?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

В последнее время сплю тревожно. Нервы немножечко не в порядке.


О чем я мечтаю всегда, так это о море. Эгейском, конечно, в Греции.


Я же уезжаю завтра. Не буду пока никаких подробностей говорить, что и куда, просто за три недели до давно уже запланированной поездки возникли какие-то странные подробности, мы боремся за то, чтобы все состоялось, как запланировано, и три недели уже на иголках, и до сих пор непонятно, как все пройдет. Вот так планируешь шикарную поездку, и вдруг всегда могут вмешаться обстоятельства непреодолимой силы (в нашем случае - пока не вмешались, но есть некоторые риски, которых мы и боимся...), и все меняется в последнюю секунду. Моя подруга, участвующая в организации, эти последние недели очень на иголках и на нервах, ну и я вместе с ней, за нее переживаю и за то, чтобы все прошло хорошо, потому что вовлечены еще и другие люди.

Вот так, наблюдая жизнь, понимаешь, с какими рисками связано буквально все в жизни. Как хрупко все. И как постоянно нужно быть готовым принять перемены, или принять тот факт, что ты вполне можешь не получить то, на что рассчитывал.

Вчера болтали с хорошей подругой, философствовали немного, и снова и снова пришли к выводу, как это важно - уметь вовремя смиряться. Со сменой обстоятельств, с потерями. Вот у меня, например (как и у той подруги, с которой болтали), с детства такой "смирный" характер - я редко ожидаю чего-то wow-классного для себя самой, и почти всегда все хорошее, что со мной происходит, воспринимаю как подарок судьбы. Ожидать начинаю, только если человек, которому я очень верю (а верю я почти всем и всегда), очень сильно пообещал что-то, пообещал сам, не в ответ на мою просьбу. Так с мужчинами часто случается.

Но в целом - я мало что ожидаю от жизни. Мало чего хочу. По крупному вообще никогда ничего не хотела. И поэтому зачастую благодарна буквально за каждую мелочь. И вот сейчас, в мире перемен и нестабильности, понимаю, насколько это качество может быть ценным. Да, оно мешает мне ставить большие цели, добиваться чего-то большого и великого, мечтать по-крупному. Но при этом оно позволяет мне легко смиряться с переменами, с неудачами, с потерями, и быть не привязанной к большим результатам.

Вообще, конечно, важна золотая середина. Надо бы и мне и желать, и мечтать, и цели ставить, и амбиции иметь, это очень важно, и это дается мне с большим трудом, я вообще не знаю, как этому научиться. Ведь если о чем-то мечтать и что-то желать - оно должно искренне идти изнутри, этим нужно загореться и гореть, ведь только тогда оно по-настоящему сработает! А со мной это случается крайне редко.

Я вот проанализировала жизнь, и поняла, что были в моей жизни всего три достаточно крупных желания, три цели, которые я поставила сама, которыми я загорелась и - все получилось, я их достигла! И реально горжусь собой:

1. Когда в юности я почти с первого взгляда влюбилась в своего первого мужа и год (!) добивалась его внимания. Причем мудро и по-женски: организовывала "случайные" встречи, ходила на его спектакли (он играл в любительском театре), как-то там осторожно ходила вокруг него, целый год. Вот знаете, он почти не обращал на меня внимания, вроде как был только другом, а я в глубине души реально верила, что он должен быть со мной. И - добилась-таки! Последней каплей, правда, было мое признание в любви по телефону (в очень пьяном состоянии, не выдержала душа, что называется...). На что он, наконец-то, сдался. И мы были вместе 4 года, из которых последний были женаты. Да, потом все распалось, я почувствовала, что мы расходимся характерами и ценностями, и мы тихо развелись, еще и после развода прожив вместе около 7 месяцев. Вот я сейчас думаю: наверняка больше я не смогу ТАК влюбиться в мужчину, чтобы так сильно и долго ждать и верить....

2. Когда в 24 года я поставила брекеты на зубы, которые с детства были очень кривыми, с ужасным прикусом, и я их всегда стеснялась. Это была не "легкая обаятельная кривизна", как у Одри Хепберн или Летиции Каста, а по-настоящему "вампирская" улыбка. Ее обязательно надо было исправлять. И как только технологии брекетов дошли до моей Перми, я тут же решилась. Это было очень сложное решение - во-первых, мне могли сказать, что некоторые зубы нужно удалять, чтобы остальные встали на место (слава Богу, не пришлось, все выровнялось отлично!!!), во-вторых, это взрослая девушка 24-х лет, работающая, и уже в разводе, и с железками на зубах! Это я сейчас в Европе вижу, что люди к этому легко относятся. А тогда в глубокой провинции, представляете себе. И в-третьих, это была почти постоянная боль. Сначала все зубы (ВСЕ!!!) расшатались, потом медленно двигались, первое время вообще крайне сложно было есть и жевать, потом каждый месяц железки подтягивали, и это снова расшатывание и боль. И потом, улыбаться, показывая железные зубы? Но! Зубы встали на место уже буквально за первые месяцы, и я вдруг осмелела от такого результата, еще больше поверила в себя, и стала улыбаться гораздо открытее чем раньше. А тот момент, когда через 2,5 года (да-да, так долго.. ведь результат должен закрепиться.. к тому же я уже стала выезжать в Австрию, и все затянулось во времени) мне сняли железо, и я сверкнула первыми красивыми белозубыми (ибо зубы еще и почистили от остатков клея) улыбками - этот момент я не забуду никогда! Да что там, еще и сейчас, спустя почти 15 лет, я нет-нет да и гляну на себя в зеркало, любуясь улыбкой, которой первую половину жизни у меня не было. Это офигенное ощущение! Спасибо технологиям, и спасибо моему тогдашнему врачу, молоденькой девушке, не намногим старше меня. Жаль, я забыла как ее зовут...

3. Когда я сама захотела, и стала диджеем. Ну, об этом вы уже кучу всего знаете. Это мое, конкретно мое достижение. И желание, рожденное изнутри.

Вот так примерно я себе представляю, как чувствуют себя люди, которые желают чего-то, мечтают о чем-то и делают все возможное или невозможное, чтобы добиться этого. Очень понимаю этих людей.

Но вот вопрос, можно ли как-то заставить себя пожелать что-то очень сильное, или заставить себя мечтать о чем-то, заставить себя поставить цель? Вряд ли.

Я сейчас живу без мечты и без цели. Кроме, конечно, моего всегдашнего крупного желания, чтобы всем, особенно моим любимым и близким, было хорошо на этом свете, и чтобы было как можно меньше бед и несчастий. Больше во мне пока ничегошеньки не рождается. Это тяжеловато, да. Вроде как наслаждаюсь ничегонеделанием, но при этом какое-то болтание ни о чем, бесцельное..

Испробовала на своей шкуре жизнь типа блогера. Хожу по всяким местам, фотографирую красоты и свои наряды, обрабатываю фоточки, выставляю, пишу. Блин, если по-хорошему и по-честному, то это - бред. И долгосрочно я так никогда не хотела бы ни в коем случае. Эта жизнь, выпячивающая свое "Я" по самое "нехочу", как будто нет ничего важнее того, что и за какие деньги ты ел на завтрак, или что вдруг купил, или что увидел. Я живу сейчас этим, живу именно так, и это становится скучно и бессмысленно. Все-таки должно быть что-то иное в жизни, что-то основное. А потом уже эти моменты наслаждений, как яркое и красивое дополнение.

Я не жалуюсь, нет. Мне и не плохо сейчас, я вполне спокойна и счастлива. Лето на дворе, настоящее. Меня завтра ждут приключения, надеюсь, позитивные. Но дальше нужно что-то больше! И я безумно рада, что это желание все-таки рождается во мне!!! Все больше и больше хочу быть нужной для чего-то конкретного. И очень надеюсь, что оно будет.

Вот вам моя минуточка философии... А вы, вы легко смиряетесь с переменами, с потерями, с тем, что получили что-то не то взамен ожидаемого?

И напоследок:
следующую неделю беру отпуск в написании постов, так как ожидаются приключения, и я все-таки боюсь сглазить, боюсь, что что-то может пойти не так, переживаю за подругу и остальных людей. Даже не спрашивайте пока, что к чему. Постфактум обязательно все расскажу! Просто так обстоятельства сложились, что определенность очень шаткая, а писать хотя бы о чем-то не хотелось бы. Лучше пусть все пройдет, а там уже снова с радостью вернусь к вам!!!! Не теряйте меня и не скучайте!!!! Люблю вас!

Comments

ainka
Jul. 16th, 2017 08:07 am (UTC)
У тебя такой красивый овал лица и улыбка, что даже не скажешь, что ты что-то исправляла брекетами. Как будто так было всегда. Просто я видела примеры когда от ношения брекетов исправлялся прикус, но сьезжало и начинало проигрывать лицо
Пусть все хорошо сложится с поездкой!
По поводу отсутствия желаний - есть разные циклы и периоды в жизни. В какие-то надо активно вложиться, что-то сделать на волне мощной энергии, а в другие - пожинать плоды, наслаждаться, и копить силы на новые большие желания и достижения. Именно в момент тишины важно "делай то что ты делаешь, и будь что будет" - продолжать какие-то вещи просто дисциплинированно делать

А неутомимым людям, у которых огонек хотелки часто и сильно горит, дает огромный импульс свершений, я даже завидую. У меня такая начальница была. Энергетически мощная женщина. Она может проснуться утром, и понять что хачунемагу огромный дом за городом или собаку определенной породы, или определенный имидж... И все... Она этим огнем заражает всю семью, уходит с головой в это, вникая во все ньюансы строительства дома, дизайна, особенностей данной породы, нахождения лучшего кинолога в городе, изучения всего связанного с женской внешностью. И жизнь у нее вот такими шажками меняется.
У нее с детства сразу же был Анимус - образ своего мужчины, точное понимание что она хочет. И увидев его на первом же курсе, сразу поняла, что это ее будущий муж. Никаких поисков, проб, ошибок. И с ним уже наверное лет 25 минимум, как вместе (хотя характер у нее ойойой).
И так у нее все желания спонтанны, стихийны, сильны. Может резко захотеть в прорубь зимой, и тогда все бросает, и бежит несколько км пешком, чтобы окунуться, и выйти счастливой. Или влюбиться в какую-то мелочь, и скупить все. Мне кажется что если она захочет к себе домой статую из центра Рима, ей ничего не помешает, она сделает все, чтобы получить это.
Я ее спрашивала, как же ей удается быть в таком сильном контакте с собой, так четко понимать свои желания, и осуществлять их. Она сказала, что это для нее так естественно, и она очень удивится, если у кого-то по-другому

Profile

Balearic
midasik
Наталья О

Latest Month

April 2019
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930    

Page Summary

Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner