Много мыслей в эти дни. Голова опять начала варить какую-то свою кашу, я пытаюсь ее образом обуздать, и в результате получается пока черти-что. Только куча мыслей. Хорошо, что не все негативные.

Вчера была на дне рождения хорошей знакомой.

Мы даже не совсем близко знакомы, просто встречались через друзей, а потом случайно на мероприятиях, в Вене все-таки достаточно узкий русский круг, так или иначе в компаниях всегда встретишь кого-нибудь знакомого. Вот так и мы с ней пересекались, а потом на ее мероприятии еще в марте я диджеила (кстати, моя последняя диджейская работа) - просто играла красивую музыку. Так мы и сблизились.

Человек она крайне интересный, у нее столько граней, столько занятий, столько увлечений, включая даже то, что она сама пишет музыку и стихи, причем говорят, все очень космическое. Я, правда, так и не слышала, потому что вся активность ее на фейсбуке, а я так с ним и не подружилась. Она красивейшая девушка, такие глаза - практически как у Русалочки из мультфильма, да и вся она похожа на Русалочку, нежная, морская, даром что родилась в июле под водным знаком Рака. длинные волосы, красивая плавная речь, мне кажется, сложно представить себе более женственную девушку, и более неземную.

Гостей она собрала разношерстных, но в-основном очень творческих личностей - несколько оперных певиц, дизайнер одежды (кстати, знаменитая в Вене), держатель галереи (в ней и был праздник) и искусствовед, организаторы концертов, дизайнер ювелирных украшений, гид по Австрии. В общем, венская русскоязычная интеллигенция. Возраст примерно мой (имениннице исполнялось тоже что-то около) и старше, причем меня особенно поразили несколько очень интересных и прекрасно выглядящих дам за 50, прямо смотрела на них и понимала, что и у них жизнь только начинается.

Но больше всего меня сразила сама именинница. Я наблюдала за ней весь вечер, не могла понять, что именно меня так зацепило, и поняла потом: она в себе - как рыба в воде! Ну то есть, человек, который абсолютно, на все 100 процентов живет в своем теле, в своей душе. Такая уверенность в себе, которая не приемлет оценочности, ни своей собственной, ни чужой. При этом - никакого снобизма или высокомерия, каждый гость был ей дорог, о каждом она искренне сказала самые теплые и возвышенные слова. И в каждом искренне видела великого художника. О себе она не говорила ничего, но весь ее облик излучал какое-то вот удовлетворение, покой бытия. Как будто все на своих местах и так и нужно.

Черт, вот же то, чего так не хватает мне! Вот, собственно, то, что я ищу, уже кучу лет, да что там, всю жизнь. И честно говоря, не знаю, приблизилась ли к этому хоть на грамм. Вчера еще случайно встретила бывшую коллегу, которая достаточно обо мне знает, и вдруг в короткой беседе с ней упомянула, что вот мол, 42 года (ну почти), ни семьи, ни детей, ни отношений, ни работы и карьеры, ни даже идеи, что дальше, и коллега тогда провела мне короткий сеанс, что теперь называется, life-coaching - Наташа, сказала она, ну обрати тогда внимание на то, что ты ценишь в этом, на то, что у тебя ЕСТЬ, и не то, чего нет. Она и сама живет примерно так же, только у нее хорошая работа и собака в придачу. И по ней видно, что довольна. Так и я часто думаю, что довольна, а потом вдруг раз, в какой-то краткой беседе с даже не совсем близким человеком оно прорывается, и мне уже сложно остановиться, хочется, чтобы пожалели, что ли? И вроде как напрашиваюсь на советы, которым потом, понятное дело, не следую (я ж упрямица противоречивая, еще та). Но само по себе, что эти темы прорываются в беседах с людьми, постоянно, говорит о том, что я так и не нашла покоя внутри себя.

А потом вечером вдруг обращаю внимание на именинницу и понимаю, ЧТО это и как это выглядит - быть довольной собой, быть счастливой в самой себе, в своей жизни, в своем окружении. Ну да что там говорить. Мне над этим еще работать и работать, и совершенно не факт, что за жизнь успею. Этот вечный разрыв где-то внутри, который не понимаю, чем залечить, и который все равно всегда гонит куда-то, или откуда-то.

Еще одна подруга, которой какое-то время назад посчастливилось не работать довольно долго, и она искренне наслаждалась теми моментами, а на данный момент у нее в жизни все резко поменялось, и место жительства, и работа очень жесткая (но зато - приближающая мечту): послушала мои стенания, немного рассказала о себе, и от всей души пожелала - Наташа, наслаждайся этим затишьем, наслаждайся, сколько можешь, потому что по всем законам ему все равно настанет конец.

И я вот прислушиваюсь к этим всем посланиям от разных друзей и разных людей, и стараюсь, стараюсь, стараюсь, быть в себе и быть собой в данном мне сейчас моменте. Но, черт возьми, как это сложно. Этот дурацкий разрыв внутри нет-нет да и дает о себе знать, и я опять испытываю эту странную внутреннюю тоску, как будто мне во мне чего-то не хватает. Наверное, это и есть суть моего вечного поиска - искать утерянную (зажатую, непрожитую) часть себя самой.

***
Пришла в любимое кафе пить кофе, именно тут я сейчас это и пишу за стаканчиком латте. На небе тучи, хотя обещали лето-лето, но зато тепло. И не жарко. На погоду нам точно грех жаловаться, нас лето нынче балует.

И вдруг в трэш-журнале GALA, ну том, который со сплетнями о звездах (люблю я такое, чего уж там... хлебом не корми, дай узнать, с кем сегодня встречается, например, Дженнифер Лопес, ну и все такое), читаю письмо редактора, судя по фото, красивой девушки-блондинки где-то за тридцать (примерный быстренький перевод статьи):

"У вас тоже есть SINGLE-ген?

В нашем обществе так: кто живет один, без пары - тот вроде как неполноценный. Ну а если это женщина далеко за 30 - о нет, она точно должна уже биться в отчаянии. И тогда сыплются со всех сторон утешительные аргументы, которые на самом деле еще больше вгоняют в панику, например - "Сегодня можно и после 40 родить ребенка!". А за приглашением на свадьбу вдруг следует приписка: "Только с парой". Когда человек уже годами живет один, ему тут же приписываются психические расстройства, "с ним (ней) что-то не так!". Это что получается, невозможно быть счастливой без пары?

Да, я тоже одна! И конечно, я с удовольствием была бы отношениях а ля Бонни и Клайд, вместе до конца мира. Но с другой стороны, я люблю быть вне отношений: мне никогда не скучно, чувства постоянно меняются, как на американских горках, и волшебство первого поцелуя можно испытывать столько раз, сколько хочется. Но в любом случае я не отношусь к той группе людей, которые после неудачной попытки любви тут же находят себе нового чудесного партнера.

Согласно последним исследованиям, вина за неудачи в личной жизни может лежать на... генах! Женщины, которые по причине генной предрасположенности слабее реагируют на выброс в кровь гормона окситоцина (гормон привязанности, в большом количестве вырабатывается во время кормления ребенка), гораздо реже выходят замуж и живут в близких отношениях.

А у меня своя теория: может, просто до сих пор мне не везло! Любовь и отношения для меня - это некая Мистерия, Тайна, а встреча ТОГО САМОГО мужчины - как выигрыш в лотерею. Но пока я не выиграла, буду свободно есть печеньки дома и целоваться с милым барменом. Тоже ведь неплохой вариант?"

Вот такой текст вдруг попался мне на глаза, написанный, между прочим, немецкой (!) девушкой. Вопреки тому, что говорят, в Европе, и особенно в Германии, процветает феминизм, они пишут абсолютно о том же - о грусти без отношений и без любви. Но я даже не про то, что немки такие же, как и мы все - просто женщины. Я про то, что какими бы мы ни были, чем бы мы себя не занимали, развлекали, отвлекали и прочее, мы ВСЕГДА будем мечтать об отношениях. Всегда стремиться к ним, всегда надеятся. Я просто знаю это.

И это тоже как-то в себе надо принять.

***
Вот такой грустно-философский пост получился. Допила кофе, пойду гулять по городу, еще встречусь с одной новой хорошей знакомой, буду все равно развеивать грусть-тоску. Ну е-ж-мое, лето на дворе, я здорова, красива, молода (хоть и относительно :-))), да еще такая куча может быть впереди всего. Нефиг грустить. Так ведь?