Наталья О (midasik) wrote,
Наталья О
midasik

Categories:

Воскресенье. Кружок юных философов.

Угадайте, где я cегодня писала это? В моем старом любимом кафе в седьмом районе, которое теперь мое новое любимое кафе – на месте Pure Living Bakery открылось новое место, Zehnsiebzig (в переводе – «десять-семьдесят», что просто означает почтовый индекс нашего седьмого района, 1070), и я счастлива! У меня снова есть офис вне офиса, место силы. Даже если тут сейчас многое по-другому, и нет тех вкусностей, как тогда, и народу поменьше (видимо, еще не раскусили...), но, я думаю, что я его в свое время просто-напросто «намолила», насидела тут своей энергетикой, присвоила себе, и мне снова есть куда приходить как к себе домой.

Тем более, что дома мне уже совсем не сидится. Поняла, что даже моя болезнь последних лет – сериалы, которые смотрю пачками и никак не могу с них сойти, это тоже от странного ощущения не-дома в моей квартире. Так включишь некую иную жизнь, жизнь других людей, и вроде как ты не одна тут, в этой квартире, и вроде как проживаешь что-то иное с героями сериала.


Один друг мужеского пола когда-то любя назвал мою светелку "квартирой Барби". А что, Барби согласна! Вот смотрю на свои любимые вещи и картинки, на эти веселые цвета, вроде ниче квартирка. А как в анекдоте старом про воздушные шарики - не радует.

Как я ошибалась тогда, когда собиралась покупать квартиру!
Я думала, как и все мы, выходцы из Советского Союза, где вообще не было концепции аренды, а наши родители получили квартиры от государства, что вот появится у меня свое-свое, только мое , и я уж развернусь вовсю! Я ж здесь в Вене уже 18 лет, и до 4 года назад, когда что-то космическое сподвигло меня на покупку и на ипотеку, я постоянно жила в аренде, то с бойфрендом, то с подругой, то одна. Конечно, там у меня не было даже мыслей ни о ремонте, ни об улучшении-украшении, жила себе и жила, и списывала это абсолютное равнодушие к гнездованию на то, что это ж, мол, все не моё. А вот когда появится моёёёё, тут уж я развернусь. Тут уж инстинкты проснутся, как миленькие!

Ни-фи-га. У кого-то вон даже материнские инстинкты не очень просыпаются, когда ребенок родился, а это ж гормоны. Что уж говорить об иных? Так и живу, вообще без ощущения, что это моё хоть каким-то боком.

Но ведь ничего зря не бывает. Я теперь все больше и больше понимаю, что эта квартира и весь процесс покупки-ипотеки и все эти траблы с ней – это один из самых моих больших учителей по жизни. Как иначе ты познаешь себя, если не столкнувшись лицом к лицу с реальностью в той сфере, в которой тебе бы надо уже познать себя и что-то изменить в себе. Так нам для работы над собой и достаются ситуации, проблемы, неожиданности. Даже ожиданности могут выкинуть финт ушами. На то она и жизнь, на то мы и не можем знать ничего о нашем будущем – ведь только эти самые финты, как правило, и бывают настоящими учителями  и настоящими порталами к настоящим нам, к лучшим версиям нас самих.

Так и квартира моя. Стоило заморочиться с этой покупкой, чтобы узнать о себе столько нового, или хотя бы начать признавать и принимать это:

1. Я – абсолютный не-собственник по натуре. Собственность отягощает меня, лишает свободы и ощущается чем-то лишним. Поэтому у меня в квартире почти не живут цветы (только благодаря маме что-то до сих пор еще существует...). Поэтому я даже не смогла насладиться собственным велосипедом, когда мне его друзья подарили – он простоял два месяца где-то в недрах моего не очень ухоженного подъезда и был отдан назад с благодарностью и извинениями, и теперь радует какого-то гораздо большего собственника, чем я. Поэтому у меня вечно неухоженная одежда и обувь, я не люблю стирать, чистить, ношу-ношу и выкидываю. Поэтому я ни разу в жизни не чистила ни свое золото-серебро-камни, хотя прекрасно помню, что мама постоянно это делала и даже учила меня как. Поэтому я ни разу в жизни не мыла свои кисти для макияжа. Поэтому уборка у меня делается раз в 1-1,5-2 месяца, и мне этого хватает, пыль собираю по углам влажным бумажным полотенцем почаще, раковины-туалеты-ванные чищу почаще, но тоже лишь тогда, когда уже деваться от этого совершенно некуда. Поэтому у меня два года уже сломанная духовка. Я нанимала мастера чинить ее один раз, за 100 евро он заменил мне термостат, она проработала ровно три раза и сломалась снова, поскольку она недорогая и без гарантии (кухню мне делали болгары на заказ, вся техника куплена в Болгарии, да и года уже 4 прошло), то ее надо бы просто заменить, и я бы тогда уже купила новую получше и с гарантией. Но вот незадача: никак не соберусь.
В общем, вы поняли: инстинкт гнездования за 4 года владения собственной недвижимостью не проснулся у меня ни на йоту. Все, что в моей квартире функционирует – все благодаря другу Сереге и, конечно, маме, которая была у меня два раза по месяцу, и тогда квартира расцветала, вместе с растениями. Ах, мама, мама, куда ж ты спрятала от меня этот ген? Почему не передала его по наследству? Ну да чего там. Что уж уродилось.

Может, к старости торкнет. А воспитывать себя сейчас – реально нет желания. Да и необходимости нет, что уж там. Тихо сам с собой мне и так неплохо.

2. Я таки умею экономить, не тратить и жить на меньшее! Я! Умею! Это! И все это благодаря квартире и проблемам с ней, которые постоянно подкидывают необходимость изыскивать где-то финансы, и даже – о май гад! – с ней я реально приняла решение, совершенно для меня новаторское, невиданное доселе -  иметь подушку безопасности.

Нет, вот правда, вы не понимаете! Хотя ведь я уже столько раз писала тут об этом.. Но все равно, не понимаете – насколько это большой шаг для меня. Для меня, которая никогда, НИКОГДА не боялась будущего, не тревожилась за финансы, никогда не хваталась за мысль «отложить на черный день», всегда легко расставалась с деньгами, и не только на собственные нужды, а даже для чужих людей. И тут вдруг у меня прорыв в образе мыслей:

- мне претят лишние траты, я спокойно могу остановить себя от покупки чего-то оооочень-ооооочень красивенького и понравившегося мне (а такое я могу найти практически во всех магазинах, есть у меня такой талант и наработка), и не только потому что средств на это лишних нет (в конце концов, есть возможность овердрафта!), но и потому, что оно лишнее. Лишние вещи – лишняя собственность – лишние заботы – лишний мусор потом. Кайф пропал.

- мне перестало доставлять удовольствие тратиться в кредит, то есть, пользоваться овердрафтами, которые так щедро раздает европейская финансовая система. Видимо, вместе с ипотечным кредитом я вдруг стала почти физически ощущать боль и зависимость от долга, как будто ты постоянно падаешь куда-то (в долговую яму?), без поддержки и страховки, зная, что там не подстелено соломки. Я честно хочу прийти к балансу трат только тех средств, которые заработаны.

- я учусь осознанно тратить и жить по средствам. Пусть это будет означать отсутствие красивой жизни, которую я так привыкла вести (в кредит??). И забавно – но мне это нравится. То есть, это не накладывает каких-то страшных ограничений типа – ах, я не могу позволить себе Миконос или туфли за 400 евро, и не окрашено для меня в негативные цвета. Наоборот, я воспринимаю это позитивно, как задачу по жизни, как некий любопытный квест, который мне надо пройти.

- мысль о накоплениях вдруг стала мне нравиться.

И все это, вообще-то, наработалось в процессе моих сражений за квартиру! Если б я продолжала арендовать, или вдруг тогда обнаружила себя в отношениях с мужчиной, где мы бы съехались и он взял на себя хотя бы часть забот, если не все, то я никогда бы не узнала о себе всего этого и никогда бы могла даже не начать иначе относиться к деньгам и вещам. Так что, на самом деле я реально благодарна именно этой квартире за бесценные уроки жизни.

Но эта благодарность не отменяет тот факт, что она таки стала мне тесна, темна, и я в процессе осмысления, когда, куда и как бы мне из нее переехать. Процесс этодолгий, и я особо не буду освещать его, пока что-то не свершится. Слишком тонкая тема, боюсь сглазить.

***

Ну и вдогонку к квартирным осознаниям...

Читала все ваши комментарии к прошлому посту про половинку, много думала, где-то меня что-то конкретно давило, где-то было очень грустно и даже больно. Пыталась всмотреться в себя, различить в реакциях на ваши оценки и советы что-то мое собственное, осознать, где болит и почему. И почему так трудно мне примириться с тем фактом, что возможно, отсутствие настоящих отношений с мужчиной и бытие одной – это моя стезя и надо бы это принять это, чем скорее, тем лучше.

И вот что я поняла, благодаря вам, и, кстати, еще и пересматривая в очередной раз, с вниманием к деталям, мою любимую библию бабской жизни «Секс в большом городе»:

Я хочу быть в паре не только потому, что не хочу быть одна, и не только потому, что мне нужно быть нужной. Я давно уже не ожидаю, что мужчина придет и решит какие-то мои вопросы, я решаю все нужные мне вопросы сама, во многом даже лучше мужчин. И собственно, все могу, если нужно.

Но так же как с квартирой, мне очень не хватает зеркала в жизни. Я абсолютный искатель и вечный самокопатель, этот крест мне не отложить, с этой стези уже никуда не свернуть (есть у меня теория на сей счет, как-нибудь поделюсь), я всегда буду искать себя, копаться в себе, и стало быть постоянно ошибаться, заходить не туда – просто потому, что я ж не Бог, чтобы видеть себя абсолютно безошибочно и четко. Поэтому нужны зеркала. Зеркала честные, справедливые и в чем-то даже жестокие, для моего же блага. Люди, которые любя меня (ибо без любви жесткое отзеркаливание может лишь ранить...) смогут так или иначе донести до меня, если я свернула не туда. Люди как зеркала! Но такие люди должны оставаться с тобой вопреки этим заходам не туда, потому что иначе оно не имеет смысла. Мне кажется, что исправиться и расти можно лишь зная, что ты любим. Богом, мужем, женой, мамой, папой, сестрой, другом. Только зная, что тебя уже любят со всеми твоими тараканами, ты сможешь смело взглянуть этим тараканам в глаза и начать их выводить. Или я неправа?

У меня, конечно, есть мама. Но ведь мама заведомо любит меня любую. Она знает меня как никто на свете, и моя мама как раз такая, чьей поддержке благодаря я многого достигла. Вся моя свобода, независимость, умение стоять на собственных ногах и иметь свое мнение, даже при моей внутренней потребности быть любимой и нравиться всем – это все выросло во мне во многом благодаря Маме. Она с детства относилась к нам с братом как с самостоятельным единицам, и всегда-всегда давала возможность собственного выбора, принимая при этом любой сделанный нами, мной. Оно и сейчас ровно так же. Мама никогда не навяжет своего мнения, но всегда поддержит в любом пути. Но мама для меня - не зеркало. Это моя твердая опора за спиной, это почва под ногами.

У меня куча близких подруг и друзей, со многими из них я могу говорить буквально обо всем. И, конечно, каждая/каждый из них отзеркаливает мне огого как много. Столько лет вместе дают огромное узнавание друг друга, и мы любим друг друга вопреки, а где-то даже и благодаря нашим всем тараканам вместе взятым. Но друг/подруга не будет с тобой достаточно долго, или постоянно, у них всегда есть возможность отступить, если ноша твоих тараканов будет непомерно тяжела, а ведь у них и своих хватает. Это отступление мы друг другу всегда прощаем, потому что такова дружба: настоящий друг всегда будет вместе в горе и в радости, но всегда знает, когда отступить, и тем более знает, когда не перегрузить другого своей тяжестью. В этом смысле хорошо, когда друзей много: поделился со всеми крупицами бед, вроде никого не перегрузил, а самому полегче. Но это я к тому, что друзья отзеркаливают, да, и показывают тебе тебя настоящую/настоящего, но частично, фрагментарно, и только гений сможет собрать эти кусочки паззлов воедино, чтобы точно видеть картину себя. Но и часто, из любви или сочувствия, друзья щадят тебя, и не дают настоящего отражения. Это нам тоже нужно, конечно, но это не отражение.

Есть еще коллеги, шефы, приятели и приятельницы, и даже незнакомые люди, которые зеркалят постоянно, но опять же, вот ты увидел себя в обрывке разговора, в столкновении с кем-то, как в кусочке зеркала, отражение промелькнуло и сразу пропало, крайне редко его можно уловить, осознать, переварить. Только если уже очень к нему готов.

И к чему я это все так долго веду? К тому, что на мой взгляд, отношения мужчина-женщина, муж-жена – это самые сложные отношения на свете и при этом самые благодарные на осознания, самые плодотворные на работу над собой. Мужчина и женщина выбирают друг друга, остаются друг с другом вопреки или благодаря, и отражение в облике родного по собственному выбору человека противоположного пола мне кажется самым сложным для восприятия, самым трудным для принятия, но и самым ясным по итогу. То есть, мне кажется, что именно в таких отношениях, в паре, в осознанном выборе друг друга каждый божий день, в житие бок-о-бок и происходит самый сильный духовный и личностный рост.

Как сказала когда-то мудрая Наташа zzelenskaya (прости Наташ, что передаю неточно!) – люди отношаются для того, чтобы отношаться, нет почти никаких иных причин. То есть, глубоко внутри себя мы знаем, что нам надо расти, и мы вступаем в отношения для этого в том числе. Часто именно этим можно объяснить череду странных отношений, неудачных или болезненных. Просто опыт, в том числе и опыт познания себя.

И именно по этой причине мне так больно и так не хочется расставаться с мыслью о встрече своего мужчины – кроме всего прочего, того человека, который поможет мне расти. Поможет своей любовью, принятием, но и своей строгостью, своей ранимостью, своей непохожестью на меня или, наоборот, тотальной схожестью.

Ах, идеалистка я какая-то наивная, я знаю. Но со своим идеализмом не расстанусь. На то я – я и есть.

За сим воскресный кружок юных философов объявляю закрытым. Комментарии приветствуются.

С новой рабочей неделей всех!! Лично я выхожу в наш офис будущего с твердым намерением покончить с нытьем и начать искать способы выживания. Должны ж они быть!
Tags: 2018 - год денег, sex & the city, Мужчина и женщина, Поиск себя, квартира, квартирный вопрос, повседневное, человеческое
Subscribe

  • 45 фактов к 45-ти.

    Как не вернуться в жж, когда такой инфо-повод? Сорок-эти-как-его-пять. Это так странно и как будто происходит не со мной. А с другой стороны - вроде…

  • Роковой 42-ой. Деньрожденное лирическое.

    Почему-то последние годы все больше думаю, что 40-ые годы жизни человека подобны войне. Для описания жизни последних моих лет так и просятся слова…

  • MyMykonos.

    Когда-нибудь я, возможно, напишу книгу о моей любви к этому острову, ставшей уже для меня самой легендой... А пока что книга пишется здесь, сама…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 28 comments

  • 45 фактов к 45-ти.

    Как не вернуться в жж, когда такой инфо-повод? Сорок-эти-как-его-пять. Это так странно и как будто происходит не со мной. А с другой стороны - вроде…

  • Роковой 42-ой. Деньрожденное лирическое.

    Почему-то последние годы все больше думаю, что 40-ые годы жизни человека подобны войне. Для описания жизни последних моих лет так и просятся слова…

  • MyMykonos.

    Когда-нибудь я, возможно, напишу книгу о моей любви к этому острову, ставшей уже для меня самой легендой... А пока что книга пишется здесь, сама…