Наталья О (midasik) wrote,
Наталья О
midasik

Categories:

100 дней в поиске. Дни 64-65.

Вот и остался какой-то месяц до конца моей писанины.
Я уже и сейчас смотрю на название, под которым так серьезно пишу, и не понимаю - поиск... Какой такой поиск??? Ищу ли я чего-то на самом деле? Разве я прилагаю усилия, совершаю какие-то целенаправленные действия? Ведь нет. Но тем не менее поняла, опять же и по теме предыдущего поста, про девушку, которая понравилась мне своей цельностью отношения к себе, что поиск себя - это мое обычное состояние. Каждодневное. Ежеминутное. Мне иногда кажется, что я потеряла себя, то есть, связь с собой, где-то глубоко в дестве (а может даже в прошлой жизни), и с тех пор все пытаюсь и пытаюсь восстановить эту связь. Вот и вся суть этого поиска.


Из неопубликованного с Миконоса. Один из наших любимых пляжей, весь оформленный такими шнурами с кисточками.. И как женская фигура красиво вписалась, прямо сама любуюсь фотографией... И как же туда хочется, не передать словами...

Вчера очень долго с подругой, такой же ищущей, как я, и похоже, ищущей примерно то же самое - связь с самой собой, очень долго дискутировали на эту тему. Пришли к простейшему выводу, что единственная работа над собой, которая нам действительно поможет - это работа по глубинному и безоговорочному принятию себя, какая есть. Вот понял что-то про себя - и тут же принять!

Что же я могу про себя понять, к моим неполноценным 42 годам жизни?

- я полна противоречий, причем иногда практически взаимоисключающих:
  пуританка-монашка и готовая приключения легкомысленная красотка;
  злостная лентяйка и трудолюбивая пчела, готовая работать даже за других (стрекоза и муравей в одном)
  вялая безынициативная вобла и решительная энергичная особа
  пессимист-ипохондрик и в то же время восторженный оптимист
  и все это по настроению, по зову ветра и луны, как Бог на душу положит, без какой-либо отслеженной цикличности. Кроме того, я просто вообще люблю противоречить: если мне сказать А, я с большой долей вероятности скажу Б. И наоборот.

- гипер-склонна к самоанализу и самоедству

- при этом всем - гипер-ранима, всегда чувствую людей рядом, близких чувствую особенно, но чужих тоже, переживаю их чувства (как понимаю, конечно, не факт что именно так, как они чувствуют), мне крайне сложно сконцентрироваться на себе, когда рядом другие люди.

- мне постоянно, постоянно, постоянно и в больших количествах нужны перемены, смены кулис, видов, людей, эмоций, вещей. Этакая ярко-выраженная непоседливость, прямо с детства, черта характера. Все время куда-то лететь, бежать, стремиться, если не телом, то мыслью. Кстати, недавно поняла, что это, возможно, было основной причиной того, что я так быстро выгорала на работах - мне быстро становится скучно, когда я уже все усвоила и освоила, мозгу нужно новое топливо - новые высоты, новые вызовы, новая информация. Если не дают и задачи одни и те же - мозг вянет.

Такой-то просто сборник несборных частей получается. И как там в старой притче - это всё волки во мне, и каждого надо кормить, иначе озвереет. И кормить лучше постоянно, маленькими регулярными порциями, иначе потом голодный вылезет наружу и мало не покажется.

Вот такой вот получается "Познай себя" согласно древнегреческой дельфийской мудрости. Но получается, что "Познай!" - это только половина истории. Вторая половина, не менее важная, если не более - это ПРИНЯТЬ себя. И у меня с этим плохо пока складывается. Когда правит один волк (например, пуританка-монашка), я впадаю в полную иллюзию, что я такая и есть. Когда вдруг поднимает голову и начинает скалить зубы волк противоположный (ищущая приключения на свою пятую точку, хаха, особа...) - у меня искреннее удивление и неприятие, мол, это ж не я, я не такая! Я сопротивляюсь, пытаюсь эту особу зажать и пристыдить, и вот получаю по башке.

Вот так мы весело и живем, со всей этой вечно полуголодной стаей.

***

А еще вчера интересную вещь осознала.

Я же какое-то время назад решила одеваться красиво, не только рваные джинсы и майки. Надеть и поносить все свои нарядные летние платья. И каблуки. Мне прямо захотелось, да! Ведь когда я работаю, я всегда в офисе ношу красивые туфли, и одеваюсь в офис соответствующе, чаще всего. Ну а вышла без работы и как с цепи сорвалась, месяцами носила дырявые джинсы, удобную обувь и майки-байки. Да, в этом я тоже умею выглядеть стильно, но все-таки женственность моя (тот еще недокормленный волк) взвыла в один день и затребовала платьичек! Ну а я что, я согласна.

И вот вчера с подругой снова решили выйти в свет, мы вообще решили этим летом почаще выходить, прямо вот заставлять себя. Кстати, сегодня ведь мы идем на ту самую гриль-вечеринку, на которую получили приглашение от мужчин, познакомившись на террасе две недели назад. Так вот вчера я решила покрасоваться по-полной. Надела короткие шелковые белые шорты (не радикально короткие, но все-таки существенно выше колен), они отлично оттеняют загар, ну и кроме того, ногами меня природа не обидела, да. К ним шелковую же сиреневую майку, и - босоножки на шпильках. Есть у меня одни, очень нарядные, с ремешками, на легкой платформе и на шпильке, и подойдут ко всему - нейтрального серо-бежевого цвета, замша. Ну короче, бомба-босоножки. Jimmy Choo, прямо как в "Секс в большом городе". Кэрри, ни дать ни взять.

Вырядилась, короче. Еще и волосы завила, уложила. И сумочка моя знаменитая Chanel докончила сногсшибательный наряд.

Выхожу из дома. Гордая такая, на каблуках, иду. Я даже на них еще ходить не разучилась, но вообще-то все время приходится себя одергивать, чтобы не начать бежать и торопиться. На каблуках не побегаешь! Дошла до метро, доехала до центра, я ж такси не признаю вообще, тем более сейчас, в период ограниченных средств, только общественный транспорт. И вот пока доехала и встретилась с подругой, поняла - ужасно, ужасно, ужасно тяжело ходить такой нарядной и красивой по улицам.

Я люблю внимание людей, и мужчин, чего уж там. Иногда меня прямо тянет быть звездой, обращать на себя внимание. Но когда оно есть, то я вдруг ощущаю полнейшую беззащитность, ранимость, и хочется укрыться где-то, чтобы кто-то защитил, не дал в обиду. Это такое странное двойственное чувство, и вчера я прямо его уловила и смогла для себя понять и описать. И заодно объяснить, ПОЧЕМУ даже самые самостоятельные и независимые девушки так часто все равно хотят отношений и мужчину рядом.
Да просто потому что мужчина и отношения с ним могут дать ту самую защиту, психологическую и эмоциональную. Даже если ты идешь одна по улице, а мужчина (еще лучше - муж) твой работает или ждет тебя дома - все равно внутри у тебя есть чувство, что ты под защитой, что этот мужчина есть. И аура женская тогда, мне кажется, иначе светится. Незря же состояние женщины называют "за-мужем". И мне кажется, за каменной стеной не должно предполагать обязательную физическую силу и и материальный достаток - это просто состояние, когда твоя женская ранимость закрыта, защищена тем, что у тебя есть мужчина, мужчина, которому ты в некотором роде принадлежишь, и он эту принадлежность обозначил.

Вот вчера шли с подругой, такие нарядные и красивые, и чего уж там, привлекательные, и прямо кожей чувствовали внимание мужчин.  Но почему-то это внимание нас не питало и не возвышало, а наоборот, как будто последние силы отнимало. Идешь так, как будто обнаженная, как будто оголенный нерв. Когда вышла из метро, уже поздно вечером, возвращаясь домой в своем районе, специально уткнулась лицом в телефон, чтобы хотя бы так отгородиться от лишнего внимания (а поскольку у нас жара, то даже поздно вечером народу на улицах моего района полно - южные люди, турки, югославы, обожают жить летом на улицах...).

И вот что я поняла: видимо, придется самой наращивать эту шкурку. Самой растить мужчину в себе. Потому что выглядеть красиво еще хочется, и это, конечно, не дело, когда женщине так некомфортно в красивых нарядах. И кстати, возвращаясь к девушке, героине прошлого поста - вот она в любых нарядях и даже одна чувствует себя хорошо, я это знаю, потому что мы встречались не рааз и она обожает женственные наряды, красивый и яркий макияж и каблуки. Я опять же противоречу себе - значит, есть такой феномен, когда женщины даже без мужчин чувствуют себя великолепно и защищенно в любом обличье. Ну стало быть, есть к чему стремиться...

Или опять же просто принять, что со мной именно так, и я всегда буду чувствовать себя незащищенной, когда привлекательно выгляжу?



 
Tags: 100 дней в поиске., Поиск себя
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Летний отчёт. И - тело в дело.

    Итак, маленький отчёт по лету, и большой - про тело. Потому что это важно, потому что трогает, задевает, тревожит, радует, ну и потому что давно…

  • Июль 2021 — пробный отчёт

    С огромным удовольствием читаю ежемесячные отчёты любимых zzelenskaya, crimson_sweet и olzaru, и решила…

  • О любимом - о стиле.

    Как давно я не делала таких постов! И как же скучала по ним! Всё-таки стиль и тряпочки - это прям моя вотчина, то самое поле, наряду с косметикой…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 24 comments

Recent Posts from This Journal

  • Летний отчёт. И - тело в дело.

    Итак, маленький отчёт по лету, и большой - про тело. Потому что это важно, потому что трогает, задевает, тревожит, радует, ну и потому что давно…

  • Июль 2021 — пробный отчёт

    С огромным удовольствием читаю ежемесячные отчёты любимых zzelenskaya, crimson_sweet и olzaru, и решила…

  • О любимом - о стиле.

    Как давно я не делала таких постов! И как же скучала по ним! Всё-таки стиль и тряпочки - это прям моя вотчина, то самое поле, наряду с косметикой…