?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry


Разве так выглядят старые девы? :-)))

Давно не писала сюда откровенностей о себе. А просто давно не хотелось откровенничать. Почему-то все чаще хочется молчать, даже (или особенно) в инстаграме, который одно время меня очень захватил, и казалось, что из него можно сделать полноценный блог, писать мысли, чувства, открываться. Оказалось - нет. Эта вся лубочность и картиночность, и мимолетность. Там, например, есть эти stories - я вот в упор не понимаю их феномен. Разместить что-то мгновенное, без фильтров, вот прямо что вижу, то пою, на бегу, быстренько - ну не знаю. Я бы таким делилась с самыми-самыми близкими, которые далеко - с мамой, с подругами в Перми, которые, я уверена, хотят знать, чем я живу, даже каждую минуту. Но зачем это другим? Хочет ли знать об этом мир? Судя по популярности этих сториз, очевидно, хочет. Не про меня, конечно.

Да в общем что там говорить про все эти новомодные сети. ЖЖ все равно лучше всех и ближе мне и по форме и по содержанию. И только ему поверяется самое сокровенное. Ему и вам, соответственно.

Так вот, меня тут одна заметка в интернет-журнале зацепила. Про одиноких женщин после 40. Назвали-то как ее - "Исповедь старых дев" (линк за названием), меня сначала покоробило, а потом стало смешно, какие ж они старые девы? Почему-то с таким удовольствием прочитала, как будто про себя. С удовольствием, смешанным с легкой грустью. Вот они так рассказывают для журнала, а что там на самом деле, за этими строчками, какая боль и разочарование - кто знает.

И я вот подумала: а если б меня попросили написать такое про себя, если б попросили исповедаться для людей - каково это, быть одной в 42,5, без семьи и детей? Ну, собственно, вот вам моя исповедь. Честно, без фильтров, от первого лица, как перед самой собой. Ведь быть честной с самой собой - самое сложное. И самое важное.

Могу ли я сказать, что счастлива? Не знаю. Проблесками оно бывает, неприкрытое, спокойное, радостное счастье, почти независимое от внешних обстоятельств, но часто, конечно, обстоятельства и быт по-прежнему определяют сознание.

А они таковы, мои обстоятельства. Я одна, без семьи и отношений, и длится это в общей сложности лет 14, с тех пор, как я вышла из последних моих серьезных отношений, где мы жили вместе три года. Из этих лет 3 года я делила квартиру с лучшей подругой (собственно, благодаря совместному житью мы и стали так близки!), и вот уже 11 лет живу совершенно одна. За эти годы было бессчетное, просто какое-то неисчислимое количество попыток отношений и влюбленностей, и один раз даже достаточно серьезная попытка, где мы не жили вместе, но были вместе довольно плотно один целый год в Вене, до того как он уехал работать в Женеву. Кстати, я до сих пор немного жалею именно о нем, это был, наверное, мой самый лучший год жизни в Вене, и, пожалуй, одни из самых уравновешенных и взрослых отношений. Но поезд ушел - хотя он тоже до сих пор один, и хотя мы до сих пор изредка общаемся и можем даже созваниваться, я-то вижу уже, что как на женщину он на меня не смотрит. Возможно, это единственные отношения в моей жизни, о прекращении которых я слегка жалею.

Я живу в прекраснейшем городе Вене, уже в восьмой (!) раз занявшем первую строчку мирового хит-парада самых лучших и комфортных мест для жизни. Иногда сама себе завидую, если удается посмотреть со стороны. Но чаще мне это безразлично. Как я ни старалась в последний год заново полюбить это место, проникнуться городом, в котором пока живу и ведь относительно счастлива - не-а. Мне удалось прекратить поток собственных негативных эмоций в его сторону, и я даже испытываю принятие и благодарность, но заново ощущить любовь уже не смогу. Это как с мужчинами у меня чаще всего: отрубило - так отрубило. Но я все-таки живу тут, и стараюсь извлекать из этого максимум позитива.

Мне категорически и постоянно везет с друзьями, с работами, с деньгами и приключениями. Наверное, это моя отличная кармическая наработка, моя сильная сторона, которая настигнет меня, даже если я буду бессильно лежать на кровати, отвернувшись к стенке, в самой глубокой депрессии (такого, кстати, давно со мной не случалось, слава Богу). Вдруг придут друзья, неожиданно на голову упадет предложение хорошей работы, или случайные деньги, или позовут в путешествие-приключение. Это - благословение. Наверное, я когда-то и где-то хорошо поработала и пострадала за эти все вещи, и в этой жизни меня крупно наградили. А может еще и просто потому что я люблю людей, они мне всегда интересны, я с удовольствием и страстью поддерживаю отношения и делюсь собой, тем, что у меня есть - временем, силами, любовью, радостью, и даже просто улыбкой. Мне нужна любовь людей (желательно всех, ага!), и я щедро делюсь сама, зная, что мне все вернется сторицей. Не знаю уж, есть ли в этом корысть, наверное. Но этот талант вшит в меня, как в компьютер бывает вшита программа. И она работает!

Мне слишком многое любопытно в жизни. Сама себе я уже давно дала прозвище, которое описывает, пожалуй, процентов 70 моей сути и характера - непоседа. Мне вообще сложно усидеть на месте, сложно выбрать что-то одно и остановиться на этом. Какая-то странная сила тянет меня куда-то вперед, и в разные стороны тоже тянет, и порой все это одновременно. И если б не оставшиеся 30 процентов состава характера, я бы давно уже превратилась в того самого колобка, который "я от бабушки ушел, я от дедушки ушел", и закончила б свою успешную, веселую, но короткую жизнь в когтистых лапках какой-нибудь лисы. А эти самые 30 процентов - это мое прекрасное, разумное чувство меры, опять же вшитое в меня плотно и неубиваемо, с рождения. Именно оно позволяет мне дисциплинированно усиживаться на работах хотя бы какое-то относительно долгое время (самое долгое, что я работала в одной компании - это 5 лет, и то на двух разных должностях), дочитывать книги, не переезжать с места на место каждые полгода (а часто мне именно этого и хочется...), не тратить все деньги разом, не толстеть и многое-многое другое. Господи, спасибо тебе, что когда-то до рождения я встала в нужную очередь за этим самым чувством меры и отхватила себе солидный кусок. Хотя почему-то мне кажется, что большой очереди именно туда не было. Это то самое качество, ценность которого, как и терпения, осознаешь совсем не сразу, а только со временем и с возрастом. Кстати, за терпением я тогда совсем не забежала - нет его у меня, вот вообще нет.

Я прекрасно могу быть одна. О, слишком прекрасно! Уже много-много лет я зарабатываю все сама, причем иногда даже очень зарабатываю, так, что хватает и на изыски, которых я перепробовала в жизни достаточно. Страсть к красивой жизни - это в меня тоже вшито накрепко. Тут уж спасибо родителям и генетике. Папка мой вообще адепт был дольче вита, когда была возможность, умел жить так, чтоб душа развернулась и не свернулась обратно. Когда возможности не было - ужасно грустил, и пил, и привыкнуть к этому не мог. Вообще, мне кажется, что папка мой совсем не в то время родился. Ему бы было курить сигары в светских аристократических салонах, прожигая огромное наследство, очаровывать женщин стихами и таких же беззаботных братьев-аристократов - своим неуемным обаянием и эрудицией. Не прижился он в нашем бурном активном веке, где надо самим грести ластами, да еще и против течения. А мама моя всегда учила меня, что пить надо из лучших чашек и прямо сейчас, а не хранить их для гостей, и всегда позволять себе то, что очень хочет женская душа - будь то шуба, красивое платье или туфли, или просто кусок дорогой соленой рыбы, или сесть на самолет или поезд и улететь/уехать туда где красиво и тепло или кто-то ждет тебя. Жаль только вот мама не передала мне вместе с этим еще и ценное умение так клево распоряжаться деньгами: как она постоянно умудряется копить средства, при этом не отказывая себе в том, что хочет - это для меня до сих пор загадка. В общем, "красиво жить не запретишь" - это тоже про меня, спасибо родителям.

И вот так я и живу одна. Зарабатываю себе достаточно, если не хватает зарплаты или пособия по безработице (было у меня такого опыта, и предостаточно, благо, наше социалистическое Австрийское государство позволяет, еще как!), то вдруг откуда-то могут прийти подработки, и опять, глядишь, появились дополнительные средства. Мне никогда не бывает скучно одной. Я с удовольствием провожу одна вечера, в том числе пятничные и субботние, одна гуляю по городу, одна сижу в кафе (обожаю! это мои те самые кэмероновские "творческие свидания"...), одна хожу в кино и на концерты, даже иногда предпочитаю это походу с друзьями, потому что одна я лучше могу прочувствовать свои эмоции от увиденного\услышанного, а когда я с кем-то родным, я часто слишком сильно чувствую эмоции других, и тогда сложно через них прочувствовать свои собственные. Одна путешествую, еще как! Год назад ездила на две недели в Афины, и почти все эти две недели провела одна, тихо сам с собою, наедине с городом и страной моей мечты. Одна в этом году встречала Новый Год, и еще как!

Хотя долго быть совершенно одна я не могу. Мне нужна постоянная смена эмоций и впечатлений, и мне нужно общение, причем много! Так ведь у меня и друзья и родные - и их много. Поэтому, если уж честно, то совсем одна я никогда не бываю. Даже вон Новый Год встречала, так большую часть времени была на связи с кем-то родным, созванивались, списывались, обменивались фотографиями. Или в путешествиях - ведь тоже постоянно поддерживается связь, даже через тот же инстаграм. Если уж опять таки очень честно, то прямо совсем одна, стопроцентно наедине с собой я бываю крайне редко.  Благодаря современным технологиям.

Ну вот, со всем этим вопрос: а нафига мне вообще мужчина, семья и есть ли этому место в моей жизни? И почему я раз за разом грущу и страдаю, если обрывается очередная попытка отношений, и почему снова и снова пытаюсь? Ну, во-первых, это мое любопытство и непоседливость. Мне интересны люди, и мужчины, конечно, тоже, без этого была бы не я. Во-вторых, вот черт, ну не могу я без мужчин и их внимания. Вот есть женщины-девушки (счастливые, наверное!), которые могут - годами без свиданий, без встреч с мужчинами, без их внимания. А я - не могу. Это некая часть меня, так же встроенная, как и то самое любопытство, и то самое чувство меры. Я - солнечные Весы, и нам партнер и отношения нужны позарез. И в-третьих, где-то там же внутри, наряду с этой моей свободой самовыражения, с заядлой независимостью и этой колобочной "я от дедушки ушел, я от бабушки ушел" живет во мне обычная, нормальная, консервативная, старомодная, воспитанная на сказках со счастливым концом девушка-женщина, или даже я бы сказала, девочка, верящая в половинки и в то самое сермяжное happily ever after. То есть, с одной стороны, мне б влюбляться и кружить головы и скакать по дискотекам (ага, до сих пор) и жить исключительно так как я хочу, выбирая все "сама-сама" и оплачивая все "сама-сама" соответственно, но с другой стороны таааак хочется того самого крепкого плеча, и все делить напополам, вплоть до ванной (хотя это - ваще святое), и делиться собой с тем самым. А иногда мне даже кажется, что из меня получилась бы ничего так себе мама, или вообще преотличная мачеха. Поэтому поиски у меня никогда не прекращаются. И вера и надежда не умирают. Dum spiro, spero, как говорится.

В последних моих опытах устройства личной жизни мне прямо глаза открылись: да я ж просто одичала! Причем одичала с удовольствием, мне это нравится! Как я сама себя нарекла - дикая антилопа гну. Ведь когда-то успешно жила в стаде, в загоне, домашняя и тихая, и вдруг сунула нос наружу, выбежала в лес, научилась жить одна и обеспечивать самой себе эту жизнь, благо, лес-то у нас не лес, а скорее ухоженный и охраняемый заповедник, и вот черт, смогу ли я обратно в дом, жить с человеком???? Надо ли оно мне? Набегалась ли я уже? И ответ на этот вопрос у меня, скорее - нет, не набегалась.

Какое-то время назад меня начал беспокоить возраст. 40 ведь уже! Жизнь женская заканчивается! А вдруг я не рожу, пока еще можно, а потом пожалею, и все, поздняк? А вдруг лет через 5 вообще мужчины перестанут обращать внимание, как я это переживу, если по-прежнему буду скакать одна? Куча вопросов, в-общем.

А потом, вот буквально недавно, эти вопросы вдруг стали все меньше и меньше беспокоить. Вообще, я вам скажу, после 40 стали со мной происходить самые чудесные и нужные перемены, слава Богу, наконец-то дожила: все чаще и прочнее ощущаю собственную ценность, несмотря на все жизненные обстоятельства, а часто и вопреки им. И все реже хочется судить саму себя и перед кем-то за что-то оправдываться. Я даже толком не могу описывать эти перемены и эти чувства. Просто они приходят потихоньку и происходят, так, что я чувствую и знаю, что они - надолго, и это только самое начало. Это так странно, я так долго была неуверенной в себе девочкой, и вдруг наконец-то начала расти. И возможно, именно как раз благодаря тому, что научилась быть одна.

Единственное, что жаль и чего очень не хочется - это остатся одной совсем в старости. Когда вижу пару старичков, так трепетно идущих за руку, и непонятно, кто из двох другого поддерживает, а скорее, оба - прямо щемит сердце, и я понимаю, что тоже хочу именно так. Если уж детей Бог не даст, то хотя бы дожить эту жизнь в паре. А с другой стороны, если останусь одна, все такая же девочка-старушка-поскакушка, разве не найду я смысла в жизни? Еще как найду.

Так что, как ни крути, а после 40 жизнь продолжается, и я почему-то чувствую, своей склонной к приключениям пятой точкой, что все лучшее еще может быть впереди. Ну а если старой девой кто назовет - так и пусть. Кстати, я ж замужем была. Два раза. Все, и этот вопрос закрыт :-))))














Comments

sindy11
Mar. 31st, 2018 02:14 pm (UTC)
Совершенно случайно вышла, на ваш пост, но название зацепило и начав читать уже захотелось прочитать до конца, спасибо за такое откровение. Мне тоже за сорок, поэтому наверно эти статьи цепляют, даже сама написала статью, после того, как прочитала, очередной бред, про женщин за 40. Я уже тоже наверно становлюсь заядлой одиночкой, это затягивает, действительно когда чувствуешь вкус и удовольствие в "сама", не хочется вступать в ненужные или необходимые только для статуса отношения, хочется получать удовольствия от всего, всего, а мужчины, тоже для удовольствия, но не более.
midasik
Apr. 1st, 2018 03:01 pm (UTC)
Спасибо Вам, Инна!!!!
Так ценно, когда мы так вот делимся друг с другом! И хотя таких нестандартных историй (все-таки это нестандартно и неправильно, быть женщине за 40 одной...) хотелось бы, чтобы было меньше, все равно знать, что ты не одна такая, и что и так (или только так? :-)) можно быть нормально счастливой - это здорово!
Поэтому если читаю похожие истории, неважно, как они называются, или про старых дев или иначе - мне всегда как-то тепло на душе. Хотя, если честно, еще теплее читать и слышать о хороших крепких счастливых семьях, или когда женщины, похожие на нас, все-таки находят свое счастье!
Так что, несмотря ни на что все равно желаю нам этого самого своего счастья!!! Такого, которому не помешал бы наш вкус и удовольствие в "сама" ;-)
sindy11
Apr. 1st, 2018 04:14 pm (UTC)
Это самое счастье совсем не исключается, мы же любим и любимы мужчинами, просто надо прежде всего любить и себя самих. В браке это гораздо сложнее, хотя я тоже питаю надежду на равные отношения, в плане интеллекта и жизненно духовных устоев и да люблю полноценно равноправные семьи, но так же совершенно нормально отношусь к осознанному выбору мужчин и женщин к одиночеству, я жила в семье и меня постоянно посещало выражение:" одиночество вдвоем", два человека, живут в одной квартире, спят в одной постели, а дотронутся не хочется, приласкать, даже нет желания, мне сейчас одной в постели, менее одиноко. Сегодня на эту тему была другая статья, женщине не 40, но тема похожая:https://www.facebook.com/stacieelberg/posts/10204514505338815?comment_id=10204519929914426&reply_comment_id=10204520124679295¬if_id=1522571985277831¬if_t=feed_comment_reply&ref=notif
midasik
Apr. 2nd, 2018 10:03 am (UTC)
Одиночество вдвоем - ооо, это гораздо страшнее любого другого одиночества...
Статья прикольная, и очень четко и по делу все выражает. Спасибо!!!

У меня еще есть пункт в пользу того, чтоб стремиться к отношениям: я вот раз за разом понимаю, что можно сколько угодно прекрасно любить себя, пока ты одна, но как только появляется мужчина, это как испытание для того, чтоб понять, кто ты и что ты. Как зеркало. И без этих зеркал очень трудно, потому что не видишь себя четко.. Вот и получается, что отношения нужны в том числе и для того, чтобы полюбить себя именно правильно. И познать себя 😁 Меня еще и это смущает, когда я остаюсь совсе одна, без отражений - как будто не вижу себя. И тем более не вижу себя как женщина.

В общем, это такой многогранный вопрос 😁😁😊😊😊
sindy11
Apr. 2nd, 2018 10:14 am (UTC)
Я за отражения однозначно, Видела выше вы писали, все или ничего. Я не так категарична в этом вопросе, мне нужен мужчина как любовник, иногда как помошник, но по мне любовник обязан быть, можно не хотеть с ним жить, не хотеть с ним встречаться на постоянной основе, но физический контакт обязан быть, для удовлетворения тактильного контакта и удовольствия, счастье, когда это по любви и это занятие любовью, но и просто хороший секс, тоже замечательно. Кстати когда женщина загоняет себя и своего мужчину, только в правильные отношения, типа все по правилам, встречаться, размножаться и пр. тогда уходит удовольствие телесного контакта, есть только "надо" и уже нет "кайфа", поэтому из многих семей так быстро улетучивается секс и так часто за ним идут на сторону. Женщина должна любить свое тело, знать, что нравится ей и тогда, будет рядом мужчина, готовый удовлетворить и ее и свои потребности и желания.
midasik
Apr. 4th, 2018 12:59 pm (UTC)
Да, я очень даже согласна!!!!! У меня даж и любовник был, и он мне очень помог, но он женат, и это очень психологически тяжело, чего там объяснять. Он мне очень был нужен и очень своевременно появился, прежде всего как друг. Но так и своевременно он переехал работать в другую страну и все закончилось, слава Богу.
А я вот никак не могу просто любовника... мне нужна тотальная психологическая близость с мужчиной для постоянного физического контакта, если она выстраивается - то это уже и не любовник, а отношения 😁, а если не выстраивается, то мне ничего больше и физически не надо. Я уж тогда время от времени удовлетворяюсь курортными романами на море, от которых ничего не жду.
Вот так у меня и получается или все или ничего. Я даже честно пыталась себя перестроить, но не могу.
Но тут мы все очень разные!!!! И главное - найти свое комфортное кредо и держаться его, потому что именно тебе так нужно и правильно 😉😉😉
Так-то я бы с удовольствием имела постоянного любовника... Но что-то как-то не того 😁

Profile

Balearic
midasik
Наталья О

Latest Month

July 2019
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Page Summary

Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner