Наталья О (midasik) wrote,
Наталья О
midasik

Categories:

Половинка моя, где же ты?

Хотела было сегодня продолжить сериал о жизни в офисе будущего, но вдруг эмоции перекрыли по другой теме и надо мне их выплеснуть, поделиться, чтобы отпустило.

О личной жизни, конечно, речь.Периодически мне кажется, что эта тема меня окончательно отпустила, и вот она, свобода от эмоций, боли и ожиданий! Ну нафиг эти отношения, раз они не даются, чего стучаться в закрытые двери?

Глупенькая я, разве может окончательно отпустить тема, которая так естественна для любого человека? Разве это не естественно, стремиться быть в паре, и раз за разом надеяться, и ждать, и верить? Конечно, нельзя положить на это всю жизнь и думать, что если этого не случиться, то жизнь вовсе зазря прошла. Но и отпустить эта тема, думаю, не может. Так и будет до смертного одра существовать эта странная, нелепая, вопрекивсемушная и такая греющая душу вера в то, что ведь есть где-то ОН...

Шла с работы, из этого самого нового нашего офиса, о котором мне еще много чего есть вам рассказать, и вдруг, слегка сменив маршрут на иную ветку метро, обнаружила себя на станции около выхода на улицу, где когда-то жил мой венский грек - те самые мои отношения, которые я в последние годы назову самыми лучшими, самыми спокойными и правильными. Тот грек, с которым мы были вместе в Вене год, до того, как его по работе перевели работать в Женеву. После его отъезда какое-то время мы еще достаточно плотно общались, и я к нему летала пару раз, и он у меня был, потом он там влюбился, и я даже по-дружески помогала ему выбраться из жуткого кризиса, в который он попал после несчастной любви, потом влюблялась я, и мы перестали быть друг для друга хоть какой-то отношенческой надеждой и стали просто друзьями. Сколько-то лет мы еще хотя бы два раза в год созванивались и долго болтали по скайпу, как родные люди, делились рабочими проблемами. Ну а последние года два и это прервалось. У него своя жизнь, у меня своя.

Знаю только, что он до сих пор один. И я одна. И это был один из самых уютных моих мужчин. Те отношения, которые начинаются без искры и влюбленности, и текут ровно и радостно. Где нет беспокойства о том, почему не звонят, или вдруг нашел/нашла другую/другого. Где все просто и тепло, но при этом еще и глубокая дружба и интерес друг к другу и к одинаковым вещам, как самая крепкая база. У меня таких отношений мало было. Но я теперь знаю, что они - самое верное для жизни, и они - возможны!

И вот я на станции метро вдруг встаю перед выходом на улицу, где он тогда жил в Вене, а заодно и я почти каждый день у него жила, изредка показываясь домой, чтоб переодеться. Целый классный год. И накатывает на меня ностальгия. Вы ж помните, что она вообще в последние месяцы - фон моей жизни.

Я фотографирую этот выход из метро и посылаю ему в вотсапп (романтика технологий...) с коротким сообщением о том, что вот, мол, увидела этот выход и сразу вспомнила тот год (чтоб точнее, было это 9 лет назад...), и привет тебе из Вены, надеюсь, у тебя все хорошо. Тут же приходит ответ и завязывается короткая беседа. Он меняет работу на очень хорошую, его друг женился этим летом, я его прекрасно знала, и это последний его друг из всех, который женился, теперь грек мой в своем кругу единственный одиночка. Ну о том, о сем, и вдруг я понимаю, что не слышу прежнего тепла в его голосе, и интерес какой-то вялый, и в какой-то момент он говорит, что ему надо бежать, не может больше говорить, и желаю, мол, тебе самого лучшего лета. То есть, видимо, не пиши мне больше до конца лета.

И вроде ничего в этом такого, он, скорее всего, и не имел это в виду, и ему действительно надо было бежать, я ж его знаю, и этот вотсапп проклятый с его обезличенностью и сложностью передачи эмоций, в нем так легко прочитать то, чего вовсе не имелось в виду, но, видимо еще и от эмоционального напряжения последних дней, я прямо вот на этом "желаю тебе самого лучшего лета" взяла и расплакалась прямо на улице, уже на подходе к дому. Благо, улицы в моем районе почти безлюдные, слезу можно пустить, никто не заметит.

Так что-то грустно стало. От всей ситуации. Он один, я одна, и это ведь уже 8 лет прошло с тех пор, как отношения перестали развиваться, и почему же мы не вместе, если нам было так хорошо друг с другом?

Вот моя подруга очень переживает, когда слышит или видит в сетях (вот они, бабки на лавочке нашего времени - фейсбук и иже с ним...), что бывшие женились, рожают детей. Она переживает и грустит, когда год за годом новости со всех сторон - один, второй, третий, и вот их жены в фейсбуке, красавицы, а со мной-то что не так?

А я почему-то на эту тему вот не переживаю. Я уже отпереживалась один раз, видимо, когда один мой молодой человек женился на моей подруге (прямо как в "Служебном романе"...). С тех пор за большинство из бывших я даже рада, ведь я знаю, что это не мои мужчины были, у меня и чувств к ним не осталось, и я спокойно могу радоваться, мне даже не больно, что они меня не выбрали.

Но вот сегодня, когда я поняла, что где-то есть мужчина, который когда-то был мне очень близок, и с которым могло бы сложиться, ведь была тогда тотальная гармония, и не было никаких сильных надрывов, и расставание же было дружеским и спокойным, и этот мужчина - свободен, так же как и я, меня друг порвало. Мне кажется, это даже как-то больнее, чем когда они женятся. НУ потому что когда женятся, это понятно: выбрали другую, дали ей клятву, уже несвободны, сделали свой выбор. А когда он до сих пор один, и ты одна, и он тебя не выбирает - блин, странно и больно.

Потом, дав волю жалости к себе, проплакавшись и слегка встряхнувшись, я трезво подумала: а ведь и он, этот замечательный грек, не мой мужчина. Как сейчас помню, я это чувствовала с самого начала, несмотря на всю нашу с ним душевную близость. Когда его перевели в Женеву, у меня даже был небольшой момент облегчения - ведь так проще закончить все, пока оно не зашло слишком далеко. И чего мне переживать тогда? Чего я тут сопли пускаю по тому, что мне, собственно, самой даже не нужно?

А вот такой у меня внутренний конфликт, всю жизнь: я по-прежнему абсолютно не знаю, чего конкретного хочу в этой жизни. Не знаю, что хочу делать на работе, не знаю, какого мужчину хочу, не знаю, хочу ли я их вообще, отношений, замужества, не знаю, хочу ли я детей. Точнее даже было бы сказать, что я всего этого и не хочу вовсе.

Но! Я хо-чу быть нуж-ной в этой жизни! Мне НУЖНО быть НУЖНОЙ. Мне крайне необходим этот момент, когда меня активно и настойчиво зовут, выбирают, настаивают, что я нужна. И ведь такая незадача (и благословение с другой стороны!) - именно это все я всегда получаю с работами! Меня всегда зовут на работы, настаивают, бывало даже, что и уговаривали сильно, выбирают и с удовольствием берут. Работа, можно сказать, за мной бегает, как влюбленный кавалер, заваливая цветами и конфетами. А вот в личной жизни, а вот с мужчинами - труба. Появляются они регулярно, пробуют меня на вкус, смакуют даже, проводят время хорошо и - идут себе дальше. Даже вон, не к кому-то другому, а просто так, от меня, своим путем.

При этом дружба с мужчинами у меня очень даже складывается, если б я захотела, могла бы дружить со всеми своими бывшими, просто часто и для психики моей это тяжеловато, ну и для их новых отношений - зачем им мешать. Но если б было у меня желание и были силы это все поддерживать - друзей-мужчин было бы в моей жизни не меньше, чем женщин. Ибо дружить я умею.

А вот быть женщиной для отношений - очевидно, нет. И надо, надо, надо, надо потихоньку признавать это окончательно, и не ждать ни-че-го в этой сфере. Ну понятно же, что в таком возрасте и при таких раскладах помочь может только чудо. Но я, черт возьми, все равно надеюсь, и верю, и вечно цепляюсь за краешки, за обрывки былых надежд, и поиск что-то никак не оставляет меня. Я это объясняю только тем, что просто это нормально, хотеть быть в паре, нормально и совершенно по-человечески. Иначе бы быть нам роботами.

Dum spiro, spero. Очевидно, пока дышу, так и придется жить и надеятся, и где-то когда-то снова переживать боль, эту фантомную боль, как будто когда-то половинка была частью тебя, а теперь ее нет, а боль-то, боль есть. Может, есть правда в той самой теории о половинках?

Напоследок, одна из любимых моих песен о поиске родственной души.

"Кому же не хочется найти того, кто схватит и не отпустит?
Того, кто будет любить тебя так, как именно тебе хочется, без напоминаний?
Кто-нибудь скажите мне, почему же я одна,
если для каждого есть родственная душа?..."
- поет моя британская тезка...

"Soulmate" - Natasha Bedingfield







Tags: sex & the city, Женщина, Мужчина и женщина, Поиск себя, любовь, человеческое
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 69 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →