?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry


Разве так выглядят старые девы? :-)))

Давно не писала сюда откровенностей о себе. А просто давно не хотелось откровенничать. Почему-то все чаще хочется молчать, даже (или особенно) в инстаграме, который одно время меня очень захватил, и казалось, что из него можно сделать полноценный блог, писать мысли, чувства, открываться. Оказалось - нет. Эта вся лубочность и картиночность, и мимолетность. Там, например, есть эти stories - я вот в упор не понимаю их феномен. Разместить что-то мгновенное, без фильтров, вот прямо что вижу, то пою, на бегу, быстренько - ну не знаю. Я бы таким делилась с самыми-самыми близкими, которые далеко - с мамой, с подругами в Перми, которые, я уверена, хотят знать, чем я живу, даже каждую минуту. Но зачем это другим? Хочет ли знать об этом мир? Судя по популярности этих сториз, очевидно, хочет. Не про меня, конечно.

Да в общем что там говорить про все эти новомодные сети. ЖЖ все равно лучше всех и ближе мне и по форме и по содержанию. И только ему поверяется самое сокровенное. Ему и вам, соответственно.

Так вот, меня тут одна заметка в интернет-журнале зацепила. Про одиноких женщин после 40. Назвали-то как ее - "Исповедь старых дев" (линк за названием), меня сначала покоробило, а потом стало смешно, какие ж они старые девы? Почему-то с таким удовольствием прочитала, как будто про себя. С удовольствием, смешанным с легкой грустью. Вот они так рассказывают для журнала, а что там на самом деле, за этими строчками, какая боль и разочарование - кто знает.

И я вот подумала: а если б меня попросили написать такое про себя, если б попросили исповедаться для людей - каково это, быть одной в 42,5, без семьи и детей? Ну, собственно, вот вам моя исповедь. Честно, без фильтров, от первого лица, как перед самой собой. Ведь быть честной с самой собой - самое сложное. И самое важное.

Могу ли я сказать, что счастлива? Не знаю. Проблесками оно бывает, неприкрытое, спокойное, радостное счастье, почти независимое от внешних обстоятельств, но часто, конечно, обстоятельства и быт по-прежнему определяют сознание.

А они таковы, мои обстоятельства. Я одна, без семьи и отношений, и длится это в общей сложности лет 14, с тех пор, как я вышла из последних моих серьезных отношений, где мы жили вместе три года. Из этих лет 3 года я делила квартиру с лучшей подругой (собственно, благодаря совместному житью мы и стали так близки!), и вот уже 11 лет живу совершенно одна. За эти годы было бессчетное, просто какое-то неисчислимое количество попыток отношений и влюбленностей, и один раз даже достаточно серьезная попытка, где мы не жили вместе, но были вместе довольно плотно один целый год в Вене, до того как он уехал работать в Женеву. Кстати, я до сих пор немного жалею именно о нем, это был, наверное, мой самый лучший год жизни в Вене, и, пожалуй, одни из самых уравновешенных и взрослых отношений. Но поезд ушел - хотя он тоже до сих пор один, и хотя мы до сих пор изредка общаемся и можем даже созваниваться, я-то вижу уже, что как на женщину он на меня не смотрит. Возможно, это единственные отношения в моей жизни, о прекращении которых я слегка жалею.

Я живу в прекраснейшем городе Вене, уже в восьмой (!) раз занявшем первую строчку мирового хит-парада самых лучших и комфортных мест для жизни. Иногда сама себе завидую, если удается посмотреть со стороны. Но чаще мне это безразлично. Как я ни старалась в последний год заново полюбить это место, проникнуться городом, в котором пока живу и ведь относительно счастлива - не-а. Мне удалось прекратить поток собственных негативных эмоций в его сторону, и я даже испытываю принятие и благодарность, но заново ощущить любовь уже не смогу. Это как с мужчинами у меня чаще всего: отрубило - так отрубило. Но я все-таки живу тут, и стараюсь извлекать из этого максимум позитива.

Мне категорически и постоянно везет с друзьями, с работами, с деньгами и приключениями. Наверное, это моя отличная кармическая наработка, моя сильная сторона, которая настигнет меня, даже если я буду бессильно лежать на кровати, отвернувшись к стенке, в самой глубокой депрессии (такого, кстати, давно со мной не случалось, слава Богу). Вдруг придут друзья, неожиданно на голову упадет предложение хорошей работы, или случайные деньги, или позовут в путешествие-приключение. Это - благословение. Наверное, я когда-то и где-то хорошо поработала и пострадала за эти все вещи, и в этой жизни меня крупно наградили. А может еще и просто потому что я люблю людей, они мне всегда интересны, я с удовольствием и страстью поддерживаю отношения и делюсь собой, тем, что у меня есть - временем, силами, любовью, радостью, и даже просто улыбкой. Мне нужна любовь людей (желательно всех, ага!), и я щедро делюсь сама, зная, что мне все вернется сторицей. Не знаю уж, есть ли в этом корысть, наверное. Но этот талант вшит в меня, как в компьютер бывает вшита программа. И она работает!

Мне слишком многое любопытно в жизни. Сама себе я уже давно дала прозвище, которое описывает, пожалуй, процентов 70 моей сути и характера - непоседа. Мне вообще сложно усидеть на месте, сложно выбрать что-то одно и остановиться на этом. Какая-то странная сила тянет меня куда-то вперед, и в разные стороны тоже тянет, и порой все это одновременно. И если б не оставшиеся 30 процентов состава характера, я бы давно уже превратилась в того самого колобка, который "я от бабушки ушел, я от дедушки ушел", и закончила б свою успешную, веселую, но короткую жизнь в когтистых лапках какой-нибудь лисы. А эти самые 30 процентов - это мое прекрасное, разумное чувство меры, опять же вшитое в меня плотно и неубиваемо, с рождения. Именно оно позволяет мне дисциплинированно усиживаться на работах хотя бы какое-то относительно долгое время (самое долгое, что я работала в одной компании - это 5 лет, и то на двух разных должностях), дочитывать книги, не переезжать с места на место каждые полгода (а часто мне именно этого и хочется...), не тратить все деньги разом, не толстеть и многое-многое другое. Господи, спасибо тебе, что когда-то до рождения я встала в нужную очередь за этим самым чувством меры и отхватила себе солидный кусок. Хотя почему-то мне кажется, что большой очереди именно туда не было. Это то самое качество, ценность которого, как и терпения, осознаешь совсем не сразу, а только со временем и с возрастом. Кстати, за терпением я тогда совсем не забежала - нет его у меня, вот вообще нет.

Я прекрасно могу быть одна. О, слишком прекрасно! Уже много-много лет я зарабатываю все сама, причем иногда даже очень зарабатываю, так, что хватает и на изыски, которых я перепробовала в жизни достаточно. Страсть к красивой жизни - это в меня тоже вшито накрепко. Тут уж спасибо родителям и генетике. Папка мой вообще адепт был дольче вита, когда была возможность, умел жить так, чтоб душа развернулась и не свернулась обратно. Когда возможности не было - ужасно грустил, и пил, и привыкнуть к этому не мог. Вообще, мне кажется, что папка мой совсем не в то время родился. Ему бы было курить сигары в светских аристократических салонах, прожигая огромное наследство, очаровывать женщин стихами и таких же беззаботных братьев-аристократов - своим неуемным обаянием и эрудицией. Не прижился он в нашем бурном активном веке, где надо самим грести ластами, да еще и против течения. А мама моя всегда учила меня, что пить надо из лучших чашек и прямо сейчас, а не хранить их для гостей, и всегда позволять себе то, что очень хочет женская душа - будь то шуба, красивое платье или туфли, или просто кусок дорогой соленой рыбы, или сесть на самолет или поезд и улететь/уехать туда где красиво и тепло или кто-то ждет тебя. Жаль только вот мама не передала мне вместе с этим еще и ценное умение так клево распоряжаться деньгами: как она постоянно умудряется копить средства, при этом не отказывая себе в том, что хочет - это для меня до сих пор загадка. В общем, "красиво жить не запретишь" - это тоже про меня, спасибо родителям.

И вот так я и живу одна. Зарабатываю себе достаточно, если не хватает зарплаты или пособия по безработице (было у меня такого опыта, и предостаточно, благо, наше социалистическое Австрийское государство позволяет, еще как!), то вдруг откуда-то могут прийти подработки, и опять, глядишь, появились дополнительные средства. Мне никогда не бывает скучно одной. Я с удовольствием провожу одна вечера, в том числе пятничные и субботние, одна гуляю по городу, одна сижу в кафе (обожаю! это мои те самые кэмероновские "творческие свидания"...), одна хожу в кино и на концерты, даже иногда предпочитаю это походу с друзьями, потому что одна я лучше могу прочувствовать свои эмоции от увиденного\услышанного, а когда я с кем-то родным, я часто слишком сильно чувствую эмоции других, и тогда сложно через них прочувствовать свои собственные. Одна путешествую, еще как! Год назад ездила на две недели в Афины, и почти все эти две недели провела одна, тихо сам с собою, наедине с городом и страной моей мечты. Одна в этом году встречала Новый Год, и еще как!

Хотя долго быть совершенно одна я не могу. Мне нужна постоянная смена эмоций и впечатлений, и мне нужно общение, причем много! Так ведь у меня и друзья и родные - и их много. Поэтому, если уж честно, то совсем одна я никогда не бываю. Даже вон Новый Год встречала, так большую часть времени была на связи с кем-то родным, созванивались, списывались, обменивались фотографиями. Или в путешествиях - ведь тоже постоянно поддерживается связь, даже через тот же инстаграм. Если уж опять таки очень честно, то прямо совсем одна, стопроцентно наедине с собой я бываю крайне редко.  Благодаря современным технологиям.

Ну вот, со всем этим вопрос: а нафига мне вообще мужчина, семья и есть ли этому место в моей жизни? И почему я раз за разом грущу и страдаю, если обрывается очередная попытка отношений, и почему снова и снова пытаюсь? Ну, во-первых, это мое любопытство и непоседливость. Мне интересны люди, и мужчины, конечно, тоже, без этого была бы не я. Во-вторых, вот черт, ну не могу я без мужчин и их внимания. Вот есть женщины-девушки (счастливые, наверное!), которые могут - годами без свиданий, без встреч с мужчинами, без их внимания. А я - не могу. Это некая часть меня, так же встроенная, как и то самое любопытство, и то самое чувство меры. Я - солнечные Весы, и нам партнер и отношения нужны позарез. И в-третьих, где-то там же внутри, наряду с этой моей свободой самовыражения, с заядлой независимостью и этой колобочной "я от дедушки ушел, я от бабушки ушел" живет во мне обычная, нормальная, консервативная, старомодная, воспитанная на сказках со счастливым концом девушка-женщина, или даже я бы сказала, девочка, верящая в половинки и в то самое сермяжное happily ever after. То есть, с одной стороны, мне б влюбляться и кружить головы и скакать по дискотекам (ага, до сих пор) и жить исключительно так как я хочу, выбирая все "сама-сама" и оплачивая все "сама-сама" соответственно, но с другой стороны таааак хочется того самого крепкого плеча, и все делить напополам, вплоть до ванной (хотя это - ваще святое), и делиться собой с тем самым. А иногда мне даже кажется, что из меня получилась бы ничего так себе мама, или вообще преотличная мачеха. Поэтому поиски у меня никогда не прекращаются. И вера и надежда не умирают. Dum spiro, spero, как говорится.

В последних моих опытах устройства личной жизни мне прямо глаза открылись: да я ж просто одичала! Причем одичала с удовольствием, мне это нравится! Как я сама себя нарекла - дикая антилопа гну. Ведь когда-то успешно жила в стаде, в загоне, домашняя и тихая, и вдруг сунула нос наружу, выбежала в лес, научилась жить одна и обеспечивать самой себе эту жизнь, благо, лес-то у нас не лес, а скорее ухоженный и охраняемый заповедник, и вот черт, смогу ли я обратно в дом, жить с человеком???? Надо ли оно мне? Набегалась ли я уже? И ответ на этот вопрос у меня, скорее - нет, не набегалась.

Какое-то время назад меня начал беспокоить возраст. 40 ведь уже! Жизнь женская заканчивается! А вдруг я не рожу, пока еще можно, а потом пожалею, и все, поздняк? А вдруг лет через 5 вообще мужчины перестанут обращать внимание, как я это переживу, если по-прежнему буду скакать одна? Куча вопросов, в-общем.

А потом, вот буквально недавно, эти вопросы вдруг стали все меньше и меньше беспокоить. Вообще, я вам скажу, после 40 стали со мной происходить самые чудесные и нужные перемены, слава Богу, наконец-то дожила: все чаще и прочнее ощущаю собственную ценность, несмотря на все жизненные обстоятельства, а часто и вопреки им. И все реже хочется судить саму себя и перед кем-то за что-то оправдываться. Я даже толком не могу описывать эти перемены и эти чувства. Просто они приходят потихоньку и происходят, так, что я чувствую и знаю, что они - надолго, и это только самое начало. Это так странно, я так долго была неуверенной в себе девочкой, и вдруг наконец-то начала расти. И возможно, именно как раз благодаря тому, что научилась быть одна.

Единственное, что жаль и чего очень не хочется - это остатся одной совсем в старости. Когда вижу пару старичков, так трепетно идущих за руку, и непонятно, кто из двох другого поддерживает, а скорее, оба - прямо щемит сердце, и я понимаю, что тоже хочу именно так. Если уж детей Бог не даст, то хотя бы дожить эту жизнь в паре. А с другой стороны, если останусь одна, все такая же девочка-старушка-поскакушка, разве не найду я смысла в жизни? Еще как найду.

Так что, как ни крути, а после 40 жизнь продолжается, и я почему-то чувствую, своей склонной к приключениям пятой точкой, что все лучшее еще может быть впереди. Ну а если старой девой кто назовет - так и пусть. Кстати, я ж замужем была. Два раза. Все, и этот вопрос закрыт :-))))














Comments

midasik
Apr. 2nd, 2018 05:04 pm (UTC)
Я немножко согласна с тобой насчет статьи, но все-таки немножко. А мне кажется, что в ней таки больше позитива, потому что об этом хотя бы начали говорить под несколько иным соусом, а не тем, что в России обычно женщины после 40 практически становятся невидимками. Ну то есть, я в этом увидела некий шаг вперед - я много читаю всякого этого интернетного глянцевого ширпотреба, и такие статьи совсем редки. Чаще до сих пор: как удержать мужа или как найти мужчину. А тут все-таки о допустимом и не самом несчастном одиночестве заговорили.

Но ты этот пункт тоже верно подметила. И на самом деле - да. Важно душевное не-одиночество!! И оно может быть и в семье и не в семье. Это уж наш выбор, точно :-))
Я вот привыкла жить одна, но, наверное, никогда не привыкну быть одна :-)))

Но вообще да... Я помню с подросткового возраста, в одной еще тогдашней психологической книжке, которых было немного, я вычитала фразу-совет, она запомнилась мне и по сей день: "если хотите общения, хотите привлекать людей, сами идите им навстречу". Слава Богу, идти навстречу людям для меня - как дышать, реально в характере. Вот если б не было, то я не знаю смогла ли бы наработать это качество...
katberg
Apr. 2nd, 2018 05:58 pm (UTC)
Я не читаю журналов вообще, поэтому просто поверю тебе, что это прогресс :)
Но на меня интервью произвели удручающее впечатление. Первое - просто ужастик. Женщина настолько привязана к своей маме, что другие отношения для нее просто не существуют, даже дружеские. Кстати, мама тоже выбрала для себя "разумное одиночество". Блин, история просто как из учебника психологии.
Вторая история начинается словами о том, что женщина часто плачет. Мне это напоминает "Зимнюю вишню", только у героини фильма хотя бы ребенок был.
В этих двух историях я не могу углядеть позитив при всем желании.
Третья история не такая печальная, потому что там девушка еще не повзрослела - она общается с теми, кто младше ее, ходит с родителями в горы и чувствует себя ребенком. В общем-то, у нее пока все хорошо, потому что она еще мало что осознает.
Думаю, что можно было бы найти для целей такой статьи более зрелых и счастливых женщин, не сомневаюсь, что они есть.
А вообще, одиноких и активных женщин после сорока сейчас много, и их трудно назвать невидимками. К сожалению, гораздо больше, чем одиноких и успешных мужчин.

Profile

Balearic
midasik
Наталья О

Latest Month

June 2019
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Page Summary

Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner