не могу перестать слушать, столько в них тихой красы и нежности. Кажется, друзья, я наконец-то начинаю понимать прелесть этого сезона...
Итак, посвящения Осени - нежные, лирические, как сам сезон.
Иосиф Кобзон - "Не люблю прощания". Заодно почтим память, ведь абсолютно точно великий был Артист...
Валентина Толкунова - "Осень".
