Разве так выглядят старые девы? :-)))

Давно не писала сюда откровенностей о себе. А просто давно не хотелось откровенничать. Почему-то все чаще хочется молчать, даже (или особенно) в инстаграме, который одно время меня очень захватил, и казалось, что из него можно сделать полноценный блог, писать мысли, чувства, открываться. Оказалось - нет. Эта вся лубочность и картиночность, и мимолетность. Там, например, есть эти stories - я вот в упор не понимаю их феномен. Разместить что-то мгновенное, без фильтров, вот прямо что вижу, то пою, на бегу, быстренько - ну не знаю. Я бы таким делилась с самыми-самыми близкими, которые далеко - с мамой, с подругами в Перми, которые, я уверена, хотят знать, чем я живу, даже каждую минуту. Но зачем это другим? Хочет ли знать об этом мир? Судя по популярности этих сториз, очевидно, хочет. Не про меня, конечно.

Да в общем что там говорить про все эти новомодные сети. ЖЖ все равно лучше всех и ближе мне и по форме и по содержанию. И только ему поверяется самое сокровенное. Ему и вам, соответственно.

Так вот, меня тут одна заметка в интернет-журнале зацепила. Про одиноких женщин после 40. Назвали-то как ее - "Исповедь старых дев" (линк за названием), меня сначала покоробило, а потом стало смешно, какие ж они старые девы? Почему-то с таким удовольствием прочитала, как будто про себя. С удовольствием, смешанным с легкой грустью. Вот они так рассказывают для журнала, а что там на самом деле, за этими строчками, какая боль и разочарование - кто знает.

И я вот подумала: а если б меня попросили написать такое про себя, если б попросили исповедаться для людей - каково это, быть одной в 42,5, без семьи и детей? Ну, собственно, вот вам моя исповедь. Честно, без фильтров, от первого лица, как перед самой собой. Ведь быть честной с самой собой - самое сложное. И самое важное.

Могу ли я сказать, что счастлива? Не знаю. Проблесками оно бывает, неприкрытое, спокойное, радостное счастье, почти независимое от внешних обстоятельств, но часто, конечно, обстоятельства и быт по-прежнему определяют сознание.

А они таковы, мои обстоятельства. Я одна, без семьи и отношений, и длится это в общей сложности лет 14, с тех пор, как я вышла из последних моих серьезных отношений, где мы жили вместе три года. Из этих лет 3 года я делила квартиру с лучшей подругой (собственно, благодаря совместному житью мы и стали так близки!), и вот уже 11 лет живу совершенно одна. За эти годы было бессчетное, просто какое-то неисчислимое количество попыток отношений и влюбленностей, и один раз даже достаточно серьезная попытка, где мы не жили вместе, но были вместе довольно плотно один целый год в Вене, до того как он уехал работать в Женеву. Кстати, я до сих пор немного жалею именно о нем, это был, наверное, мой самый лучший год жизни в Вене, и, пожалуй, одни из самых уравновешенных и взрослых отношений. Но поезд ушел - хотя он тоже до сих пор один, и хотя мы до сих пор изредка общаемся и можем даже созваниваться, я-то вижу уже, что как на женщину он на меня не смотрит. Возможно, это единственные отношения в моей жизни, о прекращении которых я слегка жалею.

Я живу в прекраснейшем городе Вене, уже в восьмой (!) раз занявшем первую строчку мирового хит-парада самых лучших и комфортных мест для жизни. Иногда сама себе завидую, если удается посмотреть со стороны. Но чаще мне это безразлично. Как я ни старалась в последний год заново полюбить это место, проникнуться городом, в котором пока живу и ведь относительно счастлива - не-а. Мне удалось прекратить поток собственных негативных эмоций в его сторону, и я даже испытываю принятие и благодарность, но заново ощущить любовь уже не смогу. Это как с мужчинами у меня чаще всего: отрубило - так отрубило. Но я все-таки живу тут, и стараюсь извлекать из этого максимум позитива.

Мне категорически и постоянно везет с друзьями, с работами, с деньгами и приключениями. Наверное, это моя отличная кармическая наработка, моя сильная сторона, которая настигнет меня, даже если я буду бессильно лежать на кровати, отвернувшись к стенке, в самой глубокой депрессии (такого, кстати, давно со мной не случалось, слава Богу). Вдруг придут друзья, неожиданно на голову упадет предложение хорошей работы, или случайные деньги, или позовут в путешествие-приключение. Это - благословение. Наверное, я когда-то и где-то хорошо поработала и пострадала за эти все вещи, и в этой жизни меня крупно наградили. А может еще и просто потому что я люблю людей, они мне всегда интересны, я с удовольствием и страстью поддерживаю отношения и делюсь собой, тем, что у меня есть - временем, силами, любовью, радостью, и даже просто улыбкой. Мне нужна любовь людей (желательно всех, ага!), и я щедро делюсь сама, зная, что мне все вернется сторицей. Не знаю уж, есть ли в этом корысть, наверное. Но этот талант вшит в меня, как в компьютер бывает вшита программа. И она работает!

Мне слишком многое любопытно в жизни. Сама себе я уже давно дала прозвище, которое описывает, пожалуй, процентов 70 моей сути и характера - непоседа. Мне вообще сложно усидеть на месте, сложно выбрать что-то одно и остановиться на этом. Какая-то странная сила тянет меня куда-то вперед, и в разные стороны тоже тянет, и порой все это одновременно. И если б не оставшиеся 30 процентов состава характера, я бы давно уже превратилась в того самого колобка, который "я от бабушки ушел, я от дедушки ушел", и закончила б свою успешную, веселую, но короткую жизнь в когтистых лапках какой-нибудь лисы. А эти самые 30 процентов - это мое прекрасное, разумное чувство меры, опять же вшитое в меня плотно и неубиваемо, с рождения. Именно оно позволяет мне дисциплинированно усиживаться на работах хотя бы какое-то относительно долгое время (самое долгое, что я работала в одной компании - это 5 лет, и то на двух разных должностях), дочитывать книги, не переезжать с места на место каждые полгода (а часто мне именно этого и хочется...), не тратить все деньги разом, не толстеть и многое-многое другое. Господи, спасибо тебе, что когда-то до рождения я встала в нужную очередь за этим самым чувством меры и отхватила себе солидный кусок. Хотя почему-то мне кажется, что большой очереди именно туда не было. Это то самое качество, ценность которого, как и терпения, осознаешь совсем не сразу, а только со временем и с возрастом. Кстати, за терпением я тогда совсем не забежала - нет его у меня, вот вообще нет.

Я прекрасно могу быть одна. О, слишком прекрасно! Уже много-много лет я зарабатываю все сама, причем иногда даже очень зарабатываю, так, что хватает и на изыски, которых я перепробовала в жизни достаточно. Страсть к красивой жизни - это в меня тоже вшито накрепко. Тут уж спасибо родителям и генетике. Папка мой вообще адепт был дольче вита, когда была возможность, умел жить так, чтоб душа развернулась и не свернулась обратно. Когда возможности не было - ужасно грустил, и пил, и привыкнуть к этому не мог. Вообще, мне кажется, что папка мой совсем не в то время родился. Ему бы было курить сигары в светских аристократических салонах, прожигая огромное наследство, очаровывать женщин стихами и таких же беззаботных братьев-аристократов - своим неуемным обаянием и эрудицией. Не прижился он в нашем бурном активном веке, где надо самим грести ластами, да еще и против течения. А мама моя всегда учила меня, что пить надо из лучших чашек и прямо сейчас, а не хранить их для гостей, и всегда позволять себе то, что очень хочет женская душа - будь то шуба, красивое платье или туфли, или просто кусок дорогой соленой рыбы, или сесть на самолет или поезд и улететь/уехать туда где красиво и тепло или кто-то ждет тебя. Жаль только вот мама не передала мне вместе с этим еще и ценное умение так клево распоряжаться деньгами: как она постоянно умудряется копить средства, при этом не отказывая себе в том, что хочет - это для меня до сих пор загадка. В общем, "красиво жить не запретишь" - это тоже про меня, спасибо родителям.

И вот так я и живу одна. Зарабатываю себе достаточно, если не хватает зарплаты или пособия по безработице (было у меня такого опыта, и предостаточно, благо, наше социалистическое Австрийское государство позволяет, еще как!), то вдруг откуда-то могут прийти подработки, и опять, глядишь, появились дополнительные средства. Мне никогда не бывает скучно одной. Я с удовольствием провожу одна вечера, в том числе пятничные и субботние, одна гуляю по городу, одна сижу в кафе (обожаю! это мои те самые кэмероновские "творческие свидания"...), одна хожу в кино и на концерты, даже иногда предпочитаю это походу с друзьями, потому что одна я лучше могу прочувствовать свои эмоции от увиденного\услышанного, а когда я с кем-то родным, я часто слишком сильно чувствую эмоции других, и тогда сложно через них прочувствовать свои собственные. Одна путешествую, еще как! Год назад ездила на две недели в Афины, и почти все эти две недели провела одна, тихо сам с собою, наедине с городом и страной моей мечты. Одна в этом году встречала Новый Год, и еще как!

Хотя долго быть совершенно одна я не могу. Мне нужна постоянная смена эмоций и впечатлений, и мне нужно общение, причем много! Так ведь у меня и друзья и родные - и их много. Поэтому, если уж честно, то совсем одна я никогда не бываю. Даже вон Новый Год встречала, так большую часть времени была на связи с кем-то родным, созванивались, списывались, обменивались фотографиями. Или в путешествиях - ведь тоже постоянно поддерживается связь, даже через тот же инстаграм. Если уж опять таки очень честно, то прямо совсем одна, стопроцентно наедине с собой я бываю крайне редко.  Благодаря современным технологиям.

Ну вот, со всем этим вопрос: а нафига мне вообще мужчина, семья и есть ли этому место в моей жизни? И почему я раз за разом грущу и страдаю, если обрывается очередная попытка отношений, и почему снова и снова пытаюсь? Ну, во-первых, это мое любопытство и непоседливость. Мне интересны люди, и мужчины, конечно, тоже, без этого была бы не я. Во-вторых, вот черт, ну не могу я без мужчин и их внимания. Вот есть женщины-девушки (счастливые, наверное!), которые могут - годами без свиданий, без встреч с мужчинами, без их внимания. А я - не могу. Это некая часть меня, так же встроенная, как и то самое любопытство, и то самое чувство меры. Я - солнечные Весы, и нам партнер и отношения нужны позарез. И в-третьих, где-то там же внутри, наряду с этой моей свободой самовыражения, с заядлой независимостью и этой колобочной "я от дедушки ушел, я от бабушки ушел" живет во мне обычная, нормальная, консервативная, старомодная, воспитанная на сказках со счастливым концом девушка-женщина, или даже я бы сказала, девочка, верящая в половинки и в то самое сермяжное happily ever after. То есть, с одной стороны, мне б влюбляться и кружить головы и скакать по дискотекам (ага, до сих пор) и жить исключительно так как я хочу, выбирая все "сама-сама" и оплачивая все "сама-сама" соответственно, но с другой стороны таааак хочется того самого крепкого плеча, и все делить напополам, вплоть до ванной (хотя это - ваще святое), и делиться собой с тем самым. А иногда мне даже кажется, что из меня получилась бы ничего так себе мама, или вообще преотличная мачеха. Поэтому поиски у меня никогда не прекращаются. И вера и надежда не умирают. Dum spiro, spero, как говорится.

В последних моих опытах устройства личной жизни мне прямо глаза открылись: да я ж просто одичала! Причем одичала с удовольствием, мне это нравится! Как я сама себя нарекла - дикая антилопа гну. Ведь когда-то успешно жила в стаде, в загоне, домашняя и тихая, и вдруг сунула нос наружу, выбежала в лес, научилась жить одна и обеспечивать самой себе эту жизнь, благо, лес-то у нас не лес, а скорее ухоженный и охраняемый заповедник, и вот черт, смогу ли я обратно в дом, жить с человеком???? Надо ли оно мне? Набегалась ли я уже? И ответ на этот вопрос у меня, скорее - нет, не набегалась.

Какое-то время назад меня начал беспокоить возраст. 40 ведь уже! Жизнь женская заканчивается! А вдруг я не рожу, пока еще можно, а потом пожалею, и все, поздняк? А вдруг лет через 5 вообще мужчины перестанут обращать внимание, как я это переживу, если по-прежнему буду скакать одна? Куча вопросов, в-общем.

А потом, вот буквально недавно, эти вопросы вдруг стали все меньше и меньше беспокоить. Вообще, я вам скажу, после 40 стали со мной происходить самые чудесные и нужные перемены, слава Богу, наконец-то дожила: все чаще и прочнее ощущаю собственную ценность, несмотря на все жизненные обстоятельства, а часто и вопреки им. И все реже хочется судить саму себя и перед кем-то за что-то оправдываться. Я даже толком не могу описывать эти перемены и эти чувства. Просто они приходят потихоньку и происходят, так, что я чувствую и знаю, что они - надолго, и это только самое начало. Это так странно, я так долго была неуверенной в себе девочкой, и вдруг наконец-то начала расти. И возможно, именно как раз благодаря тому, что научилась быть одна.

Единственное, что жаль и чего очень не хочется - это остатся одной совсем в старости. Когда вижу пару старичков, так трепетно идущих за руку, и непонятно, кто из двох другого поддерживает, а скорее, оба - прямо щемит сердце, и я понимаю, что тоже хочу именно так. Если уж детей Бог не даст, то хотя бы дожить эту жизнь в паре. А с другой стороны, если останусь одна, все такая же девочка-старушка-поскакушка, разве не найду я смысла в жизни? Еще как найду.

Так что, как ни крути, а после 40 жизнь продолжается, и я почему-то чувствую, своей склонной к приключениям пятой точкой, что все лучшее еще может быть впереди. Ну а если старой девой кто назовет - так и пусть. Кстати, я ж замужем была. Два раза. Все, и этот вопрос закрыт :-))))