?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Хотела было сегодня продолжить сериал о жизни в офисе будущего, но вдруг эмоции перекрыли по другой теме и надо мне их выплеснуть, поделиться, чтобы отпустило.

О личной жизни, конечно, речь.Периодически мне кажется, что эта тема меня окончательно отпустила, и вот она, свобода от эмоций, боли и ожиданий! Ну нафиг эти отношения, раз они не даются, чего стучаться в закрытые двери?

Глупенькая я, разве может окончательно отпустить тема, которая так естественна для любого человека? Разве это не естественно, стремиться быть в паре, и раз за разом надеяться, и ждать, и верить? Конечно, нельзя положить на это всю жизнь и думать, что если этого не случиться, то жизнь вовсе зазря прошла. Но и отпустить эта тема, думаю, не может. Так и будет до смертного одра существовать эта странная, нелепая, вопрекивсемушная и такая греющая душу вера в то, что ведь есть где-то ОН...

Шла с работы, из этого самого нового нашего офиса, о котором мне еще много чего есть вам рассказать, и вдруг, слегка сменив маршрут на иную ветку метро, обнаружила себя на станции около выхода на улицу, где когда-то жил мой венский грек - те самые мои отношения, которые я в последние годы назову самыми лучшими, самыми спокойными и правильными. Тот грек, с которым мы были вместе в Вене год, до того, как его по работе перевели работать в Женеву. После его отъезда какое-то время мы еще достаточно плотно общались, и я к нему летала пару раз, и он у меня был, потом он там влюбился, и я даже по-дружески помогала ему выбраться из жуткого кризиса, в который он попал после несчастной любви, потом влюблялась я, и мы перестали быть друг для друга хоть какой-то отношенческой надеждой и стали просто друзьями. Сколько-то лет мы еще хотя бы два раза в год созванивались и долго болтали по скайпу, как родные люди, делились рабочими проблемами. Ну а последние года два и это прервалось. У него своя жизнь, у меня своя.

Знаю только, что он до сих пор один. И я одна. И это был один из самых уютных моих мужчин. Те отношения, которые начинаются без искры и влюбленности, и текут ровно и радостно. Где нет беспокойства о том, почему не звонят, или вдруг нашел/нашла другую/другого. Где все просто и тепло, но при этом еще и глубокая дружба и интерес друг к другу и к одинаковым вещам, как самая крепкая база. У меня таких отношений мало было. Но я теперь знаю, что они - самое верное для жизни, и они - возможны!

И вот я на станции метро вдруг встаю перед выходом на улицу, где он тогда жил в Вене, а заодно и я почти каждый день у него жила, изредка показываясь домой, чтоб переодеться. Целый классный год. И накатывает на меня ностальгия. Вы ж помните, что она вообще в последние месяцы - фон моей жизни.

Я фотографирую этот выход из метро и посылаю ему в вотсапп (романтика технологий...) с коротким сообщением о том, что вот, мол, увидела этот выход и сразу вспомнила тот год (чтоб точнее, было это 9 лет назад...), и привет тебе из Вены, надеюсь, у тебя все хорошо. Тут же приходит ответ и завязывается короткая беседа. Он меняет работу на очень хорошую, его друг женился этим летом, я его прекрасно знала, и это последний его друг из всех, который женился, теперь грек мой в своем кругу единственный одиночка. Ну о том, о сем, и вдруг я понимаю, что не слышу прежнего тепла в его голосе, и интерес какой-то вялый, и в какой-то момент он говорит, что ему надо бежать, не может больше говорить, и желаю, мол, тебе самого лучшего лета. То есть, видимо, не пиши мне больше до конца лета.

И вроде ничего в этом такого, он, скорее всего, и не имел это в виду, и ему действительно надо было бежать, я ж его знаю, и этот вотсапп проклятый с его обезличенностью и сложностью передачи эмоций, в нем так легко прочитать то, чего вовсе не имелось в виду, но, видимо еще и от эмоционального напряжения последних дней, я прямо вот на этом "желаю тебе самого лучшего лета" взяла и расплакалась прямо на улице, уже на подходе к дому. Благо, улицы в моем районе почти безлюдные, слезу можно пустить, никто не заметит.

Так что-то грустно стало. От всей ситуации. Он один, я одна, и это ведь уже 8 лет прошло с тех пор, как отношения перестали развиваться, и почему же мы не вместе, если нам было так хорошо друг с другом?

Вот моя подруга очень переживает, когда слышит или видит в сетях (вот они, бабки на лавочке нашего времени - фейсбук и иже с ним...), что бывшие женились, рожают детей. Она переживает и грустит, когда год за годом новости со всех сторон - один, второй, третий, и вот их жены в фейсбуке, красавицы, а со мной-то что не так?

А я почему-то на эту тему вот не переживаю. Я уже отпереживалась один раз, видимо, когда один мой молодой человек женился на моей подруге (прямо как в "Служебном романе"...). С тех пор за большинство из бывших я даже рада, ведь я знаю, что это не мои мужчины были, у меня и чувств к ним не осталось, и я спокойно могу радоваться, мне даже не больно, что они меня не выбрали.

Но вот сегодня, когда я поняла, что где-то есть мужчина, который когда-то был мне очень близок, и с которым могло бы сложиться, ведь была тогда тотальная гармония, и не было никаких сильных надрывов, и расставание же было дружеским и спокойным, и этот мужчина - свободен, так же как и я, меня друг порвало. Мне кажется, это даже как-то больнее, чем когда они женятся. НУ потому что когда женятся, это понятно: выбрали другую, дали ей клятву, уже несвободны, сделали свой выбор. А когда он до сих пор один, и ты одна, и он тебя не выбирает - блин, странно и больно.

Потом, дав волю жалости к себе, проплакавшись и слегка встряхнувшись, я трезво подумала: а ведь и он, этот замечательный грек, не мой мужчина. Как сейчас помню, я это чувствовала с самого начала, несмотря на всю нашу с ним душевную близость. Когда его перевели в Женеву, у меня даже был небольшой момент облегчения - ведь так проще закончить все, пока оно не зашло слишком далеко. И чего мне переживать тогда? Чего я тут сопли пускаю по тому, что мне, собственно, самой даже не нужно?

А вот такой у меня внутренний конфликт, всю жизнь: я по-прежнему абсолютно не знаю, чего конкретного хочу в этой жизни. Не знаю, что хочу делать на работе, не знаю, какого мужчину хочу, не знаю, хочу ли я их вообще, отношений, замужества, не знаю, хочу ли я детей. Точнее даже было бы сказать, что я всего этого и не хочу вовсе.

Но! Я хо-чу быть нуж-ной в этой жизни! Мне НУЖНО быть НУЖНОЙ. Мне крайне необходим этот момент, когда меня активно и настойчиво зовут, выбирают, настаивают, что я нужна. И ведь такая незадача (и благословение с другой стороны!) - именно это все я всегда получаю с работами! Меня всегда зовут на работы, настаивают, бывало даже, что и уговаривали сильно, выбирают и с удовольствием берут. Работа, можно сказать, за мной бегает, как влюбленный кавалер, заваливая цветами и конфетами. А вот в личной жизни, а вот с мужчинами - труба. Появляются они регулярно, пробуют меня на вкус, смакуют даже, проводят время хорошо и - идут себе дальше. Даже вон, не к кому-то другому, а просто так, от меня, своим путем.

При этом дружба с мужчинами у меня очень даже складывается, если б я захотела, могла бы дружить со всеми своими бывшими, просто часто и для психики моей это тяжеловато, ну и для их новых отношений - зачем им мешать. Но если б было у меня желание и были силы это все поддерживать - друзей-мужчин было бы в моей жизни не меньше, чем женщин. Ибо дружить я умею.

А вот быть женщиной для отношений - очевидно, нет. И надо, надо, надо, надо потихоньку признавать это окончательно, и не ждать ни-че-го в этой сфере. Ну понятно же, что в таком возрасте и при таких раскладах помочь может только чудо. Но я, черт возьми, все равно надеюсь, и верю, и вечно цепляюсь за краешки, за обрывки былых надежд, и поиск что-то никак не оставляет меня. Я это объясняю только тем, что просто это нормально, хотеть быть в паре, нормально и совершенно по-человечески. Иначе бы быть нам роботами.

Dum spiro, spero. Очевидно, пока дышу, так и придется жить и надеятся, и где-то когда-то снова переживать боль, эту фантомную боль, как будто когда-то половинка была частью тебя, а теперь ее нет, а боль-то, боль есть. Может, есть правда в той самой теории о половинках?

Напоследок, одна из любимых моих песен о поиске родственной души.

"Кому же не хочется найти того, кто схватит и не отпустит?
Того, кто будет любить тебя так, как именно тебе хочется, без напоминаний?
Кто-нибудь скажите мне, почему же я одна,
если для каждого есть родственная душа?..."
- поет моя британская тезка...

"Soulmate" - Natasha Bedingfield







Comments

( 69 comments — Leave a comment )
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
comgerzoginya
Jul. 5th, 2018 09:35 pm (UTC)
Друг мой, все в этой жизни не просто так. И не все мы сами можем определить и решить. Все же есть какие-то вехи нашей жизни, которые определяют где-то там, наверху, до момента рождения. Судьба, рок, кысмет.
И сколько не прочитай книжек о том, как найти/приворожить/поймать и обезглавить мужчину, результат будет отрицательный. Ибо тут не работают законы и сценарии, например, как в отношениях с работой. Вроде бы методы те же, а результат разный.
Я совершенно искренне не понимаю, зачем дружить и общаться с бывшими любовниками. Хвала небесам, что я равнодушна к соцсетям, мне совершенно не интересно, что и как, и где, и с кем.
Да, такие порывы, как твой с фото и посылкой его бывшему другу, тоже были, но давно. Но меня быстро поставили на место, кстати. Ибо все эти беседы - всего лишь формальность и вежливость. Мужчин это застает врасплох и они не знают, что с этим делать. И они не любят вспоминать прошлое. Как и нельзя войти в одну и ту же реку дважды. Проверено. Это действительно так. И Я быстро научилась уходить, не оглядываясь. И обрывать все связи. О да, желающих "дружить" было навалом, даже попытки были. Увы, я была права. Это все ложь, за которой скрывается неприглядная роль, которую тебе отводит бывший любовник - запасного аэродрома и секс по дружбе. И это не мои придумки, это откровения мужчины. Очень отрезвляет и настраивает на другой лад.
Насчет половинок я тебе уже писала: половинка есть у яблока, таблетки и жопы, а я целая (с). Беспокойство и грусть светлая твои близки и понятны. Но если честно признаться самой себе: если бы ты (я) очень-очень-очень хотела жить с кем-то, то жила бы. Ты точно написала, что сама не знаешь, кто и зачем тебе нужен. Никакой конкретики. Из серии "ну хочу что-то волшебное, приятное". А что именно - непонятно. А твоя нынешняя жизнь тебя, как и меня устраивает гораздо больше. И нравится намного больше.
И очень много, ты тоже права, отболело и отполыхало так ярко, что уже чего-то нет, а что-то и не нужно даже.
Со мной такая же история: бросаются, как на собаки на кость, а потом не знают, что делать дальше. И нести тяжело, и бросить...не жалко. С годами я поняла, что их всех объединяло: они хотели, чтобы я менялась в угоду им, не смогли избежать искушения попытки самоутвердиться за счет пинков женщины, которая оказывалась в чем-то сильнее, кто-то не мог простить яркости и эмоций, кто-то цельности натуры, принципов. Попытка не быть собой имела место быть, ты историю знаешь (дурак из ФСБ). Все пошло прахом и накрылось женским половым органом. Получается, что я все равно выбираю себя. И не даю себя переделать. Ибо никто не хотел компромиссов и принятия, были только претензии и слабость. Я много над этим думала и сделала выводы. Думаю, что и ты отлично знаешь ответ на свой вопрос - почему не ты.
И не надо писать в прошлое. Все хорошее осталось там, там была точка времени, когда все совпало.
midasik
Jul. 6th, 2018 07:56 am (UTC)
Ты как всегда строга и справедлива :-)
Понравилось про @Бросаются как собаки, а потом не знают что делать@. И очевидно, да, бросить не жалко :-)

Но я, наверное, еще никак окончательно не утвержусь в этом вот @отлично знаешь ответ на свой вопрос - почему не ты@. Не тверда я еще в этом, не тверда. Вот и побаливают какие-то мягкие места :-) Может, никогда и не утвержусь, и буду до конца жизни метаться, от осознания собственной силы до опять осознания полной ничтожности. Тем более, что эмоциональная интеллигентность - это совсем не мой конек. Вот щас неделю был такой стресс на работе с переездом, и вот черт меня дернул расслабиться и послать это несчастное фото и получить по пятое число, как ты правильно сказала. Вообще, очень верно это, про не-дружбу, очень верно!!!! Надо работать над этим.

И я абсолютно согласна с тобой и с Наташей зеленская - очень многое определяют какие-то факторы сверху, на которые мы практически не можем повлиять. Эх... Щас прогрущусь и пойду дальше, что делать. С высоко поднятой головой, как мы это хорошо умеем :-)

Спасибо, друг.
(no subject) - tisberry - Jul. 6th, 2018 12:37 pm (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Jul. 6th, 2018 01:24 pm (UTC) - Expand
(no subject) - comgerzoginya - Jul. 6th, 2018 06:05 pm (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Jul. 6th, 2018 07:38 pm (UTC) - Expand
(no subject) - comgerzoginya - Jul. 6th, 2018 08:14 pm (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Jul. 7th, 2018 02:11 pm (UTC) - Expand
(no subject) - comgerzoginya - Jul. 8th, 2018 02:18 pm (UTC) - Expand
(no subject) - di_meliora - Jul. 8th, 2018 02:05 pm (UTC) - Expand
(no subject) - comgerzoginya - Jul. 8th, 2018 02:17 pm (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Jul. 8th, 2018 08:53 pm (UTC) - Expand
zzelenskaya
Jul. 6th, 2018 05:27 am (UTC)
ох, Наташа.
Помнится, что у меня были похожие раздумья, но почему, почему, почему не работает в любви линейный подход: поставил цель, разбил на задачи и постоянно, постепенно, последовательно к ней идешь. А в финале - жили долго-долго и умерли в один день.
А теперь я понимаю, что линейный подход вообще нигде не работает.
Даже в похудении, даже в карьере, даже в обучении вождению, чтоб его.
А работает, возможно, астрология какая-то.
Или попутный ведер.
Но он бесполезен, если нет паруса.
Но с этим у тебя в полном порядке, не зря ты яхты любишь ))
miavenezia
Jul. 6th, 2018 06:27 am (UTC)
И еще очень влияет наше прошлое, как я поняла.
Детство, разные воспоминания и установки. И отголоски прошлых воплощений, я думаю..
(no subject) - zzelenskaya - Jul. 6th, 2018 06:51 am (UTC) - Expand
(no subject) - miavenezia - Jul. 6th, 2018 03:48 pm (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Jul. 6th, 2018 08:02 am (UTC) - Expand
(no subject) - miavenezia - Jul. 6th, 2018 03:50 pm (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Jul. 6th, 2018 07:38 pm (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Jul. 6th, 2018 07:59 am (UTC) - Expand
(Anonymous)
Jul. 6th, 2018 08:36 am (UTC)
Я читаю ваш журнал, но комментировать стесняюсь.
А вот здесь захотелось поддержать вас и вашу самооценку – вам ведь тоже говорили, что вы нужны, что с вами хотят дальше строить свою жизнь и т.д. Просто видимо не те, от которых вы это ожидали...
Вот относительно недавно приезжал же в Вену какой-то грек, говорил, что вы ему очень нужны. Всё как вы любите – грек, моложе вас, даже говорил, что его жена не должна работать и т.д. Вот вы его тогда отшили, даже в несколько резкой форме, а мужик по-видимому был неплохой (у некоторых и такого нет :(
Может стоит оторваться от иллюзий и осмотреться вокруг?
midasik
Jul. 6th, 2018 01:36 pm (UTC)
Ну вот, жаль, что мало комментируете!
А впрочем, я понимаю, сама бывает, стесняюсь... Но если что - я всегда рада, тем более таким теплым подписчикам-читателям!!!
Спасибо, что читаете и поддерживаете!!!!

НУ вот, про этого грека вспомнила с трудом... :-))))
В чем-то вы правы. Но однако, я уверена, если б я продолжила с ним же отношения, дала ему шанс, он точно так же бы потихоньку пропал, это по нему сразу видно было.
Просто вот наказание и преимущество возраста: сразу видеть, кто твой человек, а кто совсем не твой. Ну то есть, кто мог бы быть твоим, а кто - нет.
У меня так же со всеми людьми, с дружбой, с работой, и ни разу меня первое впечатление не подводило.
Собственно, надо было уже не продолжать с ним общение там, в Греции, когда я знала, что не то. Но дала слабину под греческим солнцем, и вот... Потом пришлось обидеть хорошего человека...

И еще я вот думаю: а почему мужчине было бы не быть понастойчивее? Если, например, он меня выбрал - почему свинтил как обиженный мальчик после первого же отказа? Ну вот как? Я даже по себе знаю, если мне кто-то нужен и дорог, даже я, девушка, буду дважды а то и трижды стучаться в дверь, просить прощения, если меня не прощают, а я знаю, что виновата и человек мне дорог, или добиваться встречи, буду! А он - даже не попытался. Это только доказывает, что не очень-то ему и хотелось. Это как тест при инициализации :-)))
Ведь нас тестируют, когда берут на работу ;-)
Так что, он сам теста не выдержал :-))))

И я на самом деле не жалуюсь.. Просто крик был в никуда, и за всех нас, без пары :-)

И если уж пара - то это должна быть действительно родственная душа. А родственные души так просто не растворяются в нигде. Вот даже я с этим греком, которому вчера послала сообщение - если я знаю, что он мог бы быть моей родственной душой, то так или иначе активно даю это понять. А если этого знания нет, то зачем?

Вы правы, если просто не быть одной, то давно бы уже можно было что-то сделать и с кем-то быть. Но хочется правильно и чтобы надолго, навсегда. ТАкая вот идеалистическая мечта. Или иллюзия :-)
dona_rosa
Jul. 6th, 2018 10:13 am (UTC)
Наташ, мне это так знакомо все, буквально до каждой строчки. Но я хочу сказать что то, что должно сложиться - сложится в самый подходящий для этого момент, самым подходящим образом и с самым подходящим человеком. Это будет совсем не так как ты можешь предположить или придумать или намечтать, а гораздо гораздо лучше. Но такие вещи - они как подарки судьбы. Можно ждать, можно страдать от того что всем уже дали, а мне нет (это я так страдала например) а можно просто жить своей полноценной жизнью, исполнять свои мечты, делать то что ты любишь, наполнять дни радостью и тогда то, что должно произойти произойдет, но не пошатнет твой мир, а расширит его и сделает более прекрасным.
midasik
Jul. 6th, 2018 07:40 pm (UTC)
Ох уж эта полноценная жизнь, Ирочка... То вот вроде да, а то опять и опять нахлынет, и снова ты ничто и никто, пока ты не с кем-то :))))) Это тоже надо принимать.
И как красиво ты сказала о "не пошатнет мир, а расширит и сделает его более прекрасным", вот я ровно так же хочу, и никак иначе. И если не надо, значит, так надо.
Пошла искать далее смысл и радость :-))))
Очень счастлива слышать от тебя такое. Значит, сбылось!!!
anastil_hair
Jul. 6th, 2018 10:32 am (UTC)
Я тебя читаю, просто не знаю иногда, что написать.
Думаю, всё случается, когда не думаешь и никогда не поздно. Обнимаю)
midasik
Jul. 6th, 2018 07:41 pm (UTC)
Спасибо, друг дорогой и единомышленник!!!
Да, понимаю это. Но ты ж знаешь, высказываться надо, а то мы будем - не мы ;-)
pracsed
Jul. 6th, 2018 11:08 am (UTC)
Рискну прокомментировать, хотя мы с вами незнакомы. Читаю вас некоторое время уже, надеюсь, снова в спам не попадет комент.
Очень понимаю ваши эмоции и сама раньше была убеждена, что в отношениях не так, как в других сферах жизни, там все как-то по судьбе, как повезет, там нельзя что-то планомерно делать, что есть какие-то предназначенные люди. Но нет.
Многие так думают, как я вижу, потому и получается криво-косо, обычно ведь как: где-то пересеклись (универ, работа, компания), познакомились, вроде норм, стали встречаться, привыкли друг к другу, теплота появилась, привязанность, ну и живут как-то, не без проблем, конечно. Какие там половинки, просто сходятся с кем-то из окружения, если тот не против. С теми, кто круче, редко что-то получается, мезальянсы с хэппи-эндами - это в кино и женских романах.
Есть правила и в любви, жаль, что я раньше их не знала, успела накосячить, ну зато теперь знаю. Влиять на это можно. И с кем-то получше Васи с соседнего двора тоже реально отношения построить, если правильно себя вести и развиваться в процессе.
Ну а по поводу бывших... Пусть лучше они ищут с вами встреч и следят в соцсетях, это будет значить, что у вас все в жизни хорошо.:)Я в минуты слабости могу начать виртуальные диалоги в уме вести с бывшими, вспоминать, придумывать ситуации с их участием, энергия в никуда так уходит, и чувствуешь себя не очень. Придумала приседать, когда что-то такое появляется в голове, а если иду по улице, останавливаюсь и пару минут читаю главу из учебника по языку, чтоб и польза была, и отрицательное подкрепление.
В общем, не поддерживаю ваш фатализм и настаиваю, что надежда есть.;)
comgerzoginya
Jul. 6th, 2018 06:12 pm (UTC)
Спрашиваю без стеба или желания поддеть: напишите алгоритм улучшения личной жизни. Только не общими словами и фразами, а конкретно:
1. Делаем вот это => получаем это
2. Из предыдущего результат делаем вот такой вывод => применяем - получаем...
Эдакий конструктор, который даст нужный результат. Провидение тут не учитываем.
Было бы любопытно, как приверженцу теории фатума.
(no subject) - midasik - Jul. 6th, 2018 08:13 pm (UTC) - Expand
(no subject) - pracsed - Jul. 8th, 2018 03:09 pm (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Jul. 8th, 2018 08:55 pm (UTC) - Expand
Польза - (Anonymous) - Jul. 7th, 2018 08:55 am (UTC) - Expand
katberg
Jul. 6th, 2018 11:55 am (UTC)
А я в этой беседке займу противоположный уголок и скажу свое любимое "все в тебе". Не отрицаю астрологию и попутный ветер, но большая часть нашей жизни зависит от нас, в этом у меня уже нет сомнений.
Читала про грека и в душе зрел вопрос: "А почему тогда прервались отношения? Почему ты не поехала за ним в Женеву?"
В конце поста получаю ответ: "Ведь так проще закончить все, пока оно не зашло слишком далеко". Понимаю, что тебе не нужны были эти отношения и этот грек.
И дальше ты признаешься в том, что не знаешь, чего хочешь. Ну так это же и есть ответ на твой вопрос или запрос о половинках.
Мы получаем в жизни то, что хотим. И вопрос только в том, чего именно мы хотим. Нужно лишь определиться и постараться не врать самим себе :)
Ты пишешь, что хочешь быть нужной. Но это игра на чужой территории - не на твоей. Ты кому-то нужна - значит, он решает это для себя. А тебе нужно решить для себя, что нужно тебе для себя самой.
Ты вот, например, четко знаешь, что любишь Миконос и хочешь отдыхать там. И находишь варианты бывать там. И готова к компромиссам - когда остров переполнен, едешь не в сезон. И тебя вообще не волнует, нужна ли ты там и есть ли жизнь без тебя на этом острове :) Он нужен тебе и точка.
А в остальном? Какой мужчина тебе нужен? Для чего? И самое главное, нужен ли? :) Когда поймешь, думаю, он сразу найдется.
midasik
Jul. 6th, 2018 01:56 pm (UTC)
Катюша, я понимаю все, что ты пишешь, и эти серьезные вопросы понимаю... Если ты думаешь, что я сама тысячу раз не спрашивала это все сама себя, то ты не права :-)
Сколько я методик перелопатила, и карты желаний составляла, и списки, они даже у меня остались, и мечты описывала... Сейчас же на все эти вопросы у меня - ноль. Головная боль, давление, пустота в голове - и ничего больше.
Возможно, в этом и кроется ответ, мне этого просто не нужно, изнутри. Пока не нужно, или совсем не нужно - жизнь покажет :-)

Но понимаешь, мне ведь и работы все эти, на которые меня берут и платят много - не нужны, и никогда не были нужны. Но они ведь приходят!!! И мне вообще куча вещей в жизни приходят, о которых я даже не думала, что они нужны. Как же с этим??

Вот как Миконос - это любовь. Я изначально даже не мечтала ни о чем подобном (как и не мечтала практически ни о чем в своей жизни - я не мечтатель вообще), но потом попала туда и влюбилась. То есть, у меня ж не было плана или желания заиметь такое место! Но оно пришло - и я полюбила, и действительно готова на многое, чтобы там снова и снова быть.

Вот и с мужчиной вполне может быть так же, я ничего не знаю и ничего не хочу, но если я его встречу, я буду знать, что это МОЕ. И буду готова на многое. Потому что у меня уже такое было!!!
Это ответ на твой последний вопрос. Я вот думаю, что скорее всего, когда я вообще перестану этими вопросами задаваться, когда они меня отпустят искренне, тогда это и произойдет. На смертном одре, видимо :-)))) ПОтому что я тот человек, которого отношения интересуют почти превыше всего. Незря ж я Весы, парный знак (и не только по солнцу...).

Очень по-разному у нас у всех, я давно уже в этом убедилась. Для кого-то психолог - настоящее спасение и помощь и меняет жизнь, кто-то другой последует совету, пойдет к психологу, годы и - ноль. И так с любой методикой. Поэтому я их уже и пробовать перестала. И поэтому я считаю, что не может одинаковый подход работать для всех. Вот как только поняла кто он и для чего и нужен ли - и вот он есть. В своей жизни я такую связь только в финансах вижу: если очень нужны средства, то они откуда-то появляются, даже если не успеваешь об этом подумать.

Вообще, мне б научиться поменьше думать... :-))))







(no subject) - katberg - Jul. 6th, 2018 03:18 pm (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Jul. 6th, 2018 08:08 pm (UTC) - Expand
chudo_2016
Jul. 6th, 2018 12:22 pm (UTC)
ох уж эти отправки фото) сколько раз на них обжигалась, и ведь ни разу не было той реакции, которая бы меня устроила! Равнодушие тех, кто раньше любил способно вывести из равновесия моментально(
А состояние очень понятное, у самой такое же ! Просто так красиво его не умею описывать)
midasik
Jul. 6th, 2018 01:59 pm (UTC)
Спасибо тебе!!!!!!!!!!!!!!
Это самое ценное, когда тебя поняли так, как ты хотела бы....

О, да. Все, баста, хватит фотографий и сообщений :-)))
Самое забавное, да ведь я даже и не хотела ничего ему там напоминать, просто по-дружески послала привет из Вены, блин. А он видимо усмотрел в этом намек и ощетинился еще больше.
Нет, больше никаких сообщений.
Я даже пошла на подвиг и с этого года не поздравляю с ДР самого давнего друга, 15 лет, столько мы пережили, и я всегда его поздравляла, а он вот последние три года о моих ДР даже не вспоминал. И я решила - хватит. И не поздравила его. И не собираюсь. Все.

Правы многие тут - надо учиться ставить жирные точки невозврата :-))))
keikona
Jul. 6th, 2018 02:46 pm (UTC)
Знакомо очень, у меня это гормональное точно:-))), раз в месяц где-то потосковать о несбывшемся, погоревать, что ничего не получается. Ну а что делать, вот это - "точно знать, что надо", в моем случае не работает никак. Когда знаю, вижу цель, верю в себя - еще хуже получается. Лучше уж ожидать чуда и верить в сказку, не так больно. Последнее мое посылание фото ты знаешь чем закончилось:-)))), больше пока не хочу, наелась обломов. И дааа,когда уходит к другой, это наверное можно понять, а когда проблемы другого толка, взрывает мозг, помнишь: "Ох, боярыня — красотою лепа! Червлёна губами, бровьми союзна. Чего ж тебе ещё надо, собака? Ну так и женись, хороняка!".:-)))) А на самом деле как то подвела статистику своих состояний и оказалось, что без пары в среднем я счастливее, а когда была в паре - это почти полных 17 лет, если все сложить, без пауз, столько слез было пролито, столько нервов потрачено и т.д., что ну их нафиг такие отношения:-)).
midasik
Jul. 6th, 2018 07:56 pm (UTC)
Вот скажи? О тебе тоже думала, когда плакала о своем этом вчера......

И да, согласна тоже, что "точно знать, что надо" - абсолютно не всегда выход.

Блин, но вот как-то грустно от твоих 17 лет... НУ правда... Так хочется для тебя ТОГО САМОГО, невозможно, чтобы такой котик не смог бы стать чьим-то настоящим счастьем. Есть же у нас все равно и все еще надежда - наша Кубелка с ее теорией :-)))))))) ЕСТЬ!

(no subject) - keikona - Jul. 6th, 2018 08:15 pm (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Jul. 7th, 2018 02:12 pm (UTC) - Expand
Алена Салтыкова
Jul. 6th, 2018 02:51 pm (UTC)
Наташа, очень очень откликается все, что вы описали по поводу отношений и по поводу бывших... знакомые переживания...
midasik
Jul. 6th, 2018 07:52 pm (UTC)
Спасибо, Алена!!!!!! *-))))))))))
Разделенное переживание - уже всего лишь половинка всего переживания ;-) Так и справимся с ним :-)
deliadelia1
Jul. 6th, 2018 04:28 pm (UTC)
как вовремя пост. я тут тоже вчерась подумала, а не спросить ли бывшего сопроводить меня в хорватию. не с кем в отпуск поехать. вот же черт! и приходится не ехать...

ну а про твой конкр случай. имхо. ты его видать особо не любила и не стремилась привязать навечно. и у него тоже все так не шатко, не валко. иначе бы не разошлись через год. или же просто вашим отн. на роду было написан срок в год, и вы его прожили. на дольше в них не было потенциала.

про бизнес-план, писание желаний или ожидания чуда. все это ерунда. ничего не работает. просто как повезет, да и все. а тебе везло много, обычно у ж. нет таким толп мужчин. один-два за всю жизнь, и усе.

а чем старше, тем меньше внимания к тебе. ко мне. :))учти это.

да и переборчивая я сильно. сегодня звонит какой-то мусульманин на плох. нем. языке и прикидывается, что хочет у меня учить русский. хотя, ему нем. важнее был бы. :)
я ему отказываю, не глядя. не люблю я их. и мне понятно, что русский - лишь предлог. он бабу ищет. у меня на объяве в сети фотка 5-летней давности. вот он и решил на такой козе поъехать. :)



Edited at 2018-07-06 04:30 pm (UTC)
midasik
Jul. 6th, 2018 07:51 pm (UTC)
НУ и правильно, что отказала!!!
И думаю, да, не стоит с бывшим ехать, еще и отпуск не дай Бог испортить... Как кто-то тут мудро сказал: ведь те, кто хотят быть с нами, сами звонят и приходит. Вот почему-почему-почему эта истина постоянно вылетает у меня из головы, когда надо??? :-))))

Грустно все это. Грустно, что в отпуск съездить не с кем. У меня вот другая засада бывает: не часто бывает возможность поехать одной, а мне это позарез нужно. Может, ты бы тоже попробовала одна? Но хотя ведь дело еще и в том, что вдвоем можно разделить расходы, отель, такси, прочее. Понимаю тебя... Но ты подумай о том, чтоб одной! ;-)

И переборчивость - ничего плохого. Я вот точно знаю, что умный человек с годами сразу чувствует, кто его, а кто не его. И если к этому прислушиваться, то можно сразу отсекать все лишнее. Мы часто даем шансы, или из вежливости, или деньги нужны, ну много ж причин. А потом страдаем. Так что, как почувствовала, что тебе это не надо - отсекла, и все :-)

Про грека верно. Но все равно было грустно.

И про писание желаний и бизнес-планы - однозначно согласна. Все - судьба.

Ну а толпы мужчин - тоже ничего хорошего. Испортила только себе женскую карму, да плюс, теперь вот когда толпы редеют на глазах, действительно сложно принимать это. Но зато кое-чему я таки на опыте научилась, и много прикольных типажей встретила, а уж историй - мамма миа сколько было. Вот бы внукам рассказать, да не будет им :-) Ну ниче, буду чужим рассказывать :-)))))
friday_swallow
Jul. 6th, 2018 09:41 pm (UTC)
Наташа, мне тут в очередной раз напомнили про пирамиду Маслоу :) Быть причастной, хотеть и быть с кем-то - это одна из БАЗОВЫХ потребностей человека. Это нормального этого хотеть и нормально переживать, что у тебя этого нет. Интенсивность моих переживаний снизилась, когда я просто разрешила себе из-за этого переживать. У меня нет личной жизни, и я очень из-за этого переживаю.
Ну и на правах человека, которому очень понятны твои переживания (вот как про меня писала!) и у которого всё не складывается. Я даже не могу похвастаться лёгкими и хорошими отношениями, там воообще полный мрак был. Работа за мной тоже не бегает)) Мне всё-таки помогло разобраться и понять что я в предыдущих отношениях искала и какую потребность пыталась закрыть. Ну и перестала я постоянно жевать эту мысль про судьбу-злодейку, вторую половинку и родственную душу. Вот я ещё вообще не понимаю, что мне надо (та же проблема сама не знаю, чего хочу), но я хотя бы пальцем одной ноги встала на другую точку, смотрю с другого ракурса. И да, периодически накатывает и я обнаруживаю себя "гуглящей бывшего", но как-то меньше стала из-за этого переживать.
midasik
Jul. 7th, 2018 02:24 pm (UTC)
Очень-очень-очень понимаю, Леночка. И спасибо, что поделилась и, собственно, разделила со мной этот кусочек печали.
Ведь нам же ясно, что мы-то сами все это понимаем, лучше всех остальных. ПРосто иногда накатывает..
Я каждый раз клянусь больше не писать и не плакаться на эту тему в жж, потому что не избежать оценочности и скрытой критики, мол, надо вот так делать, а не так. Но каждый раз снова пишу. ДУмаю, пора совсем нарастить шкуру. Люди ведь, отвечая мне, добра желают, как могут.

И знаешь, это еще исход этого странного времени - окончания женского (кто-нибудь сказал бы "бабского" века). КОгда гормоны сдают, и ты вроде еще даже не начала по-настоящему реализовываться как женщина, а женские годы заканчиваются. Блин, страшновато. но я надеюсь все-таки пережить это, и потихонечку, так же как ты, все меньше и меньше по этому поводу переживать.

Спасибо!!!
(no subject) - friday_swallow - Jul. 8th, 2018 07:27 pm (UTC) - Expand
maria_sha
Jul. 7th, 2018 07:51 am (UTC)
Наташка, обнимаю тебя крепко! Просто ты пишешь — и я вспоминаю все эти свои истории, которые были примерно такими же (про дважды в одну реку, про невыбор меня — да, тут есть огромная разница с «выбором не меня»!). И про многое-многое другое, совсем недавнее, о чем мне очень хочется рассказать тебе, когда приедешь... В общем, я раз за разом понимаю, что если мужчине ты интересна и важна, то он делает шаги тебе навстречу, проявляется, показывает заинтересованность и так далее — ну да, банальность... Но как-то меня отпустило, когда я это осознала: если нет ничего в отношении тебя зримого, осязаемого (случайных взглядов, или каких-то нечаянных встреч, или сообщений в соцсетях), то и просто нет ничего. Надо идти дальше.

Прости, я опять о своем. Приезжай уже скорее!
midasik
Jul. 7th, 2018 02:40 pm (UTC)
Приеду!!!! где-то 11-19 августа ;-))
И буду безумно счастлива услышать твои истории!!!!!!!
(Anonymous)
Jul. 7th, 2018 08:51 am (UTC)
Учиться на ошибках
Зайчик,

не надо было ночевать у него весь год, вот и весь ответ. Когда ты дала мужчине всё что ему нужно, а это не только интим, но и удобство что ему никуда ради тебя не надо перечься вечером - всё, отношения обречены.
А ещё надо высылать конкретные сигналы в небо, когда ты говоришь- не знаю что хочу, так ничего конкретного и не приходит.
И не повторяй каждый раз ту же ошибку - если хочешь чтобы мужчина сходил по тебе с ума - не дружи с ним. Он должен тебя боготворить и носить на руках, а не дружить.
Оставайся загадкой для мужчины, заставляй их прыгать через горящие кольца, они это любят, им это надо. Когда отношения становятся слишком душевными, мужчине становится скучно и он исчезает.
Bea
midasik
Jul. 7th, 2018 02:55 pm (UTC)
Re: Учиться на ошибках
Беатик, мы все абсолютно разные, и я понимаю тебя, потому что ты прошла свой путь и он реально достоин восхищения, как и ты сама!!

Но что не мое - то не мое. Я могу хоть раскорячиться, но не буду женщиной, ради которой через горящие кольца (чего никогда и не было в моей жизни), еще и просто потому, что мне не нужно, чтобы меня боготворили и прыгали через кольца. Вот правда, меня это абсолютно не интересует.

Просто потому, что душевность и умение видеть в любом человеке и в мужчине прежде всего личность и человека, и умение дружить - это я, и это одна из моих сильных сторон. Я не хочу и не буду отказываться от такой большой и, я считаю, ценной части себя, ведь это само-предательство.

Поэтому я и говорю о Половинке, а не просто о том, чтобы выйти замуж или иметь отношения. А моя родственная душа, моя половинка, если он есть - это тот, кто оценит это все во мне, как оно есть. Мои платья-мешки, и мальчишество, и душевность, и умение дружить. ВОзможно, это будет лет в 60, когда секс-интерес погаснет естественным путем, и эти сильные стороны автоматом выйдут на первый план для всех. Ну а до тех пор я все равно буду и надеяться, и искать, и, возможно, делать новые ошибки. А возможно, учиться на старых.

А ты не хотела б книжку написать для женщин, или статью??? Как заставить мужчину прыгать через горящие кольца? ;-)))) У тебя вышло бы классно!!
dana_gwendolen
Jul. 7th, 2018 12:28 pm (UTC)
Знаешь, Наташа, я только недавно поняла, что в теории половинок есть очень интересные нюансы. Один из них в том, что люди не все половинчаты, т.е. готовы слиться с другим в паре. Чтобы быть с другим надо быть готовым выделить место, освободить его, уступить где-о в чем-то. Цельным людям это не комфортно.
Другой нюанс сплошь и рядом виден, когда те, кто изначально слился как половинки, один человек из половинок начинает "поедать свободу другого", не каждый сумеет не топтаться по половинке другого в отношениях. Этот баланс в отношениях многие не то что не могут, не хотят соблюдать.
А третий нюанс, самый неприятный, что те, кто половинчат, находят себе половинки по типу два "гнилых лаптя пара". И мучаются пока страдание не заставит растаться. Редко кто серьезно растет над собой. Огроменная проблема в том, что никогда заранее не знаешь какая ты сама половинка, пока не сольешься с этой своей другой частью. Целый плод может быть токсичен.

Сейчас я думаю, что дело не в поиске идеальной половинке или создании идеальных отношений, а в избавлении от страданий. Может стоит достроить себя так, чтобы быть цельный на 100% и не ощущать не хватки пары, не страдать от этого. А может таки научиться сливаться с кем-то, по другому находить эти потенциальные половинки, избавть о той части цельности, которая сегодня мешает сливаться с кем то в паре. Или стать мастером коротких романов, получать от них удовольствие и отпускать.

И почему об этом никто не сказал лет 20 назад. Многое бы виделось по другому.
midasik
Jul. 7th, 2018 02:46 pm (UTC)
Есть что-то трезвое в этих словах и теориях, есть..

Но, блин, если б мы были так легко управляемы...

Суть как раз в том, что 20-10 и даже 5 лет назад мы бы могли даже не обратить внимание на эти мысли. Все-таки есть у каждого свой ритм, свой путь, свои ошибки, падения и подъемы.

Достраивать себя по-любому надо!!!! Этим мы и занимаемся большую часть времени, жизнь так или иначе подталкивает... Кто-то бы мне сказал 20 лет назад, что я буду жить одна 11 лет, сама куплю квартиру, сама буду оплачивать все счета, организовывать свои путешествия, болеть и быть одна - я б не знаю, наверное, сразу бы пошла и утопилась :-)))) А сейчас - все умею и все могу, и знаю об этом. Но иногда эмоции накатывают. А мне как никому надо выливать эмоции, работать с ними, иначе они остаются со мной и сжирают, у меня такое, что я не умею их сразу и естественным путем выплескивать. ПОэтому я не бросаю жж, пишу, и пишу обо всем, что тревожит. И спасибо, что получаю отклики и поддержку!!!!

Будем дальше строить, куда ж деваться :-))))
(no subject) - dana_gwendolen - Jul. 7th, 2018 03:08 pm (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Jul. 8th, 2018 08:38 am (UTC) - Expand
(no subject) - dana_gwendolen - Jul. 8th, 2018 01:55 pm (UTC) - Expand
(no subject) - midasik - Jul. 8th, 2018 08:59 pm (UTC) - Expand
все так не просто - dana_gwendolen - Jul. 10th, 2018 03:18 pm (UTC) - Expand
(no subject) - dana_gwendolen - Jul. 10th, 2018 03:32 pm (UTC) - Expand
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
( 69 comments — Leave a comment )

Profile

Balearic
midasik
Наталья О

Latest Month

April 2019
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930    
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner