?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Угадайте, где я cегодня писала это? В моем старом любимом кафе в седьмом районе, которое теперь мое новое любимое кафе – на месте Pure Living Bakery открылось новое место, Zehnsiebzig (в переводе – «десять-семьдесят», что просто означает почтовый индекс нашего седьмого района, 1070), и я счастлива! У меня снова есть офис вне офиса, место силы. Даже если тут сейчас многое по-другому, и нет тех вкусностей, как тогда, и народу поменьше (видимо, еще не раскусили...), но, я думаю, что я его в свое время просто-напросто «намолила», насидела тут своей энергетикой, присвоила себе, и мне снова есть куда приходить как к себе домой.

Тем более, что дома мне уже совсем не сидится. Поняла, что даже моя болезнь последних лет – сериалы, которые смотрю пачками и никак не могу с них сойти, это тоже от странного ощущения не-дома в моей квартире. Так включишь некую иную жизнь, жизнь других людей, и вроде как ты не одна тут, в этой квартире, и вроде как проживаешь что-то иное с героями сериала.


Один друг мужеского пола когда-то любя назвал мою светелку "квартирой Барби". А что, Барби согласна! Вот смотрю на свои любимые вещи и картинки, на эти веселые цвета, вроде ниче квартирка. А как в анекдоте старом про воздушные шарики - не радует.

Как я ошибалась тогда, когда собиралась покупать квартиру!
Я думала, как и все мы, выходцы из Советского Союза, где вообще не было концепции аренды, а наши родители получили квартиры от государства, что вот появится у меня свое-свое, только мое , и я уж развернусь вовсю! Я ж здесь в Вене уже 18 лет, и до 4 года назад, когда что-то космическое сподвигло меня на покупку и на ипотеку, я постоянно жила в аренде, то с бойфрендом, то с подругой, то одна. Конечно, там у меня не было даже мыслей ни о ремонте, ни об улучшении-украшении, жила себе и жила, и списывала это абсолютное равнодушие к гнездованию на то, что это ж, мол, все не моё. А вот когда появится моёёёё, тут уж я развернусь. Тут уж инстинкты проснутся, как миленькие!

Ни-фи-га. У кого-то вон даже материнские инстинкты не очень просыпаются, когда ребенок родился, а это ж гормоны. Что уж говорить об иных? Так и живу, вообще без ощущения, что это моё хоть каким-то боком.

Но ведь ничего зря не бывает. Я теперь все больше и больше понимаю, что эта квартира и весь процесс покупки-ипотеки и все эти траблы с ней – это один из самых моих больших учителей по жизни. Как иначе ты познаешь себя, если не столкнувшись лицом к лицу с реальностью в той сфере, в которой тебе бы надо уже познать себя и что-то изменить в себе. Так нам для работы над собой и достаются ситуации, проблемы, неожиданности. Даже ожиданности могут выкинуть финт ушами. На то она и жизнь, на то мы и не можем знать ничего о нашем будущем – ведь только эти самые финты, как правило, и бывают настоящими учителями  и настоящими порталами к настоящим нам, к лучшим версиям нас самих.

Так и квартира моя. Стоило заморочиться с этой покупкой, чтобы узнать о себе столько нового, или хотя бы начать признавать и принимать это:

1. Я – абсолютный не-собственник по натуре. Собственность отягощает меня, лишает свободы и ощущается чем-то лишним. Поэтому у меня в квартире почти не живут цветы (только благодаря маме что-то до сих пор еще существует...). Поэтому я даже не смогла насладиться собственным велосипедом, когда мне его друзья подарили – он простоял два месяца где-то в недрах моего не очень ухоженного подъезда и был отдан назад с благодарностью и извинениями, и теперь радует какого-то гораздо большего собственника, чем я. Поэтому у меня вечно неухоженная одежда и обувь, я не люблю стирать, чистить, ношу-ношу и выкидываю. Поэтому я ни разу в жизни не чистила ни свое золото-серебро-камни, хотя прекрасно помню, что мама постоянно это делала и даже учила меня как. Поэтому я ни разу в жизни не мыла свои кисти для макияжа. Поэтому уборка у меня делается раз в 1-1,5-2 месяца, и мне этого хватает, пыль собираю по углам влажным бумажным полотенцем почаще, раковины-туалеты-ванные чищу почаще, но тоже лишь тогда, когда уже деваться от этого совершенно некуда. Поэтому у меня два года уже сломанная духовка. Я нанимала мастера чинить ее один раз, за 100 евро он заменил мне термостат, она проработала ровно три раза и сломалась снова, поскольку она недорогая и без гарантии (кухню мне делали болгары на заказ, вся техника куплена в Болгарии, да и года уже 4 прошло), то ее надо бы просто заменить, и я бы тогда уже купила новую получше и с гарантией. Но вот незадача: никак не соберусь.
В общем, вы поняли: инстинкт гнездования за 4 года владения собственной недвижимостью не проснулся у меня ни на йоту. Все, что в моей квартире функционирует – все благодаря другу Сереге и, конечно, маме, которая была у меня два раза по месяцу, и тогда квартира расцветала, вместе с растениями. Ах, мама, мама, куда ж ты спрятала от меня этот ген? Почему не передала его по наследству? Ну да чего там. Что уж уродилось.

Может, к старости торкнет. А воспитывать себя сейчас – реально нет желания. Да и необходимости нет, что уж там. Тихо сам с собой мне и так неплохо.

2. Я таки умею экономить, не тратить и жить на меньшее! Я! Умею! Это! И все это благодаря квартире и проблемам с ней, которые постоянно подкидывают необходимость изыскивать где-то финансы, и даже – о май гад! – с ней я реально приняла решение, совершенно для меня новаторское, невиданное доселе -  иметь подушку безопасности.

Нет, вот правда, вы не понимаете! Хотя ведь я уже столько раз писала тут об этом.. Но все равно, не понимаете – насколько это большой шаг для меня. Для меня, которая никогда, НИКОГДА не боялась будущего, не тревожилась за финансы, никогда не хваталась за мысль «отложить на черный день», всегда легко расставалась с деньгами, и не только на собственные нужды, а даже для чужих людей. И тут вдруг у меня прорыв в образе мыслей:

- мне претят лишние траты, я спокойно могу остановить себя от покупки чего-то оооочень-ооооочень красивенького и понравившегося мне (а такое я могу найти практически во всех магазинах, есть у меня такой талант и наработка), и не только потому что средств на это лишних нет (в конце концов, есть возможность овердрафта!), но и потому, что оно лишнее. Лишние вещи – лишняя собственность – лишние заботы – лишний мусор потом. Кайф пропал.

- мне перестало доставлять удовольствие тратиться в кредит, то есть, пользоваться овердрафтами, которые так щедро раздает европейская финансовая система. Видимо, вместе с ипотечным кредитом я вдруг стала почти физически ощущать боль и зависимость от долга, как будто ты постоянно падаешь куда-то (в долговую яму?), без поддержки и страховки, зная, что там не подстелено соломки. Я честно хочу прийти к балансу трат только тех средств, которые заработаны.

- я учусь осознанно тратить и жить по средствам. Пусть это будет означать отсутствие красивой жизни, которую я так привыкла вести (в кредит??). И забавно – но мне это нравится. То есть, это не накладывает каких-то страшных ограничений типа – ах, я не могу позволить себе Миконос или туфли за 400 евро, и не окрашено для меня в негативные цвета. Наоборот, я воспринимаю это позитивно, как задачу по жизни, как некий любопытный квест, который мне надо пройти.

- мысль о накоплениях вдруг стала мне нравиться.

И все это, вообще-то, наработалось в процессе моих сражений за квартиру! Если б я продолжала арендовать, или вдруг тогда обнаружила себя в отношениях с мужчиной, где мы бы съехались и он взял на себя хотя бы часть забот, если не все, то я никогда бы не узнала о себе всего этого и никогда бы могла даже не начать иначе относиться к деньгам и вещам. Так что, на самом деле я реально благодарна именно этой квартире за бесценные уроки жизни.

Но эта благодарность не отменяет тот факт, что она таки стала мне тесна, темна, и я в процессе осмысления, когда, куда и как бы мне из нее переехать. Процесс этодолгий, и я особо не буду освещать его, пока что-то не свершится. Слишком тонкая тема, боюсь сглазить.

***

Ну и вдогонку к квартирным осознаниям...

Читала все ваши комментарии к прошлому посту про половинку, много думала, где-то меня что-то конкретно давило, где-то было очень грустно и даже больно. Пыталась всмотреться в себя, различить в реакциях на ваши оценки и советы что-то мое собственное, осознать, где болит и почему. И почему так трудно мне примириться с тем фактом, что возможно, отсутствие настоящих отношений с мужчиной и бытие одной – это моя стезя и надо бы это принять это, чем скорее, тем лучше.

И вот что я поняла, благодаря вам, и, кстати, еще и пересматривая в очередной раз, с вниманием к деталям, мою любимую библию бабской жизни «Секс в большом городе»:

Я хочу быть в паре не только потому, что не хочу быть одна, и не только потому, что мне нужно быть нужной. Я давно уже не ожидаю, что мужчина придет и решит какие-то мои вопросы, я решаю все нужные мне вопросы сама, во многом даже лучше мужчин. И собственно, все могу, если нужно.

Но так же как с квартирой, мне очень не хватает зеркала в жизни. Я абсолютный искатель и вечный самокопатель, этот крест мне не отложить, с этой стези уже никуда не свернуть (есть у меня теория на сей счет, как-нибудь поделюсь), я всегда буду искать себя, копаться в себе, и стало быть постоянно ошибаться, заходить не туда – просто потому, что я ж не Бог, чтобы видеть себя абсолютно безошибочно и четко. Поэтому нужны зеркала. Зеркала честные, справедливые и в чем-то даже жестокие, для моего же блага. Люди, которые любя меня (ибо без любви жесткое отзеркаливание может лишь ранить...) смогут так или иначе донести до меня, если я свернула не туда. Люди как зеркала! Но такие люди должны оставаться с тобой вопреки этим заходам не туда, потому что иначе оно не имеет смысла. Мне кажется, что исправиться и расти можно лишь зная, что ты любим. Богом, мужем, женой, мамой, папой, сестрой, другом. Только зная, что тебя уже любят со всеми твоими тараканами, ты сможешь смело взглянуть этим тараканам в глаза и начать их выводить. Или я неправа?

У меня, конечно, есть мама. Но ведь мама заведомо любит меня любую. Она знает меня как никто на свете, и моя мама как раз такая, чьей поддержке благодаря я многого достигла. Вся моя свобода, независимость, умение стоять на собственных ногах и иметь свое мнение, даже при моей внутренней потребности быть любимой и нравиться всем – это все выросло во мне во многом благодаря Маме. Она с детства относилась к нам с братом как с самостоятельным единицам, и всегда-всегда давала возможность собственного выбора, принимая при этом любой сделанный нами, мной. Оно и сейчас ровно так же. Мама никогда не навяжет своего мнения, но всегда поддержит в любом пути. Но мама для меня - не зеркало. Это моя твердая опора за спиной, это почва под ногами.

У меня куча близких подруг и друзей, со многими из них я могу говорить буквально обо всем. И, конечно, каждая/каждый из них отзеркаливает мне огого как много. Столько лет вместе дают огромное узнавание друг друга, и мы любим друг друга вопреки, а где-то даже и благодаря нашим всем тараканам вместе взятым. Но друг/подруга не будет с тобой достаточно долго, или постоянно, у них всегда есть возможность отступить, если ноша твоих тараканов будет непомерно тяжела, а ведь у них и своих хватает. Это отступление мы друг другу всегда прощаем, потому что такова дружба: настоящий друг всегда будет вместе в горе и в радости, но всегда знает, когда отступить, и тем более знает, когда не перегрузить другого своей тяжестью. В этом смысле хорошо, когда друзей много: поделился со всеми крупицами бед, вроде никого не перегрузил, а самому полегче. Но это я к тому, что друзья отзеркаливают, да, и показывают тебе тебя настоящую/настоящего, но частично, фрагментарно, и только гений сможет собрать эти кусочки паззлов воедино, чтобы точно видеть картину себя. Но и часто, из любви или сочувствия, друзья щадят тебя, и не дают настоящего отражения. Это нам тоже нужно, конечно, но это не отражение.

Есть еще коллеги, шефы, приятели и приятельницы, и даже незнакомые люди, которые зеркалят постоянно, но опять же, вот ты увидел себя в обрывке разговора, в столкновении с кем-то, как в кусочке зеркала, отражение промелькнуло и сразу пропало, крайне редко его можно уловить, осознать, переварить. Только если уже очень к нему готов.

И к чему я это все так долго веду? К тому, что на мой взгляд, отношения мужчина-женщина, муж-жена – это самые сложные отношения на свете и при этом самые благодарные на осознания, самые плодотворные на работу над собой. Мужчина и женщина выбирают друг друга, остаются друг с другом вопреки или благодаря, и отражение в облике родного по собственному выбору человека противоположного пола мне кажется самым сложным для восприятия, самым трудным для принятия, но и самым ясным по итогу. То есть, мне кажется, что именно в таких отношениях, в паре, в осознанном выборе друг друга каждый божий день, в житие бок-о-бок и происходит самый сильный духовный и личностный рост.

Как сказала когда-то мудрая Наташа zzelenskaya (прости Наташ, что передаю неточно!) – люди отношаются для того, чтобы отношаться, нет почти никаких иных причин. То есть, глубоко внутри себя мы знаем, что нам надо расти, и мы вступаем в отношения для этого в том числе. Часто именно этим можно объяснить череду странных отношений, неудачных или болезненных. Просто опыт, в том числе и опыт познания себя.

И именно по этой причине мне так больно и так не хочется расставаться с мыслью о встрече своего мужчины – кроме всего прочего, того человека, который поможет мне расти. Поможет своей любовью, принятием, но и своей строгостью, своей ранимостью, своей непохожестью на меня или, наоборот, тотальной схожестью.

Ах, идеалистка я какая-то наивная, я знаю. Но со своим идеализмом не расстанусь. На то я – я и есть.

За сим воскресный кружок юных философов объявляю закрытым. Комментарии приветствуются.

С новой рабочей неделей всех!! Лично я выхожу в наш офис будущего с твердым намерением покончить с нытьем и начать искать способы выживания. Должны ж они быть!

Comments

( 28 comments — Leave a comment )
la_lasi
Jul. 9th, 2018 02:18 am (UTC)
Наташа, привет! Это sollean, и жж я теперь не веду, но тут не смогла промолчать :)

"я не люблю стирать, чистить, ношу-ношу и выкидываю". Не любишь заботится, ухаживать, вкладывать силы. Это понятно, дело не самое увлекательное, есть поинтересней занятия. Но возможно, этот подход считывают и цветы, и мужчины и поэтому не стремятся создавать семью...
Они ведь существа очень прагматичные, признаться. И по большей части в женщине ценят хозяйку и мать своих детей. То есть жена банально нужна для домашнего комфорта и продолжения рода. Во всех остальных случаях им проще обойтись разбитными мимолетными подружками, так даже увлекательней. В этом отличие мужской и женской психологии.

"человека, который поможет мне расти". Но ведь нам и так все помогают расти. Все встреченные нами люди, друзья и ситуации. Расти на здоровье.
Я думаю, мужчины в браке просто ищут другого, им не хочется быть помощником для роста или строгим воспитателем незрелой души. Им хочется чтобы их (лично и эгоистично) жизнь стала намного лучше, приятней, удобнее. И это совершенно нормально.

Про нужность в прошлый пост тоже сейчас напишу.



midasik
Jul. 9th, 2018 07:31 pm (UTC)
Анюта, привеееееет!!!!!!!!!
В новой ипостаси!! :))))
Хорошо, что все равно не пропадаешь.

Так вот я как могла описала, в чем именно (ДЛЯ МЕНЯ) отличие помощи мужчины в росте, от всех остальных. Но, видимо, мысль я не слишком понятно выразила. Я ведь понимаю, что все помогают расти. ДАже вон случайный человек в жизни может сыграть офигенную роль (у меня такое было). Но отношения мужчина-женщина по моему опыту - нечто особенное. Мне последние мои отношения в этом смысле помогли.

И я понимаю, о чем ты насчет заботы и домашнего комфорта. Но заметь, я давно уже во всех постах и всех высказываниях о личной жизни нигде не упоминаю, что хочу замуж и быть женой. Но вот сердечного друга (твое же прекрасное слово, я с тех пор его помню), родственную душу - хочу. Может, мы даже не совсем вместе жить могли бы, у него что-то свое, у меня свое, может, это вообще на две страны. Я готова ко всем нетривиальным подходам.

Ну а уход за домом - нанять уборщицу и все довольны (проверено!). А кое-что офигительно вкусное приготовить и всякое еще по дому я уж сделаю. Наверное, в этом смысле я уже совсем европейка, и вокруг вижу, что это совсем не проблема.

Но в свое оправдание: я не настолько и безнадежна. Это мне одной все равно, что есть и на чем спать. А когда я живу с кем-то, или у меня гости, я сделаю все, чтобы мой дом был удобен и комфортен. И готовить я кое-что умею. Котиком, в общем, могу быть :-))))

nata_sokolova
Jul. 10th, 2018 08:17 am (UTC)

Аня, привет! Как жаль, что ты пропала! Наташа, извини, что вклиниваюсь. Я согласна с Аней. Вот ты пишешь, не хочу замуж, не хочу жить вместе. А мужчине такие отношения с тобой зачем? Что он почерпнет? Будет помогать твоему личностному росту?:)) оно ему надо?

А по поводу хозяйства (и не только на самом деле) люди знакомятся и видят друг друга в текущем состоянии, а то, что мы можем теоретически, мало кто знает. И вообще людей (и мужчин и женщин, для дружбы и для любви) привлекают те, кто любит свою текущую жизнь, наслаждается ею. Кто для себя вкусно готовит и с удовольствием ест, кто для себя следит за собой, кто увлечён какими-то своими занятиями, работой. Кому интересно с самим собой и кто легко может найти компанию, если возникнет желание сделать что-то не в одиночестве. Я сама не такая, но я это стала прямо четко видеть.

la_lasi
Jul. 10th, 2018 02:21 pm (UTC)
Наташенька, привет, я смотрю на тебя в инсте ;) У меня все хорошо, я ушла в реал и некогда заниматься сетями, может быть ближе к зиме :)))

То что ты описала - наполненность, способность получать удовольствие, удовлетворенность такая внутренняя, довольство собой и своей жизнью, ощущение самоценности и очень трезвое осознанние своих сильных качеств - все это признаки хорошей энергетики. Мне кажется, что мужчины в первую очередь на это клюют, подсознательно, вот на этот женский поток, флер. А дальше уже видят и более практичные, привлекательные и полезные для себя качества, как эта женщина не просто украсит, но и улучшит их жизнь :) или, увы, не видят.
nata_sokolova
Jul. 10th, 2018 06:32 pm (UTC)
Возвращайся!
По поводу качеств от части не соглашусь. Я писала в том числе и о применении полезных качеств для себя. Налаженный быт в том числе. Сейчас, а не когда-то потом, для кого-то. Приготовление еды для себя, как пример.
la_lasi
Jul. 11th, 2018 02:14 am (UTC)
Я про это же! Жить уже сейчас и жить со вкусом, является магнитом. Не изображать, в надежде "потом появится мужчина и заживу"! А и так быть полноценной, с удовольствием заботится о себе, о доме, о цветах и т.д. :) Починить духовку, баловать себя изысканными блюдами, жить в чистоте, в любви ко всему окружающему. Не нуждаться, а создавать.
А зеркал в мире и так полно. Все есть наши зеркала, от соседей до жизненных ситуаций и мужчина не должен " служить" зеркалом...
midasik
Jul. 12th, 2018 03:25 pm (UTC)
Наташ, и тем не менее ты не одна! 😉😉
А я бываю разной. И делиться могу наполненностью и закрыться до основания. И я более чем уверена, то большинство из нас именно такие. В наш век доступности и перенасыщенности информацией люди как бы транслируют вовне: а чем бы ты меня мог удивить/зацепить? И как будто рынок отношений строится на том, чтобы вот так все становились наполненными и делились.. Но на самом деле я вижу: те, кто встречает кого то, любит и остается вместе - это все те же такие же как мы, разные, то наполненные, то наоборот истерички и нытики. Вот я честно и думаю, что есть что то что сводит людей в нужное время, вообще неважно какие они там удовлетворенные своей жизнью. И если они молодцы и им это ценно, то они остаются вместе.
А мне и так слишком хорошо и комфортно одной, я вон месяцами гулеванила даже без работ... И я иногда боюсь, что будет настолько хорошо, что никто и не нужен. А я хочу чтобы мне был нужен, и я нужна.
В общем, в этом "интересно с самим собой" тоже есть какой-то подвох и с ним надо быть осторожнее. Мне кажется..

nata_sokolova
Jul. 18th, 2018 02:31 pm (UTC)

Наташ, ну вот я совсем не уверена, что сейчас бы смогла завести отношения. Строительного и поддерживать старое - это все же разные функции. Очевидно, что как ты говоришь, бываешь разной, то знакомиться в какие-то периоды, а в какие-то нет.
А про то, что в отношениях бывают разные люди, тоже верно. Но и отношения эти разные. Некоторые остаются вместе, чтобы просто не быть одним, тебе такое не интересно, и ты сразу из таких отношений выскакиваешь. Построить долгие и гармоничные отношения могут единицы. Тут вспомнилось "брак - это фокус, секрет которого никто не знает, но при этом каждый считает, что может его повторить".😁

midasik
Jul. 18th, 2018 03:27 pm (UTC)
В этом смысле можно приравнять к браку и человеческое счастье- секрет его никто не знает, но все пытаются повторить.
Просто, Наташ, и брак (=стабильные отношения в паре), и счастье - это неотъемлемая часть желаний человека. Вот и все. Поэтому как бы ни было это трудно, никто от этого не отказывается.
И я не откажусь. Не могу отказаться, понимаешь?? И если б ты была в моем положении, точно так же и переживала и пыталась бы, когда предоставляется случай. Возможно, не смогла бы, как и я.
Но желание - оно не может умереть. Потому что естественно, как дышать. Может, пройдет острый это период 40-50 и даже я смогу встретить того самого, и встретить с ним старость. Хотя хотелось бы пораньше...
Не могу отказаться от этой мысли. И даже вон писать об этом не могу перестать, хотя раз за разом комментарии печалят и расстраивают..

Думаю, построить долгие и гармоничные отношения могут в трех случаях: либо реально люди нашли друг друга (я лично знаю такие пары и много), либо люди в паре - настоящие таланты в построении отношений, есть ведь и такой талант, либо - оба человека не могут одни и делают все чтобы не остаться одним.

Ну по крайней мере на первый случай у меня есть шанс. Один на миллион, но есть.

Вас я, кстати, тоже считаю первым случаем 😉
nata_sokolova
Jul. 18th, 2018 05:04 pm (UTC)
Наташик, так я же не к тому, что не надо повторять, ты что?! Я к тому, что это не очень прозрачный процесс. Зачем отказываться? Не надо, ты что! Наоборот. Вот, пошутила на свою голову. 🙈
Но я не согласна принять полностью фаталистическую позицию в этом вопросе. Да, есть элемент судьбы, но есть и немало работающих закономерностей. Только вот я поздно о них узнала и поздно стала отслеживать. А про нас с И. - про себя понимать сложнее всего, но я сейчас склонна думать, что во многом мы так долго вместе из-за того, что он вел себя очень зрелой, я-то долго вела себя как инфантил-эгоцентрик. Ну и мы оба хотели иметь семью и детей. Но опять же о себе трудно полностью отстраненно судить.


midasik
Jul. 18th, 2018 07:14 pm (UTC)
Наташ, можно сколько угодно что-то думать, но настоящая пара - она чувствуется, и у меня на это глаз наметан. Просто поверь ;-)
Вот у вас как раз все гармонично получилось: он был зрелее, ты могла позволить себе побыть еще ребенком, прожила все это и сама дозрела, теперь вы на одном уровне, и дети растут.
Кстати, вот мне кажется, что это классическая картина отличной гармоничной семьи, когда изначально именно мужчина эмоционально зрелее, и ему как раз очень приятно это реализовывать с женщиной. Если наоборот, мужчина-инфантил, а женщина зрелая, то получается перекос, практически обязательно.
В общем, тема для отдельной книги даже, не только поста :-)))
Можешь считать меня специалистом в этом вопросе, я интересуюсь отношениями м-ж всю жизнь и наблюдаю всю жизнь, и даже кое-что получалось предсказывать :-))))
Может, именно поэтому я одна. Слишком хорошо знаю, как надо. И слишком хорошо знаю по всем моим бывшим мужчинам, что были они не мои. Что не мешало мне, впрочем, обманываться на их счет :-)))) А то что, дожила бы до этих лет ваще без попыток!!! :-)))
mititika
Jul. 9th, 2018 05:00 am (UTC)
И тебя с новой неделей! У тебя может появиться возможность иногда убегать из своего футуристического офиса в "офис" Zehnsiebzig? Если всё равно, где работать, и нет закрепленного рабочего места, то почему бы и не в кафе?)))))
Надо и мне попробовать, тоже ведь всё в ноутбуке, и главное чтобы был вай-фай.
Про поиск мужчины мне трудно что-то сказать, ведь отношения не всегда такие, как мечтается (и чаще всего не такие), и когда отношения есть, мысль "наверное было бы проще одной" всплывает гораздо чаще чем хотелось бы. Когда строгости, ранимости, непохожести столько, что иногда не понятно, остались ли ещё любовь и принятие и остались ли у меня силы на любовь и принятие. Иногда кажется, что отношения возникают только потому, что зацепились друг за друга своими негладкостями, своими проблемами и травмами. Годы работы над отношениями делают своё дело, мы взрослеем, но порой думаешь, а нужны они, эти годы работы, зачем? Жила бы непросветленная, сама по себе, и горя бы не знала))))

midasik
Jul. 9th, 2018 07:10 pm (UTC)
Ну, все-таки 1070 для меня только по выходным, эх, далеко от офиса... Но есть в нашей офисной системе хоум-офис, то есть, дни, когда можно работать дома - вот это я точно думаю воплотить. И тогдаааа.
А я наловчилась не пользоваться плавающим вайфаем в кафе, а брать его со своего мобильного - у нас он достаточно хороший. ПОдключаешь hotspot и ты вайфай-независима :-) Если в России хороший мобильный интернет???
Ммм, знаешь, точно так же мы, непросветленные, живем годами, не понимая, зачем нужны эти годы одиночества, зачем??? Жили бы в семьях, рожали детей, была бы ответственность...
В общем, рост на самом деле происходит всегда и везде - у тех, кто хочет расти, конечно. Но отношения-зеркала - они нужны.
Черт его знает. Я идеалистка, куда ж деваться :-)
И до смертного одра буду верить, что где-то есть он, тот самый он. И да, отдаю себе отчет, что и с ним будут времена, как ты описываешь. Ну так у меня и с самой собой таких времен - дофига. Иногда хочется развестись с собой к чертовой матери :)))))) НО вот вроде проснулся на следующий день, и отхлынуло, и снова живешь, любишь..
Сложно все это. И так просто.
Вы молодцы. Я восхищаюсь парами, которые проходят всякое, и тем не менее остаются вместе, и я уверена, всегда есть и будут времена, когда ты точно не жалеешь, что это твой выбор ;-)))))
friday_swallow
Jul. 9th, 2018 11:24 am (UTC)
Наташа, ты затронула глубокий совсем не юный философский вопрос :) Но вообще-то считается (наукой:)), что отзеркаливать как раз должны родители. Сообщать детям, кто они есть, потому что в детстве дети этого ещё не знают. Важную информацию о себе они получают от родителей. Для меня, например, во взрослом возрасте реально откровением было то, что я красивая )) До этого мне это не сообщали, откуда мне знать? И по разным причинам некоторые родители этого не делают. По этой причине дети вырастают вот
такими вечными искателями, они как бы не осознают, кто они есть.
Другие люди - друзья - мужчины нас тоже зеркалят, но тут есть один важный момент - то, что тебе говорят люди, ты не присваиваешь себе, все эти твои качества так и остаются с другим человеком. А если расставание? Не зря же потом говорят: "я лишился части себя" - это буквально так и есть. У меня сейчас такое происходит с работой, все мои "замечательные качества" ей и принадлежат .. Поэтому я, конечно, за то, чтобы опоры и себя внутри себя же и искать, свои качества присваивать себе. Что, конечно, не отменяет значения семьи и друзей. Но поддержка-любовь и отзеркаливание - это все-таки разные вещи.
midasik
Jul. 9th, 2018 07:19 pm (UTC)
А мне в детстве говорили, что я красивая - и нифига. Я не верила этому, пока мне годам к 30-35 это не сказали, не доказали кучи мужчин.
И мама мне всегда говорила, что я лучшая, и все могу, и прочее-прочее, но приходить к самой себе и нарабатывать самый настоящий крепкий фундамент самооценки я начала только после 40. И, кстати, один мужчина именно с таким жестким отзеркаливанием помог, прямо очень. Поэтому, наверное, это мой личный опыт. Мы ж все разные!
А еще у меня была куча-куча личных примеров, когда мне реально казалось, что я нашла себя, прямо вот супер-супер, стержень, сила, внутренняя уверенность, а потом приходит мужчина, и - черт, все распадается как карточный домик, и оказывается, что я все там же. В этом смысле именно мужчины показывают многое. Ну или это мой личный опыт :-)))

То есть, как вот я и написала, как могла выразила - отзеркаливание должно быть именно с поддержкой-любовью рука об руку, только так. А то ж ведь вот покажут мне, какая я противная и слиняют, какой тут рост, только больно :-))

НО на самом деле, опора внутри себя - это ж да, самое-самое важное, ты права!!!
friday_swallow
Jul. 9th, 2018 07:48 pm (UTC)
Ну это не работает так прямо "говорили - не говорили", мы всё-таки совершенно в другом обществе выросли, в другой стране, и сейчас уже тяжело сказать что конкретно на кого повлияло, какие установки. Вот просто сейчас себя сравнить с нынешними 20-летними - мы же совершенно другими были! По сравнению с ними мы как раз много достигли, и до сих пор считаем себя неуверенными :)
В общем-то неважно уже, что повлияло. Мне кажется, что ты можешь оставаться сомневающейся и уязвимой, но вот твоё "внутреннее" должно всегда быть с тобой и не зависеть от других людей. И в этом нет какой-то эзотерики, и я бы даже не стала называть это самооценкой. Я не знаю, как называется это чувство, я ему только учусь. Я немного научилась не зависеть от мнения мужчин, но мой стул всё ещё стоит на 2-3 ножках, и периодически меня качает. Просто, когда я осознала это как проблему, то стала с этим что-то делать.
midasik
Jul. 9th, 2018 08:45 pm (UTC)
Леночка, я прекрасно понимаю, о чем ты. ЛУчше, чем ты выразила это, о 2-3 ножках, и сказать нельзя - у меня та же история. Учусь не зависеть, ни от чъего мнения, даже не только мужчин, и кое-что уже конкретно получается, но ощущение пока не закрепилось на 100%. Да, самооценкой тоже бы это не назвала.
Возможно: самоценностью? То есть, точно чувствовать внутри себя, постоянно, независимо ни от чего, что ты ценна, какая ты есть? :-)

Но мне вот, я чувствую, зеркала в виде мужчин лучше всего в этом помогают. ВОзможно, потому что чувствую в себе большую близость к мужчинам, к мужскому типу мышления, и возможно, именно мужчинам удается донести до меня многие мысли обо мне самой, или некие правильные картины-отражения, лучше чем женщинам. Мне иногда кажется. что только мужчина может меня поставить на место, осадить, что назывется - когда я ною, когда слишком самостоятельна. Женщины милосердны, чувствуют чужую ранимость и могут потакать, что ли, а мужчины могут так отрубить, что я сразу перестаю реветь и бегу делать :-) И ведь чаще всего таким вот мужчиной приходится быть для самой себя :-)

ВОзможно, еще и от того, что именно мужской фигуры в моем детстве в лице папы не было - не был он мужественным, во многом трусил, бежал от реальности. Нам, детям и маме, приходилось покрывать эту дыру.
И да, родители - это первые зеркала и самое первичное понимание о реальности и о себе самом. Но, таки да, в то время слишком много всего было искажено... Ну да чего там.

Будем растить наше ощущение самоценности, и пусть нам для этого будут самые правильные учителя-зеркала на пути!!! :-)
friday_swallow
Jul. 9th, 2018 09:04 pm (UTC)
Точно, самоценность! Всё никак не могла подобрать слово. Ну и целостность, наверное. В общем, как ни назови, но это чувство всегда внутри и его можно только "почувствовать".
Спасибо, что поделилась своей историей. Да, отца нам многим не хватало :( Но, как я люблю говорить: "будем работать с тем, что есть". У нас у самих всё для этого есть (главное не забывать об этом).
midasik
Jul. 9th, 2018 09:15 pm (UTC)
ОДнозначно!!!
Все, что давалось нам и дано - все наше, и именно оно сформилоровало эту самую ценность нас, тех нас, какие мы есть. Прекрасные в своем несовершенстве :-)
Ну и все это дало нам пространство для работы над собой, точно! Будем работать с тем, что есть :-)
anastil_hair
Jul. 10th, 2018 08:37 am (UTC)
Мне очень много хочется написать, но с телефона никак. Просто знай, что тебя слушают.
midasik
Jul. 10th, 2018 06:14 pm (UTC)
;-))) Пишу в том числе и для тебя, и думая о тебе. О том, как ты смело открываешь свое сердце, и как выстаиваешь поток советов и комментариев..
dona_rosa
Jul. 10th, 2018 12:52 pm (UTC)
Кружок юных философов звучит жутко привлекательно )))))
Спасибо за интересную тему и конструктивные полезные мысли. Я согласна со всем вышесказанным. Могу только добавить что любовь и вот это чувство что тебя принимают в любом виде - оно само по себе очень целительное, что множество проблем к которым привыкаешь просто незаметно уходят сами. А тоже казалось что это часть моей личности и так будет всегда. Я верю что мир так задуман что право на счастье есть абсолютно у каждого. Не знаю как правильнее к этому всему относиться, прощаться с надеждами или лучше не стоит, но то что моя надежда и вера в твое счастье сохранится - это точно.

По поводу уборки и готовки и всего такого прочего хозяйства, это стоит просто попробовать пожить так именно для себя и потом не просто втягиваешься, я черпаешь в этом огромное количество сил и вдохновения. Я не знаю как бы сама справлялась в новых условиях если бы у меня к тому времени не сложилась не то что привычка, а потребность в четком порядке. Это конечно забирает время, но дает несравненно больше. Я на полном серьезе кстати ))))))

Edited at 2018-07-10 12:55 pm (UTC)
midasik
Jul. 10th, 2018 06:09 pm (UTC)
Ирочка, за первый абзац - просто огромнейшее спасибо!!!
А то читая многие комментарии мне уже стало казаться, что я вообще ничего не стою, ни для отношений, ни для чего.

А вот за второй абзац и хозяйство: я достаточно долго живу одна, и в разных квартирах, чтобы понять, что меня это не прет вообще. Когда будут средства, даже если буду одна - найму уборщицу и с удовольствием это делегирую. Буду приходить в чистую квартиру и наслаждааааться :-))) И даже совесть не проснется. Тем более, мы с подругой уже это делали, я знаю, что это такое. Ну вот так вот у меня. Есть пара занятий домашних, которые делаю с удовольствием: например, люблю мыть посуду. Или готовить завтраки, или заваривать чай. Гостей люблю, и когда у меня гости, для них даже белье постельное глажу - я ж знаю, людям это приятно. А для себя - вот честно, лучше погуляю или книжку почитаю, помедитирую, с друзьями встречусь. Я выросла в 4 комнатной квартире, где нас каждую неделю заставляли делать уборку, и раз в месяц - генеральную. Блин, у меня аллергия на уборку с детства, вот правда. Ну зачем себя насиловать??? :-) Если б я хоть какой-то кайф от этого испытывала - ну разве ж я б не делала это регулярно? У меня с дисциплиной, кстати, порядок. Я вон зарядку делаю каждый день, потому что нравится процесс! ТАк что, не знаю. Мне уже понятно, что это забирает время, а радости не дает. Ну да, удовлетворение от того, что я себя пересилила, заставила, и сделала таки это. Но что-то не то :-))
maria_sha
Jul. 13th, 2018 07:26 am (UTC)
офф: а ты смотрела «Вольную грамоту»?
midasik
Jul. 13th, 2018 08:48 am (UTC)
Нет, даже не слышала!! Стоит?
maria_sha
Jul. 13th, 2018 09:59 am (UTC)
единственный российский, который я посмотрела с удовольствием )) интересно, что ты скажешь?
midasik
Jul. 18th, 2018 03:29 pm (UTC)
Машуля, вчера посмотрела последнюю серию и ревела, не могла расстаться с героями.....
Как жить дальше реальной жизнью после таких чувств, таких историй?????
maria_sha
Jul. 20th, 2018 05:51 am (UTC)
О! Ну вот я тоже долго отходила )) Если можно так сказать, конечно )))
( 28 comments — Leave a comment )

Profile

midasik
Наталья О

Latest Month

September 2018
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner