
Разве так выглядят старые девы? :-)))
Давно не писала сюда откровенностей о себе. А просто давно не хотелось откровенничать. Почему-то все чаще хочется молчать, даже (или особенно) в инстаграме, который одно время меня очень захватил, и казалось, что из него можно сделать полноценный блог, писать мысли, чувства, открываться. Оказалось - нет. Эта вся лубочность и картиночность, и мимолетность. Там, например, есть эти stories - я вот в упор не понимаю их феномен. Разместить что-то мгновенное, без фильтров, вот прямо что вижу, то пою, на бегу, быстренько - ну не знаю. Я бы таким делилась с самыми-самыми близкими, которые далеко - с мамой, с подругами в Перми, которые, я уверена, хотят знать, чем я живу, даже каждую минуту. Но зачем это другим? Хочет ли знать об этом мир? Судя по популярности этих сториз, очевидно, хочет. Не про меня, конечно.
Да в общем что там говорить про все эти новомодные сети. ЖЖ все равно лучше всех и ближе мне и по форме и по содержанию. И только ему поверяется самое сокровенное. Ему и вам, соответственно.
Так вот, меня тут одна заметка в интернет-журнале зацепила. Про одиноких женщин после 40. Назвали-то как ее - "Исповедь старых дев" (линк за названием), меня сначала покоробило, а потом стало смешно, какие ж они старые девы? Почему-то с таким удовольствием прочитала, как будто про себя. С удовольствием, смешанным с легкой грустью. Вот они так рассказывают для журнала, а что там на самом деле, за этими строчками, какая боль и разочарование - кто знает.
И я вот подумала: а если б меня попросили написать такое про себя, если б попросили исповедаться для людей - каково это, быть одной в 42,5, без семьи и детей? Ну, собственно, вот вам моя исповедь. Честно, без фильтров, от первого лица, как перед самой собой. Ведь быть честной с самой собой - самое сложное. И самое важное.
Могу ли я сказать, что счастлива? Не знаю. Проблесками оно бывает, неприкрытое, спокойное, радостное счастье, почти независимое от внешних обстоятельств, но часто, конечно, обстоятельства и быт по-прежнему определяют сознание.
А они таковы, мои обстоятельства. Я одна, без семьи и отношений, и длится это в общей сложности лет 14, с тех пор, как я вышла из последних моих серьезных отношений, где мы жили вместе три года. Из этих лет 3 года я делила квартиру с лучшей подругой (собственно, благодаря совместному житью мы и стали так близки!), и вот уже 11 лет живу совершенно одна. За эти годы было бессчетное, просто какое-то неисчислимое количество попыток отношений и влюбленностей, и один раз даже достаточно серьезная попытка, где мы не жили вместе, но были вместе довольно плотно один целый год в Вене, до того как он уехал работать в Женеву. Кстати, я до сих пор немного жалею именно о нем, это был, наверное, мой самый лучший год жизни в Вене, и, пожалуй, одни из самых уравновешенных и взрослых отношений. Но поезд ушел - хотя он тоже до сих пор один, и хотя мы до сих пор изредка общаемся и можем даже созваниваться, я-то вижу уже, что как на женщину он на меня не смотрит. Возможно, это единственные отношения в моей жизни, о прекращении которых я слегка жалею.
Я живу в прекраснейшем городе Вене, уже в восьмой (!) раз занявшем первую строчку мирового хит-парада самых лучших и комфортных мест для жизни. Иногда сама себе завидую, если удается посмотреть со стороны. Но чаще мне это безразлично. Как я ни старалась в последний год заново полюбить это место, проникнуться городом, в котором пока живу и ведь относительно счастлива - не-а. Мне удалось прекратить поток собственных негативных эмоций в его сторону, и я даже испытываю принятие и благодарность, но заново ощущить любовь уже не смогу. Это как с мужчинами у меня чаще всего: отрубило - так отрубило. Но я все-таки живу тут, и стараюсь извлекать из этого максимум позитива.
Мне категорически и постоянно везет с друзьями, с работами, с деньгами и приключениями. Наверное, это моя отличная кармическая наработка, моя сильная сторона, которая настигнет меня, даже если я буду бессильно лежать на кровати, отвернувшись к стенке, в самой глубокой депрессии (такого, кстати, давно со мной не случалось, слава Богу). Вдруг придут друзья, неожиданно на голову упадет предложение хорошей работы, или случайные деньги, или позовут в путешествие-приключение. Это - благословение. Наверное, я когда-то и где-то хорошо поработала и пострадала за эти все вещи, и в этой жизни меня крупно наградили. А может еще и просто потому что я люблю людей, они мне всегда интересны, я с удовольствием и страстью поддерживаю отношения и делюсь собой, тем, что у меня есть - временем, силами, любовью, радостью, и даже просто улыбкой. Мне нужна любовь людей (желательно всех, ага!), и я щедро делюсь сама, зная, что мне все вернется сторицей. Не знаю уж, есть ли в этом корысть, наверное. Но этот талант вшит в меня, как в компьютер бывает вшита программа. И она работает!
Мне слишком многое любопытно в жизни. Сама себе я уже давно дала прозвище, которое описывает, пожалуй, процентов 70 моей сути и характера - непоседа. Мне вообще сложно усидеть на месте, сложно выбрать что-то одно и остановиться на этом. Какая-то странная сила тянет меня куда-то вперед, и в разные стороны тоже тянет, и порой все это одновременно. И если б не оставшиеся 30 процентов состава характера, я бы давно уже превратилась в того самого колобка, который "я от бабушки ушел, я от дедушки ушел", и закончила б свою успешную, веселую, но короткую жизнь в когтистых лапках какой-нибудь лисы. А эти самые 30 процентов - это мое прекрасное, разумное чувство меры, опять же вшитое в меня плотно и неубиваемо, с рождения. Именно оно позволяет мне дисциплинированно усиживаться на работах хотя бы какое-то относительно долгое время (самое долгое, что я работала в одной компании - это 5 лет, и то на двух разных должностях), дочитывать книги, не переезжать с места на место каждые полгода (а часто мне именно этого и хочется...), не тратить все деньги разом, не толстеть и многое-многое другое. Господи, спасибо тебе, что когда-то до рождения я встала в нужную очередь за этим самым чувством меры и отхватила себе солидный кусок. Хотя почему-то мне кажется, что большой очереди именно туда не было. Это то самое качество, ценность которого, как и терпения, осознаешь совсем не сразу, а только со временем и с возрастом. Кстати, за терпением я тогда совсем не забежала - нет его у меня, вот вообще нет.
Я прекрасно могу быть одна. О, слишком прекрасно! Уже много-много лет я зарабатываю все сама, причем иногда даже очень зарабатываю, так, что хватает и на изыски, которых я перепробовала в жизни достаточно. Страсть к красивой жизни - это в меня тоже вшито накрепко. Тут уж спасибо родителям и генетике. Папка мой вообще адепт был дольче вита, когда была возможность, умел жить так, чтоб душа развернулась и не свернулась обратно. Когда возможности не было - ужасно грустил, и пил, и привыкнуть к этому не мог. Вообще, мне кажется, что папка мой совсем не в то время родился. Ему бы было курить сигары в светских аристократических салонах, прожигая огромное наследство, очаровывать женщин стихами и таких же беззаботных братьев-аристократов - своим неуемным обаянием и эрудицией. Не прижился он в нашем бурном активном веке, где надо самим грести ластами, да еще и против течения. А мама моя всегда учила меня, что пить надо из лучших чашек и прямо сейчас, а не хранить их для гостей, и всегда позволять себе то, что очень хочет женская душа - будь то шуба, красивое платье или туфли, или просто кусок дорогой соленой рыбы, или сесть на самолет или поезд и улететь/уехать туда где красиво и тепло или кто-то ждет тебя. Жаль только вот мама не передала мне вместе с этим еще и ценное умение так клево распоряжаться деньгами: как она постоянно умудряется копить средства, при этом не отказывая себе в том, что хочет - это для меня до сих пор загадка. В общем, "красиво жить не запретишь" - это тоже про меня, спасибо родителям.
И вот так я и живу одна. Зарабатываю себе достаточно, если не хватает зарплаты или пособия по безработице (было у меня такого опыта, и предостаточно, благо, наше социалистическое Австрийское государство позволяет, еще как!), то вдруг откуда-то могут прийти подработки, и опять, глядишь, появились дополнительные средства. Мне никогда не бывает скучно одной. Я с удовольствием провожу одна вечера, в том числе пятничные и субботние, одна гуляю по городу, одна сижу в кафе (обожаю! это мои те самые кэмероновские "творческие свидания"...), одна хожу в кино и на концерты, даже иногда предпочитаю это походу с друзьями, потому что одна я лучше могу прочувствовать свои эмоции от увиденного\услышанного, а когда я с кем-то родным, я часто слишком сильно чувствую эмоции других, и тогда сложно через них прочувствовать свои собственные. Одна путешествую, еще как! Год назад ездила на две недели в Афины, и почти все эти две недели провела одна, тихо сам с собою, наедине с городом и страной моей мечты. Одна в этом году встречала Новый Год, и еще как!
Хотя долго быть совершенно одна я не могу. Мне нужна постоянная смена эмоций и впечатлений, и мне нужно общение, причем много! Так ведь у меня и друзья и родные - и их много. Поэтому, если уж честно, то совсем одна я никогда не бываю. Даже вон Новый Год встречала, так большую часть времени была на связи с кем-то родным, созванивались, списывались, обменивались фотографиями. Или в путешествиях - ведь тоже постоянно поддерживается связь, даже через тот же инстаграм. Если уж опять таки очень честно, то прямо совсем одна, стопроцентно наедине с собой я бываю крайне редко. Благодаря современным технологиям.
Ну вот, со всем этим вопрос: а нафига мне вообще мужчина, семья и есть ли этому место в моей жизни? И почему я раз за разом грущу и страдаю, если обрывается очередная попытка отношений, и почему снова и снова пытаюсь? Ну, во-первых, это мое любопытство и непоседливость. Мне интересны люди, и мужчины, конечно, тоже, без этого была бы не я. Во-вторых, вот черт, ну не могу я без мужчин и их внимания. Вот есть женщины-девушки (счастливые, наверное!), которые могут - годами без свиданий, без встреч с мужчинами, без их внимания. А я - не могу. Это некая часть меня, так же встроенная, как и то самое любопытство, и то самое чувство меры. Я - солнечные Весы, и нам партнер и отношения нужны позарез. И в-третьих, где-то там же внутри, наряду с этой моей свободой самовыражения, с заядлой независимостью и этой колобочной "я от дедушки ушел, я от бабушки ушел" живет во мне обычная, нормальная, консервативная, старомодная, воспитанная на сказках со счастливым концом девушка-женщина, или даже я бы сказала, девочка, верящая в половинки и в то самое сермяжное happily ever after. То есть, с одной стороны, мне б влюбляться и кружить головы и скакать по дискотекам (ага, до сих пор) и жить исключительно так как я хочу, выбирая все "сама-сама" и оплачивая все "сама-сама" соответственно, но с другой стороны таааак хочется того самого крепкого плеча, и все делить напополам, вплоть до ванной (хотя это - ваще святое), и делиться собой с тем самым. А иногда мне даже кажется, что из меня получилась бы ничего так себе мама, или вообще преотличная мачеха. Поэтому поиски у меня никогда не прекращаются. И вера и надежда не умирают. Dum spiro, spero, как говорится.
В последних моих опытах устройства личной жизни мне прямо глаза открылись: да я ж просто одичала! Причем одичала с удовольствием, мне это нравится! Как я сама себя нарекла - дикая антилопа гну. Ведь когда-то успешно жила в стаде, в загоне, домашняя и тихая, и вдруг сунула нос наружу, выбежала в лес, научилась жить одна и обеспечивать самой себе эту жизнь, благо, лес-то у нас не лес, а скорее ухоженный и охраняемый заповедник, и вот черт, смогу ли я обратно в дом, жить с человеком???? Надо ли оно мне? Набегалась ли я уже? И ответ на этот вопрос у меня, скорее - нет, не набегалась.
Какое-то время назад меня начал беспокоить возраст. 40 ведь уже! Жизнь женская заканчивается! А вдруг я не рожу, пока еще можно, а потом пожалею, и все, поздняк? А вдруг лет через 5 вообще мужчины перестанут обращать внимание, как я это переживу, если по-прежнему буду скакать одна? Куча вопросов, в-общем.
А потом, вот буквально недавно, эти вопросы вдруг стали все меньше и меньше беспокоить. Вообще, я вам скажу, после 40 стали со мной происходить самые чудесные и нужные перемены, слава Богу, наконец-то дожила: все чаще и прочнее ощущаю собственную ценность, несмотря на все жизненные обстоятельства, а часто и вопреки им. И все реже хочется судить саму себя и перед кем-то за что-то оправдываться. Я даже толком не могу описывать эти перемены и эти чувства. Просто они приходят потихоньку и происходят, так, что я чувствую и знаю, что они - надолго, и это только самое начало. Это так странно, я так долго была неуверенной в себе девочкой, и вдруг наконец-то начала расти. И возможно, именно как раз благодаря тому, что научилась быть одна.
Единственное, что жаль и чего очень не хочется - это остатся одной совсем в старости. Когда вижу пару старичков, так трепетно идущих за руку, и непонятно, кто из двох другого поддерживает, а скорее, оба - прямо щемит сердце, и я понимаю, что тоже хочу именно так. Если уж детей Бог не даст, то хотя бы дожить эту жизнь в паре. А с другой стороны, если останусь одна, все такая же девочка-старушка-поскакушка, разве не найду я смысла в жизни? Еще как найду.
Так что, как ни крути, а после 40 жизнь продолжается, и я почему-то чувствую, своей склонной к приключениям пятой точкой, что все лучшее еще может быть впереди. Ну а если старой девой кто назовет - так и пусть. Кстати, я ж замужем была. Два раза. Все, и этот вопрос закрыт :-))))
Comments
Так ценно, когда мы так вот делимся друг с другом! И хотя таких нестандартных историй (все-таки это нестандартно и неправильно, быть женщине за 40 одной...) хотелось бы, чтобы было меньше, все равно знать, что ты не одна такая, и что и так (или только так? :-)) можно быть нормально счастливой - это здорово!
Поэтому если читаю похожие истории, неважно, как они называются, или про старых дев или иначе - мне всегда как-то тепло на душе. Хотя, если честно, еще теплее читать и слышать о хороших крепких счастливых семьях, или когда женщины, похожие на нас, все-таки находят свое счастье!
Так что, несмотря ни на что все равно желаю нам этого самого своего счастья!!! Такого, которому не помешал бы наш вкус и удовольствие в "сама" ;-)
Ты очень точно отметила, что в один момент ты понимаешь, что привыкла, что есть твоя жизнь, вот такая, какая есть. Да, есть сожаления о том, что могло бы быть, есть понимание того, что ты совершала ошибки, что мужчины были не добры к тебе или трусливы, или просто не любили тебя, но жизнь не закончилась. Дети? Я не понимаю, почему надо рожать ребенка только потому, что "так надо". Если ты вполне разумно подошла к этому вопросу и решила его для себя, то почему нет? Ну не видела я себя мамой-одиночкой, не хотела никогда привязывать мужчину ребенком, скорее, родила бы для него, того, который хотел бы именно от меня ребенка. Но это было бы для него, а не для себя.
Ты пишешь про внимание мужчин, что без него плохо бывает. Верю и даже понимаю, что это правильно. Это стимул и эмоции. А я вот себе все чаще ловлю на мысли, что я не уважаю мужчин именно как людей, как носителей мужского гена и черт. За что? За слабость, трусость, никчемность, безответственность и нелюбовь к женщинам, как к классу.
Относительно "старой девы": в юности, когда мне было уже 20-21 год, как-то сидела в гостях у своей лучшей подруги Люси, ее бабушка, которую все называли просто Вера, только я - Вера Филипповна, нас укоряла и кормила фирменными сдобными булками с маком: "Сидите, как две старые девы, какие-то книжки обсуждаете вместо танцулек и мужиков!" Люся как заржет: "Вера, ну старой я, конечно буду, а вот девой вряд ли!" Вера смеялась вместе с нами и грозила пальцем. Так и осталось у меня такое отношение к этой фразе.
Наташа, каждый проживает свою жизнь.
И вот это вот очень важно, разумно подойти к вопросу о ребенке - не привязывать этим мужчину, не рожать для себя или еще кого-то. А рожать только по обоюдному согласию, и обязательно по любви! Ну или хотя бы потому что так получилось, я бы в этом увидела божественное провидение. Но так у нас не сложилось :-))
Так жаль, что действительно все меньше есть мужчин, которых хочется уважать. Но они есть, вот реально!!! У меня вот, например, вдруг открылось столько коллег, которых я точно уважаю, и особенно моего босса, он со временем так открылся, и мне нравится теперь, что работаю на мужчину, которого глубоко уважаю. А остальные, те самые с трусостью и безответственностью и с сексизмом - ну блин, такие они есть. Бог им судья, что ли :-) Только б вот научиться это распознавать пораньше и обходить их стороной :)
И наверное, к сожалению, в России меньше вариантов встретить настоящего мужчину.... К сожалению - потому что именно наши мужчины с нашей широтой души имеют все шансы быть Настоящими Мужчинами. К сожалению, иностранцы, может, и уважают женщин больше, но вот это отсутствие нашей души нараспашку, хотя бы временами - блин, оно сводит на нет всю эту местную тут свободу и уважение личности...
И так классно про старую деву!!!! Вообще, конечно, термин это еще тот, наверное, уже его можно отнести к старорусскому языку :-))) Ну вот правда, кого нынче можно им окрестить???? :-)))
В целом же читала историю твою и поняла, что она очень похожа на историю моего брата, 46-летнего холостяка со стажем :) Меня последних 20 лет спрашивают "когда Гена женится?", а я всегда вспоминала это знаменитое "туда-сюда-туда-сюда" из "Иронии судьбы" и думала, что никогда. Потому что привык сам, потому что как ты сказала, немного одичал, и уже ему труднее в кем-то, чем самому.
Так что может ты права, и тебе действительно так комфортнее.
И желаю тебе веры в классное будущее и все же заслуженного мужчину рядом)
Но все-таки да, черт возьми, желаю нам обоим и всем таким как он и я - таки встретить ЛЮБОВЬ, вопреки всему, вопреки дикости и этой заезженности наших одиноких пластинок. Ведь всякое бывает! Может, мы просто поздние ;-)
А про старичков - это да.... Грустно и понятно... Но почему-то вот это для меня - такая мечта. Их у меня мало, я не мечтатель, но вот так заканчивать жизнь за ручку со своим старичком - это для меня примерно та же картинка-мечта, как и домик в Греции у моря :-))) И вообще, эти мечты желательно совместить :-)))
Но жизнь распорядится, конечно, по-своему. Нас еще столько сюрпризов ждет, огого!!!
Спасибо тебе! ;-)
Нам всегда не хватает того, чего у нас нет. Если мы живём парой - то свободы и одиночества, если одиноки - то семейной жизни. Мудрость в том, чтобы быть счастливой и в том, и в другом состоянии.
Ну и поглядывать иногда налево, чтобы опять, в который раз, все равно оценить потом именно то, что у нас есть!
Спасибо!!! Про мудрый человек - это вот прямо первый раз слышу в свою сторону, и так приятно... Даже если чуть-чуть этой мудрости отрасло, то уже отлично!
Так что, всегда есть шанс, что оно придет. И станет полегче :-)
А вообще, я считаю, тревожные люди нужны в этой жизни, благодаря таким как мы тоже что-то происходит полезное.
да у вас есть вкус к жизни, это много стоит
Да вообще это понятие "старая дева" - ни про кого из нас в нашем веке. Надо его уже в словари старорусского языка заточить :-)
Но я тоже привыкла жить одна, хоть и были и отношения, и всякое...и люблю "la dolce vita", наверное, потому что бабушка мне с детства говорила и до сих пор говорит "Живи с удовольствием!". Удивительно слышать это от человека той эпохи, когда все было тяжело и совсем по-другому, хотя, наверное, именно потому она так и говорит, что сама не насладилась своей жизнью..
Потому, наверное, я и уехала в Испанию, тут как раз можно и нужно жить с удовольствием, как-то в Москве совсем не получалось.
Жаль вот только, что не смогла тут за 5 лет найти друзей хороших, одни знакомые. Ну, может, оно все впереди, и любовь тоже когда-нибудь тоже придет) Ну а если нет - то и так неплохо)
Оооо, представляю, как красиво жить можно в Испании!! Ах, это моя давняя мечта, переехать в солнечную южную страну, по крайней мере, попробовать там пожить. Думаю, надо как-нибудь исполнить обязательно.
И да, согласна, в Москве это сложнее... Хотя я бы и в Москве не возражала какое-то время пожить, очень уж мне сонная Вена уже не по нутру.
А друзей надо искать дальше, обязательнО!! Я свой круг друзей, кстати, образовала тоже позже, уже года через 4 жизни тут. И я ведь тоже переехала сюда в 25 лет, примерно как ты. Так что, сейчас через интернет вообще это все еще легче. Желаю тебе от всей души!!
И все-таки, желаю нам найти Любовь и возможно, образовать семью, в самой наилучшей для нас форме :-) Ну потому что ведь люди должны быть в паре!!!
Ты прекрасно выглядишь, ведёшь активный образ жизни, у тебя всё прекрасно. В семейной жизни есть свои нюансы, даже в очень хорошей. А ты ничем не обременена. А если так сложится, что отношения возникнут, то это случится само и уж точно, когда ты не будешь даже думать об этом.
Я тебе просто желаю быть счастливой!
Везде есть свои нюансы, Настюш, и я это понимаю как никто, тем более, я ж жила с мужчинами и была замужем, и позитива и негатива там было предостаточно. Но поиск любви и надежда на нее и надежда иметь семью - это что-то помимо всех логик и разума, это, наверное, что-то идущее изнутри, что не остановить. Ну потому что люди должны быть в паре, мужчина и женщина. Это такой же архетип, как наличие мамы и папы у ребенка. Поэтому, наверное, поиски никогда не прекращаются :-)))))
Ох, спасибо тебе!!! Вот это вот "это случится само собой, когда не будешь даже думать об этом" - это прям золотые слова, скорее всего так и будет :-)
Я честно пыталась их читать и листать - и мне почему-то не пошло. Поэтому я их даже не читаю... если что, прости! :-)
А сколько замужних-детных мечтают о возможности работать, путешествовать, пить кофе в кафе и не заморачиваться бытом (и я - в том числе).
На мой взгляд те люди, у которых нет детей, но которым дети необходимы, либо усыновляют детей, либо ищут возможность работать с детьми.
А насчёт благополучной старости - я считаю, что одинокая жизнь в цивилизованном государстве более решающий фактор, чем семья и дети в не очень цивилизованном.
Но так вот оно уже годами: кто нравится мне и с кем мне кажется, я хотела бы быть дальше вместе - те пропадают, сливаются и не остаются со мной. А те, кто готов быть со мной - те не нравятся мне, и ухожу я. Конечно, любовников можно было б иметь кучу.. Но мне так хочется или все, или ничего, и из легких отношений я сама всегда ухожу.
все, что ты написала, - вот все откликается.. даже дописывать ничего не буду.. ))) девченки выше уже разобрали на части))
А вот что тебе скажу..
значит так.. как будет "где-то там в старости" , будем ездить европейскими бабушками вместе.. прикупим кемпер, будем пить винца, бродить уютными итальянскими, греческими, французскими городишками))) красить ногти в яркий цвет, читать книги, вспоминать молодость)) и никаких гвоздей..
главное, здоровье сберечь и зрение до тех пор!)
Спасибо, тебе, солнце - за твою любовь и веру в меня и в нас, и за этот оптимизм, такой свежий и бодрящий, как этот новорожденный ветер , который уже несёт весну и вам и нам...
При этом я считаю, что человек может быть счастлив, даже не имея семьи и детей. И в одиночестве можно быть счастливым. Есть же монахи-отшельники в конце концов. Но они на самом деле не одиноки - они с Богом. В этом вся суть.
Одиночество физическое еще ни о чем не говорит. Ранит одиночество душевное, а оно бывает и в семье (когда рядом живут чужие друг другу люди). И вот это состояние души зависит от самого человека, и это его выбор. Этот свой внутренний мир мы можем сами менять в любом возрасте.
А когда человек достигает внутренней гармонии и света, он редко бывает одинок, потому что к нему люди тянутся.
Физический мир мы подстраиваем под свой духовный мир; наличие мужа, детей, друзей - это наш выбор, и хорошо, когда он осознанный. Хуже, когда мы снимаем с себя ответственность и перекладываем ее на судьбу, карму, Бога, родителей или привычки. Например, люди пишут: "Я привык быть один". Ну так а кто властен над твоими привычками, если не ты сам? Захочешь - изменишь привычки :)
Но ты этот пункт тоже верно подметила. И на самом деле - да. Важно душевное не-одиночество!! И оно может быть и в семье и не в семье. Это уж наш выбор, точно :-))
Я вот привыкла жить одна, но, наверное, никогда не привыкну быть одна :-)))
Но вообще да... Я помню с подросткового возраста, в одной еще тогдашней психологической книжке, которых было немного, я вычитала фразу-совет, она запомнилась мне и по сей день: "если хотите общения, хотите привлекать людей, сами идите им навстречу". Слава Богу, идти навстречу людям для меня - как дышать, реально в характере. Вот если б не было, то я не знаю смогла ли бы наработать это качество...
Ты и так прекрасна!
Да важно, конечно...
Как все-таки быть и оставаться такими вот позитивными и женственными женщинам без мужчин - я, честно, не знаю.
Поэтому всем женщинам желаю их самых-самых, тех самых Мужчин!!!
❤❤❤