Наталья О (midasik) wrote,
Наталья О
midasik

Category:

100 дней в поиске. День 73. О смирении и мечтах.

В последнее время сплю тревожно. Нервы немножечко не в порядке.


О чем я мечтаю всегда, так это о море. Эгейском, конечно, в Греции.


Я же уезжаю завтра. Не буду пока никаких подробностей говорить, что и куда, просто за три недели до давно уже запланированной поездки возникли какие-то странные подробности, мы боремся за то, чтобы все состоялось, как запланировано, и три недели уже на иголках, и до сих пор непонятно, как все пройдет. Вот так планируешь шикарную поездку, и вдруг всегда могут вмешаться обстоятельства непреодолимой силы (в нашем случае - пока не вмешались, но есть некоторые риски, которых мы и боимся...), и все меняется в последнюю секунду. Моя подруга, участвующая в организации, эти последние недели очень на иголках и на нервах, ну и я вместе с ней, за нее переживаю и за то, чтобы все прошло хорошо, потому что вовлечены еще и другие люди.

Вот так, наблюдая жизнь, понимаешь, с какими рисками связано буквально все в жизни. Как хрупко все. И как постоянно нужно быть готовым принять перемены, или принять тот факт, что ты вполне можешь не получить то, на что рассчитывал.

Вчера болтали с хорошей подругой, философствовали немного, и снова и снова пришли к выводу, как это важно - уметь вовремя смиряться. Со сменой обстоятельств, с потерями. Вот у меня, например (как и у той подруги, с которой болтали), с детства такой "смирный" характер - я редко ожидаю чего-то wow-классного для себя самой, и почти всегда все хорошее, что со мной происходит, воспринимаю как подарок судьбы. Ожидать начинаю, только если человек, которому я очень верю (а верю я почти всем и всегда), очень сильно пообещал что-то, пообещал сам, не в ответ на мою просьбу. Так с мужчинами часто случается.

Но в целом - я мало что ожидаю от жизни. Мало чего хочу. По крупному вообще никогда ничего не хотела. И поэтому зачастую благодарна буквально за каждую мелочь. И вот сейчас, в мире перемен и нестабильности, понимаю, насколько это качество может быть ценным. Да, оно мешает мне ставить большие цели, добиваться чего-то большого и великого, мечтать по-крупному. Но при этом оно позволяет мне легко смиряться с переменами, с неудачами, с потерями, и быть не привязанной к большим результатам.

Вообще, конечно, важна золотая середина. Надо бы и мне и желать, и мечтать, и цели ставить, и амбиции иметь, это очень важно, и это дается мне с большим трудом, я вообще не знаю, как этому научиться. Ведь если о чем-то мечтать и что-то желать - оно должно искренне идти изнутри, этим нужно загореться и гореть, ведь только тогда оно по-настоящему сработает! А со мной это случается крайне редко.

Я вот проанализировала жизнь, и поняла, что были в моей жизни всего три достаточно крупных желания, три цели, которые я поставила сама, которыми я загорелась и - все получилось, я их достигла! И реально горжусь собой:

1. Когда в юности я почти с первого взгляда влюбилась в своего первого мужа и год (!) добивалась его внимания. Причем мудро и по-женски: организовывала "случайные" встречи, ходила на его спектакли (он играл в любительском театре), как-то там осторожно ходила вокруг него, целый год. Вот знаете, он почти не обращал на меня внимания, вроде как был только другом, а я в глубине души реально верила, что он должен быть со мной. И - добилась-таки! Последней каплей, правда, было мое признание в любви по телефону (в очень пьяном состоянии, не выдержала душа, что называется...). На что он, наконец-то, сдался. И мы были вместе 4 года, из которых последний были женаты. Да, потом все распалось, я почувствовала, что мы расходимся характерами и ценностями, и мы тихо развелись, еще и после развода прожив вместе около 7 месяцев. Вот я сейчас думаю: наверняка больше я не смогу ТАК влюбиться в мужчину, чтобы так сильно и долго ждать и верить....

2. Когда в 24 года я поставила брекеты на зубы, которые с детства были очень кривыми, с ужасным прикусом, и я их всегда стеснялась. Это была не "легкая обаятельная кривизна", как у Одри Хепберн или Летиции Каста, а по-настоящему "вампирская" улыбка. Ее обязательно надо было исправлять. И как только технологии брекетов дошли до моей Перми, я тут же решилась. Это было очень сложное решение - во-первых, мне могли сказать, что некоторые зубы нужно удалять, чтобы остальные встали на место (слава Богу, не пришлось, все выровнялось отлично!!!), во-вторых, это взрослая девушка 24-х лет, работающая, и уже в разводе, и с железками на зубах! Это я сейчас в Европе вижу, что люди к этому легко относятся. А тогда в глубокой провинции, представляете себе. И в-третьих, это была почти постоянная боль. Сначала все зубы (ВСЕ!!!) расшатались, потом медленно двигались, первое время вообще крайне сложно было есть и жевать, потом каждый месяц железки подтягивали, и это снова расшатывание и боль. И потом, улыбаться, показывая железные зубы? Но! Зубы встали на место уже буквально за первые месяцы, и я вдруг осмелела от такого результата, еще больше поверила в себя, и стала улыбаться гораздо открытее чем раньше. А тот момент, когда через 2,5 года (да-да, так долго.. ведь результат должен закрепиться.. к тому же я уже стала выезжать в Австрию, и все затянулось во времени) мне сняли железо, и я сверкнула первыми красивыми белозубыми (ибо зубы еще и почистили от остатков клея) улыбками - этот момент я не забуду никогда! Да что там, еще и сейчас, спустя почти 15 лет, я нет-нет да и гляну на себя в зеркало, любуясь улыбкой, которой первую половину жизни у меня не было. Это офигенное ощущение! Спасибо технологиям, и спасибо моему тогдашнему врачу, молоденькой девушке, не намногим старше меня. Жаль, я забыла как ее зовут...

3. Когда я сама захотела, и стала диджеем. Ну, об этом вы уже кучу всего знаете. Это мое, конкретно мое достижение. И желание, рожденное изнутри.

Вот так примерно я себе представляю, как чувствуют себя люди, которые желают чего-то, мечтают о чем-то и делают все возможное или невозможное, чтобы добиться этого. Очень понимаю этих людей.

Но вот вопрос, можно ли как-то заставить себя пожелать что-то очень сильное, или заставить себя мечтать о чем-то, заставить себя поставить цель? Вряд ли.

Я сейчас живу без мечты и без цели. Кроме, конечно, моего всегдашнего крупного желания, чтобы всем, особенно моим любимым и близким, было хорошо на этом свете, и чтобы было как можно меньше бед и несчастий. Больше во мне пока ничегошеньки не рождается. Это тяжеловато, да. Вроде как наслаждаюсь ничегонеделанием, но при этом какое-то болтание ни о чем, бесцельное..

Испробовала на своей шкуре жизнь типа блогера. Хожу по всяким местам, фотографирую красоты и свои наряды, обрабатываю фоточки, выставляю, пишу. Блин, если по-хорошему и по-честному, то это - бред. И долгосрочно я так никогда не хотела бы ни в коем случае. Эта жизнь, выпячивающая свое "Я" по самое "нехочу", как будто нет ничего важнее того, что и за какие деньги ты ел на завтрак, или что вдруг купил, или что увидел. Я живу сейчас этим, живу именно так, и это становится скучно и бессмысленно. Все-таки должно быть что-то иное в жизни, что-то основное. А потом уже эти моменты наслаждений, как яркое и красивое дополнение.

Я не жалуюсь, нет. Мне и не плохо сейчас, я вполне спокойна и счастлива. Лето на дворе, настоящее. Меня завтра ждут приключения, надеюсь, позитивные. Но дальше нужно что-то больше! И я безумно рада, что это желание все-таки рождается во мне!!! Все больше и больше хочу быть нужной для чего-то конкретного. И очень надеюсь, что оно будет.

Вот вам моя минуточка философии... А вы, вы легко смиряетесь с переменами, с потерями, с тем, что получили что-то не то взамен ожидаемого?

И напоследок:
следующую неделю беру отпуск в написании постов, так как ожидаются приключения, и я все-таки боюсь сглазить, боюсь, что что-то может пойти не так, переживаю за подругу и остальных людей. Даже не спрашивайте пока, что к чему. Постфактум обязательно все расскажу! Просто так обстоятельства сложились, что определенность очень шаткая, а писать хотя бы о чем-то не хотелось бы. Лучше пусть все пройдет, а там уже снова с радостью вернусь к вам!!!! Не теряйте меня и не скучайте!!!! Люблю вас!

Tags: 100 дней в поиске., Поиск себя
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 22 comments