Наталья О (midasik) wrote,
Наталья О
midasik

Categories:

Февраль. Достать чернил и...

... плакать....

Я рада, что закончился гипер-сложный для меня январь. Первый испытательный месяц на совершенно новой работе, где новое буквально все, в том числе и мое положение - я поняла, почему мне так тревожно тут и странно в это первое время, да просто потому что впервые за долгие последние мои карьерные годы я попала на работу без протекции. И оказалось, забыла каково это! Начинать с нуля, и при этом не иметь в компании ни одного друга, ни одного знакомого, и не иметь друга в качестве начальства и защитника, что так удачно сопровождало меня долгие годы и к чему, оказывается, я привыкла. А тут все иначе. Устанавливать контакт и авторитет и доверие с самого нуля. Ко всем рабочим испытаниям - еще одно.

Но честно говоря, про работу я сейчас много не хочу писать. Не могу. Прошлая неделя прошла крайне тяжело. Когда я уже почти начала думать, что справляюсь и таки справлюсь, когда уже пошли первые успехи, вдруг ударила череда таких тяжестей и неудач, что я, откровенно говоря, в огромном шоке и замешательстве. Эта работа мне нужна, нужна очень, вот прямо очень, и я знаю, что назад пути у меня сейчас нет, мне надо-надо-надо одолеть это. Но, наверное, я начинаю понимать хотя б примерно, что испытывают люди, карабкающиеся на Эверест. Люди, прошедшие огромную для этого подготовку (ведь у меня куча, просто куча разнообразного офисного опыта...), люди, поставившие себе эту цель и заплатившие за это цену (и у меня цель - мне нужна работа и нужны деньги на отдачу долгов...), эти люди вдруг спотыкаются на каждом шагу, задыхаются, и понимают, что весь прошлый опыт и даже физподготовка - все это какая-то чушь собачья по сравнению с реальностью. Вот у меня примерно то же состояние. За каждый шаг - борьба. Причем борьба физическая (с системами в офисе) и самое сложное - борьба с самой собой. Потому что мне все чаще просто уже физически хочется сдаться, не хватает сил. А жизнь ставит все новые и новые задачи, и каждая задача - как реальный квест, распутывать который надо с самого начала, из абсолютной темноты незнания. И помочь мне почти некому. Если выдержу февраль - расскажу подробно. И да, таки не покидает меня надежда, что первые недели всегда тяжело (хотя вот честно-честно скажу - ТАК тяжело мне не было ни на одной предыдущей работе, я прекрасно помню мои первые месяцы везде...), а потом будет полегче. Жду. Терплю. Карабкаюсь. Внушаю себе, что так просто меня не возьмут!


Зато весь январь меня радует моя орхидея, на которой распустились все бутончики. Прекрасна...

Плюс: таки ведь испытательный месяц январь прошел! Первая зарплата! И чуть-чуть облегчение.

И еще несколько явных плюсов-ништяков на этой работе, совершенно неожиданных, и от этого еще более ценных:
- впервые в жизни у меня собственный отдельный кабинет! Отдельный! Я в нем - одна! Небольшой, рядом с шефом, но прямо королевский. Если б во всем этом эверестовом бедламе я еще и вынуждена была бы слушать хор голосов вокруг, я бы точно сошла с ума.
- впервые у меня в этом личном кабинете офигенный, вот просто офигенный вид из окна, на крыши Вены, на полный дневной солнечный цикл, с востока на запад, от восхода до заката. Когда солнечно-облачная погода, я отвлекаюсь от бедлама на драму неба за окном, и глаз отдыхает, и немножко снисходит покой. Как будто вот точно забралась на Эверест.
- нас просто невероятно хорошо кормят в столовой, прямо на убой, и вкусно и разнообразно, и даже фрукты и хлеб можно с собой забрать, и вся эта прелесть - всего за 44 цента (!!!) в день, которые снимают в конце месяца с зарплаты (около 7,5 евро за весь месяц). Экономия на еде огромная, я в этом уже убедилась.

Пока я еще не утеряла способность находить прелести и видеть позитив, я наслаждаюсь этими тремя огромными плюсами.

Ах, работа.... Я не жалуюсь.... Я просто не знаю, что ожидать: а вдруг у меня уже нет физических сил брать новые вершины? Но иного пути пока нет. Надо идти.

****
Жизнь продолжает посылать испытания. У меня огромное горе. Почти вселенских масштабов! Закрыли мою любимейшую кафешку Pure Living Bakery в седьмом районе Вены. Ту самую, в которой я просиживала столько безработных дней, где написаны почти все мои посты (этот пишу в своей квартире), где я готовилась почти ко всем моим диджейским работам и звездным часам, где бариста стали почти друзьями и часто приглашали меня на кофе, или брали с меня половину цены, где я знала их всех по именам, кто, что, откуда и чем занимается (часто они - студенты), где я была буквально - ДОМА. Как будто часть сердца оторвали. С кровью. У меня такое чувство каждый раз, когда из моей жизни уходит ставший близким человек - друг, подруга, мужчина, влюбленность. Как будто все они прорастают корнями в сердце, и когда отношения заканчиваются, мне кажется, что эти корни обрезают по живому. Корни остаются в сердце, раны кровоточат, а человека уже нет со мной, с ним нельзя пообщаться, его нет. Неважно, умер он или просто ушел. Может, поэтому я стараюсь все свои отношения с мужчинами переводить в дружеские - мне невыносима эта боль открытых ран и ноющих корней в сердце. Мне хочется, чтобы человек остался со мной так или иначе, потому что если он пророс корнями - значит, свой. И расставаться с ним - как будто расставаться с собственным органом. Или пальцем. Больно.

Но разумеется, не все в этом мое решение, и иногда (а теперь все чаще и чаще) мужчины, например, просто пропадают с горизонта. Как вот случилось с последним моим кавалером. И раны от них ноют, ноют, и возможно, никогда не зарастут полностью. Приходится с ними жить. И это не раны обиды, не раны от того, что отношения не случились, не раны разочарования - это именно раны расставания со своим человеком, с частичкой себя. Так я это чувствую.

И ровно такое же чувство у меня от расставания с любимым кафе..... Грустно - не передать. Хотя, может, его еще кто-то купит и продолжит?

****
Ну а чтобы отвлечься от множественных печалей, обращусь-ка я к своей теме года. Теме, которая, похоже, будет держать меня на плаву, в том числе и спасать от отчаяния на работе и от разочарований в личной жизни. Деньги.

Я тут снова вернулась к прошлым экспериментам, и весь январь прилежно и подробно записывала малейшие расходы. Мне было любопытно, насколько я продвинулась в своих умениях жить по моим теперь скромным средствам. Кстати, зарплата у меня теперь - ровно в полтора раза меньше, чем на прошлой работе. Но при этом - больше, чем пособие, которое мне платили 11 месяцев без работы. Вот это называется: все познается в сравнении.

Так вот. Тщательные подсчеты выявили невероятное!!! Вы ж немного помните мои попытки контролировать расходы (тэг финанс-романс) и как несмотря на все мои напряжения и усилия, все равно то тут, то там просачивались какие-то малонужные покупочки и роскошествования, и общая сумма месячных трат была все равно большой. Так вот, фантастическими усилиями воли, ну и просто, видимо, под влиянием сложных финансовых обстоятельств последних месяцев, мне удалось следующее:

- фиксированные ежемесячные выплаты (кредит, страховки, коммуналка, телефон-интернет) у меня остались прежними - 1000 евро с небольшим.
-НО! сверх этого, учитывая то, что в январе-месяце у меня были два дня рождения близких подруг и были куплены подарки, я потратила всего 600 евро!

Всего! 600! Евро! Нет, вы не понимаете! Это огромная победа человека, который когда-то спокойно отдавал 400 евро за летние босоножки!

И я ведь даже во многом себе не отказывала. Например, в нашем офисе просто жуткий бесплатный кофе. И Nespresso я ужасно не люблю, и даже кофе из дорогущей машины, мелющей кофе из зерен, которую специально купили наши итальянцы, наши кофе-маньяки - он мне совсем не идет, кислый и слишком крепкий, я от него дурею, голова кружится и тошнит. Поэтому чтоб порадовать себя и зарядить на весь рабочий день, я на завтрак покупаю себе капуччино в кафе у офиса. Каждый день. И часто по-прежнему покупаю цветы домой. Балую себя. Но даже с этим баловством вдруг такой экономный месяц. Скажу я вам, я собой горжусь!!!

А секрет в чем?

- офис далеко от центра, т.е. далеко от соблазнов многих магазинов, я в них просто не захожу
- благословение чудесной офисной столовой (стала гораздо меньше еды покупать домой, т.к. наедаюсь на обедах)
- усталость после работы, которая гонит меня сразу домой (этот вот пункт - к сожалению... потому что хотелось бы побольше встречаться с друзьями... )
- и самое главное - все та же настроенность на волну денег. Когда "вижу цель" и когда эта цель изнутри, когда она выстрадана, когда это желание истинное и необходимое - жизнь всегда будет способствовать его исполнению, достижению этой цели.

Как-то так. Утираю слезы. Собираю все душевные и физические силы. Завтра на работу, и снова борьба-борьба-борьба. И когда-нибудь, возможно, хотя бы запах победы. Как запах весны.
Tags: 2018 - год денег, Работа, работа, финанс-романс
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 59 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →